ну вот... я дома... давно здесь не была. так непривычно опять находиться в своей комнате: засыпать в своей кровати, открывать окно, смотреть телевизор... все вещи хранят налет прошлого, во всем читаются воспоминания. мои мягкие игрушки, мои книги, мои фотографии... рассматривая свои вещи, я плачу. всё лежит так, как я оставила перед уходом. никому не было дела до моей комнаты. в вазе среди декоративных сухоцветов лежат сухие бутоны роз - когда-то это был огромный красивый букет... от Мэтью.
Im so weak...
I cant forget about past...

уплываю в бесконечность. встаю и не чувствую ног. не вижу ничего вокруг. не чувствую солнца. не слышу любимых голосов. я потерялась. я оказалась не права. я ошиблась и от этого мне больно.
эта боль окутывает всю меня, снаружи и изнутри, выходя из меня непрекращающейся тошнотой, перерастая из боли душевной в боль физическую. и наоборот, и одновременно. меня трясёт от этой трансформации, я уже ничего не понимаю, я ничего не хочу.
только бы никто не увидел, только бы никто не узнал. моего позора. моей душевной смерти. я умерла. в тот самый момент, когда брала в руки эту долбаную таблетку. уже тогда мое сознание отключилось, сработал хватательный рефлекс, как у обезьянки, из рук таблетка отправилась сразу в рот - и всё. и тишина. я мертва.
и никто не помог. и больше мне уже никто не поможет. и всё, что я любила, что ценила и берегла, всё это мне больше не нужно, это уже не мое, это достанется кому-то другому...
я слаба. я не смогла удержать того, что было мне дано, а ведь дано было многое. я потеряла все шансы, я упустила все возможности. я сама испортила себя.
я сама сделала себя такой.
рука по инерции теняется к пачке сигарет. клубы дыма заполняют комнату, метр за метром, каждый угол, всё впитывает в себя этот запах. я уже пропиталась им насквозь. каждая моя клетка. меня уже можно курить.

не сегодня - дак завтра. меня уже может не стать.
конечно, они будут сопротивляться. самые дорогие клиники, самые лучшие врачи...
зачем? зачем это вам? меня не вернуть. как можно?
как можно вернуть с того света?
вы любите меня. я вас тоже. любила.
сейчас мне уже ничего не надо.
я хочу уснуть, чтобы не видеть ничего что меня окружает, чтобы не ощущать себя не только в своем теле, но и как часть этого мира. пока еще живую часть.
я ничего не несу этому миру. какая у меня роль? что меня ожидает?
уже ничего.
длительное принудительное лечение, подальше от родного города, от людей, от мест, где всё напоминает о тех первых разах, от воспоминаний о беззаботном детстве, о первой таблетке, о счастье, о любви и о боли...
через какое-то (а какое именно?) время попытки приспособиться к нормальной жизни, возможно уже в другом городе, поступление в универ ,новые люди, всё чужое, и опять всё по-новой.. я не сдержусь, я начну опять...
а если я вернусь обратно, в стены родного дома? предельно тактичные родители. мама, которая перед сном, закрывшись в ваной, плачет о том, за что же ей такая дочь, и почему она такая плохая мать. тихие рассуждения отца о том, что же они сделали не так, какую ошибку допустили в моем воспитании, и как я буду жить дальше. брат, на которого родители теперь косо посматривают, потому что знают, что он всё время был со мной, и они возможно понимают, что он ел колёса вместе со мной. врят ли у нас с братом сохранятся такие же отношения, как были до всей этой хуйни. ведь я по сути подставила его и вообще всю нашу компанию.
Матвей наёдет себе другую. наверное, уже нашел.
Полина ничего не узнает. я просто пропаду.
остальные друзья... ну там всё ясно. я уже говорила ,я подставила их, я раскрыла "нашу тайну"...
разве это нормальная жизнь?
это нереально, я не выдержу...

мне больно.
мне страшно.
я не знаю что делать, как себя дальше вести, со всеми, я потерялась, у меня нет ни одного человека, кто помог бы мне...




очередная таблетка..............
меня скоро не будет........

Настроение сейчас - ужасное

с утра приехал Мэт... с самого порога он как-то неочень любезно отвечал на мои вопросы, и через 20 минут такого тупого общения мы уже успели поругаться.... я лежала на кровати, тупо курила, истерично крича на него, а он просто молча стоял у окна.... потом зашел брат, забрал у меня сигарету, сказал что я в конец ахуела, раз курю прямо в комнате. сказал, что он поехал куда-то с родителями. Матвей сказал ему: "Я сегодня без мащины. подбросишь меня?". я была в шоке:
- "ты не останешься???"
- "нет."
- "почему???"
- "мне в универ надо"
- "пиздец!!!" - выбежала из комнаты, хлопнув дверью. он даже не пошел за мной.......
конечно, я сама виновата. я вела себя с ним всё время как ублюдок. теперь вот пришло время расплатиться за это.....

люблю Матвея.........
пусть мы и ругаемся последнее время, но.. всё равно люблю...

маемся какой-то хуйнёй последнее время. меня обламывает что-либо делать, целыми днями сидим дома, смотрим телик, едим, курим и переодически вставляем свои комментарии по поводу происходящего. при чём состав людей, занимающихся такой вот хуйней, вообще не нормирован: приезжает то Матвей, то Мара, то МегерЫч, то Полина, но большую часть времени сидим вдвоем с братом. родителей нет, они уехали куда-то, меня даже обламало спросить куда. я вообще кое-как добралась до компа: Макс в душе, а Мэт только что уехал к родителям. я не хочу ничего употреблять, да и никто не хочет, мы просто нехуя не делаем, маемся хуйней, наслаждаемся праздностью... ну и пусть так и будет. всё равно этому придёт конец.

Новый год выдался с последствиями.... праздновать закончили только 4ого...... думаю, это уже говорит о многом.
только стали все отходить от НГ, как тут же подкрался день рожденья Мары (7ого): т.е. пока все праздновали Рождество, мы безбожно гуляли у него... это было что-то!
Мара, как любитель "всего такого" и девушек, решил сделать мне приятное, типо извиниться за свое поведение (да уж, хороший поступок), как бы в честь своего ДР угостил меня одной "интересной" таблеточкой... я улетела.... это было супер, я обожаю Мару за все его сюрпризы, он очен ьклёвый чувак, побольше бы таких....
сейчас опять усиленно начала учить английский, готовиться к занятиям в лицее, и т.д. .....

Настроение сейчас - ЛЮБЛЮ

С учёбой всё хорошо. как всегда, под самый конец я всё исправила. родители были довольны.
учились сегодня последний день... super!!! ходила по лицею, пела всякие новогодние песенки на английском. Jihgle bells, jingle bells, jingl all the way... и так далее.
купила себе новый эмпэтришник; оказалось, что у Матвея такой же. езъдили с ним вчера по магазинам, весь убили на это, искали подарки. Максу купили новые колонки; маме - духи; папе - красивую ручку; Полине (моей девушке) - большого плюшевого мишку. Сейчас смотрю на этого мишку и думаю о ней))). представляю как подарю ей его, как она обрадуется....
как я их всех люблю...
Матвей очень-очень хороший, не дай бог я его потеряю, я себе этого не прощу. он замечательный!
Полина... такая милая, такая хорошая...! я просто влюблена в неё, я растворяюсь в ней, в её красоте, в её глазах, в её улыбке........ я обожаю её руки, которые способны доставить стоооолько удовольствия; я обожаю её голос и всё, что она говорит.....
Макс... Ну Макс - это Макс. мой любимый братик... конечно, иногда мы оба гоним, но мы не обижаемся за это друг на друга... иногда мы начинаем тупо прикалываться, абсолютно на своей волне, и нас никто не понимает... иногда мы вместе уходим в загул, и нас не видят даже друзья... иногда мы не видим друг друга несколько дней и когда наконец встречаемся, то рады друг другу как будто не виделись несколько лет... иногда мы даже ругаемся, но это бывает крайне редко и крайне ненадолго, потом либо он, либо я приходим мириться. мы понимаем друг друга на уровне жестов, взглядов... блиииин, я так его люблю!!!!!

какие же все хорошие))))))) а мои родители - самые лучшие....!!!!!!!!

В колонках играет - какой-то хауз: макс притащил откуда-то
Настроение сейчас - empty :(((((

я появилась..... материализовалась перед компьютером....
я не хочу учиться, мне насрать на медаль....
я хочу гулять, танцевать, зажигать................
скоро НГ.......... но я никуда не поеду. родители собрались куда-нибудь подальше, к морю, а я хочу остаться в городе, в самом городе, в самом центре, с самыми любимыми людьми......
я перестала ходить на учёбу... мы с максом гуляем на пару........
да и насрать.

в конце апреля (кажется, 25ого) в РУДНе будет день открытых дверей.
не знаю еще когда в МГИМО будет... но папа сказал, что стоит съездить...
что ж...

как-то всё вылизанно... как на картинке... на идеально вымеренной, правильной картинке... на долго ли?...

Вчера папа опять возобновил разговор о моей учёбе. только теперь уже более серьезно и с ориентацией непосредственно на выбор будущей профессии.
он не признает, что в нашем городе можно получить качественное образование, и называет все наши ВУЗы "училищами". а я хочу остаться здесь, потому что здесь все мои друзья и любимые...
опять рассматривался вариант учёбы в МГИМО. папу очень привлекает этот вуз...
я не знаю, как я брошу свой родной город и уеду в Москву... я конечно люблю ее, Москву, но вместе с тем и боюсь... как я буду жить.. одна... без друзей... без родителей, в конце концов....? ладно бы еще куда-нибудь в Омск поехать. ну еще в Питер можно - тоже вариант. но в Москву.... как так... жить там я никогда не хотела и не хочу...
кстати, рискнула сказать ему, что хочу стать психоаналитиком........ нет, он не стал ругаться и объяснять мне как это глупо. "Хочешь? Будь им. это твоя жизнь. всё что от меня зависит - сделаю". вот и думай сейчас... ехать жить в Москву и учиться в МГИМО или в РУДН (если возьмут! хотелось бы), потому-что папочка был бы доволен моим выбором и тогда уж он бы вообще мне ни в чем не отказывал, был бы добреньким, разрешил бы поехать на Ибицу (!!!!)... или остаться здесь, пойти учиться на психолога в родной вуз.... да, странное сравнение... но я правда не знаю....
я просто не представляю, как буду жить там одна... в большом, чужом городе.... от одной мысли страшно....

