Решил я тут как то составить список своих свершений. Надо ж себя стимулировать, а то ваще хватку потеряю. А по какому признаку я вот отбираю великие и не великие? Ну, есть такие вещи, о которых я мечтал, ночей не спал. Но их реализация была связана для меня с большими трудностями (большей частью в голове). Где-то было тяжело, где-то страшно, но они настолько мне были нужны (или я думал, что нужны),что рано или поздно - не мытьём, так катаньем - добивался своей цели. А чего я, собсно, этим заинтересовался? Да вот, давно не совершал ничего великого. Жизнь стала пресная. Не сплю ли я по ночам из-за того, что хотел бы сделать то или это, но пока не удаётся? Хрен там! Иногда, бывает, не сплю по другой причине - думаю о прошлом. Что вот, жизнь пролетела, фуё-маё, надо было тогда сделать так, а сейчас уже поздно и всё такое. Верно. Прошлое не вернёшь, и какие-то вещи уже не получится изменить, ну и хер бы с ними! Что толку грустить об этом? Можно сделать похожие вещи заново! Поэтому я решил выяснить, что и когда я делал "великого" и почему тогда оно казалось мне таковым. Правда, когда я осваивал какой-то новый навык или приобретал что-то "крутое", никакого чуда не происходило, но тут же наваливались новые дела, я бежал вперёд и задумывался об этом гораздо позже. После пары минут раздумий махал рукой "А, ладно, хрен с ним! Не до этого. Щас надо доделать то и вот то, и тогда точно будет круто!" Так и осталась у меня мечта - сделать что-то такое, чтобы все сказали "дааа, такую хрень только ты мог замутить! Это круто!"...

Вот за окном настоящая зимняя ночь. Холодное, звенящее темнотой небо вверху и белый снег внизу. А между ними я. Устал, но никак не могу оторваться от созерцания идеальной зимней ночи. В голове ожила старая - старая идея текста. И так хорошо складывается внутри, что очень страшно испортить буквами. А если не написать, то и не будет ничего. Какое-то время история проживёт яркой бабочкой у меня в воображении, а потом останется только сухая шкурка. Да, было такое. Да, нравилось. Никак не могу приучить себя к мысли, что, раз пришло в голову, надо записать... пока размышлял, забыл о чём хотел написать... Но всё же напишу и так возвышено романтическо сентиментальное.. (настроение такое, редко бывает такое)... В субботу утром в сварил себе совершенно волшебный кофе. Весь рецепт волшебства: кофе покрепче в медной любимой турке, щепотка корицы, одна гвоздика и кусочек мандариновой цедры. Кофе становится пряным, насыщенным, ярким, но из него уходит лишняя горечь. Здорово сидеть с таким напитком и смотреть, как разрумянилось розовым холодное зимнее небо от неяркого утреннего солнца. А уже вечером я видел луну. Сначала, бледную, жемчужную тень. Почти идеальный диск. Нежного жемчужно - пепельного оттенка. Потом её от меня скрыли плотные облака. Несколько раз за вечер луна вырывалась из облачных силков, но очень ненадолго. А одно из её появлений было невероятным. Никогда такого не видел. Сначала в плотной, чёрной массе облаков появился колодец, наполненный бледным сиянием, сначала серебряным, потом - бледного золота. Красуясь, явила себя луна. Спелая, золотая, лукавая и властная. Облака отступили чуть дальше, и то, что было колодцем, стало внимательным оком Охотницы - Ночи. Снова сомкнулись облака. И, как не было ничего. И тревожно, и томно, и радостно. Но так мало лунного серебра... но мне хватило на долго.

Как много в голове моей идей, но, чёрт возьми, ты где живёшь, любовь? Я научился различать людей, достигнув понимания без слов. И я уже (о Боже) не дитя, коль достаю все истины извне, - я научился говорить шутя о самых грустных мыслях в голове Точка

Я решил тебя разлюбить. Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекую - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом. И я тебя разлюбил. Целый день я не любил тебя ни капельки. Целый день я ходил мрачный и свободный, свободный и несчастный, несчастный и опустошенный, опустошенный и озлобленный, на кого - неизвестно. Целый день я ходил страшно гордый тем, что тебя разлюбил, разлюбил так храбро, так храбро и решительно, так решительно и бесповоротно. Целый день я ходил и чуть не плакал - всё-таки жалко было, что я тебя разлюбил, что ни говори, а жалко. Но вечером я снова влюбился в тебя, влюбился до беспамятства. И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью. Разлюбить тебя больше не пытаюсь - бесполезно.....

