"Я не могу оторвать глаз от тебя..."
- Угу. Ухо я тоже оторвать не могу...
- А ещё нос. И вообще ничего не могу оторвать...

В колонках играет - Аквариум - Не могу оторвать глаз от тебя

Суббота для меня в принципе началась по-беспонтовой... Накануне легла часов в 8 вечера, поставив будильник на 22:25 дабы посмотреть КВН. Угу. В общем, проснулась я в пять утра.
Счастлива была безумно. Приняла душ, посидела в нете, выпила чашку кофе. Захотела спать. В общем, учести КВНа подверглась и первая пара...
А потом я сходила в парикмахерскую. Вышла оттуда вся такая уматная...))) и поняла, что такой красоте пропадать нельзя. Пришлось очень долго думать, куда себя деть с условием неотвечания на телефонные звонки некоторых товарищей.
В итоге я просто забурилась к Ю со словами, мл, давай, вытаскивайся отсюда - пошли на променад. Пока она собиралась (ну, вы же понимаете, что значат женские сборы? ;))), я нашла уже нам в компанию уже упоминавшегося мной неоднократно на страницах этого дневника такого товарища как Коба. Он был не один.
Потом поступило приедложение, в котором меня, можно сказать, поставили перед фактом, что у меня сегодня гости. Ну пофикк. В общем, получилось так, что закончилось это всё только сегодня... Мда уж, то мы с Вилоферой друг друга месяцами не видим, то столько часов подряд....
похмельный тупняк

Есть такой анекдот:
Поймали японцы в плен трёх шпионов: американца, француза и русского (ну куда ж без него?). Поместили каждого в одиночную камеру без окон, мебели и прочей хрени, вручив по два титановых шарика на человека. И дали задание - если за 9 часов они придумают и сделают с ними то, чего японцы ещё не видели - отпустят. В противном случае - растрел.
По окончанию времени заходят вначале в камеру к американцу. Он та мшарики и так крутит, и эдак. А японцы со скучающим видом сообщают, что видели это уже неоднократно. Понятное дело, растрел.
Следом камера француза. А он то ли в детстве акробатикой занимался, то ли в цирке подрабатывал. В общем, и жонглирует ими (ну, двумя шариками особо не пожонглируешь), и всякие кувырки с переподвыпердами совершает. ПОлчаса бедный маялся, прежде чем японцы его "обрадовали", сказав, что это они тоже видели.
Заходят потом эти изверги (не, ну как их ещё назвать? людей расстреливают почём зря...%))) в камеру к русскому. Минуты через полторы выходят понурые со словами "Ну, этого мы, по-видимому, отпустим".
Француз в шоке: "Как?! Что он сделал?" Один из японцев и говорит: "Да, как сказать-то... он один шарик сломал, второй потерял.."

Так вот, смех смехом. Дальше история уже непосредственно из жизни. Есть тут у меня один знакомый. Неоднократно упоминающийся мной на странице моего дневнике. Колбасин, в общем. Так вот, у него есть два брата (старших). У старшего были гантельки. Младший умудрился одну каким-то чудесным образом сломать. Страший подумал, подумал и купил себе гантели побольше. Так средний умудрился потерять дома гантелю весом в десять килограмм. На момент узнавания мной этой душещипательной истории, они её (гантелю) уже неделю как искали дружно всей семьёй.
А вы говорите - анекдоты, анекдоты...%)))

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Funky Crime

матч Англия - Тринидад и Тобаго:

- Англия одна, а Тринидад и Тобаго - двое. Двое на одного - как-то нечестно получается...

- Представьте, что вы так упали. Предлагаю встать после этого и собрать кости. На спор и на время...

- ...а на лице Фергюсона по-прежнему ноль-ноль...

- Об этой передча надо было давать объявление в газету. За неделю. Настолько она была очевидна!

- Какой раз сегодня просто блистателен Бекхэм! Просто великолепен!.. Чувствуется, что мыслями где-то не здесь... наверное, обдумывает новую татуировку...

матч Англия - Эквадор:

- Англичане впервые за пятнадцать минут с начала матча сподобились на удар по воротам. То ли ещё будет!

- Двоих футболистов Эквадора на одни носилки не положишь. ВОт медицинская бригада и думает, кого спасать первым...

если бы не комментатор - я бы на матчах Англии давным-давно заснула бы. И как вообще так играть можно???

Аргентина - Сербия и Черногория:

- Аргентинцы просто рвут сербов... Вы знаете, есть такое выражение "как Тузик грелку". Так вот, Тузик делает это суетливо. Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело...

Южная Корея - Того:

- Этот футболист играет в клубе "Жопуар сюрвие". "Сюрвие" значит выживать, а вот жопуар - не знаю... ну, это похоже на название магазина, что ли



В колонках играет - Bon Jovi - Levon

Есть в Хабаровском крае один посёлок на берегу моря. Одно название говорит о многом - Заветы Ильича. Дети там в детстве играют на полузатопленной подводной лодке, видели в живую авианосцы и так далее.
Так вот, в одной из школ в одном из классов решено было завести живой уголок: ёжика, черепашку и змейку.
Змейка погибла первой. Они же на зиму впадают в спячку. А детки ей в банку накидали ваты, чтоб не замёрзла. Змейка проснулась и задохнулась.
С черепашкой произошла более забавная история - ей ёжик отгрыз задние лапки.
Ну а ёжик... Какому-то умнику показалось, что к нему, ежу, прицепились два клеща. Ну, их и выдавили... Это были яйца ёжика.