мне больно......

как же всё хорошо....................
я люблю всех... я влюблена. но я продолжаю встречаться с Мэтом. и это удобно, это хорошо, что Она - это Она (а не он), и никто даже не догадывается, что во мне мог резко проснуться интерес к девушкам, Мэт думает, что у меня просто новая подруга, хотя последнее время его начинает подъебывать тот факт, что мы с Ней много времени проводим вместе, он всё время хочет быть с нами, куда-то с нами пойти, сам приезжает ко мне, без звонков, вечно находя предлог... да мы и не шифруемся, я не против, чтобы он был с нами, потому что он всё так же нужен мне... и что самое интересное и что меня очень удивляет: я спокойно могу заниматься с ним сексом......

любовь любовью, а у меня выпускной класс, мне надо думать о будущем... ))
с учёбой всё в порядке, я всё так же иду на медаль..... Я ИДУ НА МЕДАЛЬ.
папочка будет доволен........

сложно...
жутко сложно.
череда скандалов, нервных срывов, опять ксанакс, опять разбитые сердца, опять слёзы, крики...
на учёбе практически не была (только на одной паре. по причине - см.выше). не выспалась жутко. вчера всю ночь сидели с Максом. сначала у меня была ахуенная истерика, потом таблетка ксанакса, я успокоилась и мы просто сидели разговаривали, пока я не вырубилась у него на кровати. этому предшествовал разговор с отцом... обо всем. о личной жизни, об учёбе, о планах на будущее. и главное - о моем поведении. это напомнило мне один фильм... когда отец приставил к дочери охрану. конечно, отец не знает всех моих преключений, и вообще многих подробностей моей жизни, и это однозначно хорошо, иначе он бы не разговаривал со мной в таком тоне...
вообщем, Максу выпала роль успокаивать меня после этого разговора....
... еще... я решилась рассказать ему (Максу) про то, что познакомилась с Ней, и что вообще весь вчерашний день я провела с Ней до тех пор, пока Мэт не забрал меня домой. Она супер, Она очень клёвая девушка - это факт, но... я продолжаю любить Мэта. он нравится мне ничуть не меньше.

...как это понимать - не знаю... то, что это ненормально - это факт... а кто сказал, что "нормально" - это значит хорошо?

... такое поведение я стала отмечать за собой еще на юге, в Сочи, в Египте, этим летом, замечая, что люблю любоваться красивыми девушками. это так приятно наблюдать...) красивое тело, красивая внешность, манерность... ммм.... глаз радуется... еще стала любить наблюдать за тем, как танцуют девушки... особенно когда танцуют хорошо...
а последние несколько я всё чаще стала думать о более близких отшноениях с девушками... чем то меня это стало привлекать... эта красота, изящность... да и вообще сам тот факт, что - это девушка, не парень, ее не надо добиваться, с ней лучше, легче, приятней, спокойней... *не скажу что с Матвеем мне неприятно и проч. ... я всё так же люблю его... но...
я познакомилась с Ней... Она прекрасна!!! Она такая... чудесная... Она очень красива, у Нее такая замечательная фигурка, такая стройненькая, подтянутая... есть в этой девушке какой-то шарм, притягательность... Она такая интересная... умная... веселая... Она очень похожа на меня... я сидела, смотрела на Нее, слушала Ее, и думала, что просто общаюсь со своим отражением в зеркале... просто поразительно, я была в шоке... только увидев Ее я сразу почувствовала, что Она особенная... познакомились мы... нет, это никак нельзя назвать случайным знакомством. так было нужно, и это так прекрасно..! после учёбы я зашла в кафе (названия не буду говорить из принципа) - пообедать, и возможно подождать пока Макс освободится и заедет за мной. зашла, держа в руках мобильник и набирая sms Мэту. пробежалась глазами в поиске свободного столика где-нибудь подальше, но... взгляд мой остановился на Ней... я была завороженна, и не могла отвести глаз от Нее... Она посмотрела на меня, и в этих глазах я увидела СТОЛЬКО всего...: столько любви, столько нежности, столько... ммм... в голове промелькнула мысль: "я просто обязана с Ней познакомиться..!". даже не думая что скажу Ей, я села за Ее столик, спросив только: "Можно?" - Она улыбнулась. и тут я заметила на Ее глазах слёзы... я - сейчас уже понимаю - беспардонно спросила: "Что с тобой?.." и... Она вновь печально улыбнулась, прошептав: "Много чего..." - но... этих слов было достаточно, чтоб понять Ее, ощутить на себе Ее состаяние... несколько секунд мы молчали, глядя друг другу в глаза, а потом - как это обычно и бывает - понеслось.... я не помню, кто из нас начал говорить в тот момент первой, но кажется Она.
мы проговорили несколько часов, отвлекаясь только на официантку и по началу еще на телефон, который вскоре после нескольких звонков и Она и я отключили.
... но я всё равно мало знаю о Ней... учится в универе, живёт одна, встречается с парнем, из-за которого собственно и плакала, когда я вошла.... и всё... и всё?... ну и так, по мелочам. аа ну еще машину водит. Она такая клёвая.... как же я завидую Ее парню..! как он может ТАК с Ней обращаться...?! с НЕЙ! Она ведь таааакая чудесная....
Она подвезла меня до дома. я прошла к себе в комнату, по пути меня остановил Макс: "Ты где пропала? я тебе звонил, забрать хотел... почему ты не отвечала?" - "потому что... давай потом поговорим, а? я просто не в состаянии сейчас говорить об этом..." - "ок. кстати где Мэт?" - "ниибу, прасти..." - "?????", но я сделала вид что не заметила его удивления.. да мне и похуй тогда было так на Мэта... это сейчас я немного пришла в себя, начала раскладывать всё случившееся по местам... может к чему то это и приведет? не знаю. но Она чудесная, это точно. и сегодняшним днем всё явно не закончится.