Вот такие мысли в последнее время, ... я просто ходячий пучок нервов.. Что вы знаете о боли саморазрушения? Когда даже отражение в зеркале вызывает приступ тошноты. Когда жизнь измеряется рамками от и до. Когда всё на автопилоте - проснуться утром, умыться, привести себя в порядок. Когда теряешь связь с обществом, и в твоём окружении дай бог кто-нибудь остаётся. Не буду врать - я не в порядке. Я могу абсолютно искренне улыбаться, смеяться и радоваться простым мелочам, казаться друзьям этаким мужчиной которому всё легко, но для этого необходимо приложить массу усилий. Справлюсь.... Моя жизнь превратилась в отвратительное сочетание боли и обиды. Я всегда боялся обидеть кого-нибудь словом или делом, но вот другие считают по моим чувствам можно ездить как паровозик по рельсам. Вдох-выдох. Главное внушить себе, что всё еще можно исправить. А самое главное, что меня всё чаще стало посещать чувство ненужности. Никому, ничему... И всё же я надеюсь, что всё ещё вернётся, надеюсь..... и я буду нужен.

Большой пост и серьёзный разговор с вами меня побудил сегодяяшняя перепалка с одной из согруппниц. (Прошу отнестись серьёзно и не вечно же нам постить чужие картинки и цитаты других людей) Хочу сказать и ей и вам всем, что идеальной фигуры просто не существует, одна покажется кому то божественной, другим полноватой или даже очень жирной. Как говорится - на вкус и цвет... И это очень хорошо! Бо иначе, если всем мужикам нравился бы только какой то один тип женщин, в мире произошла бы трагедия - как поделить того типа женщин на всех мужиков и что делать, как быть, как жить остальным женщинам? Споры "худая - нормальная - толстая" обсолютно безсмысленны. Поймите, что никогда не удасться опонента переубедить и каждый всё равно останется при своём мнении. В мире не существует стандартов в определении "нормальности" женщины. Придуманные разные нормы в сантиметрах, обьёмах, килограмах, выгибах подходит лишь для части женщин, а для других нет. Вот я слышал что идеальный обьём 90х60х90. Хм, думаю высокая женщина (выше 190 см) с такими обьёмами будет выглядеть худой. Малого роста (меньше 160 см) женщина будет выглядеть толстой. Молодая (до 16 лет) девушка будет выглядеть громадной. Зрелая (выше 40 лет) женщина будет выглядеть сухой. И просто считаю что по каким то единным нормам всех женщин по полкам не разложить. И признаюсь, что лично мне всегда нравились высокие, стройные, худощавые, не сиськастые женщины. Такие и выглядят красиво, и чаще сами довольны своей внешностью, и смелей демонстрируют своё тело, таких и в сексе можно по всякому разложить, изогнуть и покувыркатся, а толстую попробуй изогнуть, так пердеть начинает... Но! На вот сейчас как раз хочется встать на защиту женских округлённостей. Ведь самое главное в женской внешности не килограмы, сантиметры и обьёмы, а гармония. Если женщина выглядит гармонично имея меньше больше килограмов или сантиметров, чем указано в каких то нормах, таблицах, то пускай она такой и будет! И это именно касается той женщины с которой я и завёл утренний разговор. Несколько лет имел роман с женщиной, которая никак не входила в рамки моего понятия женской красоты - была не высого роста, не очень стройной, с солидной грудью и ощутимым животиком. Но всё это ей так шло и смотрелась так гармонично, что со временем я перестал хотеть, чтоб она похудела. (Хоть возьми да выложи её фотки..) И это касается не только женщин! Вот наглядный пример. Наш Великий Урфин (да простит он меня за вольность и прошу не банить меня за сомовольность мыслей).. Он совсем не бладатель тела Аполлона, разума Эйнштейна и гениталий порноактера 80го, но....ведь есть в нём какой то притягательный шарм! Недаром его считают душечкой, верно? Ну и кконечно же, по законам природы, с годами меняется внешность человека. По этим же законам у зрелой женщины появляютса округлённости, которые не портят её внешности, а наоборот - украшают. Смешно выглядят желания пожилых мужиков, которых внешность тоже сильно отличаетса от "молодых бойцов", чтобы зрелая женщина сохранила данные молодой девушки. Обращаюсь к вам - попробуйте представить зрелую женщину с плоским животиком, с маленькой упругой девичьей попкой. Получится очень не натуральный портрет. Получится просто портрет сухой женщины, хотя к понятию "зрелая женщина" всегда хочетсяя добавить слово "сочная". Все попытки изобрести какую то формулу идеальной женщины это только мужские фантазии! А ведь вся натуральность - она в природе. Нам всем ведь нравятся красивые малые и юные котята, щенята, поросята, телята и т.д. Но так же каждый знаем, что подрастая они меняют внешность и так должно быть. Представьте себе взрослую корову такую самую как телёнок, только большую... или взрослую свинью такую самую как поросёнок, только большую... Получится какая то порнография. С годами меняется не только внешность человека но и мышление, понятия. Пока мужик молодой он имеет два желания : 1. красивая женщина 2. вдуть ей! Всё остальное - мало важные, второстепенные вопросы. По крайней мере, у меня в молодости именно так было. И вот глядя на фото наших женщин который просто комплексуют об избыточном весе и думающих " Я не слишком хороша, может за толстая, бо трахать хочется королеву или хотя бы модель"... А с годами меняются понятия что это такое хороший секс и настоящий кайф. Это не только вдуть и спустить. Это - довести женщину до состоянии яростной тигрицы, иметь её во всех смыслах этого слова, держа в руках не плоский животик, бёдра, физически чувствовать женственность сочной женщины и наслаждаться сексом, наслаждаться... Конечно, это дело вкуса. Но даже если он не совпадает, тем более не надо спорить, бо всегда в этом можно видеть позитив - если другим не нравится ваш любимый тип женщины, не злитесь а радуйтесь - меньше будете иметь конкурентов и больше таких женщин останется вам... Если всё же дочитали до конца.. спасибо. Благодарю за внимание.

