Жeнщина всeгда знaет что спpосить, когда не знaет, что отвeтить..

*

Такими должны быть заповеди современного человека: "Не ной. Не мешай. Не бреши. Не навязывайся. Не верь. Не выпендривайся. Не позорься".

*

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

*

Вот все нормальные люди спят с игрушками там, с мишками, а я сплю с БИТОЙ, пока не возьму биту, не усну, ибо не чувствую себя в защите.

*

— Какая разница, как я попал в твою квартиру?! Главное, что мы теперь вместе

*

Сижу на кухне,никого не трогаю.Слышу через вытяжку, что соседи сверху обсуждают кремирование трупов.Теперь я их боюсь

*

Я не зарегистрирован в инстаграм,я слишком мало ем для него

*

Давайте думать о хорошем
сказал по рации пилот
у нас для этого осталось
чуть больше сорока секунд.

*

Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:
- Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил пиво. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.

*

Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию

Кто за компом сидел,
Кто на девушек глядел,
Вова пел, Барак молчал,
Француа ногой качал.

Саммит был вечером,
А делать было нечего.
Янукович на заборе,
Меркель влезла на чердак.

Тут сказал ребятам Барак
Просто так:
- А у нас есть томагавк.
А у вас?

Глава Китая:
- А у нас - 6 миллиардов.
А у вас?

Кэмирон:
- А у нас разведспецлужба, у Асада нефть нашла.

Француа:
- А, давайте мы Асада дружненько возьмём в осаду.

Путин:

- А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ещё в России газ! А у вас?

Янукович:
- А у нас переворот, вот.

Лукашенко:
- А у нас одна картошка, но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
И никакой переворот не допустит наш народ!

Меркель(шёпотом Бараку):
- Может ну его - Асада, Украину бы дожать.
Гей-парад устроим там, тарарам-тарам-там-там

 делаю себе мебель. Не хочется покупать всякую ерунду, а на крутую фирму нет денег. Поэтому я купил ДСП и электролобзик.
Теперь каждую свободную минуту использую для того, чтобы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра.
И вот сегодня, в самый разгар процесса, заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик, на часочек.
Я, конечно, отказать ему не могу. Сматываю шнур и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то выпилить решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!

*

Как я вычисляю что парень действительно меня любит? Все очень просто, накручиваю бигуди, делаю маску с белой глины и незаметно подхожу сзади…

*

Людей портят люди,а не дым в лёгких

*

Как успешно совмещать учёбу, работу и личную жизнь? Как разобраться со старыми проблемами, когда постоянно прибывают новые? Как оставаться отзывчивым и дружелюбным? Эти и многие другие волнующие темы в новом шоу "НИКАК!"

*

Снова незабываемая серия передач National Geographic "в ожидании конца света". Показывают психов, кои готовятся встретить всеобщий трындец. Причем трындец должен произойти исключительно по сценарию, который они сами себе придумали.

На этот раз очередной псих готовится к дефициту тепла и электроэнергии. Прям таки профессор из Бостонского университета. Говорит, что выживут только те, кто будет в состоянии изготавливать орудия труда. Ладно поверим. Проще всего с точки зрения технологии изготавливать металлические предметы путем литья. Тоже вроде не противоречит. Для изготовления ножа, грит возьмем цинк. Типа легко плавится и достаточно тверд. Стоп, мужик, а где ты цинк возьмешь если трындец повсюду? Это не железо, не медь и не алюминий - на помойках его практически не валяется. Ну да ладно, поверим. Мастерит товарищ печку солнечную и умудряется таки расплавить полкило цинка. Потом выливает цинк в форму для ножа. Металл выливается понятно как - половина мимо, после остывания кусок металла очень слабо похож на нож. И чувак сказамши гордо типа "осталось только доработать" идет к ЭЛЕКТРИЧЕСКОМУ точильному кругу и ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ленточной шлифовальной машине.. Нож получился ниче так. ТОлько вот - я один не понял относительно электричества ?

*

Оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
они вдвоём со сцены пели
про лагеря, зэка, пошляк

*

В учебнике по математике для второго класса есть задача, где спрашивается: кто наносил мёда больше - пчела Майя или её друг Вилли? Правильный ответ, если вспомнить зоологию, будет: в любом случае больше наносила Майя, поскольку в пчелиной семье особи мужского пола выполняют только две функции: они жрут и оплодотворяют главную пчелу в улье. Но как вы сами понимаете, тому, кто составлял содержание учебника по математике, такие элементарные правила природы показались ничтожными

*

Дочка сегодня вернулась из школы с грамотой "За спортивные достижения". Зная, что особых спортивных достижений за ней как-то не замечено, удивляюсь и интересуюсь: за что? Говорит, за эстафету. Удивляюсь всё больше, так как эстафету ребёнок бегает однозначно слабо, хуже всех в классе. Спрашиваю: как тебе удалось? Отвечает: да легко - я на эстафету не пошла!
Благодаря отсутствию в своих рядах моего сокровища, ребята выиграли - как следствие, грамота и благодарность.

*

Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нехрен ее туда запихивать…

*

Ну и что, что грудь первого размера, зато ноги сорок третьего.

*

Приятно делиться познаниями. Особенно в той области, о которой имеешь смутное представление. Есть где развернуться воображению.

*

в супермаркете встретились две приятельницы, возраст так слегка за 30. ну то что цвет волос у них был - радуга отдыхает, комментировать не буду, в нашей деревне если ты не разноцветный, то однозначно не местный! история о другом - встретились они значит и хвалятся друг дружке новыми побрякушками. все б ничего, да побрякушки эти висят у обоих в носу, да еще позвякивают. одна другой пальчиком так под носом - дзинь, другая в ответ - дзинь....

кин-дза-дза в реале!

*

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

*

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!.

*

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!

*

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком..

*

Я могу вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот

*

привет дружище я голодный
я верно ждал и ты пришёл
но чувство есть что ты услышал
что-то похожее на мяу