господи, что же со мной такое?..............

мне говорят: "у тебя всё есть... У ТЕБЯ ЕСТЬ ВСЁ... всё, что нужно для счастья... у тебя даже есть любовь... у тебя есть друзья, любимые родители, возможность хорошего обучения, комфортные условия для жизни... ты не можешь быть не счастлива!"... вот только я не чувствую сейчас этого счастья... где оно? почему оно покидает меня...? а может вся суть в том, что оно находит волнообразно...? что же за счастье всегда быть счастливым? где же тогда смысл этого? и не правы те то, кто обвиняет меня в отсутствии счастья... если для кого-то это счастье, то для меня - это привычная жизнь... и так всегда... это система... к счастью приходится стремиться, его нужно уметь видить... порой самых малых вещей достаточно для того, чтобы почувствовать себя счастливым... а порой счастье не прочувствывается даже в каких-то глобальных положительных моментах... ну нету и всё.
пока я не могу назвать себя счастливой... это было, это будет, но не на данный момент, не сегодня... ощущение радости - да. любви - да. но счастья - с этим пока временный дефицит.
оно было, весной, летом, но потом вдруг превратилось в иллюзию...

грустно...
одиноко безмерно...
звонил Макс. сказал, что через 10 мин приедет домой. попросила его купить сигарет (я уже подсела на этот Vogue...), хлеба, молока и шариков Несквик. папа ругался, что выпили весь его Хенесси =) я начала плести что-то про то, что были гости, нечем было угощать и проч. .... он конечно же не поверил, но ругаться престал и попросил Аню купить еще. а еще он сказал, чтобы Аня больше не давала мне писать списки того, что надо купить пожрать, потому что я прошу купить много всякой хуйни.... ((( "Мартини - это, между прочим, не хуйня..." - обиженно ответила я. "А сигареты?.." - что ж, подкалол.
пойду выйду на улицу. прогуляюсь, проветрюсь, покурю, заодно и Макса встречу.

PS Мама интересовалась учёбой... хм. я как всегда убедила ее, что всё хорошо, хотя на самом деле - жопа полнейшая...

Встретились с Мэтом. зашла к нему в универ после пар. поехали поели в кафе. потом поехали к нему. сидели смотрели какой-то фильм, стегали. перед домом даже умудрились подраца) он хотел повалить меня в снег, который наполовину расстаял и стал серым, но потом сам же заключил, что это выглядело бы неэстетично. поэтому просто крепко обнял меня...
разговаривали о том, чтобы слетать в москву на выходные: походить по магазинам, сходить в какой-нибудь клуб, встретиться с друзьями... жаль Макс не полетит, скорее всего: он ведь неделю назад, если не меньше, там был.
вообще... люблю Москву. безумно. безгранично. а к родному городу у меня весьма двоякие чувства. я люблю его за то, что живу здесь, за то, что здесь живут мои друзья, мои любимые люди... и не люблю за то, что он маленький, за то, что не имеет богатой истории...
блин, так не хочется ничего писать....

я так не хочу учиться....
у меня такие нивъзебенные проблемы с учёбой....
кошмар....
к тому же.... все близкие мне люди уже учатся в универах... и я смотрю на то как они гуляют, отдыхают, и еще больше ненавижу школу.
а еще... я очень люблю родителей.... особенно маму. она замечательный человек. они очен ьмного добились в жизни, и ростят из нас с братом таких же целеустремленных, пробивных людей... замечено, я всегда добиваюсь того чего хочу, но редко это связано с учёбой.... к сожалению.
но я уверенна... всё будет хорошо.