Частенько люблю, закрыть глаза и слушать о чём говорят люди. Нет, ну никак сегодня себя не пойму. Настроение гавно. А на лице улыбка. Брррррр. Неестественно. Хочу писать жёстко. Чтоб душу мою развезло. Кровавый след оставив. У меня жуткое раздвоение личности. Я разговариваю сам с собой вслух шепотом. Задаю сам себе вопросы. Даже не обдумывая их. И сам себе отвечаю. Внезапно в голове, вообще из ниоткуда. Проносится мысль. Ощущение что тебя используют. Постоянное и невеселое. Ничё не понятно. Учусь смотреть со стороны. Я хотел написать, но не получается. Мне нельзя лгать. Но мне врут. За то тут у меня почти получается говорить одну. Правду. А в моём мире много много ос. Живут. Жуют. Желают. Небо от них порой превращается в избитую царапинами старую фотопленку. А они себе жжужат. А они летают летают и летают. Мешают. К ним привыкаешь. И спустя время без них умираешь. Моя жизнь. Потолок надо мною. Белый, ровный, красивый. Чистый. Моя жизнь начисто побеленный потолок надо мною. Но с трещиной, проходящей почти до середины. Как же чертовски одиноко. И есть вокруг люди. Но нет никого. Да. В этот день, окончательно, погаснут мои звёзды. Был бы я хоть чуточку умнее, я бы не совершил столько ошибок. Какой я всё-таки иногда пафосный. Смешно. Я без понятий, кто я вообще такой. Что бы мне такого сделать, что бы изменить? Руки чешутся! Покурю пойду...

я пишу затуманенным взором буквы ставлю почти невпопад забываю значки препинания не успев даже в точку попасть чай хлебнул - персохшее горло чай холодный как нынче и я надеваю камзол выходной я телогрейку поверх просто так выхожу погулять на рассвете всё чирикает разом кругом улыбнусь я народу навстречу и они напомаженным ртом подойду я к ларьку ненароком сдачу я ни за что не возьму "заверните вон ту мне селёдку, и бутылку пивка : что-нибудь" разложу это всё на скамейке и записку оставлю тому кто отведает лакомства эти. понадежней посланье прижму улетит - ведь потом не догонишь ну а камнем - оно в самый раз эх ещё бы стакан да гранёный где ж найти его нынче , сейчас... отойду я к мольберту и ракурс на скамейку я ту так возьму разотру и палитрой раскаршу холст пропитанный загодя, жду вот, кому-то понравился завтрак и расселись слегка почитав за работу примусь я однако лишь набросок и маслом, да - так а картину доделаю дома в авангард я её превращу и продам - есть же аукционы но меня не пускают туда....