Выслушав всю эту дущещипательную историю тем самым похмельным утром из поста ниже, я выдала гениальное замечание о том, что вообще-то клещей прижигают с растительным маслом. В ответ мне заявили, мол ,неужели мне было бы легче, если бы ёжику яйца прижгли. Какая же я садистка. Я бы ещё черепашку на колёса поставила бы....))))

- Костян, а если мы выкинем 6 банок шампанского, люди удивять?
- Не, ну если мы выкинем именно 6 банок - точно удивяться...
(ну оговорилась я, ну с кем не бывает )

- О, я вспомнила, что у нас на завтрак есть рогалики!
- Как ты сказала? Рыгалики?
- Ага, с повидлом)
- Да мне похуй, с чем они там - я это есть не буду.
- А если бы они были бы с мясом?
- Хмм, ну тогда я подумаю.
- Угу, бля. Съем рыгалик, пойду порыгаю...%)))

У соседей кто-то дико орёт. Как сумасшедший. Хорошо ещё, что головой об стенку не бьётся.
- О, ёпт, что это?
- Вызывай скорую *подумав* и милицию тоже.
Минут через 30 после этого. На кухне.
- О, а у меня, оказывается, на подоконнике бабочки зацвели.
- ???
- Это цветы такие.
- А. А я уж думал, что скорую надо вызывать не только соседям...

- Ты так смеёшься - я порой думаю, что во мне умер великий артист, Петросян там какой-нибудь.
- Вот и хорошо, что умер

Кстати, вполне возможно, что это и не смешно не фига...

ЗЫ: Женя, млин, ты же обещал мне принести Героев...ну и где они, чёрт побери???

В колонках играет - Metallica - One

1 Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают ещё более неприятный запах и хуже отстирываются.
2 Сложите грязные носки в плетёную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3 Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4 Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5 После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махровое полотенце.
6 Чтоб утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они всё же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7 Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8 На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9 Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть её внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10 Ещё одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11 Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обёрнутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один-два раза в неделю. при пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосёт! Чистить следует сначала с изнанки.
12 Сильно загрязнённые носки протирают керосином или тёплой водой, в которую добавляют немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13 Не следует принимать ванну в нсоках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14 Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего

В колонках играет - Lenny Kravitz - Fly away

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

В колонках играет - Кирпичи - Водка - плохо

Едут в поезде из Москвы в ПетербургНаташа Ростова, Пьер Бузухов и поручик Ржевский.
Последний завалился на верхней полке и уснул.
Наташа:
- Ой, у меня сейчас такое состояние, такое...как будто я одной ногой ещё нахожусь в Москве, а другой - уже в Петербурге.
Пьер:
- Хм, хотел бы я тогда оказаццо где-то в районе села Балогое.
Поручик, спросонья, зевает:
- Эээх, был я в вашем Балогое...дыра дырой.

В колонках играет - Белый орёл - Потому что нельзя

и для сравнения:



В колонках играет - Linkin' Park - With you

Стишок.
Отсорожно.
Ненормативная лексика!

Неужели я трус?! От одной этой мысли мне становится страшно.
Фразу «Мы хоти тебе только добра», как правило, произносится довольно злым тоном.
Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.
Не загадывайте на завтра то, что можно загадить сегодня.
Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.
Никогда не изменяй правде. Изменяй правду.
Существуют три вида лжи: бахвальство, враньё и отчётность.
Злоупотребление истиной ведёт к алкоголизму.
Мир тесен? Садись на диету!
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемёта в ней нет.
В понимании многих «Чёрный квадрат» Малевича так и остался белым пятном.
Жена так часто ему изменяла, что у него вырос рог изобилия.
При платной медицине врача беспокоит не то, что ваше самочувствие может ухудшиться, а то, что оно может уменьшиться.
Не трудно показать себя с лучшей стороны, трудно понять – какая же лучшая.
Многие готовы отождествлять себя с Джордано Бруно, но только до тех пор, пока дело не дошло до костра.
Ничто так не расстраивает ваши планы как расстроенный желудок.
Если постоянно подводить итоги, они могут на вас обидеться.
За высокими моральными устоями жизни не видно.
Кролики – это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

- Мама, я сегодня домой не приду.
- Правильно, что дома ночью делать...

- Юльк, у меня поясница болит((
-Странная ты. Когда нужно болеть пояснице - у тебя болит шея. (поход в клубешник)
- А что должно болеть в этот раз?
- Ничего...
*пауза*
- Юльк, а может у меня просто реакция заторможенная?
- Ооо, да тогда ты просто гипер-тормоз!(РИО был в ночь на 2е мая)

- Как это ты выразился? Пикманду? - Нет, я сказал Пикник, твоя же девушка это подтвердила. - Ну, мало ли, может она просто не услышала. - Дык она ж напротив меня сидела! - Ну да, а мы от тебя в трёх километрах находились....

