Решил я тут как то составить список своих свершений. Надо ж себя стимулировать, а то ваще хватку потеряю. А по какому признаку я вот отбираю великие и не великие? Ну, есть такие вещи, о которых я мечтал, ночей не спал. Но их реализация была связана для меня с большими трудностями (большей частью в голове). Где-то было тяжело, где-то страшно, но они настолько мне были нужны (или я думал, что нужны),что рано или поздно - не мытьём, так катаньем - добивался своей цели. А чего я, собсно, этим заинтересовался? Да вот, давно не совершал ничего великого. Жизнь стала пресная. Не сплю ли я по ночам из-за того, что хотел бы сделать то или это, но пока не удаётся? Хрен там! Иногда, бывает, не сплю по другой причине - думаю о прошлом. Что вот, жизнь пролетела, фуё-маё, надо было тогда сделать так, а сейчас уже поздно и всё такое. Верно. Прошлое не вернёшь, и какие-то вещи уже не получится изменить, ну и хер бы с ними! Что толку грустить об этом? Можно сделать похожие вещи заново! Поэтому я решил выяснить, что и когда я делал "великого" и почему тогда оно казалось мне таковым. Правда, когда я осваивал какой-то новый навык или приобретал что-то "крутое", никакого чуда не происходило, но тут же наваливались новые дела, я бежал вперёд и задумывался об этом гораздо позже. После пары минут раздумий махал рукой "А, ладно, хрен с ним! Не до этого. Щас надо доделать то и вот то, и тогда точно будет круто!" Так и осталась у меня мечта - сделать что-то такое, чтобы все сказали "дааа, такую хрень только ты мог замутить! Это круто!"...

Вот за окном настоящая зимняя ночь. Холодное, звенящее темнотой небо вверху и белый снег внизу. А между ними я. Устал, но никак не могу оторваться от созерцания идеальной зимней ночи. В голове ожила старая - старая идея текста. И так хорошо складывается внутри, что очень страшно испортить буквами. А если не написать, то и не будет ничего. Какое-то время история проживёт яркой бабочкой у меня в воображении, а потом останется только сухая шкурка. Да, было такое. Да, нравилось. Никак не могу приучить себя к мысли, что, раз пришло в голову, надо записать... пока размышлял, забыл о чём хотел написать... Но всё же напишу и так возвышено романтическо сентиментальное.. (настроение такое, редко бывает такое)... В субботу утром в сварил себе совершенно волшебный кофе. Весь рецепт волшебства: кофе покрепче в медной любимой турке, щепотка корицы, одна гвоздика и кусочек мандариновой цедры. Кофе становится пряным, насыщенным, ярким, но из него уходит лишняя горечь. Здорово сидеть с таким напитком и смотреть, как разрумянилось розовым холодное зимнее небо от неяркого утреннего солнца. А уже вечером я видел луну. Сначала, бледную, жемчужную тень. Почти идеальный диск. Нежного жемчужно - пепельного оттенка. Потом её от меня скрыли плотные облака. Несколько раз за вечер луна вырывалась из облачных силков, но очень ненадолго. А одно из её появлений было невероятным. Никогда такого не видел. Сначала в плотной, чёрной массе облаков появился колодец, наполненный бледным сиянием, сначала серебряным, потом - бледного золота. Красуясь, явила себя луна. Спелая, золотая, лукавая и властная. Облака отступили чуть дальше, и то, что было колодцем, стало внимательным оком Охотницы - Ночи. Снова сомкнулись облака. И, как не было ничего. И тревожно, и томно, и радостно. Но так мало лунного серебра... но мне хватило на долго.

Я решил тебя разлюбить. Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекую - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом. И я тебя разлюбил. Целый день я не любил тебя ни капельки. Целый день я ходил мрачный и свободный, свободный и несчастный, несчастный и опустошенный, опустошенный и озлобленный, на кого - неизвестно. Целый день я ходил страшно гордый тем, что тебя разлюбил, разлюбил так храбро, так храбро и решительно, так решительно и бесповоротно. Целый день я ходил и чуть не плакал - всё-таки жалко было, что я тебя разлюбил, что ни говори, а жалко. Но вечером я снова влюбился в тебя, влюбился до беспамятства. И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью. Разлюбить тебя больше не пытаюсь - бесполезно.....

Вот такие мысли в последнее время, ... я просто ходячий пучок нервов.. Что вы знаете о боли саморазрушения? Когда даже отражение в зеркале вызывает приступ тошноты. Когда жизнь измеряется рамками от и до. Когда всё на автопилоте - проснуться утром, умыться, привести себя в порядок. Когда теряешь связь с обществом, и в твоём окружении дай бог кто-нибудь остаётся. Не буду врать - я не в порядке. Я могу абсолютно искренне улыбаться, смеяться и радоваться простым мелочам, казаться друзьям этаким мужчиной которому всё легко, но для этого необходимо приложить массу усилий. Справлюсь.... Моя жизнь превратилась в отвратительное сочетание боли и обиды. Я всегда боялся обидеть кого-нибудь словом или делом, но вот другие считают по моим чувствам можно ездить как паровозик по рельсам. Вдох-выдох. Главное внушить себе, что всё еще можно исправить. А самое главное, что меня всё чаще стало посещать чувство ненужности. Никому, ничему... И всё же я надеюсь, что всё ещё вернётся, надеюсь..... и я буду нужен.