Володя давно хотел сделать этакое! И вот решил снять клип на свои слова и музыку клип и вот что из этого получилось... клип весёлый, добрый и поднимает настроение, тем более что я там так наяривал на барабанах!

Ну нет, всё же у меня бурная фантазия! (А может больная?) Вот сегодня приснилось мне, что я проник в гарем к какому-то султану или типа того. И застал он меня с его женой. Причём я не помню, было ли у нас с этой женой что-то неприличное, или мы по каким-то совершенно другим делам общались. И вот я прячусь в их огромной кровати под одеялом. И засыпаю там, потому что султан долго трындит с женой и мне стало скушно. Потом просыпаюсь утром, рядом лежат это султан с женой. И он очень удивлён, настолько, что даже не говорит ничего, только смотрит. Я срочно пытаюсь сделать вид, что ничего особенного не происходит. Смотрю на султана с женой удивлённо и говорю "Ё-моё, а что это вы, ваши светлости, в моей кровати делаете? Не то, чтобы я был сильно против, но может вы бы хоть спросили для приличия, этак и заикой стать недолго". Потом оглядываюсь вокруг, вижу в далек очертание слонов (где по моим подсчётам должна была находится дверь) и своей комнаты не узнаю, говорю "Твою ж мать! Неужели я вчера комнатой ошибся? А что ж вы мне ничего не сказали? Ай-яй-яй". Не похоже, чтобы очень сработало, но лучше я ничего не придумал. Султан с женой уходят, и она мне какие-то знаки делает, уходя, типа отстойно, мол, сыграно. Я только плечами пожимаю. Не, ну а что? Вот подумываю, а не выпустить мне сборник моих сновидений? Этак, "Записки сумасшедших снов такого то.." А? Мне иногда просто хочется писать... Просто стучать по клавишам ноута, выговаривая все, что скопилось внутри. Нет, не о любви, наверное... и не о том, как все трудно и сложно в этой жизни... Не о прошлом, но и не о будущем. О настоящем! О том, что видится здесь и сейчас....Моя жизнь сейчас состоит из череды многих вещей. Иногда печальных и грустных, иногда счастливых до упомрачения. Потому что каждый день, каждая секунда дает мне опыт... И всё равно такое чувство, что не хватает чего-то! Вот только никак не пойму чего именно. То ли тебя, то ли моих собственных иллюзий....Всегда думал, что чем больше любишь человека, тем сильнее он нужен рядом! Прикосновения, объятия, поцелуй, взгляды...! Но... на самом деле всё не так...(уууу... как всё запущено!)...Нас разделяют совсем не много, а мне кажется, что сейчас этот человечек ближе, чем когда бы то ни было!! Я не могу выразить словами все те чувства и эмоции, которые у меня внутри, но по факту это и не нужно!! Она это знает, чувствует! А остальных посвящать в это не нужно, да и не хочется! А я и не знаю, что чувствует она.. Когда все идет не по твоему, хочется как маленький ребенок топать ножками и кричать "Хочу-хочу-хочуууууууууууууу"! А еще стукать кулачками по дивану и скулить навзрыд! Вот только соседи не поймут, да и Симба скорее всего впадет в шок...

Ужасс до чего можно дойти! Наверно это не очень нормально, раз сны сегодня снились один чище другого. В первом я был сам собой, ко мне домой пришла некая девушка, неплохая, с которой у нас вышло недопонимание в интернете, я вроде бы начал улаживать конфликт, но тут она увидела у меня на стене три больших плаката с... не очень одетыми барышнями, (лучше сказать, совсем не одетыми)..(у меня таких в жизни нету конечно, но во сне они были - классные!) и заявила, что раз у меня СО (перевожу, "Сексуальная Озабоченность") , никакого разговора не будет. Я был крайне разозлён и опечален тем, что прекрасные предметы, вызывающие у меня радость итд, у кого-то вызывают по ассоциации ненависть....Дальше я истерично бегал по улицам Вильнюса, с телефоном фоткая всё подряд и на карачках ползая высматривая какой то цветок под ногами, (хотя очень красивый!), злился на товарища который потащил меня куда то в гору, такую высокую, что я посмотрев вниз, чуть не поперхнулся не очень тёплым весенним ветерком.... Потом проснулся, записал этот сон и рассказал его кому-то. Потом выяснил, что это тоже был сон. Потом проснулся и заснул. И мне приснилось, что я лет семидесяти художник, типа Леонардо, посетитель вечеров придворного королевства какого то, всё происходит соответственно годах в 1900х. У меня мастерская в мансарде, странная такая, всё заставлено моими ужасными манерными картинками в стиле сюрреализма, и у меня есть даже "античное" прозвище! (забыл какое)...И вот на фоне этого сна мы идём с товарищем в шашлычную, что на подножие этой самой горы, а она по правде есть "секретная столовая", где внезапно можно купить вкусные шашлычки, и я туда специально иду, накупаю гору шашлыков и несу их в свою мансарду и начинаю просто их жрать!... Но тут приходят мои знакомые извозчики, с которыми я познакомился по пьяни где-то на Бельмонто, и всё съедают, а я уже начинаю думать, что вся эта ситуация крайне унизительна, и иду куда-то гулять, а потом вроде как всё. Снился и третий сон, как бы продолжение предыдущего, но я уже был сам собой, зачем-то лазал в сумерках по каким-то крышам и пожарным лестницам, у всего этого была разумеется какая-то цель, но какая? Не помню. И наконец, последнее что помню снилось, что я у себя в комнате. Решил проверить, не сплю ли я. Проверял тщательно и долго, но убедился, что не сплю. Хотя и спал. Сначала внимательно стал разглядывать узор ткани, расстеленной на полу (у меня нет на полу никакой ткани, но это меня ничуть не насторожило). Я очень внимательно, проговаривая вслух, заметил узор этой ткани. Узор был чётким, стабильным и не менялся и вдруг вижу из узоров складывается опять то тот самый шашлык который съели извозчики... нет, надо завязывать с такими прогулками по городу...

Ну почему мы бываем порой такими баранами? Почему, когда счастье в наших руках, мы его выбрасываем? Рвем, забиваем. А затем, в последний момент, просим прощения. Когда уже поздно. Когда это уже не меняет ничего. Как глупо! Вот уже третью неделю я не могу спокойно выспаться.... А ведь всё так хорошо шло, если бы не злая старая женщина соседка, которая разбудила меня сегодня в четыре утра . Не люблю злых женщин, даже под сиропом.. И день вышел такой...ммм...спотанно-панико-забавный. Забавный потому что какая то (не злая женщина) мне утром улыбнулась...А главное...глупо звучит, но мне человек улыбнулся. Да, глупо звучит, но я как-будто научился дышать, а не имитировать дыхание. Знаете, ловите случайно взгляд, а потом глаза отводите, а если не отводите,то неловко. А мы улыбнулись... И так как то сразу хорошо стало! И почему мы не улыбаемся друг другу, просто вот так? Ах, Господи сентиментальный идиот. А ещё старая зазноба меня расстраивает....(всё же не до конца вычеркнул её из сердца) И все эти странные сегодняшние совпадения...совпадения ли? Что-то грядет. Ах, да. День Икс близится....Жалею, что не изобрели устройства, способного виды из сновидений записывать в фильм. Было бы занятно собрать всё в один полный образ...Вот только что это за жанр получится? Мистика, ужасы, комедия, мелодрама?

И опять про сны...Снится мне, что я (ах, как это неожиданно) у себя дома. Что-то делаю на кухне. Слышу какой-то звук из спальни. Иду туда, там горит свет. На кровати храпит кот. И тут меня охватывает непонятная грусть. Не то от жизни такой холостяцкой, не то еще что. И шторы колышутся от ветра. Не помню, чтобы я открывал окно. Я подхожу к окну, отвожу в сторону штору, тянусь к ручке окна и ах ты ж боже мой, за шторой стоит человек, который, конечно же не мог откуда-либо взяться, на двеннадцатом-то этаже. И человек налетает на меня, сон резко прерывается. Правда, сознание быстро заявило, что это полная фигня какая-то, а не кошмар, и высосано из пальца. Но вообще такая фобия есть, и даже не понятно, откуда. Но много лет, причем в исключительно во взрослом возрасте, это обычный сюжет для тупого необъяснимого кошмара с сюжетом "В квартире внезапно кто-то есть чужой" или "посреди ночи кто-то лезет в окно". Хотя подобная фобия проявляется исключительно во сне, это привело к тому, что гораздо спокойнее я ощущаю себя, когда, закрывая за собой дверь, поворачиваю замок-задвижку. И, что весьма занятно, обратил внимание, что соседи по площадке такие же: кто бы ни снимал соседнюю квартиру, тот, кто остается дома, постоянно закрывает дверь на эту задвижку, и приходящий с работы другой постоялец сперва гремит ключами, а затем звонит в дверь, потому что задвижка открывается только изнутри. Наверно, у нас век паранойи....Потом приснилось, сюжета не помню, да и не столь это все важно...я закапывал и прятал труп в своей комнате, причем по частям в пакетах закапывал в пол, на который специально для этого была насыпана земля. Потом в том же сновидении пришел почему-то Симба и унес пакеты с частями трупа. Что это вообще было? Мерзкое сновидение....

