-Музыка

 -Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в terras

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.06.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 3848

Холостяцкое гадание на носках.

Дневник

Вторник, 06 Октября 2009 г. 13:56 + в цитатник
Друзья мои, хочу познакомить вас с древнесоветским гаданием на носках.
гадание построено на принципе «переменной стираемого носка», которая прямо влияет на разницу между количеством носков до и после стирки, а также множество других факторов.

Для гадания вам понадобится стиральная машинка, желательно активаторного типа и желательно постарее, например «Эврика» или «Малютка» (не доверяйте сакральный процесс гадания этим новомодным, бездушным, компьютеризированным стиральным машинам) и, собственно сам предмет мужского туалета.

Итак, начните с поиска носков в квартире, внимательно посмотрите под шкафом, за антресолью, в нычке любимого кота, у себя под подушкой. Соберите их вместе, пересчитайте и свалите в одну кучу. Внимательно рассмотрите и запомните каждый из них. Осознайте, что эти носки, эта куча бесформенной и безвольной массы в настоящий момент – вы.
Вздохните, выдохните и погрузите её в стиральную машину.

Далее, если вам нужен краткосрочный прогноз поставьте таймер на минут на 30, если долгосрочный – не добавляя порошка и по возможности не меняя воды повторите цикл стирки несколько раз.

Будьте внимательны при выборе порошка. Помните, что порошок – это Ваше подношение богу домашнего хозяйства, задобрите его и он будет к Вам благосклонен. Для успехов в работе используйте «Тайд» (желательно лимонный), для хорошего здоровья – «Ариэль», для выведения тараканов и прочей живности – «Лоск».
Чтобы приманить любовь, добавьте немножко фиалкового кондиционера и, желательно, что-нибудь из женских шмоток.

Если у стиральной машинки есть окно, заранее приготовьте список вопросов, зажгите ароматические свечи, присядьте и смотря прямо на полощуюся массу начните проговаривать эти вопросы, внимательно прислушивайтесь к себе и вам придёт ответ.

Когда процесс стирки завершится, вновь вывалите всё бельё и посмотрите как оно упало. Если визуально второй вариант вам нравится больше, значит за время стирки вы внутренне очистились и освободились от скверны, если нет, то после стирки примите ритуальный душ с мылом, делая мочалкой магические, постирочные круги на своём теле против часовой стрелки.
Если новая куча разительно отличается от старой, в вашей жизни будут перемены.

Пересчитайте носки и разложите их по парам.
Если носков недостаёт, с чем то вам придётся расстаться, вспомните, какой именно носок пропал и что у вас с ним (ними) было связано.
Если носков прибавилось, вас ждёт достаток и благополучие.
Если ваши светлые носки потемнели – кто то строит против вас козни.
Если все носки стали одинакового однородного цвета – ваша жизнь скучна, неинтересна, но стабильна.
Если среди кучи появился женский носок – вас ждёт большая любовь. Намотайте его на палец, проговаривая цифры от одного до 10. На какой цифре носок закончиться, грудь такого размера и будет у вашей любви.
Если женских вещей оказалось чересчур много, вы женаты, вы под каблуком и вы ни фига не холостяк. Бог стирки покарает вас!
Все носки, которым не нашлось пары, сложите в отдельный мешочек и положите ночью под подушку. Перед сном произнесите «раз не пара, два не пара, будет пара щас же», после чего немедленно засните. В следующую стирку все недостающие носки будут воссоединены.

После окончания процесса гадания, возьмите щепотку стирального порошка (не перепутайте с зубным и иными), выключите свет и разбросайте его по ванной комнате (или той, в которой вы стирали) приговаривая «спасибо тебе бог постирун, за чистоту и свежесть, за мудрость и благоразумие, а также за то, что наши волосы всегда такие мягкие и шелковистые», после чего прикройте дверь и не заходите в комнату три часа.
Рубрики:  юмор
интересно

Метки:  

Глаза как у кошки

Дневник

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 08:22 + в цитатник



В моде глаза, как у кошки: черная подводка, дымчатый макияж, черные тени.

