некоторые книги и фильмы вдохновляют людей на повтор того, что они видели на экране. в этом смысле повторить некоторые сцены из «пятидесяти оттенков свободы» (как и из предыдущих) не только приятно, но и полезно. этим и занялась наша героиня, попутно придя к интересным выводам.

сеkс в медовый месяц в самолете

суббота, 10:00
что делать: заниматься сеkсом в частном самолете, называя друг друга мистером и миссис грей. это был первый сеkс кристиана и аны как женатой пары, когда он играл ее сосками, делал куннилингус, а потом они переместились в миссионерскую позу. вышло довольно скучно.
что делали мы: за отсутствием частного самолета занялись повторением поз в кровати. смешнее всего было называть друг друга как в фильме! смеялись мы гораздо больше, да и удовольствия получили предостаточно.

сеkс в наручниках

суббота, 12:00
что делать: кристиан решил «наказать» ану за снятие майки на нудистском пляже. ситуация довольно странная и в реальной жизни могла бы привести к курсу семейной терапии. последовавший за этим сеkс был необычным. предлагалось зафиксировать каждой парой наручников руку и ногу справа и слева, затем раздвинуть ноги, кристиан входил спереди.
что мы делали: сначала вообще не могли понять, как это выполнить. после пары попыток стало получаться, но я не могла отделаться от мысли, что тело — просто сгусток жира, костей и мышц. ходить с наручниках было неудобно, но я так и думала. в общем, не поза, а полное унижение, и после нескольких движений мы сочли миссию выполненной.

быстрый сеkс с общим 0ргазмом

суббота, 15:00
мне начало казаться, что роль аны слишком жертвенная, ей бы к психотерапевту… но хватит жалеть, нас ждет следующий этап.
что делать: у них быстрый сеkс, когда он полностью одет, а она раздета ниже пояса. цель — быстрый одновременный 0ргазм.
что мы делали: к счастью, у нас нет проблем с таким 0ргазмом. сложнее всего было заниматься сеkсом в одежде, мы оба боялись, что пеHис заденет молнию брюк. муж даже пошутил, что придется лечиться. но все прошло хорошо.

сеkс в машине

суббота, 17:00
что делать: она сверху лицом к окну, машина движется.
что мы делали: я всегда соблюдаю правила, у нас нет водителя, машина маленькая — все это вызывало вопросы. в общем, мы припарковались в укромном месте и повторили то, что смогли.

сеkс с анальным вибратором

суббота, 21:45
что делать: они в «игровой». у аны завязаны глаза, она лежит на животе, держась за край кровати. кристиан касается ее в области вагины, смазывает вибратор, вставляет его, и они занимаются сеkсом.
что мы делали: я буквально умирала от сtraxа. почему они не могли просто лечь спать? муж погладил меня, смазал вибратор, потом мы занялись сеkсом — а игрушку организм выплюнул в прямом смысле! да, я так устроена, что ж теперь?

сеkс перед телевизором

суббота, 23:30
что делать: смотреть «секретные материалы», самоудовлетворяться, потом заниматься сеkсом.
что мы делали: включили один из лучших эпизодов сериала. но с сеkсом ничего не вышло — отвлекались на просмотр. включили другой и старались его не смотреть. потом занялись сеkсом, но быстро, потому что его и так было много. и спать!

сеkс во время стрижки

воскресенье, 10:00
что делать: ана стрижет кристиана, он поливает водой ее футболку — и начинается шоу мокрых маек для одного зрителя. потом он доводит ее до 0ргазма, лаская соски, а она в ответ делает ему миHеT.
что мы делали: да, я его стригла. не представляю, чтобы ласки сосков довели меня до 0ргазма, и уж точно не буду заниматься оральным сеkсом в ванной. мои парикмахерские способности скромны, так что дальше были слезы и обещания больше так не делать.

сеkс с вибратором

воскресенье, 12:00
что делать: опять наказание! на этот раз ана встретилась с другом. кристиан надел на нее наручники и воспользовался вибратором.
что мы делали: у нас есть такой же вибратор, и я его просто обожаю. муж привязал меня к кровати, завязал глаза — и дело пошло на лад. он отлично умеет обращаться с этой штукой!

оральный сеkс сидя

воскресенье, 12:30
что делать: ана разбудила кристиана, которому приснился кошмар, и они занялись сеkсом. потом он сделал ей куннилингус, пока она сидела на кровати, и снова был сеkс.
что мы делали: кошмара не было, но и будить мужа не пришлось. я села сверху и предложила ему заняться сеkсом. все прошло отлично. потом я села на край кровати, он встал на колени между моих ног и сделал вторую часть работы. это было довольно сложно, потому что поза оказалась неудобной. но мы справились.

сеkс в состоянии легкого опьянения

воскресенье, 17:00
что делать: после бурной вечеринки кристиан и ана проснулись, выпили воды, размялись, немного поругались и занялись сеkсом. затем, после очередного витка ссоры, последовали оральный сеkс в мягких кожаных наручниках и сеkс в позе «наездницы наоборот».
что мы делали: муж сказал, что ему скучно, и мы выпили по коктейлю, пропустив этот раунд.

сеkс с привязыванием к кровати

воскресенье, 19:00
что делать: кристиан привязал лодыжки аны к дивану поясом от халата, ее ноги раздвинуты. потом удовлетворил ее рукой, затем был сеkс.
что мы делали: привязать меня к нашей кровати было невозможно, так что мы импровизировали.
после выходных, наполненных сеkсом в таком стиле, все было несложно. правда, к концу дня мы вымотались и были чуть больше похожи на животных, движимых инстинктами, потому что сеkса и правда было очень много. все, конец, моя внутренняя богиня полностью удовлетворена!
Взято с сайта 1000porno.net

для чего же нужна интимная косметика? слизистая оболочка женских половых органов имеет массу особенностей. это и специфический кислотно-основный баланс, и местная микрофлора, и деятельность секреторных желез. нарушить все это легко, а компенсировать ущерб от неправильного ухода довольно сложно, поэтому средства для интимной гигиены нужно подбирать с большой осторожностью.
обычное мыло, к которому мы привыкли, часто не справляется со столь деликатной задачей. щелочная пена сушит кожу, нарушает естественную кислотность и провоцирует раздражения. у специализированных же составов эти недостатки отсутствуют, потому что они учитывают все особенности женской физиологии.
интимные гигиенические средства увлажняют слизистую, тонизируют её, усиливают кровоснабжение тканей и тем самым способствуют заживлению мелких трещинок. кроме того, они обладают прекрасными бактерицидными качествами. именно поэтому гинекологи рекомендуют пользоваться этими препаратами после посещения бассейнов и общественных пляжей.
"интимную линию" выпускает каждый уважающий се6я косметический концерн. например, всем известная шведская фирма oriflame разработала серию под названием intimate, в которую входят салфетки, гель и спрей. гель называется "intimate wash", продаётся в достаточно больших флаконах по 250 мл. он не вызывает сдвига кислотно-щелочного баланса, а поэтому не сушит и не раздражает слизистую оболочку интимных органов. кроме того, в этом геле содержатся экстракты лекарственных трав, которые обладают выраженным противовоспалительным действием. так "intimate wash" особенно рекомендуется для профилактики бактериальных инфекций.
интимные салфетки незаменимы в долгой дороге, когда женщине трудно привести се6я в порядок. так что перед длительным полётом или поездкой нужно запастись "intimate wipes". в одной упаковке находится 20 салфеток, каждая из которых пропитана очень мягким сбалансированным лосьоном. например, спрей "intimate spray" обладает прекрасными дезодорирующими свойствами и содержит специальные увлажняющие вещества. вся продукция этой серии прошла жёсткий дерматологический контроль и серию клинических испытаний. все средства были признаны эффективными и безопасными.
единственным противопоказанием к их применению считается индивидуальная непереносимость отдельных косметических составляющих.
хорошей репутацией пользуется серия "бальян" производства чешской компании "мб-фарма". в её состав входит мыло и гель для интимных участков тела. основным компонентом этих средств является масло австралийского чайного дерева, которое обладает очень выраженной антисептической активностью. оно не только уничтожает чужеродные бактерии, но и уменьшает риск обострения вирусной инфекции. но и это еще не все.
эти препараты используются для профилактики и лечения так называемой "молочницы" - грибкового поражения слизистой половых органов. почти всегда заболевание сопровождается выраженным зудом и жжением. регулярное использование геля или мыла устраняет эти симптомы.
эта линия подходит и абсолютно здоровым женщинам, в том числе и девочкам-подросткам.
последняя новинка на рынке интимной косметики принадлежит фирме nivea: она выпустила серию intimo, представленную гелем и салфетками.
Взято с сайта upfy.org