Настроение сейчас - дурашливое

Меня часто спрашивают, почему ты не женат? И если я не женат, сразу начинают искать во мне что-то "эдакое", что стало причиной этой самой "неженатости". Помните старую такую песню, в которой были слова:"Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят"? А по статистике получается, из этих ребят, 3 голубых, 2 алкоголика, 4 наркомана и один только нормальный, но он уже женат.... (слава Богу не отношусь ни к одной категории... буду 10 парнем). У людей разный темперамент и разные обстоятельства. Есть люди очень влюбчивые ( к коим отношусь и я ), а жениться ради галочки не стремятся. Вот и остаются неженатыми. Так уж сложилось в жизни,.... и видно, просто уже поздно об этом думать... Конечно,ко мне следует относиться осторожно, но браковать меня точно не стоит! Доктор, вот это все - оно не лечится, да? И о погоде (как часто говорила моя знакомая), Погода... о, это нечто. С оркестром и пулеметами. Вчера ярко светило солнце. И был сильный ветер. Ветер поддувал в спину и помогал лететь. А вот очки от солнца я зря взял. И зонтик зря не взял. А сегодня было все. Шквалистый ветер, задувающий в хаотическом порядке и случайном направлении - не иначе, Перкунас развлекается. И солнце. И дождь. И гроза. И крупа. И все сразу. Хм... Кажется, НАТО объявили нам войну и первым делом разбомбили мусорный контейнер возле дома.. Сижу вот, чешу бороду, размышляю о смысле жизни... Ну вообще-то, бороды у меня нет. Да и песок из ушей сыпется больше метафорический и больше для антуражу. Время идет, разгильдяйство остается. Что плохо - становлюсь все ближе к самому себе, отдаляясь от людей близких и тех, кто мог бы таковыми стать. Ну и лень матереет с годами. Реализм усыхает, ожидание какого-нибудь метафизического чуда возрастает. Но впрочем, как ни странно, ничто не мешает мне быть довольным жизнью как явлением....Хм...и небольшой урок: если из кухни слишком внезапно и слишком уж вкусно стало пахнуть - стоит туда сбегать: возможно это не что иное, как лебединая песня ужина, которому уже приставил нож к горлу подкравшийся цыган... А то и целый негр, смотря как долго шел пошебуршить в сковородке. Все-таки, с газовой плитой видно, какое пламя и как оно греет. А у меня электрическая, и здесь разница в делениях состоит лишь в частоте, с которой плита включается-выключается, так что ужин мой накрылся медным тазом, хотя не тазом, а целым вагоном тазиков! Друзья, совет: не сидите долго перед компом... будете худеньким как я. Сонная тема нынче была достаточно насыщенной, но много выветрилось опять, потому что во сне я заценил все, что мне приснилось, и решил, что это надо записать. Как в таких случаях обычно происходит, все, естественно, забылось запомнилась лишь героиня, разноцветная, в вычурных одеждах, похожая чем-то на какую-нибудь из героинь прошлой эпохи, то ли викторианской, то ли ещё какой не разобрался в деталях.... Ну и атмосфера вокруг была такая же странная. А происходило все в этом сновидении летом: травка была зеленой, солнышко светило. По ходу, хочется уже, чтоб быстрее потеплело уже. Ну так, без фанатизма....И вот эта дама снимает с себя все свои одежды, медленно, с чувством... а их у ней так много. всяких бантиков, поясков, подвязок.. (я уж хотел её поторопить или с удовольствием помочь, но...проснулся к сожалению) Думаю надо срочно уснуть, что бы увидеть продолжение стриптиза... но сперва мне снится какая-то крупнофигуристая дама, вроде бы, отдаленно знакомая. Она была не в духе и собралась дать в рыло кому-то из случившихся поблизости знакомых. Таковым грозил оказаться я. Но я от этой дамы смылся домой... Так вот, во этом сне я с матерными воплями вбежал в свою комнату и увидел у себя в спальне огромную коробку перевязанную лентой с бантиком. Я от души пнул её и услышал жалобный вскрик. Я быстро сорвал эти ленточки и... увидел под ним сразу несколько девушек, словно сошедших из какого-то гарема.. О Боже, такого я не ожидал! Странно, а вы снили когда нибудь музыку? Вот так как снил её я, она была вокруг, я ощущал её своей кожей, она ласкала мои уши нежными прикосновениям.. (а может это уже девушки принялись за моё обхаживание?)..я так и не понял и проснулся который раз уже за эту ночь...А еще приснилось, что задумал срочно эмигрировать в Африку. Зачем - понятия не имею....Вот всё спрашиваю себя, к чему эти сны меня домогаются, нет бы брынь в койку-уснул, бряц-встал... спокойный такой... и голову ломать не надо... Эх, точно в Африку убегу! Всё. Хакуна Матата!