Большой пост и серьёзный разговор с вами меня побудил сегодяяшняя перепалка с одной из согруппниц. (Прошу отнестись серьёзно и не вечно же нам постить чужие картинки и цитаты других людей) Хочу сказать и ей и вам всем, что идеальной фигуры просто не существует, одна покажется кому то божественной, другим полноватой или даже очень жирной. Как говорится - на вкус и цвет... И это очень хорошо! Бо иначе, если всем мужикам нравился бы только какой то один тип женщин, в мире произошла бы трагедия - как поделить того типа женщин на всех мужиков и что делать, как быть, как жить остальным женщинам? Споры "худая - нормальная - толстая" обсолютно безсмысленны. Поймите, что никогда не удасться опонента переубедить и каждый всё равно останется при своём мнении. В мире не существует стандартов в определении "нормальности" женщины. Придуманные разные нормы в сантиметрах, обьёмах, килограмах, выгибах подходит лишь для части женщин, а для других нет. Вот я слышал что идеальный обьём 90х60х90. Хм, думаю высокая женщина (выше 190 см) с такими обьёмами будет выглядеть худой. Малого роста (меньше 160 см) женщина будет выглядеть толстой. Молодая (до 16 лет) девушка будет выглядеть громадной. Зрелая (выше 40 лет) женщина будет выглядеть сухой. И просто считаю что по каким то единным нормам всех женщин по полкам не разложить. И признаюсь, что лично мне всегда нравились высокие, стройные, худощавые, не сиськастые женщины. Такие и выглядят красиво, и чаще сами довольны своей внешностью, и смелей демонстрируют своё тело, таких и в сексе можно по всякому разложить, изогнуть и покувыркатся, а толстую попробуй изогнуть, так пердеть начинает... Но! На вот сейчас как раз хочется встать на защиту женских округлённостей. Ведь самое главное в женской внешности не килограмы, сантиметры и обьёмы, а гармония. Если женщина выглядит гармонично имея меньше больше килограмов или сантиметров, чем указано в каких то нормах, таблицах, то пускай она такой и будет! И это именно касается той женщины с которой я и завёл утренний разговор. Несколько лет имел роман с женщиной, которая никак не входила в рамки моего понятия женской красоты - была не высого роста, не очень стройной, с солидной грудью и ощутимым животиком. Но всё это ей так шло и смотрелась так гармонично, что со временем я перестал хотеть, чтоб она похудела. (Хоть возьми да выложи её фотки..) И это касается не только женщин! Вот наглядный пример. Наш Великий Урфин (да простит он меня за вольность и прошу не банить меня за сомовольность мыслей).. Он совсем не бладатель тела Аполлона, разума Эйнштейна и гениталий порноактера 80го, но....ведь есть в нём какой то притягательный шарм! Недаром его считают душечкой, верно? Ну и кконечно же, по законам природы, с годами меняется внешность человека. По этим же законам у зрелой женщины появляютса округлённости, которые не портят её внешности, а наоборот - украшают. Смешно выглядят желания пожилых мужиков, которых внешность тоже сильно отличаетса от "молодых бойцов", чтобы зрелая женщина сохранила данные молодой девушки. Обращаюсь к вам - попробуйте представить зрелую женщину с плоским животиком, с маленькой упругой девичьей попкой. Получится очень не натуральный портрет. Получится просто портрет сухой женщины, хотя к понятию "зрелая женщина" всегда хочетсяя добавить слово "сочная". Все попытки изобрести какую то формулу идеальной женщины это только мужские фантазии! А ведь вся натуральность - она в природе. Нам всем ведь нравятся красивые малые и юные котята, щенята, поросята, телята и т.д. Но так же каждый знаем, что подрастая они меняют внешность и так должно быть. Представьте себе взрослую корову такую самую как телёнок, только большую... или взрослую свинью такую самую как поросёнок, только большую... Получится какая то порнография. С годами меняется не только внешность человека но и мышление, понятия. Пока мужик молодой он имеет два желания : 1. красивая женщина 2. вдуть ей! Всё остальное - мало важные, второстепенные вопросы. По крайней мере, у меня в молодости именно так было. И вот глядя на фото наших женщин который просто комплексуют об избыточном весе и думающих " Я не слишком хороша, может за толстая, бо трахать хочется королеву или хотя бы модель"... А с годами меняются понятия что это такое хороший секс и настоящий кайф. Это не только вдуть и спустить. Это - довести женщину до состоянии яростной тигрицы, иметь её во всех смыслах этого слова, держа в руках не плоский животик, бёдра, физически чувствовать женственность сочной женщины и наслаждаться сексом, наслаждаться... Конечно, это дело вкуса. Но даже если он не совпадает, тем более не надо спорить, бо всегда в этом можно видеть позитив - если другим не нравится ваш любимый тип женщины, не злитесь а радуйтесь - меньше будете иметь конкурентов и больше таких женщин останется вам... Если всё же дочитали до конца.. спасибо. Благодарю за внимание.

