Бесмысленность слов, в последней надежде на завтрашний день...

Надежда любви и вечности спор, я устал и голден, голоден по теплу душу у окружающих.

Вечность.

Вечность в одиночестве, даже когда ты не один.

Тихое схождение с ума.

Комната освященная только зеленоватым светом монитора, тихое щелканье клавиш клавиатуры...

Лампа мерцающе включилась слабо осветив сидящего за компютером, это был юноша лет 20-25, среднего роста и седыми прядями на русых волосах выбивающихся из под капюшона балахона, он никогда не покажет своего лица. Почему?

Без слов, без чувств и без эмоций, скучность серого мира, не оставляет в покое мою бренную душу, хочеться завернуться в теплую и воздушную массу любви и нежности, забыться на время под опьеняющим вкусом переполгняющего счастья...

Сидим, работаем, никого не трогаем (!), для нашего отдела это вообще нонсенс. Обычно мы как дикие звери с красными горящими глазами бросаемся на всех несчастных прохожих, которые волею случая попадают не в ту дверь. (И это со слов начальника отдела закупок, ну, конечно же, он не так выразился, но дословно я не решусь это повторять, слишком нецензурно).

Ну, так вот сидим, работаем никого не трогаем, как вдруг в наш и без того маленький кабинет впархивает ЗГД, женщина скажем прямо не маленьких объемов, значит, впархивает она с грацией бегемота, так что мне на голову чуть не падает злополучный принтер, благо, рядом стоял Женька (наш главный менеджер) и успел его поймать, за что я ему был несказанно благодарен, как-то не очень хотелось такой бандурой по башке получать.

Впархивает и таким милым-милым голоском, не предвещающим ничего доброго, вопрошает, хочу заметить, что есть у нее дурацкая привычка, когда она на пике эмоций, много жестикулировать, не обращая ни на что и ни на кого внимания:

-Кто ведет дело за номером *******? – Снося попутно полстеллажа с дисками и папками, толкая кого-то. Все в страхе и ужасе, чуть ли не в истерике бьются, причем не из-за ее присутствия, а из-за дисков с папками, это же какая работа насмарку.

Если честно я к этому ДЕЛУ никакого отношения не имею, но к нему причастна наша единственное лицо женского пола, и, не смотря на свой в прямом смысле слова железный вид (сплошной пирсинг), она остается хрупким созданием, с тонкой нервной системой.

Я такой блин, умный встаю и заявляю:

-Ну я… Чё дальше?

Пауза, причем жутко тихая, такая зловещая и гнетущая…

На меня смотрят как на психа и идиота.

Вдруг ЗГД, резко успокаивается, опускает руки и спокойным голосом говорит:

-Там к Вам(!) Левочка (!) заказчик пришел. – На ВЫ и ласково? Что-то тут нечисто, подумал я, и не стал расслабляться, а то мало ли…

Все нормально, выхожу в коридор, вместе с ней (!) иду к проходной (благо мне быстро сообщают имя и видно звонят заказчику), там такой импозантный мужчина лет 40-45 в костюме высшего качества, дорогой и очень приятный одеколон и т.д. и т.п.

Он мне улыбается, а в глазах легкий ужас (!), что здесь совсем нечисто.

-Здравствуйте Лев.

Бла-Бла-Бла… Пропускаем половину, она никому не нужна и не интересна.

ЗГД от нас отстает, я провожаю его, иду в курилку, что-то вдруг захотелось туда, прохожу мимо зеркала и о ужас…

Я ели сумел сдержать свой крик, мало того что волосы дыбом, так я еще и весь черный… Из принтера когда он падал высыпался порошок и весь на меня… Жесть блин…

Вот такие веселые пятницы… )))

1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стульям, подносы и всякую кухонную утварь в школьной столовой к столам и т.д.

2. Распишите, или измажьте чем нибудь вонючим и липким ящики письменного стола учителя.

3. В спортзале, а лучше в раздевалке долго ищите якобы потерявшуюся контактную линзу. Перегородите дорогу и не впускайте никого, объясняя что они могут ее растоптать, натурально бейтесь в истерике.

4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завуч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника.

5. Тырьте из столовой стаканы, из спортзала пудовые гири, из мастерских инструменты, выкручивайте лампочки из патронов, "приватизируйте" любое школьное оборудование. Все это вы можете передать анархо-группам вашего города. Они остро нуждаются в этом.

6. Поджигайте урны, можете попутно бросить дымовуху.

7. Во время урока инсценируйте всем классом приступ кашля или насморка.

8. Измажьте губной помадой, клеем, вазелином или просто говном дверные ручки приемной директора или завуча.

9. Подвешивайте к потолку или другим труднодоступным местам какие-нибудь вонючие вещества.

10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое-нибудь радикально погромное издание, мотивируя это острой необходимостью для вашего образовательного процесса.

11. Печатайте фальшивые извещения, уведомления, сообщения от имени школьной администрации или горОО и подбрасывайте в почтовые ящики учителям.

12. Распространяйте среди учеников домашние телефоны учителей, звоните им в 3 часа ночи, заказывайте на их имя пиццу, вызывайте скорую, пожарную, милицию (пользуйтесь тем, что вам еще не стукнуло 14).

13. Проберитесь в вашу школу ночью и подожгите ее.

14. После уроков заткните раковины и откройте краны во всех доступных вам туалетах.

15. Если посчастливиться и классный журнал окажется у вас в руках не упускайте возможность! Позабавьтесь с ним вовсю.

16. Принесите с собой в школу катушки ниток, или лучше веревок. Устройте в коридоре паутину.

17. Засоряйте унитазы и раковины.

18. Распространяйте среди учеников приглашения на день рождения учителя, который об этом конечно же не догадывается.

19. Возьмите с собой в школе в термосе водки и угостите своих товарищей.

20. Сними с флагштока перед школой государственный флаг и повесь на его место черный. Перепутай веревку так, чтобы снять его можно было только забравшись наверх.

21. Заблокируйте звонок.

22. Если есть пожарная сигнализация, то и ее. Просто поднесите зажженную спичку.

23. Если администрация вашей школы не оценивает работу учителей - оцените ее сами. Составьте рейтинг их поведения и огласите его по школьному радио, опубликуйте его в школьной газете или просто вывесите в холле.

24. Пусть один человек ляжет под окнами. Когда учителя поспешат ему на помощь пробормочите им вслед: "это опять наркотики", или "это Фред заставил его спрыгнуть с третьего этажа".

25. Украдите из школьной столовой несколько тарелок, просверлите в них дырки и верните на мойку.

26. Разорвите несколько бомб. Это позволит вырваться из пошлой размеренности повседневной жизни и развеет вашу скуку.

27. Все время делайте вид, что фотографируете учителей. Они очень смешно позируют.

28. Описайтесь во время чтения доклада перед всем классом.

29. Снимите с петель дверь в кабинет директора и прислоните ее к косяку, чтоб это не было заметно. Она упадет когда он потянет за ручку.

30. Положите на стол учителя кнопку или пластырь липкой стороной вверх.

Очень просто разрушить чью-то жизнь одним словом. Слишком просто.

Очень просто стать кукловодом чей-то жизни, под влиянием собственной прихоти заставить человека плакать, заставить смеятся, заставить убить, заставить умереть...

Очень просто случайно сломать жизнь себе.

Так когда-то ломали нам судьбы, ломали жизни, играли нами как куклами, засталяли то, заствляли это, пытались сделать из нас машину, бес чувст и эмоций, но они даже не знали, что сами игрушки. Все, до единого. Даже они, кого считали основателем. Они все игрушки, в одних очень хрупких, но в тоже время сильных ручках. От начала и д конца проекта. И до его основания. Эти ручки играли с ним, пока они играли с наим, эти ручки спасали нам жизнь, эти ручки лечили нас, эти ручки давали нам жизнь и веру на лучшее, эти ручки давали нам надежду. Эти ручки держали все ниточки, до и после своего рождения, каждый раз, в каждой жизни.

Удивительно - сколько таланта, труда и нервов требуется, чтобы создать такую красоту...
Потрясающе!

Все картинки, картинки и еще раз картинки, даже сам как-то устал от этого, но меня некоторые радуют, некоторые заставляют задуматься, а некоторые даже пугают.

О себе говорить хочется редко, почему сам не знаю. Зачем.

Вряд ли кому-то столь интересно будет слушать историю о моей жизни, к тому же в ней есть много фактов, о которых не расскажешь, либо не поверять, либо посчитать опасными, ну или что-то в этом роде.

Хотя, фиг с ним, сами решайте верить в это или нет.

Расскажу, о своей главной тайне, о тайне своего происхождения.

Короче жил был дяденька, было у него 2 дочери, старшая Лена и младшая Маша.
И закрутил он роман с Леной, и родился у них сын, которого назвали Лешей...
Леша рос, рос, да и вырос. Влюбился он в свою сестру-тетю Машу, да и родился у них сын по имени Лева, т.е. я...
Да только не по ним он был, злой и агрессивный какой-то и выгнали они его на улице в годик, где его и нашли плохие дяденьки в дорогих костюмах, но с плохими намерениями и принесли они его в ***... Вот и сказочки конец...

*** - а вот куда они его принесли, я пока не буду рассказывать, кому надо, тот знает.

Да я очень, агрессивный, неуправляемый, иногда не отвечающий за свои действия. Зато повезло, внешних дефектов из-за такого инцеста у меня нет.

А так, мне сложно жить, сложно с кем-то общаться, особенно когда кто-то спрашивает о семье.

Но это все мелочи, я не унываю, жизнь ни смотря, ни на что прекрасна, а это самое главное. Главное верить, что все будет хорошо и никогда не унывать.

Подборка прикольных чеков, надписей, знаков и названий.
Смотрим и наслаждаемся)

Предпятничный пост))
Как правило, в пятницу вечером ты хоть раз, но обязательно скажешь возмущенным тоном: Я-а-а-а не пья-а-а-аный!
А теперь советую прочитать вот эти десять признаков, чтобы точно быть уверенным в своих словах)).
И так: ты явно перебрал, если...