устала....
я так устала и не хочу ничего делать....
провела вечер, лёжа на кровати, куря Vogue (я стала курить в комнате..! макс кстати тоже. прощайте ночи на балконе) и болтая по телефону с Марой. всё хорошо, мы опять общаемся как прежде. он сказал "ты супер, я тебя обожаю". только он всё равно жуткий эгоист. хотя тут нечему удивляца - он же мой друг.
решилась сегодня позвонить Эдгару в москву, ощутив безумную потребность в его словах "Всё замечательно, почему только ты этого не чувствуешь? Умей слушать свое сердце". проговорили 40 мин. из которых 10 мин. я просто плакала в трубку, рассказывая как плохо обстоят дела с учёбой и со мной. он конечно немного утешил, но 40 минут не достаточно, чтобы всё было так как было когда он был рядом.
то и дело что-то начинает рушиться... раньше я не придавала этому абсолютно никакого значения, а сейчас начинаю переживать... ведь обидно когда рушится то, что когда-то так долго строилось и имело большую ценность... да даже если к этому не было приложено особых усилий, но это нравилось... всё меняется... иногда обидно... стали такими чужими, такими ненужными... как будто небрежно схватили и выбрасили на ветер прежние чувства, прежние симпатии... раскромсали мелко-мелко прежние отношения, а уцелевшие частички запрятали так глубоко, чтобы не было к ним больше доступа двух любящим сердцам... а кто выбросил, кто раскромсал, кто запрятал? думаешь, кому-то еще было до этого дело? да ничего подобного. мы же и выбросили... мы же и запрятали... мы же и забыли каким оно было, то чувство... и где оно могло бы быть теперь...
да только глупо сожалеть... глупо плакать об этом... глупо даже шептать теперь сквозь слёзы как всё было чудесно, и как бы хотелось вернуть всё назад, изменив, дополнив... так нельзя. это не естественно. это не реально. мы больше ничего не сможем поменять. может раньше бы и смогли. когда еще не были сожжены все пути назад. но теперь... я тут, а где ты? а как же ты там? тебе ведь хорошо. сам же говоришь, что всё отлично. ты любим. тебя всё устраивает. и не хочется ничего менять. ради меня. тем более ради меня. и к чему же тогда эти слова: "крошка, я так соскучился..! я так люблю тебя, моя маленькая девочка."? кому ты хочешь помочь выжить? ты только делаешь больно. ты только сам стираешь нарисованные тобой же самим чувства. давай оставим всё как есть.
давайте мы все больше не будем трогать прошлое. задевать друг друга за больное. топтать нынешнюю жизнь другого только из-за того, что тебе хотелось бы немного побыть с ним. а может просто поиздеваться?
какие же все эгоисты.

устала жутко.... опять всю ночь провела на танцполе, выпив 3 бутылки ред була (дома и в клубе). утром завтракала в какой-то хуйне, пришла домой, проспала до 7и вечера, попила чаю, и сейчас меня почему-то тошнит. фууу.... я ж итак уже сколько не пила спиртного...
.... а вчера ночью мне опять было плохо....
у меня появилось два новых поклонника... очередной припадок моногамии. я всех люблю, мне все нравяца, и проч. и так не хочеца учиться........ господи.

Максим начал думать о том, чтобы переехать жить в отдельную квартиру. маму это немного всбесило, меня тоже. он отговаривается тем, что ему "некуда водить девушек".

... Матвей приехал....=))))))
блин, вроде бы только недавно попращались, а я уже опять так рада его видеть.
я много чего должна.......
я помню об этом...... и не забуду....
но сейчас еня это волнует меньше всего: он поставит машину, зайдет ко мне в комнату, и всё будет так замечательно...... опять куда-нибудь двинем, только на этот раз вдвоем, погуляем, потанцуем, а потом.... к нему.... =)
Я ТАК ЕГО ЛЮБЛЮ.

КАК ЖЕ ВСЁ ХОРОШО...
КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ВСЁ...

....смущенно, на цыпочках красться к его постели... жеманно поджимать губки.... робко шептать о любви... злиться... плакать... мило улыбаться... бегать на перегонки до кафе... кидаться друг в друга снежками... валяться в снегу... смеяться так, что начниает болеть живот... всё время улыбаться, когда видишь его вновь... получать sms и дико этому радоваться... морщить лобик от недовольства... глупо хихикать над собственными мыслями... дкмать о хорошем... загадочно улыбаться симпотичному молодому человеку, на секудну забывая о своем собственном... истерично кричать... обижаться... делать невинные глаза... извиняться... грустить... ложить голову ему на плечо... рисовать всякую каку на бумаге... делать равнодушное лицо... по-децки обижаться... смущенно шоркать ножкой об землю... пускать дым от сигарет колечками... молча слушать его, потупив взгляд... ни за что не оборачиваться... ругаться... любить... говорить, что любишь... радоваться... от души веселиться... беспокоиться... et cetera...
как прекрасна эта игра... игра чувств (чувствами)... игра эмоций... когда в тебе живет столько разных настроений, столько чувств, кажется, что живешь по-настоящему... что жить интересно... что ты интересная... что ты живая....

гуляли вчера весь вечер под долбанным снегом, замёрзли, пошли греца в кофейню, а потом... в клуб =) ааааахуенно потанцевала, и прошедшие сутки были бы невъзебенными если бы под самое утро "кое-кого" (не будем показывать пальцами... но это шМАРА!!!!!) не осинила мысль накурица. добыл невесть откуда (но я подозреваю, что он уже был у него, т.к. он весь вечер гнал) план, мы покурили (а именно: Макс, его девушка - Вика (но она не курила), Мара, его девушка - Аня, я и Матвей). оказалось такое говно, как то раз мы уже курили такой: меня потом всю ночь одолевали галюцинации (шкаф казался туннелем и всё в таком духе), не могла спокойно спать, а на утро так себя плохо чувствовала. в этот раз было получше: я просто жутко тормозила, естественно переодически нападали приступы беспречинного смеха, пыталась выговорить слово "лилипуты" (только не помню зачем), безумно хотела есть и пить, не чувствовала вкуса сигарет когда курила, и так далее.
Кстати... Разговаривали с Марой.... ужас, я стала думать о том, за что я его любила, и что он по сути моей любви не достоин. с одной стороны... да, он впринципе клёвый, но... вчера, поговорив с ним, во-первых, полностью убедилась в том, что он жууууткий эгоист и вообще любить человека долгое время не способен (почему мы собственно и расстались), а во-вторых, поняла, что мы какие-то неочень пездатые с ним друзья... потому-что меня заметно коробит его эгоизм. потому-что я сама эгоистка, но не в аткой степени.
Утром мы с Матвеем поехали к нему, а Макс с Викой поехали к ней. Мара же с аней отправились к кому-то в гости (в 7 утра; долбоёбы).
где-то часа в четыре дня мы проснулись, позавтракали в кафе (рядом с домом), а потом я, чтобы снять стресс от вчерашней накурки, купила себе варежки и новые джЫнсы... =))
Матвей ржал надо мной, стоя в примерочной и глядя на то, как я пытаюсь залезть в малые, но красивые, джинсы, и ругаюсь на себя за большую задницу. продавщица немного смущалась, глядя на нас - двух долбоёбов. вообще, нам многие говорят, что мы довольно странная пара: и ругаемся забавно, и ржём порой по дикому друг над другом или над какой-нибудь чушью, и вообще порой взбалмошные какие-то, но это всё только добавляет нам обоим какой-то привлекательности, ноэтому все говрорят, что вместе мы смотримся очень гармонично =) *ага. как же два долбоёба еще могут смотреца =)*