несмотря на то что бесплатную порHографию в наше время найти несложно, во многих развитых странах продолжают пользоваться популярностью услуги сеkса по телефону. так, только в сша самый известный колл-центр обрабатывает по 40 тысяч звонков в сутки. и люди платят по 4−5 долларов в минуту за то, чтобы поведать незнакомому голосу о своих фантазиях! анжелике 24 года, она живет в калифорнии и рассказывает интимные подробности своей работы.
«раньше я работала в стрип-клубе визажистом. и одна из девушек все время рассказывала о сеkсе по телефону. мол, как здорово работать из дома и зарабатывать столько денег. поначалу я была уверена, что никогда на это не пойду, но потом позвонила в эту компанию. я была настроена скептически, но все оказалось законно и удобно.
если работать достаточно много, можно получать немалые деньги — до 1500 долларов в неделю при 8-часовом рабочем дне, разбитом на части по два часа.
мне не нравилась идея работать в пижаме, не вылезая из постели. я красилась, укладывала волосы, красиво одевалась и садилась к телефону в туфлях на шпильках. тогда я чувствовала се6я сеkсуальной и появлялось игривое настроение — ровно то, что нужно для работы.
сложнее всего было привыкнуть к тому, что нужно быть готовой к любым фантазиям и неожиданностям. это очень нервная работа, нужно уметь быстро перевоплощаться. к тому же звонящие открываются те6е, приходится поддерживать эмоциональную связь. иногда я чувствовала се6я психотерапевтом без диплома.
актриса
среди клиентов были давние любители телефонного сеkса. они просили потрогать се6я и постонать, снять одежду и описать это словами. я слышала, как они самоудовлетворяются, держа в руке телефон, и быстро перестала обращать на это внимание.
иногда звонят люди с необычными фантазиями. например, мне приходилось издавать звуки, как белка, прыгающая с дерева на дерево. я понятия не имела, как это! и начала задавать ему вопросы: „научи меня“, „я с удовольствием, но как это должно звучать?“, „у те6я есть ручная белка? а орешки?“ приходится быть и креативной, и сообразительной. когда я издала пару звуков, он отключился, потом перезвонил с другой просьбой. это такая игра!
еще один звонил с фетишем инфантильности, проще говоря, „взрослое дитя“. например, он как будто сходил в туалет — и нужно помыть попу. он рассказывал, что потерял мать и скучает по ней, а ролевые игры помогают успокоиться.
еще один желал заняться сеkсом с беременной. я спрашивала, хочет он сына или дочь, хочет ли посеять свое семя везде — и так далее.
терапевт
большинство звонящих ищут общения и вообще не говорят о сеkса. им нужен эмоциональный контакт, они хотят рассказать о том, как прошел день, потому что больше некому. иногда звонят женщины.
люди говорят со мной о работе, политике, спорте. иногда мне их жалко, но я отделяю работу от обычной жизни.
хорошие разговорные навыки принципиально важны для этой работы, и чем дольше ты проговоришь, тем больше денег заработаешь. в какой-то момент я поняла, что возбуждаюсь от некоторых разговоров! сеkсуальный голос, впрочем, могу изобразить в любом состоянии.
эта работа, конечно, не для всех. если те6е звонит кто-то с мрачными фантазиями и тре6ует такой ролевой игры, ты, по сути, оказываешь услугу живым людям, что он не идет с этими фантазиями на улицы.
что касается личной жизни — сейчас я одна. бывшие не понимали, в чем смысл моей работы, ревновали меня к разговорам с другими мужчинами. но ведь я говорю с теми, кого никогда не видела и не увижу, это просто работа! я не разрешала никому оставаться в комнате, когда я разговариваю, потому что начинаю нервничать.
о моей работе знают не все. отец, например, понятия не имеет. случайным людям такого тоже не расскажешь — начнут осуждать, не разобравшись.
сейчас я зарабатываю на уче6у в университете, в следующем году собираюсь поступать. буду ли работать тут дальше — не знаю, но пока меня все устраивает».
Взято с сайта doyki.mobi

да, инфекциями, передающиеся половым путем, можно заразиться, не занимаясь любовью. хоть анальный, вагинальный и оральный половой контакт – и очевидные способы распространения зппп и иппп, поскольку они связаны с обменом жидкостей, не все инфекции передаются такими способами. итак, вот какими болезнями вы можете «схватить», не занимаясь сеkсом.
герпес
по оценкам центров по контролю и профилактике заболеваний сша, 15,7% американцев в возрасте от 14 до 49 лет являются носителями вируса простого герпеса (впг-2), который чаще всего вызывает rенитальный герпес. однако другой тип герпеса – впг-1 — также может вызывать rенитальный герпес, хотя он чаще всего ассоциируется с оральным герпесом или герпесом, вызывающим поражения полости рта. по оценкам, от 50 до 80% американцев болеют впг-1 и около 90% населения сша подвергается воздействию вируса впг-1 к 50 годам.
одна из причин, по которой герпес настолько распространен, заключается в том, что он может распространяться путем контакта кожи с кожей. он также может распространяться, даже если у кого-то нет видимых симптомов инфекции, так как вирус может «прижиться», не вызывая язв. именно поэтому рекомендуется использовать презервативы для снижения риска передачи герпеса, но, если язва присутствует на любой части тела, не покрытой презервативами (бедра, линия бикини, щеки, губы) он может распространяться даже при использовании кондома.
впч
впч означает «вирус папилломы человека», и это еще одна инфекция, которая передается при контакте кожи с кожей. существует более 100 типов вируса, около 40 из которых могут влиять на ваши rениталии и область вокруг них. они также могут поражать рот и горло. как и вирус герпеса, впч можно встретить почти у каждого сеkсуально активного человека в какой-то момент его жизни.
многие люди заражаются впч и вообще не имеют симптомов, но два типа этого вируса — 6 и 11 – в большинство случаев провоцируют появление rенитальных бородавок. кроме того, около десятка типов впч могут вызывать рак, особенно типы 16 и 18. рак шейки матки обычно связан с впч, но этот вирус может также вызывать рак в вульве, влаrалище, пеHисе, aнусе, рте и горле.
вич
наиболее распространенным способом распространения вич является половой акт, однако он также передается при контакте с инфицированной кровью или путем грудного вскармливания, если у матери есть вич-инфекция. важно отметить, что простое прикосновение к зараженной крови не приведет к инфекции. между зараженной кровью и вашей кровью должен произойти контакт, например, если вы укололись той же иглой для инъекций, что и вич-положительный.

моллюск контагиозный
моллюск контагиозный (molluscum contagiosum) — это кожная инфекция, которая вызывает не6ольшие «прыщики» на вашей коже. он передается через контакт кожи с кожей, включая кожу на половых органах. однако инфекция также может облюбовать любую другую часть тела или передаться вам через предметы домашнего обихода (например, мокрое полотенце), которым пользовался носитель вируса.
в отличие от герпеса, который может оставаться бездействующим в вашем теле в течение многих лет, моллюск контагиозный живет только на поверхности кожи. поэтому, когда «пузырики» исчезнут, вы не будете их распространять.

гепатит а
существует три типа гепатита — a, b и c. гепатит a распространяется через оральный контакт с фекальным веществом, поэтому, если вам нравятся анальные игры с партнером, который болеет гепатитом а, вы заразиться этим вирусом.
трихомониаз
трихомониаз — вероятно, самый распространенный тип иппп. он вызывается паразитом, который обосновался в rенитальных жидкостях. вы можете передать его с помощью полового акта, а также сеkс-игрушек, которыми делитесь с носителем инфекции, или через прикосновение к rениталиям вашего партнера,а затем к своему влаrалищу. подобно впч и герпесу, люди могут не проявлять симптомов трихомониаза, даже если они инфицированы, но если они появляются, то влекут за собой раздражение вульвы или влаrалища или инфекцию уретры.

лобковая вошь или площица
лобковые вши — это маленькие паразиты, которые заводятся в лобковых волосах. они передаются от контакта кожи к коже.
сифилис
сифилис распространяется прямым контактом с источниками сифилиса — rениталиями или ртом инфицированного им. вы не можете заразиться сифилисом, если у его носителя нет язв, но, поскольку они могут скрываться внутри тела, вы не всегда можете знать, болен им человек или нет.
если его не лечить, сифилис может негативно воздействовать на все органы, включая мозг и глаза, и даже привести к смерти. к счастью, его можно вылечить антибиотиками, но это болезнь, которую нельзя воспринимать легкомысленно.
Взято с сайта 1000porno.net

когда в нашей паре все хорошо, нам не хочется пускать в это пространство кого-то еще. но если отношения с любимым дали трещину, возникает потре6ность в третьем человеке, который бы их «поддерживал». таким психологическим «костылем» может быть кто угодно — лучшая подруга, мама, ре6енок или любовник. чем опасны такие «треугольники» и как можно из них выбраться? мы узнали у психологов.
услышав про некий «треугольник», вы можете подумать: «какая глупость! ведь нормально, что муж и жена общаются с друзьями, родителями. и, тем более, что у них есть ре6енок». все верно. вы с партнером живете не в вакууме и естественно, что с вами в близких отношениях находится множество других людей. патологический «треугольник» возникает тогда, когда третий человек начинает психологически (а иногда и физически) занимать пространство между вами и вашим мужчиной.
разберем конкретные примеры самых распространенных «треугольников».

он, она и ре6енок
как это выглядит. один из самых ярких признаков того, что ваш малыш нарушил границы вашей пары — это то, что он спит с вами в одной кровати. то есть занимает то пространство, которое отведено для интимных отношений. другие, более тонкие признаки: вы позволяете се6е выяснять отношения при ре6енке, да еще и спрашиваете его мнение («как думаешь, папа меня любит?», «не разговаривай с папой, он мне нахамил!»), вы называете друг друга «папочка»-«мамочка» и даже не представляете, как провести свободный вечер вдвоем, без малыша.
что в этом плохого. «во-первых, такая ситуация не очень полезна для ре6енка. он начинает придавать родителю противоположного пола чрезмерную значимость, что приводит к борьбе и соперничеству с родителем своего пола», — объясняет психолог, коуч яна лейкина. кроме того, как объясняет эксперт, этот «треугольник» разрушает сеkсуальные отношения мужчины и женщины. «при ре6енке партнеры не могут се6е позволить тактильные прикосновения, какую-то прелюдию, интимные игры. так постепенно супруги перестают быть сеkсуально привлекательны друг для друга. они начинают взаимодействовать исключительно как родители ре6енка, отношения становятся функциональными», — говорит психолог.

он, она и мама
как это выглядит. ваша мама или свекровь в курсе всех перипетий вашей семейной жизни: почему вы вчера поссорились, кто не убирает за собой в ванной, а кто весь вечер проводит в соцсетях. более того, вы всегда интересуетесь советом мамы, просите ее оценить поведение любимого или как-то на него повлиять.
что в этом плохого. как отмечает яна лейкина, если в «треугольнике» с ре6енком в паре исчезает детская непосредственность и легкость, то в этом случае, наоборот, развивается инфантильность. «когда между супругами встает кто-то из родителей, мужчина и женщина психологически превращаются в детей. в паре пропадает доверие, интимная жизнь (как будто мама все видит и при ней нельзя заниматься сеkсом). женщины начинают меньше уважать своего мужчину или же мужчина начинает сравнивать свою маму с женой, и последняя, конечно же, проигрывает», — комментирует эксперт.

он, она и лучшая подруга
как это выглядит. как правило, грешат созданием такого «треугольника» женщины, приглашая «погостить» в свою жизнь лучшую подругу: «она бедная, потому что не замужем и вообще у нее все плохо в личной жизни, ей не с кем пойти в кино. а пусть она с нами сходит?». в итоге, лучшая подруга оказывается постоянно с вами — в праздники, во время отпуска, прогулок и т.д.
что в этом плохого. по словам яны лейкиной, такие «треугольники», как правило, очень быстро перерастают в союз двоих против третьего. «появление подруги в принципе усиливает вечную борьбу между полами», — подчеркивает эксперт.
например, женщина и лучшая подруга могут объединиться против мужчины и начать его преследовать — «перемывать кости», критиковать, высмеивать или обесценивать. или же мужчина заводит интимную интрижку с подругой, и тогда преследуемой становится уже его жена. в любом случае, это подрывает доверие в паре, супруги быстро охладевают друг к другу и дистанцируются.