Частенько люблю, закрыть глаза и слушать о чём говорят люди. Нет, ну никак сегодня себя не пойму. Настроение гавно. А на лице улыбка. Брррррр. Неестественно. Хочу писать жёстко. Чтоб душу мою развезло. Кровавый след оставив. У меня жуткое раздвоение личности. Я разговариваю сам с собой вслух шепотом. Задаю сам себе вопросы. Даже не обдумывая их. И сам себе отвечаю. Внезапно в голове, вообще из ниоткуда. Проносится мысль. Ощущение что тебя используют. Постоянное и невеселое. Ничё не понятно. Учусь смотреть со стороны. Я хотел написать, но не получается. Мне нельзя лгать. Но мне врут. За то тут у меня почти получается говорить одну. Правду. А в моём мире много много ос. Живут. Жуют. Желают. Небо от них порой превращается в избитую царапинами старую фотопленку. А они себе жжужат. А они летают летают и летают. Мешают. К ним привыкаешь. И спустя время без них умираешь. Моя жизнь. Потолок надо мною. Белый, ровный, красивый. Чистый. Моя жизнь начисто побеленный потолок надо мною. Но с трещиной, проходящей почти до середины. Как же чертовски одиноко. И есть вокруг люди. Но нет никого. Да. В этот день, окончательно, погаснут мои звёзды. Был бы я хоть чуточку умнее, я бы не совершил столько ошибок. Какой я всё-таки иногда пафосный. Смешно. Я без понятий, кто я вообще такой. Что бы мне такого сделать, что бы изменить? Руки чешутся! Покурю пойду...

я пишу затуманенным взором буквы ставлю почти невпопад забываю значки препинания не успев даже в точку попасть чай хлебнул - персохшее горло чай холодный как нынче и я надеваю камзол выходной я телогрейку поверх просто так выхожу погулять на рассвете всё чирикает разом кругом улыбнусь я народу навстречу и они напомаженным ртом подойду я к ларьку ненароком сдачу я ни за что не возьму "заверните вон ту мне селёдку, и бутылку пивка : что-нибудь" разложу это всё на скамейке и записку оставлю тому кто отведает лакомства эти. понадежней посланье прижму улетит - ведь потом не догонишь ну а камнем - оно в самый раз эх ещё бы стакан да гранёный где ж найти его нынче , сейчас... отойду я к мольберту и ракурс на скамейку я ту так возьму разотру и палитрой раскаршу холст пропитанный загодя, жду вот, кому-то понравился завтрак и расселись слегка почитав за работу примусь я однако лишь набросок и маслом, да - так а картину доделаю дома в авангард я её превращу и продам - есть же аукционы но меня не пускают туда....

Ну нет, всё же у меня бурная фантазия! (А может больная?) Вот сегодня приснилось мне, что я проник в гарем к какому-то султану или типа того. И застал он меня с его женой. Причём я не помню, было ли у нас с этой женой что-то неприличное, или мы по каким-то совершенно другим делам общались. И вот я прячусь в их огромной кровати под одеялом. И засыпаю там, потому что султан долго трындит с женой и мне стало скушно. Потом просыпаюсь утром, рядом лежат это султан с женой. И он очень удивлён, настолько, что даже не говорит ничего, только смотрит. Я срочно пытаюсь сделать вид, что ничего особенного не происходит. Смотрю на султана с женой удивлённо и говорю "Ё-моё, а что это вы, ваши светлости, в моей кровати делаете? Не то, чтобы я был сильно против, но может вы бы хоть спросили для приличия, этак и заикой стать недолго". Потом оглядываюсь вокруг, вижу в далек очертание слонов (где по моим подсчётам должна была находится дверь) и своей комнаты не узнаю, говорю "Твою ж мать! Неужели я вчера комнатой ошибся? А что ж вы мне ничего не сказали? Ай-яй-яй". Не похоже, чтобы очень сработало, но лучше я ничего не придумал. Султан с женой уходят, и она мне какие-то знаки делает, уходя, типа отстойно, мол, сыграно. Я только плечами пожимаю. Не, ну а что? Вот подумываю, а не выпустить мне сборник моих сновидений? Этак, "Записки сумасшедших снов такого то.." А? Мне иногда просто хочется писать... Просто стучать по клавишам ноута, выговаривая все, что скопилось внутри. Нет, не о любви, наверное... и не о том, как все трудно и сложно в этой жизни... Не о прошлом, но и не о будущем. О настоящем! О том, что видится здесь и сейчас....Моя жизнь сейчас состоит из череды многих вещей. Иногда печальных и грустных, иногда счастливых до упомрачения. Потому что каждый день, каждая секунда дает мне опыт... И всё равно такое чувство, что не хватает чего-то! Вот только никак не пойму чего именно. То ли тебя, то ли моих собственных иллюзий....Всегда думал, что чем больше любишь человека, тем сильнее он нужен рядом! Прикосновения, объятия, поцелуй, взгляды...! Но... на самом деле всё не так...(уууу... как всё запущено!)...Нас разделяют совсем не много, а мне кажется, что сейчас этот человечек ближе, чем когда бы то ни было!! Я не могу выразить словами все те чувства и эмоции, которые у меня внутри, но по факту это и не нужно!! Она это знает, чувствует! А остальных посвящать в это не нужно, да и не хочется! А я и не знаю, что чувствует она.. Когда все идет не по твоему, хочется как маленький ребенок топать ножками и кричать "Хочу-хочу-хочуууууууууууууу"! А еще стукать кулачками по дивану и скулить навзрыд! Вот только соседи не поймут, да и Симба скорее всего впадет в шок...

