На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно

Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

В глазах обида, в руках утюг.

— что делаешь? 
— слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность

После предшествовавших пяти месяцев сурового глобального потепления пришла весна.
Чувствуется какой-то подвох.
Особенно, когда видишь мужика в футболке с коротким рукавом, стоящего рядом с нерастаявшим сугробом.
Визуальный оксюморон, не иначе.

Вчера в квартиру ворвалась ошалевшая от счастья муха.
Весело кружила под люстрой.
Я прыгала внизу, газетой указывая направление к открытой двери на балкон.
Муха прожужжала оскорбительно-непечатное и улетела туда, где вестников весны встретят с радостью, а не с газетами.

Давеча эпистолярно пообщалась с неким персонажем.
Персонаж интересовался, какую литературную ниву стоит распахивать.
Остановиться на брутальном мужском романе с мускульно-одарённым героем или удариться в игривое фэнтези.
То бишь где на выходе больше центнеров с гектара.
Написала в ответ, что всё давно перепахано, почва истощена, хрен на ней что вырастет. А с такими вот орфографией, синтаксисом и нетрадиционным согласованием слов в предложениях и с хреном не сложится.
Реакцию привожу дословно: «Засунь свои саветы по дальше! Я ни о том спрашивал! Я ни тибе писал!».
Точно весна.
Со всеми вытекающими из факта её наступления последствиями

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем"

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!"

Усилитель Радио Сигнала

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!!!

Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку.
Врач: больно?
Пациент: да!
Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз.
В: Больно?
П: Да!
Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов.
На третьем круге резко пинает пациента в голень.
В: Больно?
П: Да!!! Доктор, что это всё значит?
В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!