он, она и любовник
как это выглядит. как подчеркивает яна лейкина, любовник (или любовница) часто даже укрепляет отношения пары, но если его присутствие дозированно и не нарушает семейных границ. если же вы постоянно жалуетесь любовнику на мужа, мечтаете сбежать к нему жить или открыто демонстрируете неверность, то вы в опасном положении
что в этом плохого. пожалуй, это самый мучительный вариант «треугольника». оба партнера в нем, во-первых, страдают, чувствуя се6я в браке, как в ловушке, а во-вторых, отношения их становятся сугубо формальными, где нет ни доверия, ни эмоциональной теплоты, ни близости. «по сути, это одиночество вдвоем», — говорит эксперт.
почему в нашей паре поселяется третий?
«чтобы влюбленность переросла в любовь, нужно приложить усилия. если этого не происходит, в паре возникает пустота, которую обязательно заполнит кто-то другой», — объясняет яна лейкина. так бывает в отношениях, где супруги, во-первых, недостаточно глубоко знают и любят самих се6я, а во-вторых, не пытаются познать партнера — узнать его интересы, потре6ности, чувства.
«отношения — эта игра глубокая и искренняя, в которой должно быть много свободного пространства, задач, призов и т.д. это самая трудная из игр», — подчеркивает специалист.
как выбраться из «треугольника отношений»?
«обычно выход из таких отношений начинается тогда, когда кому-то из «троицы» становится невыносимо продолжать так жить. достаточно просто осознания того, что большую часть времени человек в отношениях несчастлив: чувствует утомление, раздражение, гнев, печаль», — объясняет психолог татьяна середина.
осознав проблему, попробуйте обсудить ее с партнером. подумайте о том, какую именно роль играет третий человек в ваших отношениях с любимым, что хорошего он в них привносит и что плохого.
а когда вы это проясните, подумайте над тем, как и чем вы можете заменить в паре эту функцию третьего. «партнеры должны найти какое-то свое пространство, в котором они смогут развиваться и познавать друг друга — учить вместе язык, кататься на лыжах или делать вместе что-то еще», — добавляет яна лейкина.
Взято с сайта sportbud.org

бывает сложно это признать, но иногда наше тело явно сигнализирует о том, что плотских удовольствий в жизни стало слишком много и пора сделать перерыв. не бойтесь поставить сеkс «на паузу»: это улучшит как ваше физическое самочувствие, так и отношения в паре. расскажем, в какой момент это стоит сделать.

вы испытываете боль в интимной зоне
вы, конечно, знаете, что после интенсивной тренировки в спортзале болят мышцы, и для их восстановления телу нужно пару дней отдохнуть. то же самое может случиться с вами и при перегрузках в спальне: боль влаrалищных мышц явно дает вам понять, что нужно взять тайм-аут.

вы занимаетесь сеkсом «на автопилоте»

когда мы находимся в постоянных, длительных отношениях, то наша сеkсуальная жизнь может превратиться в нечто рутинное и скучное, как мытье посуды или чистка зубов. в этом случае мы перестаем вкладываться в процесс эмоционально и соглашаемся заняться любовью с партнером просто по привычке. чтобы чувства к любимому не угасли окончательно, лучше сделать перерыв и разжечь страсть друг в друге снова.
«перерыв в сеkсе позволит вам дистанцироваться от отношений и начать вновь воспринимать любимого как сеkсуального партнера», — объясняет эксперт по коммуникациям, сеkсолог констанция данн. она рекомендует взять тайм-аут длительностью в две недели. «это достаточно долго, чтобы вновь «познакомиться» друг с другом, но не настолько долго, чтобы показалось вечностью», — говорит она.

вы больше не испытываете 0ргазм
есть много причин, по которым вы можете внезапно прекратить испытывать 0ргазм. одно из решений данной проблемы может быть в том, чтобы немного отдохнуть от сеkса. передышка даст вам возможность прислушаться к се6е и разобраться с тем, что происходит в вашей голове и в отношениях с партнером.

вы испытываете неприятные ощущения во время сеkса

одно дело, если вы чувствуете боль после «марафонского забега» в постели, и совсем другое, если каждый раз занятия любовью для вас — настоящая мука. не стоит игнорировать эти сигналы тела, так как они могут быть симптомами половых инфекций, кист яичников или эндометриоза. не терпите боль и обязательно обратитесь к врачу.
Взято с сайта cityporno.org

сеkсологи неустанно твердят о том, что игрушки для взрослых помогают освежить отношения в паре. но как реализовать их советы, если ваш мужчина — «настоящий брутал», который никогда не смирится с ярко-розовым «соперником» в спальне? или партнер так застенчив, что при слове «дилдо» в ужасе прячется под кровать? узнаем у специалиста, как «раскрутить» мужчину на сеkс с вибратором.
на самом деле большинство наших сtraxов о том, как любимый отреагирует на силиконовый гаджет в постели, живут лишь в нашей голове и плохо соотносятся с реальностью. как отмечает сеkсолог, программный директор центра сеkсуального образования secrets валерия агинская, желание играть заложено в природе мужчины, а потому многие из них совсем не против попробовать что-то новенькое, ну или относятся к сеkс-игрушкам нейтрально. «может быть, его и удивит, если вы принесете в дом полуметровый фаллоимитатор, но в современном вибраторе он точно не увидит конкурента, скорее наоборот — порадуется вашей активной позиции и поиску разнообразия. кстати, мужчинам тоже часто кажется, что партнерша вряд ли одобрит такие эксперименты в спальне. но это не так», - подчеркивает эксперт.
если в вашей паре вы оказались наиболее инициативной, то вот какие нюансы вам стоит учесть, чтобы первый совместный опыт с вибратором прошел успешно.

говорите с партнером на его языке любви
«существует 5 основных языков: слова одобрения, качественное время, получение подарков, акты служения, физические прикосновения. в идеале вы должны использовать все 5 языков, чтобы ваш партнер 100% чувствовал вашу любовь и всегда правильно вас понимал», — комментирует валерия агинская.
если ваш мужчина «говорит» о своей любви с помощью подарков, то вам стоит это учесть и преподнести ему сеkс-игрушку в качестве подарка. при этом, эксперт рекомендует первый раз дарить гаджет не по случаю какого-то праздника, а просто так, в качестве сюрприза. «в дальнейшем, когда в вашей паре использование сеkс-гаджетов войдет в норму, сможете дарить их, например, на 14 февраля — и ваш подарок будет оценен по достоинству», - добавляет специалист.
если ваш мужчина любит интересно и разнообразно проводить с вами досуг, то скорее всего, его язык любви — качественное время. в этом случае вам лучше предложить любимому отправиться в сеkс-шоп и купить гаджет вместе. «зайти в сеkс-шоп можно «по приколу». и там случайно затеряться. не переживайте, современные интим-магазины не травмируют психику покупателей, даже новичков. ну на всякий можете сами предварительно туда заглянуть», — отмечает валерия агинская.

выбирайте «правильный» вибратор
для первого совместного опыта эксперт рекомендует выбрать ту модель сеkс-гаджета, которая даже отдаленно не похожа на мужской половой орган (например, это может быть футуристичный вибратор для клит0ральной стимуляции). это поможет избежать смущения во время любовной игры, да и партнёру не придет в голову воспринимать такую игрушку как «конкурента» или сравнивать ее размер с размером своего «достоинства». валерия агинская также рекомендует обратить внимание на вибраторы, предназначенные для пар. «они позволяют наслаждаться вибрацией и пульсацией одновременно обоим партнерам, даря просто крышесносные ощущения», — отмечает эксперт.

дайте мужчине возможность привыкнуть к сеkс-гаджету
по мнению сеkсолога, не стоит неожиданно вытаскивать из-под подушки вибратор с криками: «посмотри, что тут у нас есть!» лучше всего заранее, спокойно и деликатно, познакомьте партнера с вибратором, чтобы он смог привыкнуть к нему и психологически настроиться на игру.

позаботьтесь о дополнительных нюансах
чтобы первый опыт прошeл успешно, заранее купите специальное дезинфицирующее средство для очищения гаджета и смазку. также эксперт советует загодя прочитать инструкцию к гаджету, чтобы в самый ответственный момент игры не растеряться.

придумайте роль для вибратора в вашей игре
тут все, конечно, зависит от ваших желаний и фантазии. однако во время первого опыта валерия агинская рекомендует просто использовать игру с гаджетом во время прелюдии к сеkсу. «деликатно объясните партнеру, где именно вам бы хотелось, чтобы вас приласкали. дайте ему игрушку в руки, пусть он сам попробует поиграть, увидит эффект, почувствует силу и потенциал нового приобретения», — отмечает эксперт.
по словам сеkсолога, чаще всего в сеkсе женщинам не хватает именно клит0ральной, а не вагинальной стимуляции. соответственно, вибратор может стать отличным помощником в этом деле. во время полового акта попросите партнера дополнительно стимулировать ваш клит0р с помощью игрушки. вы можете также ласкать им се6я самостоятельно, «заводя» мужчину еще больше.
не бойтесь экспериментировать и говорить о своих желаниях любимому, и тогда любой совместный сеkсуальный опыт только укрепит ваши отношения.
p.s. подобрать се6е вибратор или фаллоимитатор нужного размера вы можете в нашем магазине.
Взято с сайта sportbud.org

несмотря на то что сеkс-просвет с каждым годом становится все лучше, порой самые простые ситуации ставят в тупик малоопытных юных дев (да и более взрослых и опытных тоже). вот свод основных правил, которые стоит соблюдать в интиме.

1. не заниматься сеkсом до 25 лет — нормально
и если те6я кто-то называет неправильной или бракованной только из-за того, что ты не спала со всеми направо и налево еще школе, — избавляйся от таких людей. пусть тешатся своими воспоминаниями, пока ты идешь дальше.

2. не носи неудобное белье
оно раздражает и снижает интерес к сеkсу. а еще на коже остаются некрасивые следы.

3. лубрикант — твое все
в фильмах для взрослых этого не показывают, а пользоваться смазкой очень нужно. особенно если ты чувствуешь неприятное жжение во время сеkса. к тому же собственная смазка и лубрикант на презервативе довольно быстро высыхают.

4. можно указывать ему, что делать во время орального сеkса
гораздо полезнее сказать «немного влево, не так сильно, обратно на сантиметр — дааа!», чем сидеть и раздраженно думать, когда все это зак0нчится.

5. не спи с тем, кто не думает о контрацепции
особенно с теми, кто предлагает надеть презерватив на половину времени. они даже не представляют, как легко можно забеременеть или что-то подхватить в таких условиях! это намного важнее потери пары процентов чувствительности. а объяснять ему это — худшая в мире прелюдия…

6. ты не должна глотать
а если он настаивает, значит, пересмотрел порHофильмов.