пришел с работы папа, принес мне двухсотргаммовую шоколадку, я решила поделиться ею с Мэтом, но он отказался, и я без зазрения совести съела ее одна.... )) сейчас меня, конечно же, одолевают параноидальные мысли насчет съеденной шоколадки: я отчетливо представляю себе как она уже трансформируется в целлюлит и жууткие прыщи на моем личике и попке.... Мэт по-началу как мог, успокаивал меня, а потом просто начал ржать, и так обидно, что я сначала заплакала из-за своей излишней впечатлительности, а потом набросилась на него с подушкой (но на этот раз к счастью не из злости), мы дрались и оба дико ржали, валяясь на кровати, пока не зашел Макс, чтобы сообщить Матвею, что сегодня они никуда не идут вместе, т.к. Макс едет ночевать к какой-то девушке, потому что очень нуждается в сексе. я предложила Матвею остаться у нас, но он отказался, сославшись на моих родителей ("Не хочу наводить их на всякого рода мысли своим присутствием в твоей комнате в течение всей ночи... =)" - был ответ). как же я всё-таки его люблю...........

кстати... последнее время, ко всему прочему, стала замечать за собой порой, что совершенно не понимаю, о чем идет речь и что происходит. например....: буквально полчаса назад я завалилась на кровать рядом с Мэтом (который на данный момент прележно учит какую-то хуйню), и о чем-то его спросила. он начал мне отвечать, причем говорил несколько минут, но что именно говорил, я в упор не понимала, как буд то не мне, как будто на другом языке... я сидела напротив, смотрела на него, и совершенно не понимала что вообще происходит. очнулась минуты через 2, охуевая от потока слов, вылившегося на меня за последние несколько минут, и поймав на себе недоуменный взгляд Мэта, пытавшегося привести меня в чувства. я засмеялась и обняла его. он только шепнул: "Бедная моя девочка...", и так мы просидели еще около минуты, и я заплакала, сидя рядом с ним, обнимая его и чувствуя рядом его дыхание.......
Всё будет хорошо......
я вдруг вспомнила, как где-то год назад я вот так же сидела на этой кровати, и так же меня обнимал мой парень, только тогда это был Котёнок, и я так же плакала, а он шептал мне, что всё будет хорошо... та ночь для нас была последней - тогда мы расстались........
я с ужасом подумала, что а вдруг это предзнаменование, и эта ночь для нас с матвеем окажется такой же послденей как и с котёнком, и стала плакать еще сильнее.... пока мэт меня не успокоил.....
его ведь это тоже всё бесит... как же мне его жалко... как же я люблю его..... и как я его понимаю.....

... так приятно... так приятно, что всё в порядке... всё хорошо, всё спокойно, и еще как минимум час всё будет погружено в такую атмосферу... почему именно час? пока рядом спит Матвей... скоро с учёбы вернется Макс. а вечером домой придут родители. и дома опять будет так замечательно и так уютно... я буду учить английский, сидя в тёплом кресле... и ночью я опять проберусь в комнату к Максу... мы выйдем на балкон, включим ночник (т.к. я боюсь темноты), и будем разговаривать и курить.... а потом я лягу на его большую, удобную кровать, закутавишсь в свой любимый свитер, и усну, пока он еще не ушел... в шесть или в семь утра он, скорее всего, вернется домой, и разбудит меня.... мы опять выйдем покурить на балкон, после чего пройдем на кухню, я выпью кофе с тостами, а он просто попьет холодного зеленого чая, потому что он наверняка поел уже в каком-нибудь баре... он уйдет отсыпаться, а я пойду к себе в комнату, неторопливо оденусь, может даже немного накрашусь... спущусь опять на первый этаж... будет уже около девяти утра... мама не сможет подвезти меня до лицея, потому что ее уже попросту не будет дома (куда она так рано спешит?... разве один лишний час работы принесет ей пользы больше чем лишний час сна?...)... ей на замену появится папа, я залезу к нему в машину, включу радио Максимум, и мы поедем...
и так далее...........
надеюсь, что ничего непредвиденного (ничего плохого) не случится... не должно по крайней мере. я надеюсь....

странно, наверное, прозвучит, но... я так люблю любовь... мне так дорога любовь... мне так дорог Матвей... он хороший... я знаю, он любит меня... поэтому я полностью доверяю ему... мы ничего не запрещаем друг другу... он идет в клуб без меня, я не против: если я не могу пойти, это не значит, что он должен сидеть дома. я знаю, что когда мы только начинали встречаться, он любил пригласить какую-нибудь девушку посидеть в баре, или сходить куда-нибудь, или к себе домой... и девушки велись на это так же, как ведутся на Макса, потому что они оба симпотичные и веселые... раньше я поражалась, почему все мои бойфренды так похожи друг на друга: МеГЫыыыЧЪ, Котёнок, Алекс, Мара и вот сейчас Матвей - в них всех стоолько общего: все воспитанные, из интеллегентных семей, очень симпотичные, с отменным чувством стиля, интересные, весёлые, обаятельные, коварные, умные... и бляди. хотя я бы очень удивилась, если бы они, учитывая все их качества, таковыми не являлись. слишком уж хороши. я каждого из них люблю по своему, потому-что в каждом есть что-то особенное. как-то я пришла к мысли, что почти все мои бывшие бойфренды (и матвей тоже) так же похожи на Макса - моего брата. может, поэтому я их всех люблю?... надо будет еще поразмыслить...
как же хорошо, когда чувствуешь спокойствие и уверенность......

сегодня моя одногруппница - К. - весь день доставала меня сначала записками, а потом после учебы sms, уговаривая пойти с ними в "I." (ночной клуб; там самые пезздатые ди-джеи города) и/или хотя бы пробить ей плану. потом к ней подключился еще один мой одногр-к, и тогда я психанула: "я вам чо, барыга какой то что ле????". вообщем, они успокились, а я пообещала, что завтра созванюсь с Д., который обычно мне (лично мне и со скидкой как пост. покупателю =)) достает план. в "I." не пошла, потому что итак затрахалась с этой учёбой за всю нееделю и вообще я спать хочу безуууумно, просто вырубалась особенно после Хеннеси, щас залила всё это кофе (Макс сварил, потому что ему жалко стало меня), так что уже не так серьезно втыкаю. да и делать мне нех с ними туда идти: если пойду, то не одна и не с ними, а еще + Матвей, а тот выхватывает с этих девачек, и он опять начнет издеваца над ними, и мне опять будет скучно, и опять буду клеить ди-джеев... нет уж, извольте, это уже пройденно...

сегодня Мэт забрал меня с послед. пары и мы поехали почему-то ко мне... дома был Макс, но это нам не помешало. он нашел у отца (! а в общий бар он это не покупает!) в баре бутылку моего любимого Хеннеси, причем почти полную, и мы втроем ее уработали. как всегда, от коньяка мне захотелось спать, а макс с мэтом решили посмотреть какое-то DVD, я молча поднялась к себе в комнату и завалилась на кровать, а они так и остались в гостинной. я врубила музыку, начала читать Ахматову, и тут зашел Матвей, повалил меня с собой на кровать, и начал наглым образом ко мне приставать =) а я опять решила постегать, и так мы провалялись ок часа: он лежал, уткнувшись лицом в мою грудь, я гладила его волосы, а он гладил меня =) не давая мне заснуть. в итоге через час к нам зашел Макс, сварил мне кофе, постегал с нами, и Мэт опять приставал ко мне, только перед максом это всё выглядело как невинный прикол, хотя Макс конечно же знает, что мы давно уже спим с Мэтом, причем, как он сам выразился "не по-децки". ну и пусть знает, он мой брат, он меня любит и я его люблю, и всё хорошо....... и это не страшно.
когда Макс оставил нас, Мэт всё же добился чего хотел =))) после секса я чувствовала такую приятную усталость, и чуть не уснула, лёжа в его объятиях на свой лубимой кроватке. но завалился Макс с тем, чтобы напомнить, что он через несколько часов улетает в москву. мы собрались и поехали его проважать. еще раз убедилась как он мне дорог... пусть даже расстались всего на сутки (он прилетит завтра вечером), а так долго прощались... =)
недавно вернулись домой с Мэтом.
мама не перестает меня удивлять: перед тем как прийти домой, звонит мне и спрашивает:
- "С тобой там Макса нету рядом? а то я пытаюсь ему на мобильник дозвониться, а он у него отключен. ты не знаешь где он?"
- в москве.
- и давно он там?
- ну как бы мы только что его на самолет посадили.
- а почему он даже нас с отцом в известность не поставил?
- вообще-то он вчера утром говорил тебе о том, что улетает сегодня к подруге на дэ рэ, да и по магазинам прошвырнуться... ты не помнишь?
- да не было такого....

пездец. совсем уже заработалась, бедненькая... =)

хорошо, что есть Матвей. а то я бы не выдержала находиться одна дома :((((((
срочно нужен ксанакс.

страшно...
ужасно страшно.
я начинаю понимать, что предсказания сбываются... к сожалению...

я никогда... да нет, это не так. раньше я была вполне психически здорова, и обострение началось только в послдение несколько месяцев. особенно после Сочи. хотя нет, в Сочи я себя сдерживала, да и люди были такие рядом, что не хотелось при них ничего вытворять. а вот после Египта... если учесть, что я в основном сидела в отеле, пока родители с Максом куда-то постоянно езъдили, на какие-то экскурсии и проч. чушь, я валялась на кровати, смотрела ТВ, либо просто слушала музыку, ела шоколад и фрукты, которые заботливые родители оставляли в холодильнике спец. для меня... иногда правда я вылезала из номера, чтобы посидеть в баре или окунуться в бассейн... днем спала, а ночью сидела на балконе и плакала... писала sms, злилась, что не с друзьями, не с Матвеем, а сижу на балконе долбанного отеля. таких моментов можно набрать туеву хучу, даже если вспомнить отдельные ночи/вечера в Сочи, но все они в больше или меньшей степени развивали мои фобии и психозы...
всё началось после того, как я вернулась домой. еще месяц каникул, хорошие отношения с братом, Матвей, МегыЧ, Мара, etc. ....... я их люблю, но они наверное и не догадывались, КАКОЙ вред нанесут мне в последствии наши "легкие" увлечения... наверное, дело всё же во мне. это я избалованная... это мне ... - "впереди планеты всей", блять... - больше всех их не хватало (и не хватает до сих пор) новых ощущений. потому что была возможность попробовать отыскать УДОВОЛЬСТВИЯ/счастья в чем-то еще кроме Матвея (=секса), походов по магазинам, еды, Мары (!!! МАРА !!!), моря, и просто остальных друзей......
всё привело к тому, что мы опять целый месяц по ночам вообще, кажется, не спали: сидели либо в клубах (причем порой даже в нескольких за ночь), либо я оставалась у Матвея и до утра мы наслаждались друг другом (то же самое было и с Марой), засыпая только под утро и просыпаясь опять часам к пяти вечера, закидывались новой дозой, причем Мара и Матвей - люди до этого искушенные, обычно покупали что-нибудь новое, и так каждая ночь проходила в определении очередного вида колёс, сравнения эффекта, и потом отходняков на след. утро... а МегЫЧччччч больше любил траву, ну план там или гашиш - не важно что, лишь бы курить, и когда я одна ехала к нему ,но чаще с братом - Максом, мы могли целые сутки в режиме нон-стоп накуриваться какой-нибудь ахренительной травой, а потом кто куда заваливались спать.... приятно вспоминать, как мы например варили пельмени у МегЫЧа потому что после накурки безууууууумно хотелось есть....
вообще-то было круто, и я даже не жалею, что сейчас мне плохо... может это даже и вовсе не последствия всей той наркоты, которую я умудрилась сожрать за последние полгода.... может это наследственность?.....

.... до тех пор, пока Макс не вернулся домой с учёбы, я сидела в баре на первом этаже, прямо на стойке, смотрела на свое отражение в зеркале, и ревела. параллельно я курила папино Собрание (ибо мое розовое кончилось), включив кондиционер, чтоб так сильно не пахло, потому что от того, что в помещении бывает накурено у меня начниает кружиться голова (пиздеццц...).
ума не приложу, как меня не вырвало, и я не упала в обморок, потому что папочка курит отнюдь не лёгкое Собрание... да и выкурить три сигареты подряд, да еще и крепкого С. - в своем привычном состаянии я не могу....
Макс буквально стащил меня с этой стойки, обнял, спросил что со мной и отвел в мою комнату. пока я пила свой любимый коктейль (мартини, амаретто и сок), рассказала ему про истерику, которая случилась у меня в лицее:
мальчик попытался меня обнять, пытаясь показать, что хочет со мной встречаца, а я заорала, что ненавижу когда меня трогают, и что он олень, мудак и проч. он просто охуел от моих слов, а я убежала курить. в курилке меня выловил Бабайка и начал опять рассказывать о том, что курить - вредно. я опять сорвалась, закричав, что они все меня заебали (они - это видимо весь препод.состав и родители), а он только печально всдохнул. потом мне стало как то стрёмно, что я уже в который раз срываюсь на него: он же не виноват, он меня любит и желает мне только хорошего. тем более, он прикрывал меня, когда мы с нажрались в какой то праздник с несколькими моими лубимыми одноклассниками. ну это было отступление...

самый пездец был, когда мы с Матвеем пошли в "И." (ночной клуб). после к. я была на взводе, потом у меня начала развиваться навязчивая идея о том, что где-то в клубе находится отец: в итоге я забежала в туалет, и закрывшись в кабинке просидела кажется несколько часов (на самом деле 20 мин.), закрыв лицо руками. меня вытащили (причем Катя...) из туалета и передали Матвею, который напоил меня зеленым чаем.

завтра мы учимся, но... Матвей заедет за мной в лицей, и похуй на пары, я хочу провести завтрашний день с ним............. потому что..... всё-таки я люблю его........ не смотря ни на что... после Мары он остается моим самым пезздатым бойфрендом. а может и лучше... потмоу что даже с марой я не пробовала в сексе всего того что было у нас с Мэтом.... но дело не только в сексе...
они оба интересные молодые люди, и в чем то похожи: красивые, молодые, стильные и распиздяи... *и у обоих машины синие =) только у Мэта мну нравится больше: у него Пежо* но.... Мэт, наверное, лучше....... хотя... я не знаю.

*****
хм.... по моему, для первого поста слишком много. хотя.... да какая разница?

З.Ы. пошла я в душ и спааааать, пока Макс еще дома. а иначе одна я не усну.
увидимся.........