10 признаков того, что Вы слишком паритесь по поводу чужого мнения

На самом деле, полагать, что кто-то другой может подумать о нас что-то нехорошее — не так уж и плохо. Иначе бы искоренились вежливость, забота о морали и добродетели и тд. Но порой я ловлю себя на мысли, что мы чересчур озабочены мнением окружающих. «Я не так одет», «он подумает, что я тупой» и тд. Приведу несколько примеров. Если ты узнаёшь в них себя и относишь к себе хотя бы 5 пунктов, то тебе реально стоит расслабиться. В мире столько Коко Шанелей, которым «плевать, что о них думают окружающие, ведь они о них вообще не думают» (правда-правда, более 90 тысяч пабликов в контакте с одной только этой мыслью!), так что пора и тебе перестать напрягаться по этому поводу.

Итак, тебя слишком сильно волнует мнение окружающих, если:

1) Ты ходишь в Макдак только тогда, когда там либо слишком много народу, чтобы можно было затеряться в толпе, либо нет вообще никого, чтобы никто не подумал про тебя: «и так жирная (жирный), куда тебе еще гамбургер с твоими ляхами?»

2) Когда ты заходишь в общественный туалет, изгаженный кем-то до тебя, то начинаешь старательно выполнять функции уборщика, чтоб вошедший после тебя не подумал, что это ты такая свинья. Если убрать все-таки не удалось, а следом кто-то зашел, считаешь своим долгом демонстративно показать свое неуважение к свиньям словами «неужели так трудно за собой убрать!»

3) В автобусе, если кто-то к тебе подсаживается, а потом пересаживается на другое сиденье, ты начинаешь думать «Блин. Я воняю. От меня пересели, потому что я воняю», достаешь Шанель и незаметно от окружающих выливаешь на себя флакон.

4)В маршрутке ты на всякий случай уступаешь место всем толстым дамам в страхе от того, что они могут оказаться беременными и плохо о тебе подумать. В конечном счете, начинаешь путаться и уступаешь еще и толстым мужикам.

5) Если ты за рулем и кто-то пропускает тебя вперед, ты включаешь благодарственную аварийку не на долю секунды, а на целых 5-10 секунд, чтобы сзади едущий не подумал, что ты неблагодарная сволочь. Сзади едущий же в этот момент думает «вот черт. он сломался! ну блин-банан! ну зачем я его пропустил!» Но ты бы с радостью возил аварийный треугольник на заднем стекле авто, приклеил смайлик с поцелуйчиком и букет цветов, дабы все знали, что ты всегда благодарен.

6)Ты постоянно смотришь на телефон, когда навстречу идет человек, который тебе нравится. Потому что в глубине души ты боишься, что он встретится с тобой взглядом и подумает, что ты урод. Ну да, конечно, — деловой урод, тщательно вычитывающий что-то в Вотсаппе вызывает больше уважения.

7) Ты так стремишься показаться вежливым, что извиняешься каждый раз, когда чихаешь. Даже в нос. Даже абсолютно беззвучно. Коллеги боятся высморкаться при тебе, потому что боятся твоего чихачного педантизма.

8) По этой же причине ты извиняешься, если в автобусе наступил на какое-то препятствие, подумав, что это чья-то нога. Даже, если автобус совершенно пустой. Даже, если на самом деле, это тебе кто-то наступил на ногу, а не наоборот.

9) Всем друзьям и знакомым ты напропалую врешь о том, что не замужем или не женат просто потому, что пока не готов(а), не хочешь серьезных отношений, работа для тебя на первом месте и тд. Честно сказать: меня никто не звал, не было вариантов — ты не можешь. Никто не должен знать, что ты неудачник.

10) Ты каждый день лазаешь по форумам типа «Идиоты на дорогах города" и «дорожные происшествия» просто для того, чтобы убедиться, что никто не выложил видео с участием твоей машины, когда ты забыл включить поворотник или просто долго парковался. При этом специально купил себе регистратор, чтобы снимать на видео, а потом выкладывать всех нарушивших правила в интернет. Все должны видеть, что ты ПДД знаешь, а вот эти упырки нет! Обязательно называешь видео именами типа «олень за рулем» или «идиот подрезал».

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

*

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе

В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."

ИНОГДА ХОЧЕТСЯ, КАК В МУЛЬТФИЛЬМЕ: СОБРАТЬ В КУЛЁК НЕНУЖНУЮ ФИГНЮ , ПОВЕСИТЬ НА ПАЛОЧКУ, ПАЛОЧКУ НА ПЛЕЧО... И МЕДЛЕННО В ТУМАН.....

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охеренная штука жизнь