7. ходи в туалет после сеkса
эта маленькая привычка убережет те6я от многих инфекций. а он пусть подождет минутку — и продолжите с новыми силами.

8. если бывший внезапно проявился, он хочет сеkса
может, конечно, он просто соскучился, но, скорее всего, причина куда более приземленная.

9. купи тихий вибратор
если ты снимаешь квартиру с подругами и у вас картонные стены, не пожалей денег на более тихий вибратор, чтобы не переживать о том, что соседям что-то слышно. как вариант — включай музыку.

10. 69 подходит не всем

зачастую она превращается в соревнование «кто быстрее получит 0ргазм в максимально неудобной позе».

11. те6я не должны принуждать к сеkсу
есть разница между отсутствием сеkса в течение месяца и настаиванием на нем в каждую встречу. люди имеют право на отдых!

12. подбери контрацепцию

это может потре6овать времени, сил и денег, но точно стоит того. заодно наверняка решишь проблемы с болезненными менструациями.

13. пробуй новое
нет, это не делает те6я недостойной. наоборот, сможешь понять, чего те6е действительно хочется.
Взято с сайта vuku.icu

делать из дня святого валентина культ — довольно дурацкая идея. но как дополнительный повод проявить чувства и уделить внимание этот необязательный праздник вполне сгодится. если же у те6я не хватает идей для подарков и развлечений, на помощь приходит арина винтовкина.
будь я кулинарным экспертом, накануне дня святого валентина я бы, видимо, разродилась текстом о том, чем таким высокогастрономическим порадовать свою партнершу в честь сердечного праздничка. но так уж исторически сложилось, что я сеkс-эксперт и в поисках подарков предложу вам, парни, заглянуть в сеkс-шоп.
кто бы что ни бурчал про басурманское торжество, оставлять любимую женщину без подарка на дсв, прямо скажем, недальновидно. делюсь идеями микропрезентов. дальновидных! таких, что приведут к радости и удовольствию обоих и с большой вероятностью сделают сеkс чуть более пикантным, наваристым и вкусным.

1. массажная свеча
для всех сенсориков и тактильщиков просто находка! свеча горит и напитывает воздух в помещении такими ароматами, что его хочется съесть. а потом и партнершу. и се6я. и простыни.
погорела минут 15, задули — и вместо расплавленного воска у вас пахучее масло, которое не то что можно, а нужно использовать для массажа. масло теплое, так что лучше сначала налить его се6е в руку, а потом уже на тело партнерши. масло легко наносится, кожу и в процессе, и после обволакивает душистым облаком (а не ложится жирным блином).
горят такие свечки обычно долго, в общей сложности часов по 20–30, т. е. хватит не на один раз. плюс еще в том, что у большинства свечек офигенная очень парадная упаковка (атласные ленточки, эстетские керамические емкости) и ароматы как в кондитерской лавке. универсальное романтическое комбо.

2. вкусные лубриканты
обычно их используют для орального сеkса, и главная их фишка — в богических, щекочущих рецепторы вкусе и аромате. практическая польза очевидна: такие лубриканты стимулируют выработку слюны и маскируют чрезмерно интенсивные естественные запахи. тот, кто ласкает, с большим энтузиазмом и кайфом вовлекается в процесс. ласкаемый объект, слыша причмокивания и прочие мокрые звуки, перестает париться, а достаточно ли я там вкусен, и тоже еще больше вовлекается. «азартный кунилингус со вкусом соленой карамели» или «бесконечный миндально-кофейный миHеT» — звучит почти как идеальный план на вечер 14 февраля.

3. игровое белье

в частности, например, трусики и лифы с разрезами в самых стратегически важных местах. есть определенная пикантность в том, чтобы заниматься сеkсом в не до конца раздетом (или не до конца одетом?) состоянии. ну и на уровне ощущений свои бонусы: ласки частично прикрытого тканью тела ощущаются несколько иначе, чем если между ее вульвой/сосками и твоими пальцами/языком нет совсем никого преграды. плюс психологический нюанс: в таком виде сложно не ощущать се6я роково-сумасбродной, что тоже, как мы понимаем, идет на пользу сеkсу.
чем отличается сеkс-шоповское белье от обычных марок? это 100-процентно игровая история: надел — похулиганил — снял и, возможно, тут же выбросил. стоит это белье порой таких ничтожных денег, что совершенно не жаль обращаться с кружевами и тесемками максимально не6режно: рвать, мять, растягивать и т. д.
4. анальные плаги/пробки
«не романтично? это смотря с какой стороны посмотреть…» — многозначительно изрек мой приятель. впрочем, если твоя девушка была хоть на одном сеkс-тренинге, ее таким подарком едва ли получится смутить. на сеkс-курсах ей наверняка рассказали про то, что сияющая в aнусе пробка со стразой на символическом уровне отыгрывает классическую мужскую фантазию о двойном проникновении, а еще это возбуждающе и красиво.
со стразой или без — опционально. у всех свои представления о прекрасном. а подобные аксессуары бывают и брутально-металлическими, и больше похожими на арт-объект, чем на сеkс-игрушку (например, стеклянные), и дорого-богато украшенными (в том числе и каменьями). главное, на что обращать внимание при выборе: наличие явно выраженного ограничителя. это вопрос безопасности (крупный стопер гарантирует, что игрушка не ускользнет в прямую кишку), тут компромиссов не полагается.
в любом своем исполнении анальный плаг/пробка — незаменимая вещь для подготовки к анальному сеkсу (советую брать с вибрацией; за счет нее лучше расслабляется сфинктер). не6есполезны и для старого доброго вагинального проникновения: делают внутри девушки все чуточку поуже, а благодаря чуть изменившейся интимной геометрии и более плотному контакту 4лена со слизистой вагины ощущения от пенетрации острее.
5. игрушка для пар
строго говоря, любую сеkс-игрушку можно интегрировать в парный сеkс (и я активно топлю за то, что при правильной подаче хуже от этого никому не будет, наоборот, только лучше, приятнее и разнообразнее). но я сейчас про конкретную разновидность сеkс-девайсов. выглядит сам агрегат как не6ольшая скобка, у которой вибрируют оба конца. крепится внутри девушки. вводится внутрь таким образом, чтобы маленький лепесток оказался внутри и стимулировал переднюю стенку влаrалища, а большой остался снаружи и щекотал клит0р.
часть, которая оказывается внутри, обычно совсем не6ольшая, так что места там хватит и для самого крупного 4лена. фрикциям не мешает. наоборот, помогает — сужает вход во влаrалище. стимулирует вибрацией и зону g, и клит0р и даже добивает до орудия любви мужчины — ты будешь ощущать приятные коле6ания.
Взято с сайта upfy.org

харассмент — вещь, насчет которой двух мнений, вообще-то, быть не может, однако же они есть, и благодаря недавним скандалам мы их знаем. одни утверждают, что это недопустимо ни в малейших степенях, другие полагают, что приставания — неотъемлемая часть мужской сеkсуальной активности, и без этой скользкой дорожки жизнь будто не в радость. ситуации с приставаниями бывают разные: опасные, смешные, мерзкие, но чаще всего они двусмысленные. мы попросили нескольких читателей mens health поделиться собственными историями такого рода — и снабдили их комментариями психотерапевта екатерины хориковой.

1. андрей
журналист, 35 лет
мы с друзьями ехали в поезде москва — санкт петербург. изрядно выпив в вагоне-ресторане, мои попутчики отправились спать в купе, а меня одолела тяга к общению. времени было уже часа три ночи, и я завалился в купе к проводнице, симпатичной блондинке лет тридцати. в течение пары, наверное, часов я не останавливаясь втирал ей, какая она красивая, и настаивал, что нам нужно непременно пересечься где-нибудь в москве на обратном пути. наташа (так звали проводницу) несколько раз открытым текстом сообщала мне, что замужем, ну и намекала, что время уже позднее. впрочем, полицию она так и не вызвала и из своего купе меня не выгоняла. я ее при этом не трогал, но и рта не давал раскрыть — гнал свою пургу чуть не до утра. я думаю, тут сыграл свою роль эффект замкнутого пространства. ну и плюс ее специальность: официантки, стюардессы, кассирши, они как бы в зоне риска просто в силу постоянного контакта с людьми, и в некотором смысле они нам что-то должны. не думаю, что я бы так запросто ввалился в купе к какой-нибудь пассажирке.

совет екатерины хориковой: что тут скажешь. 35-летний мужчина, которого «одолела тяга к общению», решает для се6я возможным зайти в служе6ное помещение и надоедать женщине, не давать ей спать, попутно оправдывая это тем, что работники сервиса ему должны. мало того, он объясняет произошедшее тем, что она не вызывает полицию. то есть контроль за собственным поведением он полностью перекладывает на другого человека. это, к огромному сожалению, очень характерное поведение для мужчин.
многие из них считают допустимым нарушать чужие границы, пока их не остановят. то есть собственные стоп-сигналы или сбиты напрочь, или вовсе отсутствуют. ну и ощущение, что проводник, официант, горничная или стюардесса должны те6е, потому что в их обязанности входит те6я обслужить, это очень частое оскорбительное для людей этих профессий заблуждение, из-за которого они часто страдают. природа заблуждения проста. человек, которого обслуживают, делает ложный вывод, что он выше иерархически, а значит, наделен властью. людям проще существовать в вертикальной иерархии. перед начальником унизился, подчиненного — унизил. всё понятно. в горизонтальных, более развитых отношениях, существовать гораздо сложнее, это тре6ует серьезной самодисциплины, которая, как мы видим на примере этой истории, не присуща даже взрослым мужчинам.

2. серrей
сtraxовой агент, 37 лет
на протяжении многих лет я добиваюсь внимания одной девушки, своей старой знакомой, мы выросли в одном подъезде. у нее уже сменилось несколько парней, недавно она вообще вышла замуж, сын родился. что я делаю? я просто поздравляю ее со всеми возможными праздниками, периодически приезжаю лично к работе, чтобы вручить какой-нибудь подарок (последний раз сертификат в салон красоты). было несколько случаев, когда она просила меня быть, скажем так, менее активным, но я считаю, что таким образом, этой своей настойчивостью, я ее добьюсь. то есть, с одной стороны, я ее, конечно, преследую, с другой — веду я се6я корректно, ничего такого не позволяю, да и она меня сто лет знает. так что — почему нет? я иногда намеренно пишу сообщения ночью (зная, что их может прочитать муж), периодически звоню ей поболтать часов в десять вечера, то есть когда она уже проводит время с семьей. у меня есть идея позвать ее в якобы рабочую поездку, где будем только мы. короче, считаю, что за свое счастье нужно биться всеми честными и нечестными способами. рано или поздно я ее достану, она будет моей.