- Ксюх, хорошее предложение. Юльк, пошли к тебе?
- Ммм, у меня там бордель... (оговорка - бардак)
- Ооо...мальчики, все быстро к Юльке. А мне правда бесплатно по старой дружбе?))

- Юльк, ну просто огромный peace тебе за то, что накормила... - - Не надо мне никаких писов. Тем более огромных!..

*Читая Блока*:
- ...Презирая свою косоту
- Гаааа...ещё бы косоту на презирать
в первоначальном варианте - красоту

В колонках играет - Крематорий - Клубника со льдом

McDonald’s – это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот.

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
- И ты не кури!

- А я вычитал в одной книге, что в переводе имя Филипп означает «любящий лошадей».
- Из греческого, конечно, слов не выкинешь, но за Распутину и Стоцкую обидно.

Больница № 112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска – ВДВ – там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это ещё ничего. Есть у них морская пехота – там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась…

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира:
- Всё просто, Маугли! Это «Весенний Призыв в Армию»!!!

Вообще-то, Казимир Малевич вначале хотел написать «Белый квадрат на белом фоне», но, поразмыслив, решил не усложнять.

Вчера на аукционе миллионер Факсельберг скупил все яйца Фаберже. Теперь он озабочен тем, чтобы купить всё остальное.

Вчера смотрел бой Кличко с Дэнни Уильямсом… Боже мой! И эти люди рекламируют нам шампунь?!

Дед бил, бил – не разбил…
Бабка била, била – не разбила…
Смотрите на видео нашумевший блокбастер «Яйца наносят ответный удар».

Доказано, что сексуальность передаётся по наследству. Если ваши родители никогда не занимались сексом, то у вас тоже мало шансов им заняться.

В колонках играет - Земфира - Минус 140

Попытались со мной значиться зазнакомиться посредством смс....
ну, я не промах.....
настроение распалагало....к юмору.....
другим не советую повторять чужие ошибки ;))

что получилось

1. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!
2. Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.
3. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад и паразит одновременно!
4. Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.
5. Работа работой, но надо и что-то полезное делать...
6. У нас всё делается неспроста. Вот если б ещё не сдуру...
7. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
8. Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому.
9. Жить по уму - это значит выбирать по вкусу из того, что по карману.
10. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

В колонках играет - Уматурман - Ты ушла

1. Торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову.
2. Компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью.
3. Ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более.
4. Счета в банке: без денег на хрен они нужны.
5. Поддержанные машины: недорогие, но совсем ненадёжные.
6. Макияж: никогда не держатся слишком долго.
7 Гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются.
8. Погода: никоим образом невозможно их изменить.
9. Госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находиться что-то более важное, а на самом деле ничего!
10. Места парковки: хороише уже заняты, а свободные все неудобные и маленькие.
11. Плоты: без проблем плывут по течени., лишь бы не прилагать никаких усилий.
12. Тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать.
13. Врачи: никогда не поймёшь, что они хотят сказать.
14. Собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать.
15. Директоры: ничего не умеют делать, но все должны работать идеально.
16. Инженеры: для них в теории всё работает, но на практике первый попавшийся сантехник всё сделает намного лучше.
17. Адвокаты: в чём бы их ни обвиняли, они найдут себе вагон оправданий.
18. Дельфины: говорят, что ни умные, но никто езё этого не доказал.
19. Реклама: нужно подвергать сомнению то, что нои говорят.
10. Миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.

Настроение сейчас - аллергия, мать её... :(((
В колонках играет - Linkin' park - A place for my head

Продукт совместного творчества с подружкой.
В аське делать нам было нечего....

детям до 16 - ни-ни!

В колонках играет - Ленинград - Всё это рейв

Любовный роман "Тысяча и одна. Ночь".
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то незлоровится...
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Это вам не ёжиков лохматить...
В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...
Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.
О, сколько нам открытий чедных...готовит открывашка.
Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЁ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!

В колонках играет - Агата Кристи - Снайпер

- Как зовут побитую собаку?
- ???
- А, вспомнила, Хью Грант!!

*место действий - сауна*
- Костян, а что у тебя в трусах пробка от бутылки делает?? =)))
*в трусах сбоку действительно лежит пробка от бутылки минералки. Костя хватается почему-то за хозяйство*: - Где?
- Ах, это так теперь называется? хааааааа-хаа. Затычка бля....

- Слушай, а почему ты так редко материшься?
- Да потому что это признак хуёвого воспитания...

- Кость, сходи со мной в магазин после института, а то я накаблуках, зима, гололёд....
- Проблемы негров шерифа не ебут!
- Я тебе пива куплю......
- =))) Когда идём?!?!

*Во время просмотра м/ф "Алёша Попович и Тугарин Змей":
- А в плане косяк вышел...
- Запомни, косяк в плане быть не может, только план в косяке!