Ужасс до чего можно дойти! Наверно это не очень нормально, раз сны сегодня снились один чище другого. В первом я был сам собой, ко мне домой пришла некая девушка, неплохая, с которой у нас вышло недопонимание в интернете, я вроде бы начал улаживать конфликт, но тут она увидела у меня на стене три больших плаката с... не очень одетыми барышнями, (лучше сказать, совсем не одетыми)..(у меня таких в жизни нету конечно, но во сне они были - классные!) и заявила, что раз у меня СО (перевожу, "Сексуальная Озабоченность") , никакого разговора не будет. Я был крайне разозлён и опечален тем, что прекрасные предметы, вызывающие у меня радость итд, у кого-то вызывают по ассоциации ненависть....Дальше я истерично бегал по улицам Вильнюса, с телефоном фоткая всё подряд и на карачках ползая высматривая какой то цветок под ногами, (хотя очень красивый!), злился на товарища который потащил меня куда то в гору, такую высокую, что я посмотрев вниз, чуть не поперхнулся не очень тёплым весенним ветерком.... Потом проснулся, записал этот сон и рассказал его кому-то. Потом выяснил, что это тоже был сон. Потом проснулся и заснул. И мне приснилось, что я лет семидесяти художник, типа Леонардо, посетитель вечеров придворного королевства какого то, всё происходит соответственно годах в 1900х. У меня мастерская в мансарде, странная такая, всё заставлено моими ужасными манерными картинками в стиле сюрреализма, и у меня есть даже "античное" прозвище! (забыл какое)...И вот на фоне этого сна мы идём с товарищем в шашлычную, что на подножие этой самой горы, а она по правде есть "секретная столовая", где внезапно можно купить вкусные шашлычки, и я туда специально иду, накупаю гору шашлыков и несу их в свою мансарду и начинаю просто их жрать!... Но тут приходят мои знакомые извозчики, с которыми я познакомился по пьяни где-то на Бельмонто, и всё съедают, а я уже начинаю думать, что вся эта ситуация крайне унизительна, и иду куда-то гулять, а потом вроде как всё. Снился и третий сон, как бы продолжение предыдущего, но я уже был сам собой, зачем-то лазал в сумерках по каким-то крышам и пожарным лестницам, у всего этого была разумеется какая-то цель, но какая? Не помню. И наконец, последнее что помню снилось, что я у себя в комнате. Решил проверить, не сплю ли я. Проверял тщательно и долго, но убедился, что не сплю. Хотя и спал. Сначала внимательно стал разглядывать узор ткани, расстеленной на полу (у меня нет на полу никакой ткани, но это меня ничуть не насторожило). Я очень внимательно, проговаривая вслух, заметил узор этой ткани. Узор был чётким, стабильным и не менялся и вдруг вижу из узоров складывается опять то тот самый шашлык который съели извозчики... нет, надо завязывать с такими прогулками по городу...

Ну почему мы бываем порой такими баранами? Почему, когда счастье в наших руках, мы его выбрасываем? Рвем, забиваем. А затем, в последний момент, просим прощения. Когда уже поздно. Когда это уже не меняет ничего. Как глупо! Вот уже третью неделю я не могу спокойно выспаться.... А ведь всё так хорошо шло, если бы не злая старая женщина соседка, которая разбудила меня сегодня в четыре утра . Не люблю злых женщин, даже под сиропом.. И день вышел такой...ммм...спотанно-панико-забавный. Забавный потому что какая то (не злая женщина) мне утром улыбнулась...А главное...глупо звучит, но мне человек улыбнулся. Да, глупо звучит, но я как-будто научился дышать, а не имитировать дыхание. Знаете, ловите случайно взгляд, а потом глаза отводите, а если не отводите,то неловко. А мы улыбнулись... И так как то сразу хорошо стало! И почему мы не улыбаемся друг другу, просто вот так? Ах, Господи сентиментальный идиот. А ещё старая зазноба меня расстраивает....(всё же не до конца вычеркнул её из сердца) И все эти странные сегодняшние совпадения...совпадения ли? Что-то грядет. Ах, да. День Икс близится....Жалею, что не изобрели устройства, способного виды из сновидений записывать в фильм. Было бы занятно собрать всё в один полный образ...Вот только что это за жанр получится? Мистика, ужасы, комедия, мелодрама?

И опять про сны...Снится мне, что я (ах, как это неожиданно) у себя дома. Что-то делаю на кухне. Слышу какой-то звук из спальни. Иду туда, там горит свет. На кровати храпит кот. И тут меня охватывает непонятная грусть. Не то от жизни такой холостяцкой, не то еще что. И шторы колышутся от ветра. Не помню, чтобы я открывал окно. Я подхожу к окну, отвожу в сторону штору, тянусь к ручке окна и ах ты ж боже мой, за шторой стоит человек, который, конечно же не мог откуда-либо взяться, на двеннадцатом-то этаже. И человек налетает на меня, сон резко прерывается. Правда, сознание быстро заявило, что это полная фигня какая-то, а не кошмар, и высосано из пальца. Но вообще такая фобия есть, и даже не понятно, откуда. Но много лет, причем в исключительно во взрослом возрасте, это обычный сюжет для тупого необъяснимого кошмара с сюжетом "В квартире внезапно кто-то есть чужой" или "посреди ночи кто-то лезет в окно". Хотя подобная фобия проявляется исключительно во сне, это привело к тому, что гораздо спокойнее я ощущаю себя, когда, закрывая за собой дверь, поворачиваю замок-задвижку. И, что весьма занятно, обратил внимание, что соседи по площадке такие же: кто бы ни снимал соседнюю квартиру, тот, кто остается дома, постоянно закрывает дверь на эту задвижку, и приходящий с работы другой постоялец сперва гремит ключами, а затем звонит в дверь, потому что задвижка открывается только изнутри. Наверно, у нас век паранойи....Потом приснилось, сюжета не помню, да и не столь это все важно...я закапывал и прятал труп в своей комнате, причем по частям в пакетах закапывал в пол, на который специально для этого была насыпана земля. Потом в том же сновидении пришел почему-то Симба и унес пакеты с частями трупа. Что это вообще было? Мерзкое сновидение....

Настроение сейчас - дурашливое

Меня часто спрашивают, почему ты не женат? И если я не женат, сразу начинают искать во мне что-то "эдакое", что стало причиной этой самой "неженатости". Помните старую такую песню, в которой были слова:"Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят"? А по статистике получается, из этих ребят, 3 голубых, 2 алкоголика, 4 наркомана и один только нормальный, но он уже женат.... (слава Богу не отношусь ни к одной категории... буду 10 парнем). У людей разный темперамент и разные обстоятельства. Есть люди очень влюбчивые ( к коим отношусь и я ), а жениться ради галочки не стремятся. Вот и остаются неженатыми. Так уж сложилось в жизни,.... и видно, просто уже поздно об этом думать... Конечно,ко мне следует относиться осторожно, но браковать меня точно не стоит! Доктор, вот это все - оно не лечится, да? И о погоде (как часто говорила моя знакомая), Погода... о, это нечто. С оркестром и пулеметами. Вчера ярко светило солнце. И был сильный ветер. Ветер поддувал в спину и помогал лететь. А вот очки от солнца я зря взял. И зонтик зря не взял. А сегодня было все. Шквалистый ветер, задувающий в хаотическом порядке и случайном направлении - не иначе, Перкунас развлекается. И солнце. И дождь. И гроза. И крупа. И все сразу. Хм... Кажется, НАТО объявили нам войну и первым делом разбомбили мусорный контейнер возле дома.. Сижу вот, чешу бороду, размышляю о смысле жизни... Ну вообще-то, бороды у меня нет. Да и песок из ушей сыпется больше метафорический и больше для антуражу. Время идет, разгильдяйство остается. Что плохо - становлюсь все ближе к самому себе, отдаляясь от людей близких и тех, кто мог бы таковыми стать. Ну и лень матереет с годами. Реализм усыхает, ожидание какого-нибудь метафизического чуда возрастает. Но впрочем, как ни странно, ничто не мешает мне быть довольным жизнью как явлением....Хм...и небольшой урок: если из кухни слишком внезапно и слишком уж вкусно стало пахнуть - стоит туда сбегать: возможно это не что иное, как лебединая песня ужина, которому уже приставил нож к горлу подкравшийся цыган... А то и целый негр, смотря как долго шел пошебуршить в сковородке. Все-таки, с газовой плитой видно, какое пламя и как оно греет. А у меня электрическая, и здесь разница в делениях состоит лишь в частоте, с которой плита включается-выключается, так что ужин мой накрылся медным тазом, хотя не тазом, а целым вагоном тазиков! Друзья, совет: не сидите долго перед компом... будете худеньким как я. Сонная тема нынче была достаточно насыщенной, но много выветрилось опять, потому что во сне я заценил все, что мне приснилось, и решил, что это надо записать. Как в таких случаях обычно происходит, все, естественно, забылось запомнилась лишь героиня, разноцветная, в вычурных одеждах, похожая чем-то на какую-нибудь из героинь прошлой эпохи, то ли викторианской, то ли ещё какой не разобрался в деталях.... Ну и атмосфера вокруг была такая же странная. А происходило все в этом сновидении летом: травка была зеленой, солнышко светило. По ходу, хочется уже, чтоб быстрее потеплело уже. Ну так, без фанатизма....И вот эта дама снимает с себя все свои одежды, медленно, с чувством... а их у ней так много. всяких бантиков, поясков, подвязок.. (я уж хотел её поторопить или с удовольствием помочь, но...проснулся к сожалению) Думаю надо срочно уснуть, что бы увидеть продолжение стриптиза... но сперва мне снится какая-то крупнофигуристая дама, вроде бы, отдаленно знакомая. Она была не в духе и собралась дать в рыло кому-то из случившихся поблизости знакомых. Таковым грозил оказаться я. Но я от этой дамы смылся домой... Так вот, во этом сне я с матерными воплями вбежал в свою комнату и увидел у себя в спальне огромную коробку перевязанную лентой с бантиком. Я от души пнул её и услышал жалобный вскрик. Я быстро сорвал эти ленточки и... увидел под ним сразу несколько девушек, словно сошедших из какого-то гарема.. О Боже, такого я не ожидал! Странно, а вы снили когда нибудь музыку? Вот так как снил её я, она была вокруг, я ощущал её своей кожей, она ласкала мои уши нежными прикосновениям.. (а может это уже девушки принялись за моё обхаживание?)..я так и не понял и проснулся который раз уже за эту ночь...А еще приснилось, что задумал срочно эмигрировать в Африку. Зачем - понятия не имею....Вот всё спрашиваю себя, к чему эти сны меня домогаются, нет бы брынь в койку-уснул, бряц-встал... спокойный такой... и голову ломать не надо... Эх, точно в Африку убегу! Всё. Хакуна Матата!

Настроение сейчас - осень

На таких как я не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.... Просто Я такой человек... У меня все слишком! Если я люблю, то слишком. Если ненавижу, то тоже слишком. Слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. Слишком сильно надеюсь на них. И слишком сильно в них разочаровываюсь..... Я могу простить, простить все, что угодно, но не забыть. Я такой человек, который быстро прощает, но никогда не забывает.... Но мне от этого не легче... А иногда просто хочется чистого человеческого счастья... (ну хоть маленький кусочек....)

Всегда был останусь хиппи......!!!!

Я иду дорогой в ночь.
Чем ты сможешь здесь помочь?
Ты не пой мне о любви,
Просто - чаю завари.

Вся любовь -такая ложь.
Я - иду, ты -здесь живёшь.
Отложи гитару ты,
Хватит петь мне про цветы.

У цветов простая жизнь:
Будь цветком, тем и держись.
Цвети, пахни и - живи,
Вот вся тема о любви.

Мы с тобой допили чай.
Ты сказала мне: "Прощай!"
За окном сияет ночь.
Я иду дорогой прочь.


О, сны - будьте мне, словно птицы.
Садитесь ко мне на ресницы.
Несите меня в моё лето.
В то место, которого нету.

К сестрёнкам? Они позабыли.
К братушкам? Они разлюбили.
Несите меня, унесите:
В моё королевство возьмите.

Друзей своих вижу я лица:
Всё также окурок дымится,
Где время - навечно застыло,
Где всё это - только что было.

Где хиппи с Казюкаса едут.
Где празднуешь жизнь, как победу.
Где празднуешь жизнь, как награду.
Где - всё. Где другого - не надо.

Где гонишь её, как телегу:
По льду, по глубокому снегу.
Где гонишь её - до полёта.
Ведёшь её - прямо до взлёта.

Где гонишь её, разгоняешь:
И - в небо её запускаешь.
Ведешь её - по буеракам,
По пням, по кустам, по оврагам.

И видишь: мелькнуло пальтишко.
И крикнешь: "Здорово, братишка!"
И счастлив пеньку ты любому,
И счастлив кусту, словно дому.

А если репейник пристанет-
На свитере орденом станет.
И ночь одеяла расстелет:
В цветах все и в травах постели.

И запах хранится, хранится.
И рядом со сна крикнет птица.
О, сны - будьте мне ,словно птицы.
Садитесь ко мне на ресницы.

Несите меня, унесите:
В моё королевство возьмите.
Несите меня в моё лето.
В то место, которого нету.

Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное, красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается… Она пишет, что счастливая… Ха, притворяется… Давно не любит… Лишь играется… Ругается… Расстается… Возвращается… И все по кругу… Все так циклично повторяется… Характер резкий… Легко взрывается… Тараканов в голове давно уж не стесняется… Так часто обижает… Так редко извиняется… Людей не ценит… Часто ошибается… Принципиальна… Слишком самоуверенна… Её характер — будто на вулкане… То вдруг взорвется, все созданное уничтожая… то спит годами, никого не замечая… Её глаза — как чашка зеленого чая… Такой приятный… Но так часто обжигает… Зима… Весна… Уже даже нету и разницы… Любовь не ждет… Она всегда в жизнь её внезапно врывается… Любит безумно… Но почему-то редко влюбляется… От этого страдает… Убивается… Жизнью немного научена… Остерегается… Эмоции сдерживает… Натянуто улыбается… Все это так ненавидит… Но под жизнью прогибается… Умна, но любит изображать дуру… Так легче жить… Так ее больше любят… Найдет ли счастье … Она на это надеется… Ну, а пока… Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается… Она пишет, что счастливая… Ха, снова притворяется…

Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в Любви! Да чтоб вы провалились в пучину Нежности! Да пропадите вы на Мальдивах на месяц! Да я видеть вас не хочу… грустными! С днём всех влюбленных!!!!!!!!!!!

1. Невозможно отвести взгляд от женщины, которая к тебе прижимается, по-детски смотрит в глазки и говорит «Милый, а ты меня любишь?». И не важно, что после этой фразы вас ожидает совместный квест-шопинг по магазинам. Этот взгляд нельзя забыть.
2. До сих пор никто не может объяснить, почему женщины, выходя из ванны, обязательно окутывают голову полотенцем наподобие чалмы, не знаю как вам, а мне очень нравится этот образ.
3. Самая пропорциональная часть женского тела – это, оказывается, грудь! Так что мужчины правы, выбирая женщину по пропорциям. А, на самом деле, хоть это и обезоруживающий аргумент, но далеко не самый главный.
4. Ещё один яркий момент, когда у вас с женщиной закипает острая ссора, сопровождающаяся взаимным поливанием грязи, и в один момент наступает пауза… Пауза, перерастающая в дикую животную страсть. Разве это можно с чем-то сравнить?
5. Поразительный факт: если женщина внезапно замечает мышь, паука или какого-то червяка – быстрее её спасайте, вы станете настоящим героем!
6. У женщин специфическая манера курения, которая чем-то даже заводит. Кстати о курении, женщины никогда не прикусывают сигарету зубами и не оставляют её во рту, предпочитая держать в руке.
7. После страсти никогда не ложитесь сразу спать – поговорите с женщиной, аккуратно её обнимите и подарите ей коллекцию нежных поцелуев.
8. Мужчины, если у вас возникает навязчивая мысль, что ваша женщина с вами любит ссориться – не делайте поспешных выводов. Задумайтесь хорошенько. Возможно, ей просто нравится мириться, и она любит быть с вами в момент, описанный пунктом под № 4.
9. Вы замечали, что во время зёва женщина прикрывает ротик ладошкой, в то время когда мужчины отдают предпочтение кулаку?
10. Мужчины никогда не научатся так ловко поправлять нижнее бельё, внезапно застрявшее между ягодок.
11. Шея – не только одна из наиболее нежных частей женского тела, но и наиболее гибкая: если окликнуть мужчину – он оборачивается почти всем корпусом, а женщине достаточно слегка повернуть голову.
12. Вы когда-то замечали, как женщины ходят по раскалённому пляжному песку или гальке – «на цыпочках», в то время когда мужчины обычно ступают на пятки.
13. Если вы катаетесь на работу в общественном транспорте – садитесь рядом с женщиной, потому что представительницы прекрасного пола всегда сжимают ноги в колени или просто их держат параллельно – вам больше будет места, чем рядом с вечно растопыренными мужскими ногами.
14. Мне до сих пор не понятно, почему при громком звуке девушки закрывают уши пальчиками, а мужики ладонями.
15. Очень трудно передать ощущение, когда ты едешь за рулём, а к тебе нежно прижимается твоя любимая женщина и говорит приятные нежные слова.
16. Дарите женщинам спонтанный секс, а не только запланированный после ужина или похода в кино.
17. На что женщины обращают внимание в мужчине? Не только на туфли и попу, как многие думают. Smile Женщины смотрят на ваши часы, телефон, на то, как курит мужчина, как кладёт ногу на ногу, расстёгнута ли у его рубашки пуговица, на мужскую походку, на то, КАК он делает подарки (а не только на то, что он дарит) и на то, как он относится (а также) обращается с детьми. И это всего 5% того, на что смотрит женщина. Так что, мужчины, будьте бдительны.
18. Женщины любят, когда у них руки чем-то заняты. А иногда у меня возникает впечатление, что женщины получают удовольствие от перебирания всех вещей в сумке в поисках какой-то мелкой безделушки.
19. Только у женщин в сумочке можно найти прищепку, болт, «открывашку для пива» и много других вещей, причина появления которых в сумке даже для её хозяйки может оказаться загадкой.
20. Когда женщине больно, она может ограничиться невинным «Ай» или "Мамочка", тогда когда мужчина в такой момент цитирует весь словарь плохих русских слов.
21. Если вы думаете, что женщины из вас выкачивают деньги, это не совсем так – они просто стимулируют вас расти выше и добиваться ещё большего.
22. Женщине гораздо сложнее сказать «я тебя люблю», чем мужчине, и эта фраза в женских устах звучит более искренне.
23. Попросите женщину показать руки, и она обязательно это сделает ладонями вниз, чтобы продемонстрировать свой маникюр и украшения. А мужчина обычно показывает руки ладонями вверх.

Зачем ты рассказываешь своим подружкам, что рядом со мной ты можешь спокойно спать? Разве это достоинство для мужчины, когда с ним женщина может спать спокойно? Я всегда думал, что похвала - это когда мужчина тебе всю ночь спать не даёт....
В моей жизни было очень немного людей, рядом с которыми я мог бы спокойно спать: каждый такой человек - огромная для меня ценность. Я могу спать почти в любых условиях: спокойно спать - я могу только с очень близким для меня человеком. Это человек, с которым мне будет хорошо не только во время секса: это тот, с которым хочется готовить вместе обед, ходить по магазинам, обсуждать бытовые вопросы, ездить отдыхать, строить планы. Это тот, кто заботится о тебе как любящая мама и поддерживает тебя, как любящий папа. Это тот, кто становится одновременно любовником, родителями, братом и сыном, находя в тебе не только жену, но и сестру, маму и дочку.
Это тот, с кем хочется не только рядом засыпать, но и рядом просыпаться. Тот, про кого нечего рассказать близким, кроме невнятного: "Это просто - моё" Тот, с кем хочется заниматься сексом, входя в секс, как в любовь: входя в него как в новый день, приносящий тебе всё то, чего ты действительно хочешь - приносящий именно потому, что , по счастливому совпадению, ты хочешь именно того, что он тебе способен и хочет принести.
Когда каждый хочет получить именно то, что другой хочет отдать - случается любовь. Это не совпадение с придуманными картинками - это встреча того, кто был человеку обещан этим миром, чтоб человек снова захотел в этот мир вернуться. Мы живём, поддерживаемые этим обещанием: когда обещание сбывается - случается любовь....