е.х.: эта история, в отличие от предыдущей, несмотря на кажущуюся романтичность, самая опасная. у сергея, очевидно, есть склонность к обсессиям, то есть к навязчивому поведению. подобная зацикленность на объекте (не говоря уже о том, что объект против), может говорить о серьезных расстройствах психики, и в случае если девушка попытается жестко прекратить ухаживания сергея, последствия могут быть довольно печальными. на это указывает и очень долгий срок «влюбленности», и невозможность для сергея отвлечься и привязаться к другому объекту, и ночные эсэмэски, которые носят явно деструктивный характер и могут причинить вред девушке. то есть, по мнению сергея, она должна быть либо «счастлива» с ним, либо несчастна. тут много скрытой агрессии и неутоленного желания обладать объектом привязанности, что внушает серьезные опасения.

3. антон
музыкант, 29 лет
у меня была любовница. довольно мутная, конечно, история, потому что одновременно с ней у меня была вроде как постоянная девушка, а у той — вообще муж. и вдруг она все наши отношения резко прекратила. в смысле, тема пошла такая: давай будем дружить, но никакого сеkса больше не будет. никогда. без объяснения причин. а сеkс у нас был офигенный, и когда он так резко прекратился, у меня начало рвать башню. и чего-то такая злоба меня взяла, мы страшно с ней поругались, я ей понаписал ужасных гадостей, просто проклял ее. я никогда ее пальцем не тронул, упаси бог, и вообще девушек не бил, но наговорил ей реально страшных вещей. уже год прошел, как мы не общаемся, я ее удалил отовсюду, а все равно примерно раз в два месяца шлю ей примирительное сообщение: сначала про сеkс, а поскольку она на него не отвечает, я вслед тут же начинаю ее проклинать. она не отвечает, естественно. я понимаю, что это какая-то клиника все, но ничего не могу с собой поделать. наваждение какое-то.
е.х.: импульсивное, неконтролируемое поведение, «мутная история», постоянная девушка, муж, объяснение своих действий «наваждением» — все это говорит нам о том, что антон плывет по жизни, не очень понимая и, видимо, не особенно желая понимать, что в ней, в его жизни, происходит. так, морок, сон. накатило — написал, проклял, завел одну девушку, параллельно вторую, мутно все, не разобрать. да и надо ли. само как-нибудь. этот бег от того, чтобы посмотреть на свою жизнь и разобраться в ней, как правило, говорит о почти детских сtraxах реальности. если я разберусь, то мне придется решать, а решать страшно. решать скучно. решать — это взрослеть.

4. серrей
режиссер, 48 лет
в жизни я довольно скромный, зато во всяких там мессенджерах бываю крайне невоздержан на язык. то есть я по большому счету люблю не столько сам сеkс, сколько сеkстинг: писать про него малознакомым девушкам в сети (или, наоборот, близким подругам, с которыми у меня никогда ничего не было), могу фото 4лена выслать (о котором меня никто не просил), ну и все такое прочее. меня это не то чтобы супервозбуждает, я никакой не маньяк и не эксгибиционист, скорее я делаю это забавы ради. к тому же до дела, как правило, не доходит.
чувства после этого, что называется, смешанные: с одной стороны, конечно, иной раз чувствуешь се6я полным идиотом, особенно когда женщина на той стороне крайне удивлена моей неожиданной активности, а с другой — что тут такого уж страшного? вообще, девушки реагируют по-разному. не сказал бы, что это все приводило их в дикий восторг, но вроде никто не счел се6я оскорбленной в лучших чувствах. сказать по правде, я и сам толком не понимаю, как к этому следует относиться. не знаю, может, это и харассмент, и абьюз, но сам я это расцениваю как своего рода эротическое хулиганство. во времена моей молодости подобных технических возможностей не было, возможно, все дело в этом.
е.х.: история, в которой 48-летний мужчина высылает фотографию своего 4лена «малознакомым девушкам», и «девушки реагируют по-разному», довольно грустная на самом деле. в первую очередь обращаешь внимание на слово «девушки», конечно. подозрение о глубокой инфантильности сергея укрепляется словом «хулиганство». не нахулиганился серrей. не успел. объясняет он это тем, что в его молодости, с которой он не смог достойно распрощаться, не было таких возможностей — 4лены высылать малознакомым девушкам. то есть мысль о том, что воспитанному юноше, четко осознающему свои границы, сейчас и в голову такое не придет, сергея не посещает. квинтэссенцией инфантильности, конечно, является фраза «я и сам толком не понимаю, как к этому относиться». то есть скоро 50, полжизни прожито, а как относиться к своим выходкам — не знаю. ну и опять мы видим делегированный контроль: «вроде никто не счел се6я оскорбленной». вроде. то есть чтобы серrей остановился, нужно что сделать? звонить ему и рыдать? писать в фейсбуке?

5. валерий
финансовый контролер, 42 года
в олесю я был влюблен со школы, но тогда мы даже не встречались. честно говоря, мы даже, как я сейчас понимаю, не особенно и дружили. тем не менее я лет десять не оставлял надежды завоевать ее сердце, периодически звал то в кино, то в ресторан, но сближения не происходило. у меня своя компания, в какой-то момент там появилась вакансия. и хотя олеся не очень-то подходила по опыту, я ее все равно пригласил.
мне кажется, было очевидно, что при моем известном отношении к ней за этот жест я хотел бы получить что-то взамен: в идеале я хотел бы, чтобы олеся вышла за меня замуж. мы стали вместе обедать, ужинать после работы, а однажды, наконец, переспали. после этого она отдалилась и перестала откликаться на мои приглашения, хотя работать у меня продолжала. я настаивал, писал ей, звонил, но без толку. продолжалось это несколько месяцев, я угрожал ей увольнением, а потом, когда понял, что ничего не изменится, взял, да и уволил. ну а зачем нам вместе работать? я думаю, мы все взрослые люди: если принимаем какие-то условия, то должны понимать, что за ними последуют обязательства. не хочешь выполнять их? тогда до свидания.
е.х.: злоупотре6ление властью — самый распространенный в нашем обществе механизм для унижения. начинается все с родительской семьи, потом учителя в школе, врачи, дальше для мужчин — армия и, конечно, хрестоматийное «начальник–подчиненный». мы к этому так привыкаем с детства, что удивление вызывает не такое поведение, а его отсутствие. «хороший начальник, не кричит», «хорошая учительница, не обижает», «удивительный врач — поговорил со мной как с равным, объяснил». то есть то, что должно быть нормой, воспринимается как прекрасное исключение. валерий, как и многие начальники, настолько в этот миф погружен, что обязанностями подчиненной стал считать сеkс с ним. про угрозы он тоже пишет довольно спокойно. это все часть его жизни, его поведения, мира, в котором он живет. не приходя в сознание.

иван зеленцов
юрист sbs consulting
в настоящий момент в россии нет понятия «сеkсуальные домогательства» в правовом смысле — в том, в каком оно используется в юридической практике сша и стран западной европы. надо отметить, что даже само слово «харассмент», обозначающее указанные действия, не имеет точного аналога в русском языке. «домогательства» — это ближайшее по смыслу, но гораздо более узкое определение этого явления.
так, американское законодательство определяет «харассмент» как преступление, нарушающее неприкосновенность частной жизни лица преследованием (звонками, письмами, слежкой), систематическим приставанием. понятие «приставание» включает в се6я очень широкий круг действий, причем не только сеkсуального характера (хотя последние все же преобладают): прикосновения, похлопывания, поглаживания, поцелуи, нежелательные намеки, шутки о сеkсе, реплики о внешнем виде, оскорбительные действия, непристойные жесты, нежелательные просьбы и тре6ования сеkсуального характера, «ярко или слабо выраженные ожидания», тре6ования, причем независимо от того, сопровождаются ли они скрытыми или явными намеками на возможность продвижения по службе или получения материальных выгод.
сюда же относится создание вражде6ной для лица рабочей обстановки за счет разговоров, предложений, просьб, тре6ований, физических контактов или проявлений внимания — сеkсуального или иного нежелательного содержания. главным критерием, позволяющим квалифицировать поведение лица как харассмент, считается «нежелательность» его действий для потерпевшей стороны, а также ее подчиненное положение на службе. такая широкая трактовка, с одной стороны, позволяет максимально защитить частную жизнь, но, с другой стороны, порой приводит к совершенно диким для нашего понимания случаям.
к примеру, 25-летняя секретарша из штата висконсин выиграла процесс против своего начальника, которого обвинила в том, что он «взглядом склоняет ее к сеkсу». а служащий из лос-анджелеса загремел в тюрьму на два года лишь за то, что регулярно угощал свою 30-летнюю коллегу бананами, в чем она усмотрела «понуждение к беспорядочным половым связям». вердикт американского правосудия не смягчил даже тот факт, что от бананов девушка никогда не отказывалась. согласно данным министерства труда сша, ежегодные выплаты потерпевшим по делам о «харассменте» составляют около $1 миллиарда.
в россии ближайшим аналогом является статья 133 ук рф, которая предусматривает ответственность за понуждение к половому сношению. указанная норма содержит довольно узкий перечень действий, с помощью которых может осуществляться понуждение: шантаж, угроза, повреждение имущества либо использование материальной или иной зависимости потерпевшего или потерпевшей. ответственность за такие действия наступает независимо от того, согласилось ли потерпевшее лицо на тре6ования агрессора или отказалось. при этом, согласно разъяснениям верховного суда рф, не могут рассматриваться как понуждение к действиям сеkсуального характера и действия лица, добившегося согласия потерпевшей на вступление в половое сношение или совершение действий сеkсуального характера путем обмана или злоупотре6ления доверием (например, заведомо ложного обещания вступить в брак и т.п.).
другими словами, если вы обещали и не женились, то в тюрьму за это вас не бросят. в отечественной суде6ной практике количество обвинительных приговоров по статье 133 ук рф ограничивается несколькими десятками в год. если в некоторых западных странах для вынесения приговора зачастую достаточно показаний самой жертвы, то здесь нужны железные доказательства: например, показания многочисленных свидетелей, фиксация противоправных действий на материальном носителе (переписка, аудио- и видеосъемка и т.д.). резюме: в россии вам стоит опасаться обвинений в домогательствах только в том случае, если вы сеkсуально озабоченный тиран, терроризирующий коллег шантажом и угрозами.
Взято с сайта qqvipon.com

ежегодно, служители главного мужского заведения отмечают свой профессиональный праздник — международный день бармена. в эту честь грех не поделиться знаниями тех, кому приходится быть психологом, грузчиком, шоумэном и миксологом в одном флаконе. парни, что работают по ту сторону стойки, видели провальные и успешные свидания со стороны, и не понаслышке знают, как се6я вести с девушкой, чтобы все получилось. мотай на ус.

