БЫТЬ КОТОМ

Плюсы:
+ Спать где хочешь и когда захочешь.
+ Никакой учёбы.
+ Никаких уроков.
+ За тобой убирают говно .
+ Не нужно трудиться и зарабатывать деньги, ведь у тебя есть хозяева которые кормят и поют тебя.

Минусы:
- А минусов нет, быть котом идеально мать вашу

(комментарий от кота:

- вы ещё не знаете каково это-кастрация и чепчик одеваемый хозяином идиотом)

 КОРОТКАЯ ПАМЯТЬ:
Плюсы:
+ Вы милый.

Минусы:
- "Ну-у-у...".
- "Это-о-о...".
- "Как его там...".
- "Блин...".
- "Сейчас-сейчас...".
- "Не, забыл

 ПОЙТИ НА РОК - КОНЦЕРТ: 
Плюсы:
+ Возможно будет выступать твоя любимая группа.
+ Куча новых друзей.
+ На долго запомнится.
+ Много людей схожих с твоими музыкальными вкусами.
+ Гитарные соло.
+ Энергетика.

Минусы:
- Тебя не пустят на него, мол наркотики, алкоголь и т.д.
- Твоя любимая группа не приедет.
- Билеты слишком дороги.
- Возможно это будет концерт ранеток.
- Последний минус отбил желание идти на рок-фестиваль 

Все мы учились в своё время - как от учёбы надо сачковать

Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "синтетическое моющее средство"

Чемпионка мира по самбо сама решает, когда ее муж хочет близости

Первый ребёнок – всё кипятишь и тщательно гладишь. 
Второй ребёнок – гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. 
Третий ребёнок – если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота. 

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется

Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу – нет, не заслужил он такого счастья

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями 
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом 
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: 
– Андрей, а давай разведемся и снова поженимся! 
Ответ последовал мгновенно: 
– Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает: 
— Не умеешь ты ни фига. Учись! 
Суёт в окошко руку: 
— Дай 500 рублей!!! 
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. 
А у самой сопли..

Разговор подруг: 
– Мой муж программист – дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена"

Поцелуй смерти. Барселона

Сегодня проснулся

Жив. Руки-ноги....прочее...причинное... на месте...а, я не кот!

Благодарю, судьба, за это:)))

Момент когда мой кот первый раз увидел собаку:)

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:

- Разврат не обещаю, но будет весело!.

ДРУГ:

Плюсы:
+ Оказался вдруг.

Минусы:
- И не друг и не враг, а так...

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала

Что нужно обязательно сделать в жизни: 
– Нанять двух сыщиков следить друг за другом. 
– Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!" 
– Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике. 
– Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. 
– Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. 
– Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" 
– Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал"

 КАК ЗАСТАВИТЬ ПАРНЯ ЗА ТОБОЙ БЕГАТЬ:

1. Пните его под зад.

Готово! Вы восхитительная сердцеедка!

На призыв "Пора валить!" гуманист и мизантроп реагируют по-разному: первый спрашивает "Куда?", а второй - "Кого?"

Частенько так бывает – сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена ? 

ЧТО НУЖНО СКАЗАТЬ ДУРАЧКУ, УТВЕРЖДАЮЩЕМУ, ЧТО ЗЕМЛЕ - МИЛЛИАРДЫ ЛЕТ?
Данный тест для учеников 4-го класса в одной из частных религиозных школ штата Южная Каролина (США) под названием «Динозавры: Бытие и Евангелия» был выполнен на отлично. Рука школяра добросовестно обвела вариант «ложь» рядом с утверждением о том, что динозавры жили миллионы лет назад, а на вопрос, в кого мы всегда должны верить, вписала имя Господа.
Выложенная в Интернет меньше недели назад фотография первой страницы теста тут же вызвала ажиотаж. А через несколько дней в редакцию Snopes прислал письмо мужчина, который написал, что данный тест принадлежит его 10-летней дочери, и приложил вторую страницу. 

«Я не знал, что этому учили ее, пока не услышал по радио объявление о выставке, посвященной динозаврам. Оно начиналось так: "Спустя 65 миллионов лет динозавры вернулись..." Дочь тут же прокомментировала, что это было 4 тысячи лет назад. Когда я поправил ее, она огрызнулась: "Ты был там?!" На следующий день появился этот омерзительный тест. Это прекрасная школа для обучения чтению, письму, математике. Дочка на голову выше многих одноклассников и дополнительно берет уроки латыни. Но теперь я знаю, что мне нужно быть бдительным в отношении уроков по науке в оставшееся до лета время. На следующий год она в эту школу не пойдет».

Покупатель и продавец: 
– Дайте мне две СD–R–ки. 
– Две чего? 
– СD–R–ки. – Указывает на болванки. 
– Это называется компакт–диск для записи, если вам чего–то надо, говорите, пожалуйста, по–нормальному. 
– Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. 
– ? 
– Ну, в смысле лазерную указку..

Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой