Женщины - самое великое счастье мира. Плох тот мужчина, который об этом забыл.
Будьте более требовательными к нам, пожалуйста. Мне больно видеть, как вы терпите унижения. Цените себя. Помните, если он вас не любит сейчас - то и не полюбит позже. Ничего не измениться, какими идеальными вы бы ни были с ним. Цените себя и бросайте плохих мужчин.
Каждой по достойному мужику, в общем. :)
Аминь.  
 

- Ты себе доверяешь?
- Пожалуй, да, - немного подумав. - А ты себе?
- А я себе нет, - смеется мой собеседник.
- Почему?
- Потому что я себя знаю.

Как вы думаете, что самое главное в жизни? Есть ли то, что действительно чего-то стоит? И если да, то что это?

На самом деле, мне повезло. Прежде чем дать мне всё, Бог решил дать мне мозги.

Я счастлив. Об остальном рассказывать некогда.

Господи, мне 21 год, а у меня уже было в жизни столько, о чем никому нельзя рассказать. Дальше просто страшно.

2 ночи. Р. уходит на работу - он работает на доставке - прошу его принести халявную пиццу.
5 утра. Просыпаюсь, прямо над моим лицом пьяный в жопу Р. счастливо улыбается и кричит: "Пиццы нет! Мы все съели! Ха. Ха. Ха".
Что за дом, блять?

Память ни к черту. Полная рассредоточенность. У меня уже, наверное, есть кнопка, которая включает мозг, именно в те моменты, когда он нужен и отключает, когда видит, что я не зарабатываю деньги. Завтра опять ранний подъем с головной болью. Не вопрос - таблетки от мигрени всегда со мной.  
Стойкое ощущение, что К. не спит вообще - в восемь на первую работу, в три тридцать на вторую, а в два часа ночи - пить куда-нибудь в Атлантик сити, в шесть утра домой - это стандартное расписание. Вижусь с ней только в перерывах между работами и по ночам, если засиживаюсь слишком долго. Она говорит: "Тебя уже почти нет. Каникулы кончились". Так и есть, пожалуй. Уже почти придумал, что ей оставить, только вот не знаю, понравится ли. У меня меньше двух недель и слишком много дел. Очень хочется начать собираться, да пока все никак не выцеплю себе чемодан - мое расписание с расписанием магазинов не совпадает вообще.
Мысленно начинаю со всеми прощаться. Живешь три месяца с людьми, уже привык к ним - и хуй встретишь когда-нибудь. Т. смеется. Говорит: "Ну, мы же соврем для приличия. Скажем друг другу: "Увидимся!". Здесь все так говорят". Я ее полюбил больше всех здесь - она почти всегда права.
Два преобладающих чувства - страх и решительность. Странная смесь, но все же. Меня ждет новая жизнь, уже следующая по счету - штаты оказались переходным этапом. И блять, я сделаю все, чтобы она была прекрасной. Чтобы ты была счастлива, милая.