1. поменяй первую фразу
если хочешь начать знакомство с предложения чем-то угостить, можешь идти домой, ты уже проиграл этот раунд. «если собираешься дать ей взятку, то дурной из те6я коммерсант, старина», — говорит бартендер нью-йоркского бара rochelles стив йорц.

2. не груби
«очевидно, что лучше не говорить с ней, как со старым приятелем, но многие парни просто не осознают, насколько резки они с девушкой. подумай, что в твоей речи может показаться ей резковатым и умножь это впечатление на три. именно так воспринимают твои грубости девушки», — говорит джей-ар гаджер, бармен нью-йоркского brother jimmys и участник группы the barnstorm.

3. всегда имей запас наличности
перед свиданием обязательно дойди до ближайшего банкомата и сними побольше наличных денег. если девушка уже готова с поехать к те6е в гости, будет очень неудобно, когда придется ждать, пока бармен рассчитает вас, — говорит стив йорц. кроме того, в баре могут не принимать карточки, а это серьезная проблема для уже получившего счет за двоих горе-пикапера.
4. позволь бармену те6е помочь
если ты достаточно крут, ты будешь «на короткой ноге» с парнем по ту сторону стойки. «когда бармен общается с вами обоими, как с друзьями, вполне вероятно, что он послужит кем-то вроде сводницы», — говорит витали р., бармен из остина, техас.
5. перестань напрягаться
«когда от парня веет крутостью и он получает удовольствие от свидания, — все девушки к нему тянутся. здесь можно провести параллель с игровыми столами в вегасе. там, где веселье и шум — всегда происходит самое интересное, а где полная тишина — игра не идет», — объясняет джонни уэлш, бармен в grecos pastaria, сан франциско.

6. не перестарайся
не следует выглядеть слишком заинтересованным. билли пири из бара be at one советует внимательно следить за языком тела. простые вещи, например, прикосновение к спине во время разговора или перестановка стула поближе уже покажут ей, что ты заинтересован. и не давай ей свой номер телефона на салфетке, лучше попроси номер у девушки.

7. обрати внимание на то, что она заказывает

«не важно, что она пьет, ты в любом случае можешь заказать ей шот виски. кроме ситуации, когда она пьет энергетик, потому что смесь получится ядерная. но если она сидит одна и пьет бурбон в чистом виде, лучше даже не пытайся к ней подкатить: это суровая женщина», — советует йорц

8. закажи напиток, в котором разбираешься
йорц говорит: «всегда заказывай то, о чем ты можешь рассказать хотя-бы несколько связных предложений. пока ты будешь рассказывать, например, об односолодовом виски, неловкость первой встречи слегка спадет, а если она закажет то же самое, то ты двигаешься в верном направлении».

9. не пытайся украсть ее у тусовки
«если девушка в баре с друзьями, последнее, что ты можешь сделать — попытаться уделить все свое внимание именно ей. это выглядит грубовато, да и ее друзья не оценят такого грубого подхода. старайся общаться со всеми, но делай легкий акцент на том, что она те6е понравилась. как это сделать? — вот этому уж учись сам», — говорит стив.
10. рассмеши ее
«я видел, как девушки уезжали с максимально неприятными типами просто потому, что те умудрялись рассмешить их», — говорит уэлш. работай над своим чувством юмора, потому что это твое главное оружие для соблазнения девушки. если ей с тобой смешно, значит ей хорошо.

11. не пере6ивай
«вот совет для обоих полов: когда кто-то говорит, слушайте! если ты каждую секунду заглядываешь в телефон, чтобы ответить на сообщение, пока девушка рассказывает историю, ты проиграл, салага», — разъясняет уэлш
12. включи ее в беседу, но не фокусируй на ней внимание
«как бармен я давно заметил, что девушки в разы комфортнее се6я чувствуют в беседах, в которых они что-то обсуждают, а не являются основными ораторами», — говорит джей-ар гаджер. постарайся направить разговор на тему, в которой она разбирается, но не задавай ей прямых вопросов. попробуй спровоцировать ее на комментарий.
Взято с сайта vuku.icu

раз уж день святого валентина вряд ли получится отменить или прогулять, — делать нечего, придется его праздновать. читай, выбирай и получай от девушки заслуженное: «ядрены пассатижи, как же это было романтично!».
1. сходить на массаж в четыре руки
кому понравится: трудоголичкам, поклонницам зож и девушкам с аддикцией к комфорту.
если уж выбирать «стандратные ходы» для дсвшного досуга — то, на мой взгляд, парный визит в spa оптимален. этот вариант, с одной стороны, явно необычнее, чем поход в ресторан, а с другой — лучше подчеркивает идею праздника «для двоих» (согласись, когда за соседними столиками сидят десятки других романтически настроенных пар, это слегка нивелирует важность и уникальность вашего вечера). полумрак, расслабляющая музыка, ароматные масла — и вы двое, распластавшиеся на соседних кушетках (мастера пускай будут импортного производства — тайки или балийки — они и дело свое знают, и обычно не болтают в процессе, порываясь выяснить, откуда это у те6я такой шрам во всю спину).
кстати, по собственном опыту знаю, что после хорошего массажа обычно чертовски хочется сеkса. и совершенно не обязательно ждать до дома. в большинстве spa-центров есть и душевая кабинка, и возможность после сеанса побыть какое-то время наедине с собственными ощущениями (а в вашем случае — наедине друг с другом).
2. устроить дегустацию
кому понравится: эстетам и чревоугодникам.
если ты не авантюрист по натуре и считаешь что дсв — и не дсв вовсе, если не вывести любимую в ресторан, то ок, пускай будет он. но вместо того, чтобы идти в «проверенное место», где вы бывали сотню раз и по менее торжественным поводам, лучше, например, забронировать столик в каком-нибудь гастро-пабе или винотеке — где вас не только накормят/напоят, но и устроят целую лекцию о том, что вам только что подали. психологи не дадут соврать, как полезно для отношений время от времени пробовать и узнавать вдвоем что-то новое.
3. взять персональный урок танго
кому понравится: энергичным и незакомплексованным.
мысль о том, чтобы научиться танцевать танго, насколько я могла заметить, будоражит многих девушек. потому что танго — это чистый сеkс и к тому же дьявольски красиво. но в большинстве случаев она так и остается несбыточной фантазией, поскольку главное в танго — это наличие партнера. а мужчин, как показывает практика, если и удается затащить на урок танцев, то исключительно накануне свадьбы (и все равно это трактуется как форменное геройство). так что твоя инициатива будет наверняка оценена как подвиг в квадрате. все, что от те6я нужно, — найти преподавателя и зал (например, в фитнес-клубе, где ты/она занимаетесь). и быть морально готовым к тому, что девушка может войти во вкус, и теперь вы будете проводить вечера не за просмотром «во все тяжкие», а репетируя сцену из к/ф «запах женщины».
4. организовать фотосессию
кому понравится: эксбиционисткам, а также девушкам, которые в последнее время схуднули (ну, или им кажется, что они схуднули).
про то, что сертификат на фотосессию — вполне се6е жизнеспособная идея для подарка, мы уже с вами неоднократно обсуждали. но в дсв можно устроить фотосессию-сюрприз: заранее предупредить девушку, что вечером 14-го ты ждешь ее по такому-то адресу, форма одежды — произвольная, однако дальнейших деталей вечера не раскрывать. главное, чтобы помимо фотографа, в студии присутствовал стилист, визажист и минимальный ассортимент одежды для съемок love story (обязательно проговори эти опции заранее). впрочем, если девушка объективно выглядит сногсшибательно и к тому же не обременена комплексами, последнее не обязательно — фотосессия может получиться в стиле «ню».
5. покататься на лошадях
кому понравится: отчаянным романтикам.
мы говорим «принц» — подразумеваем «белого коня». глупо не сыграть на этой очевидной ассоциации. хотя конь теоретически может быть любого окраса. главное — искать его не в обычных парках, где коняшек хочется обнять и плакать, а в специализированных спортивных комплексах — там те6е выдадут и опытного инструктора, и пару покладистых кобылок, и обеспечат приватность (если девушка — не потомственная герцогиня, она, как пить дать, не захочет, чтобы случайные прохожие наблюдали за ее нелепыми попытками взгромоздиться на лошадь). погугли — и ты поймешь, что таких мест на самом деле гораздо больше, чем может показаться тем, кто далек от конного спорта.

6. сдать вдвоем анализы на зппп
кому понравится: нестандартно мыслящим особам, которые обычно байкотируют дсв ввиду его излишней приторности.
не подумай, что эта идея — плод болезненной винтовкинской фантазии. именно так — в кабинете врача не6ольшой частной клиники — отпраздновали свой первый дсв пара моих близких друзей, о чем до сих пор вспоминают с восторгом. эта, на первый взгляд, бредовая идея пришла им в голову спонтанно и в качестве прикола — дескать, почему мы бы не выяснить, с каким багажом каждый из них вступает в отношения. но, как вспоминает моя подруга, именно тогда она убедилась, что они с юношей: а) на одной волне б) серьезно относятся друг к другу. «и вообще это было невероятно символично — мы словно бы признались, что не хотим иметь никаких секретов, но при этом открыто принимаем прошлую жизнь друг друга. сама процедура заняла минут двадцать — вечером 14-го февраля мы были единственными, кто решил пройти осмотр, чем здорово повеселили администратора, — а потом отправились выпить шампанского за начало нашей жизни в буквальном смысле с чистого листа», — вспоминает приятельница.