Интернет-реестр никнеймов

Настроение сейчас - осень

На таких как я не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.... Просто Я такой человек... У меня все слишком! Если я люблю, то слишком. Если ненавижу, то тоже слишком. Слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. Слишком сильно надеюсь на них. И слишком сильно в них разочаровываюсь..... Я могу простить, простить все, что угодно, но не забыть. Я такой человек, который быстро прощает, но никогда не забывает.... Но мне от этого не легче... А иногда просто хочется чистого человеческого счастья... (ну хоть маленький кусочек....)

В колонках играет - Happy Birthday to you
С Днём Рождения меня!

Тех поз не знает Камасутра,
Толпа в оргазме душит крик.
Художник начинает утро
Ездой в автобусе в час пик.

От группового секса пьяный,
Из чрева монстра в мир витрин,
Сжимая ящик деревянный,
Шагнет, неся им свет картин.

Река людская поредела,
Поют фонарные столбы.
Безумству храбрых нет предела,
Дитя на лживый суд толпы.

Матрона, мать семейства в шляпке,
С болонкой белой на руках
И с мужем, бессловесной тряпкой, -
Лишь изумление в глазах.

- Ой, как красиво! Есть закатик?
А нет березок? Бла-бла-бла...
Твоя картина не покатит
Быть украшением стола.

Очкастый муж матроны-девы,
Ведь он закончил институт,
Рихтует мо́зги справа-слева
И лечит - здесь тебе не тут!

С кривой ухмылкой проститутка
В вокзальном броском неглиже:
- Рисуй плакат рекламный-шутку,
Кота с пасхальным фаберже.

- Э слыш браток, художник что ле?
Пойдем-ка жахнем по сто грамм.
Мне бабу нарисуешь голой,
Прикрыв листком герани срам.

- Да ты художник, кистью машешь.
Что это - масло? Акварель?
На хлеб то масло не намажешь!
Ни рыб ни мясо, чисто - xрень.

Летит Пика́ссо мимо кассы.
Ну, если хочешь, - Пикассо́.
Несет Индеец искусство в массы,
Виновен без вина косой.

От вдохновения лишь пьяный,
От вида красок лишь хмельной,
Холсты расписывает рьяно
В цвет зазеркалья, в мир иной.

Фантазий буйство Игоря:
Не бледнолицый он, - шаман,
Крылатый конь, собрат Пегаса,
Кот Симба - верный талисман.

Последний могиканин прерий
Вождь краснокожих Чингачгук
Курил с ним молча трубку мира,
Сказав лишь: "Хау! Я - твой друг!"

Вернувшись с странствий из набега,
Неслышной поступью в вигвам
Зайдет, увидев деву в неге,
Воздав хвалу своим богам.

Любовным следуя примерам,
Лаская кистью груди скво,
Игорь де-факто и де-юре
Ей сохраняет статус-кво.

Ну вот мечта и сбылась! Побывал в Италии и главное в Венеции! Красота, одним словом...






1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.

Ну вот мечта и сбылась! Побывал в Италии и главное в Венеции! Красота, одним словом...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.