День Рождения… это пожалуй единственный день… когда тебе именно тебе… все желают всего хорошего… поздравляют…кто от души… кто просто так вспомнив… или увидев напоминалку… и это пожалуй единственный день… когда так хочется поверить… что все люди тебя поздравляющие тебя любят… ну или относятся положительно… скучают без тебя… ты им дорог… и даже на какое-то время в это начинаешь верить… и в это время как раз и наступает так называемое «праздничное настроение»…и кажется в этот день всё для тебя… и все готовы сделать тебе что-то приятное… и будут в этот день с тобой во всем соглашаться…
и наверное самый облом именно в этот день… если тебе испортят это настроение…
даже НГ не то… да там тоже не айс, когда портят настрой… но там идёт…только лишь из-за приметы «как встретишь, так и проведешь»…а вот когда на ДРнастроение портят… вот тогда кажется что это помимо облома такое оскорбление…
хотя если смотреть трезвым взглядом… а не через «праздничное настроение»…то чего ожидать от людей? для них-то твой ДР обычный день… кто-то поздравит… кто-то испортит…
Желаю всем, что бы мой ДР был только позитив!

В колонках играет - Love story
Заниматься сексом и заниматься любовью… В чем разница! Попробовал сформулировать, чем они отличаются для меня… Занимаясь сексом, я стремлюсь получить удовольствие и доставить его партнерше. Занимаясь любовью, я об этом не думаю… Занимаясь любовью, я не думаю вообще. В этом нет партнера… Мы — единое целое. Нет отдельно моего и её наслаждения. Оно общее. Одно на двоих… После секса я иду в душ. Мы, знаете ли, потели… обменивались биологическими жидкостями. И я иду восстанавливать чистоту и автономность своего тела. После занятий любовью мы лежим, обнявшись… ибо объятия разомкнуть невозможно… и я так жалею, что нельзя обнимать одновременно и спереди и сзади… и что нас разделяет кожа… как было бы здорово проникнуть сквозь нее и запустить её под свою… Какой душ?! Я хочу как можно дольше ощущать её присутствие всей своей кожей… жадно втягивать её запах на ней… лечь вечером в постель и ощутить её на своей подушке (почему она всегда норовит лечь именно на мое место и устроиться именно на моей???). После секса женщина начинает что-то взахлеб мне рассказывать… лениво киваю, не вслушиваясь… меня это мало заботит… так… пусть говорит… симулирую интерес на автомате… Когда надоедает, протягиваю руку, притягиваю к себе и закрываю рот поцелуем. Помолчи, милая… не нарушай прелести момента своей болтовней… Да, давай лучше вернемся к прерванному занятию, я отдышался (хотя у меня не бывает отдышки)… После занятий любовью меня неудержимо несет… мне хочется сказать так много, столь многим поделиться… услышать её мнение… увидеть улыбку… посмеяться вместе с ней… У неё лицо девчонки… умиротворенное… с разгладившимися морщинками… в приоткрывающиеся глаза смотреть невозможно, настолько ярок льющийся из них свет… После секса я хочу как можно скорее оказаться подальше. Захлопнув за ней дверцу машины, я перестаю думать о том что было до того, как ощущал её поцелуй на своей щеке, губах. Я вспомню о ней позже. Потом. Когда мне вновь захочется секса. Впрочем, это произойдет довольно скоро. После занятий любовью мы идем к машине, взявшись за руки… ибо нам обязательно нужно ощущать, что мы рядом. В машине её рука будет лежать в моей… или её пальцы будут ласкать мои волосы… При малейшей возможности мы будем касаться друг друга губами… И я начну скучать… да что там, тосковать… уже в первые десять минут разлуки… После секса я ощущаю глубокое удовлетворение. В тебе бурлят жизненные силы и соки. Мышцы слегка растянуты… но это сладкая боль… она совсем несильная… даже приятная… После занятий любовью я переполнен радостью и покоем… Я весь в себе… Идущие навстречу женщины клацают челюстями и стреляют глазами… у мужчин ходят желваки… и лишь единицы заговорщицки улыбаются… Впрочем, мне в моем состоянии нет до них всех никакого дела… После секса я бодро соберусь и отправлюсь спать в свою постель. Один. Ну, или выпровожу из своей постели, как можно быстрее. Иначе я не высыпаюсь. Да и присутствие партнера по сексу во время сна меня будет сильно обременять. Сон — это так интимно… Партнер по занятиям любовью устраивается, чтобы заснуть… он заполняет собой все «бугорки и впадинки, лепесточки и складочки» моего тела… Загребая грудь в ладонь, сонно выдыхаю «Вот теперь хорошо!» А я слушаю, как меняется её дыхание… вот она опять завозилась, пристраивая голову на моем плече… я замер… чтобы ей было удобней… и тихонько ускользаю в сон… Нет, тело протестовало во сне. Я проснулся на самом краю и понял, что всю ночь пытался убежать, выскользнуть из-под непривычной мне тяжести… но она упорно догоняла… За что ей отдельное спасибо… Я люблю секс. Я, безусловно, очень его люблю. Но если бы был выбор, я все-таки занимался бы исключительно любовью…

А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в ох… ном платье на ох… ных шпильках. Конечно, с ох… ными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой по… изм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съ… ется — именно съ… ется, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной — это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.