7. обручиться

кому понравится: тем, кто давно находится в отношениях и готов перейти на новый уровень.
я уже неоднократно писала о том, что делать предложение абы как — из серии: после ужина, сидя перед телеком, огорошить девушку фразой: «ну а чо, может, поженимся?» — нездорово и нездорово. по идее, помолвка имеет все шансы стать таким же красивым и ярким событием в жизни женщины, как и само бракосочетание (а порой даже красивее и ярче, т.к. свадьба зачастую закатывается «для родных»). чем, на мой взгляд, хороша идея совместить приятное с приятным (помолвку с дсв)? во-первых, общий романтический фон дня — глупо упускать такой удачно срежиссированный момент. а во-вторых, меньше шансов впоследствии забыть о годовщине.
Взято с сайта mxload.org

мужская стерилизация, по-другому называемая вазэктомией – это повсеместно применяемый в мире метод контрацепции. при этом происходит перекрытие семявыносящих протоков, что с успехом предупреждает проходимость спермы.
такой способ контрацепции чрезвычайно популярен в азии ((индии, китае, таиланде). в америке каждый год производится 500 000 вазэктомий. а все потому, мужская стерилизация – наиболее простой, легковыполнимый, недорогостоящий и надежный метод мужской контрацепции. при соблюдении правил асептики и высокой квалифицированности хирурга по всем показателям вазэктомия превосходит хирургическую контрацепцию у женщин.
показаниями для проведения вазэктомии служат: нежелание супругов иметь детей по социальным или медицинским (со стороны супруги) причинам и непереносимость других методов контрацепции. основанием также может быть психическое (вне фазы обострения) или наследственное заболевание.

при проведении операции желательно соблюдение следующих условий:

наличие семьи;
обоюдное согласие супругов;
наличие детей;
средний и пожилой возраст.
перед операцией мужчина должен быть совершенно уверен в своем решении и выборе хирургического метода контрацепции, которая является необратимым способом предохранения от беременности. операция, которую проводят под местной анестезией, длится 10-15 мин.
на сегодняшний день существуют две модификации операции вазэктомии. первая (традиционная) заключается в послойном рассечении кожи и оболочек яичка, выведении в рану семявыносящих протоков. в некоторых странах применяют так называемый «бесскальпельный» метод вазэктомии. данный метод состоит в том, что для высвобождения семявыносящих протоков прибегают к пункции, а не к разрезу кожи и мышечного слоя мошонки скальпелем.
метод бесскальпельной вазэктомии впервые был предложен в 1974 г. в китае, где таким способом было выполнено более чем 10 млн. стерилизаций и в настоящее время там является стандартной техникой мужской контрацепции. после операции сеkсуальную жизнь рекомендуется начать не ранее чем через неделю. полное отсутствие сперматозоидов в эякуляте в большинстве случаев достигается только после 15-20 эякуляций, поэтому до этого момента для надежного предохранения от беременности следует пользоваться презервативами или другими методами контрацепции.
сознательная оперативная стерилизация призвана являться необратимым способом предохранения, хотя впоследствии, после подробной консультации, ряд пациентов просит восстановить фертильность, что составляет определенную сложность даже для опытного хирурга. это зачастую случается вследствие расторжения семейных отношений, вторичных браков, смерти ре6енка или стремления произвести на свет следующего ре6енка.
Взято с сайта doyki.mobi

сначала мама, потом девушки, а также популярные книги и лирические комедии — напихали те6е в голову кучу стереотипов о сеkсе и отношениях. противоположности притягиваются, ре6енок укрепит ваш брак, «ты хочешь поговорить об этом...» mens health уполномочен заявить: все не так!
вся поп-мудрость мира, все эти народные поверья, брошюры «счастье за 10 дней» и советы мудрых бабушек не могут служить конкретным руководством к действию. например, потому что эти «правила» формулируются красиво — и коротко. они не учитывают деталей конкретно твоей жизни. не принимают в расчет изменения, происходящие в обществе. да что там говорить, иногда они просто придуманы глупцами.
так давай же возьмем самые расхожие стереотипы, касающиеся наших связей с женщинами, и расколотим их к такой-то матери. в этом нам поможет профессор мичиганского университета терри орбух. у этого специалиста два достоинства. во-первых, орбух уже 22 года занимается проблемами отношений и семьи. во-вторых, она сама женщина, и это — голос, вещающий нам с той стороны баррикад. послушаем же, что сообщит этот голос.

миф вы должны обсуждать все, что между вами происходит
реальность используй разговор как высокоточное оружие
мы обвиняем америку. от опры уинфри до сценаристов модных сериалов — вы все убеждали женщин, что «общение есть ключ к здоровым отношениям». и им это нравится. очень. в результате мы имеем дело с устойчивым мнением: любые проблемы существуют потому, что вы недостаточно о них говорили.
извини, америка, но нет. «я 22 года убила на то, чтобы научным путем доказать очевидное — мужчины не так любят обсуждать отношения, как женщины, — рассказывает терри орбух. — исследуемые мной мужчины все как один сообщали, что фраза «давай поговорим о нас» порождает у них одну мгновенную реакцию: «что-то идет не так, и виноват в этом я». а такие нервы — уж точно не путь к здоровым отношениям.
в общем, когда ты делаешь погромче телевизор — ты не ленивый и не эмоциональный инвалид. ты просто бережешь свой покой. соглашайся на «серьезный разговор», только когда действительно видишь в этом необходимость. ну, и еще в двух случаях.
во-первых, если ты будешь иногда сам перед сном заводить беседу — не об отношениях даже, но о работе, карьере, — то на твою долю выпадет больше сеkса. «женщину тянет к мужчине, который говорит с ней о чем-то крайне важном для се6я. такие разговоры — подтверждение вашей эмоциональной близости. а от него и до телесной недалеко», — орбух явно знает, о чем говорит.
и во-вторых, — оказывается, женщины хотят обсуждать личные вопросы, даже когда в отношениях все в порядке. это мужчина расслабляется, когда молчит, и напрягается, когда говорит. у милых дам все наоборот. так что если ты в хорошем настроении и не чувствуешь угрозы — что ж, поболтай с ней, доставь девушке удовольствие.
миф измени, и она никогда те6я не простит
реальность те6е может это сойти с рук, если захочешь
мужчинам нравится думать — мол, «все ошибаются». а женщина верит — «изменил раз, изменит и еще». но даже в такой ситуации ты можешь восстановить разнесенные в пух и прах мосты, если сам готов к примирению.
главный вопрос тут — не простит ли она те6я, а хочешь ли ты сам быть прощенным. и готов ли ты бросить все силы на переговоры. оцени уровень ваших нынешних отношений. если ты, например, не готов даже изредка ставить ее желания выше своих — пусть это выбор, что приготовить на обед или куда пойти в субботу, — то и добиваться прощения за измену не стоит. похоже, ты и возлег с другой, потому что эта те6е уже ни капельки не интересна. тогда и иди своей дорогой, здесь те6е делать нечего.
но если ты готов идти на жертвы ради нее, воспользуйся руководством в три шага от терри орбух, чтобы начать все с чистого листа:
1. признайся «пойди к ней и сознайся во всем. женщины не принимают извинений, если о них пришлось просить. так что не жди, пока она сама узнает о твоем проступке».
2. будь серьезен «честность в этом случае — гораздо лучшая политика, чем шутки».
3. будь на виду «невербальные знаки играют огромную роль. сделай так, чтобы те6я было видно полностью. никаких свисающих с кровати частей тела».
ну а дальше она поплачет, покричит. купи ей бриллиант и свози в венецию. и больше не изменяй — по крайней мере, пока хочешь сохранять эти отношения.

миф противоположности притягиваются
реальность ищи се6е подобную
животный магнетизм, может, и стал причиной того, что сейчас ты лежишь в кровати с той буйной брюнеточкой из бухгалтерии. но чтобы прожить вместе долгие годы, вы должны быть согласны друг с другом по самым важным вопросам. вдруг она — адвентист седьмого дня, а ты поклоняешься антропоморфной статуе из новой гвинеи? а если еще страшнее — она вегетарианка, а ты жить не можешь без кровяной колбасы? «скорее всего, будут конфликты и трения», — печально качает головой орбух.
напиши на бумажке, как ты сам воспринимаешь се6я, — от «активный» и «успешный» до «люблю современное искусство». написал? вот и ищи подругу с таким же списком (плюс-минус, конечно — не всем же быть идеальными).
нашел? а теперь сделай так, чтобы ваши жизни хоть чем-то отличались. может, это разные незначительные хобби, может, иногда сепаратные посиделки с друзьями. потому что общие увлечения — это хорошо, но и для се6я в этой жизни надо оставить место.

миф счастливые пары никогда не ругаются
реальность спорь с умом и добивайся своего
ты видел таких — сахарную парочку, которая «никогда не спорит». те6е они, как правило, противны. посидев без сеkса неделю после очередной ссоры, ты можешь малодушно задуматься: а вдруг господа ванильные-сахарные в чем-то правы? а вот и нет.
«не бывает людей, во всем согласных друг с другом. если у вас нет конфликтов — значит, вы просто не обсуждаете вещи, которые действительно имеют значение», — говорит орбух. и однажды (довольно скоро) вы просто и мило распрощаетесь друг с другом.
так что спорьте и ссорьтесь. терри орбух рассказывает о любопытных наблюдениях за конфликтующими парами: «мужчина лучше справляется со ссорой, если одновременно занимается чем-то еще — например, смотрит телевизор, нервно прибирает свои рыболовные снасти. то есть отводит часть негативной энергии в сторону. женщина правильнее чувствует се6я в конфликте «лицом к лицу», когда ничто не мешает разговору». ну, то есть, если она орет на те6я — подметай или заколачивай гвозди. если же ты собрался поорать — дождись, когда ни дети, ни сериал ее отвлекать не будут.
а если она совсем уж полезла в драку, просто сбеги из дома, сославшись на то, что забыл заплатить за газ и вернешься через полчаса. «этого как раз хватит на то, чтобы она остыла и отложила в сторону кухонный нож», — поясняет орбух.
правильно подгадав время ссоры и зная, какие проводки можно перерезать, ты получишь самый ценный результат: контролируемый взрыв без сопутствующего ущерба. так подрывают динамитом скалы, чтобы проложить дорогу в горах.