Кажется, я только что пережил неделю, которая была одной из самых трудных в моей счастливой жизни. Сейчас полегче. Начался slow, и теперь я выходной на своих двух работах посменно. Это плохо, ибо я не могу толком посмотреть другие города, но с другой стороны, у меня теперь есть хоть чуточка свободного времени. Сегодня я ездил выбирать чемодан, и если раньше их в магазине было как минимум штук 30, то сегодня остался только один - все сваливают из этого дикого места. Сейчас почти как было, когда мы приехали. Остались легалы, нелегалы и америкосы. Немногочисленные студенты уедут практически все до середины сентября. Наш самолет улетел сегодня. К. не меняла билет, для нее каникулы уже точно закончились, теперь началась новая америкосовская жизнь, и мы с мамой молимся, чтобы это ее решение было действительно правильным и чтобы она была счастлива.
Все вроде хорошо. Разве что завтра обещали ураган, а у нас сегодня в ванной была битва муравьев - я проснулся, а их тысячи, и все мертвые. Видимо, где-то в комнате кто-то оставил что-то сладкое, и мне придется убить выходной завтра на поиски этого чего-то.
Немного морали - люди не меняются. Ощутил на себе. Сколько умных слов я сказал и сколько вел разговоров о высоком - а так и остался эгоистичным дерьмом, несмотря на все передряги, в которые вляпался здесь. А может быть, стал ещё и большим дерьмом, чем был. Правильно говорил нам спившийся юрист в начале поездки - здесь либо ты, либо тебя. И этим летом в основном имели нас. Ибо мы наивные, невинные и пока ещё носим розовые очки и верим людям.
Кто бы знал, как я хочу домой и как скучаю по серым будням. Здесь они не менее серые, только солнца и денег побольше. У меня, кстати, уже есть новый дом - пока я здесь, ты там сняла квартиру и уже переставила без меня всю мебель. Я кстати очень жалею, что тебе пришлось делать это одной.
Я не очень изменился, детка. Только теперь разговаривать на смеси русско-белорусско-английского, а ещё очень много ругаюсь матом, но я постараюсь избавиться от этой ужасной привычки, так что не волнуйся. Представить только, работать мне осталось всего 10 дней, а потом ещё 4 - и я буду сидеть в самолете, ещё 11 часов - буду пить кофе в аэропорту в Вене, потом ещё два - и я наконец-то смогу обнять тебя. Это звучит так круто, потому что это и есть круто, потому что я не видел тебя ровно три месяца и все ещё не повесился, а после такого 10 дней - это сущий пустяк.
Скоро я буду дома. Ты, главное, дождись меня. Недолго осталось. 

Я как примерный мальчик теперь: встаю в семь, ложусь не позже полуночи. Гулять не хожу, знакомств не завожу, вечерами тихо курю на балконе, а два последних выходных провел в просмотре фильмов - в итоге посмотрел больше, чем за последние полгода. Просто все вокруг надоело, ибо уже изучено.
Этот последний месяц дается мне тяжелее двух предыдущих. Время летит быстро, но все же недостаточно быстро, чтобы не чувствовать тоски. Теперь она ещё больше, чем раньше, и вероятно, максимального своего размера достигнет в конце двадцатых чисел, когда придется взять себя в руки, оглянуться назад и сделать выводы. Я уже сейчас могу сказать, детка, что это не стоило трех месяцев без тебя, потому что ничто в этом мире не стоит так дорого, но и совсем отстойным не было. Мне дико нужен был именно этот дикий отдых, чтобы наконец понять, кто, что, зачем и как, чтобы оценить все, что имею и умею, чтобы перестать врать самому себе, перестать бояться так многого и чтобы по приезду порвать всех и вся ради жизни с тобой. Чтобы осознать, насколько она, эта жизнь с тобой, ценна для меня. Понять, как много она значит. 
Иногда мы с К. думаем, что все было бы по-другому, если бы мы остались с нашими одногруппниками в другом городе. Они привезли Беларусь с собой, живут как в летнем лагере и мы успели заскучать там за три часа. С другой стороны, мы бы подняли свои восемь-десять штук, привезли бы домой восемь чемоданов подарков, и К. бы точно вернулась домой. А сейчас она остается, выходит замуж за украинца-нелегала, который оплатит адвокатов, и подает на политическое убежище. Я так и не понял до конца, есть судьба или нет, и почему мы принимаем одни решения, а не другие, и могли ли другие решения привести тебя к иному результату или все равно ты в итоге придешь к тому, к чему должен. Я-не-знаю. 
Очень люблю разговаривать с Т. Она сама не понимает, как много мудрых мыслей каждый раз произносит. И уж тем более она не осознает, как весело это у нее получается. Я пытался что-то записать на диктофон, чтобы она не заметила, но у меня не очень получилось. В последний раз она сказала нечто вроде: "Вот раньше ты смотрел на всех, кто из Штатов возвращается, на их фотографии эти веселые, на шмотки их новые, думал блять, как же круто это все. А теперь вот точно сидишь и понимаешь, что было-то по сути такое же говно!" Так и живем.
Я хочу домой, детка, а дом там, где ты.
Разбуди меня в сентябре, пожалуйста, числа эдак двенадцатого, когда до вылета останется три дня, закончится работа и настанет пора закупаться и собирать чемоданы - это будут лучшие дни в году, дни в ожидании чуда.