Главное в макияже Smoky Eyes - чтобы лицо было как чистый лист. Темные круги под глазами убираются с помощью светлого корректора, им же маскируются покраснения. Затем наносится тон в цвет кожи, после чего под скулы наносится пудра на пару тонов темнее цвета кожи и растушевывается.

Подвижное веко надо обвести черным карандашом и растушевать его так, чтобы не осталось четкого контура. Поверх карандаша нанести немного черных теней, в центр века - зеленые. Чтобы темные тени не осыпались на лицо, на щеках делают подушку из пудры. Наложить на ресницы тушь, проводя кисточкой по направлению от внутреннего угла глаза к внешнему.

Главное правило в макияже: акцент должен быть либо на глаза, либо на губы. Поэтому на губы наносится немного блеска.

Еще один модный вариант – подводка по всему веку. Подводить глаза надо маленькими штрихами от внешнего уголка к внутреннему. Чтобы глаза смотрелись выразительнее, вывести подводку на подвижное веко и растушевать. Цвет теней для заполнения формы может быть желтым, фиолетовым или розовым. Чтобы макияж смотрелся мягче, поверх подводки нанести тени цвета баклажан. Затем - немного румян и блеска. "Кошачий" макияж готов. Но надо помнить - эти варианты хороши только для вечера.
Рубрики:  интересно
видео

Метки:  

Совет

Дневник

Суббота, 15 Августа 2009 г. 11:10 + в цитатник
Милые дамы, помните, что "неделя без секса", может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было"!!!!
 (300x186, 994Kb)
Рубрики:  размышления
эротика

Метки:  

Содержание Жены в домашних условиях

Дневник

Пятница, 24 Июля 2009 г. 16:44 + в цитатник
 (562x685, 77Kb)
Настроение сейчас - ещё больше есть хочу!

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

Hа воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
Рубрики:  юмор

Метки:  

Как принимать душ будучи мужчиной..

Дневник

Суббота, 27 Июня 2009 г. 13:47 + в цитатник

Настроение сейчас - Весёлое!!!

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Рубрики:  юмор

Метки:  

30 пунктов,что бы не стареть после 30...

Дневник

Среда, 24 Июня 2009 г. 16:15 + в цитатник
Настроение сейчас - ох,как всегда..

1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.

2. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе.

3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.

4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте.

5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал: «В сорок лет после шести едят одни крестьяне и плебеи».

6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый день. Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500 ккал. Для справки: дневная норма – 1500 ккал, то есть помимо бутылки вам остается кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте.

7. Не завидуйте.

8. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 19).

9. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления – такой же признак старости, как волосы в ушах.

10. Кстати, про волосы (совет для мужчин). Купите триммер. Освободите нос и уши от всякой растительности.

11. Когда вам делают комплимент, не смущайтесь и не оправдывайтесь. Правильное поведение – сдержанно поблагодарить.

12. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море.

13. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.

14. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.

15. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Неприхотливость и простота – спутники юности.

16. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

17. Никогда не говорите: «Я боюсь», даже если подразумеваете всего лишь кальку с английского – I am afraid.

18. Купите билет на КВН. Вам гарантировано общество живых и гогочущих подростков обоего пола. Будет смешно, что бы ни происходило на сцене. Вы просто заразитесь их непосредственностью.

19. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь.

20. Будьте щедрыми.

21. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.

22. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. «Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим», – утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил – никто не спорит. Зато как ярко жил.

23. Не забывайте, что цветы лучше дарить без повода.

24. Не надо стесняться послать глупую эсэмэску. Пример: «Хорошего дня, зайка!» Смайлик – перебор, но не смертельный.

25. Будьте как дети. Тем более что «Ледниковый период» – очень хороший мультфильм.

26. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем – не вчерашним и не завтрашним. Будет день, будет пища, пицца, бар-мицва.

27. Не сутультесь.

28. Когда видите умопомрачительную девушку, не пяльтесь, просто улыбнитесь.

29. Если сработало, можно подойти.

30. Не старайтесь выглядеть моложе – будете выглядеть смешно. Надо выглядеть отлично, но на свой возраст.

 (585x560, 64Kb)
Рубрики:  размышления

Метки:  

 Страницы: [1]