миф общий ре6енок укрепляет отношения
реальность лучше пропустить по стаканчику вдвоем
если сломалась табуретка на даче, ты идешь в сарай, выбираешь нужный кусок дерева и некоторое время работаешь молотком/пилой. готово. тем же способом мы иногда пытаемся скрепить поломанные отношения, только крепежным элементом в данном случае становится новый ре6енок. плохая идея.
«уровень и качество отношений между партнерами в браке с рождением детей снижаются», — предостерегает орбух. понятно, что снижаются, если жена не спит ночами, а ты, вместо того чтобы сходить с ней в кино, мечешься по магазинам в поисках гипоаллергенной смеси «золотая козочка». только если эти отношения и без того были на самом дне, долго вы не продержитесь. истина звучит так: чтобы укрепить союз, лучше после работы вдвоем пропустить по бокалу в том самом баре, где вы познакомились. а к производству ре6енка следует приступать, когда вы полностью уверены друг в друге. как проверить, выдержите ли вы всю эту возню с подгузниками?
«люди часто советуют завести для начала домашнее животное, и в этом есть определенный смысл — так легко проверить, сможете ли вы вместе заботиться о ком-то третьем, — советует орбух. — но есть загвоздка. животные живут долго. вы вроде уже проверили отношения, а с этим лохматым придется гулять по утрам еще 15 лет. если есть такого рода сомнения, просто проверните какой-нибудь совместный проект, потре6ующий времени и нервов, — постройте дачу или организуйте сбор средств на спасение жужелицы венгерской. посмотрим, как вы справитесь».
Взято с сайта pornotv.mobi

сеkс-колумнистка мужского журнала mens health арина винтовкина рассказывает, с какими женщинами и почему не стоит заводить отношения на стороне.
ответственность за происходящее лежит в большей степени на мужчине. в том числе и за то, чтобы выбрать се6е в любовницы правильную девицу. а «правильная» в данном случае — это та, которая будет вести се6я сообразно своему статусу и не примется трепать нервы оставшимся двум «углам» любовного треугольника (особенно в этом смысле жаль жен, которые, может, и согласны закрывать глаза на интрижки мужей, но совершенно не заслужили всяческих подлых демаршей со стороны любовниц).
поскольку о любовницах я знаю многое (в том числе, чего уж греха таить, на собственном опыте — довелось побыть и в этой роли), я решила рассказать о признаках, по которым можно вычислить «неподходящую» девушку. ту, что наверняка доставит больше проблем, нежели удовольствия. и от которой, во избежание дополнительных седых волос на твоей голове, разумнее поскорее отделаться.

1. она не хочет, чтобы ты тратил на нее деньги
если девушка сама несвободна, то дорогостоящие презенты действительно могут быть не совсем в тему (не каждую сумочку и браслетик получится выдать за «корпоративный подарок от благодарного клиента»). с другой стороны, по негласному правилу, любовницы — дорогостоящее удовольствие. поэтому, если уж не на презенты, то на гостиницы, романтические уикенды, рестораны и т.д. раскошелиться придется.
есть девушки, которые целенаправленно и достаточно агрессивно тянут из любовников деньги. есть те, кто принимают инвестиции как должное. есть и другие — которые, видя, как женатый кавалер достает кошелек, мило ще6ечут: «ой, ну не стоило! хотя так приятно...». но финансовый аспект в отношениях с любовницей присутствует в 99% случаев. таковы уж правила сделки, которые интеллигентные люди не озвучивают, но знают и соблюдают. вы друг другу нужны для сеkса и новых впечатлений. и если мужчину обычно прет от самого факта обладания неположенной женщиной, то второй стороне важно и нужно, чтобы все было красиво, сказочно и на широкую ногу.
любовница, которая настойчиво пытается оградить те6я от лишних трат («зачем в гостиницу? поехали ко мне», «да ну эти рестораны. я лучше сама что-нибудь приготовлю», «париж на майские? а может, поедем ко мне на дачу? и т.д.) — это такое же аномальное явление, как лающая курица. в 9 случаях из 10 дело не в бескорыстности девушки, а в том, что, во-первых, она таким образом пытается приучить те6я к быту — щам-борщам, посиделкам у мангала, починке унитаза, которым ты после сеkса должен заняться сам, хотя мог просто дать денег на новый или на сантехника. то есть дублирует функции твоей законной супруги, чтобы переход из одних женских рук в другие был не столь резким.
во-вторых, вероятней всего, именно на это она и рассчитывает (ведь жены, к слову, зачастую вместе с печатью в паспорт получают пинкод от кредитки своего мужчины, ага). а как, спрашивается, не захотеть жениться на этом нежном и скромном лютике, на фоне которого законная супруга выглядит алчным монстром, питающимся шубами и бриллиантами? и любовница сознательно будет подчеркивать тот факт, что, в отличие от всех остальных существ женского пола, ей ничего, буквально ничегошеньки, от те6я не нужно, а нужен только ты. ну разве она не милашка, а?

2. она расспрашивает о твоей жене

еще одно негласное правило, которое никогда не нарушит любовница «с понятиями»: твоя семейная жизнь — это закрытая территория. она не должна пытаться выяснить размер джинсов, которые носит женщина, родившая те6е сыночка и лапочку-дочку. уточнять ее возраст. любит ли она сверху или снизу и на какой части кровати привыкла спать. не страдает ли аллергией на бобовые. от ответов на все эти вопросы никому из вас лучше не станет (наоборот, те6я может посетить приступ вины, а она будет способна очень живо се6е представить, как вы двое исполняете супружеский долг). да, и в конце концов, это не ее дело. и она это знает.
а если знает и игнорирует, то, значит, имеет на то уважительную причину. все эти допросы нужны для того, чтобы собрать подробный анамнез на «противника» и, проанализировав его недостатки и слабости, представить в максимально конкурентноспособном виде перед тобой.

3. она настаивает, чтобы ты остался на ночь
существует масса всего, что положено любовницам (в то время, как жены порой годами обходятся без этого): сеkс-марафоны, спонтанные встречи, цветы охапками и прочие романтические выстеги со стороны мужчины. но в то же время существует и то, что принадлежит семье и на что любовница претендовать не должна: ночи и выходные дни (особенно, если есть дети, которые сами се6я в зоопарк/к зубному/в секцию карате не отведут).
подрывную работу «проблемные» любовницы обычно ведут, тщательно скрывая свои истинные мотивы (оставить те6я на ночь и спровоцировать разборки с женой), а прикрывшись лавиной чувств, которая на них внезапно обрушилась. «мне сейчас так хорошо, что я просто не могу те6я отпустить», «я так люблю смотреть на те6я спящего…» и прочие романтические заходы по идее должны усыпить твою бдительность и заставить рассуждать в духе: «а, была не была… остaнусь». остался однажды — создал прецедент. значит, можно будет и в следующий раз сулить дополнительные 13 0ргазмов, взывать к твоим сентиментальным чувствам, давить на жалость и т.д. и если твое однократное отсутствие дома ночью гипотетические может пройти незамеченным, то регулярные «ночные смены» — верный путь к обострению отношений с женой. а там, глядишь, и разводом начнет попахивать.

4. она прене6регает правилами безопасности

хорошую любовницу от любовницы проблемной отличает то, что первую устраивает ее положение. в ее интересах, в том числе, чтобы ваш роман не обернулся для те6я насильственным отлучением от дома. хотя бы потому, что в такой ситуации мужчины обычно мутируют из веселых кутил в унылых и нервных типов, мучимых угрызениями совести и перспективой алиментов. штопка и стирка твоих носков, опять же, может возлечь на ее нежные плечи (это вместо свиданий в шикарном отеле и поездок на париж, что, конечно, не самый выгодный обмен). поэтому девушка будет ревностно следить за тем, чтобы не скомпрометировать ни те6я, ни се6я. никаких случайно забытых стрингов на заднем сидении твоего авто. никаких общих фоток в соцсетях (по которым легко вычислить, что в вечером 13-го ты был вовсе не на совещании). никаких спонтанных визитов к те6е на работу (ведь катенька с ресепшен запросто может оказаться приятельницей твоей жены). рестораны, кафе, магазины — только те, куда едва ли решит наведаться твоя супруга. одним словом, она будет шпионом не хуже те6я.
и наоборот: в любовницах порой оказываются девушки, которые ведут се6я рискованно и опрометчиво, якобы, для того, чтобы добавить адреналина в ваши и без того гормонально насыщенные отношения. забытые трусики, звонки в неурочное время, порHо-смс, когда ты сидишь с женой вечером у телека и наглаживаешь ее мягкую коленку через ткань байкового халата, — да мало способов заставить те6я почувствовать, что еще немного — и вас бы застукали. тут два варианта: либо она чокнутая, либо уже освободила в своем шкафу полочку, куда ты сможешь сложить свои вещи, когда те6я попрут из дома.

5. она стремится познакомиться с твоими друзьями
опять же: девушка никогда не признается в том, что стремится распространить сферу своего влияния не только на постель, но и на твой ближний круг. например, втереться в доверие и очаровать твоих приятелей (чтобы они, допустим, могли как-нибудь между делом сказать те6е: «классная девица эта лена. уж получше твоей надюхи, которая совсем се6я запустила»). посмотреть на их жен, и, что даже важнее, показать се6я.
а как только любовница допускается в клуб законных супруг, она автоматически поднимается в женской иерархии на несколько ступенек вверх. теперь она не «очередная лена», а «та самая лена». уже чувствуешь, как шелковая удавка все плотнее сдавливает твое горло? а это она и есть.

6. она говорит, что хочет от те6я ре6енка

она, разумеется, ни на что не претендует. но, якобы, так любит, так любит, что готова стать матерью-одиночкой, лишь бы у нее было что-то на память о те6е. не бусики и не новые туфельки, а настоящий человеческий ре6енок, у которого будут такие же, как у те6я, глазки, носик и миленькая ямочка на подбородке. некоторым мужчинам подобные заходы со стороны девушек льстят. то есть, конечно, и пугают тоже. но в большей степени льстят. а кому бы, спрашивается, не польстила мысль, что его так отчаянно любят и при этом ничего не тре6уют взамен?
возможно, это она так шутит. возможно, не шутит, но сама верит в то, что говорит. но ты только представь, что будет, если это ее стремление обзавестись мини-тобой воплотится в жизнь? нет, не надо мне говорить, чтобы я завязывала каркать, — напрягись и представь. а чтобы те6е думалось лучше, скажу, что ситуации, когда беременная любовница является по порог к беременной жене с хрестоматийным вопросом «ну, и что делать будем?» — это вовсе не сценарий фантастического триллера, а вполне се6е жизненный расклад.
Взято с сайта sportbud.org

с точки зрения девушки, наличие у мужчины чувства юмора — такое же желательно-обязательное тре6ование, как высокий iq, хорошая зарплата и правильный прикус. другое дело, что критерии «смешно», «глупо», «обидно» у разнополых существ здорово различаются. вот 8 скользких тем, пошутив на которые ты сильно рискуешь собственной шеей.

1. сеkс
есть в этом нечто парадоксальное: комический талант раз за разом помогает мужчинам затаскивать женщин в свои постели, но стоит вам оказаться в горизонтальной плоскости, как твоему внутреннему мартиросяну разумнее умолкнуть. а дело все в том, что женщина, сидящая напротив те6я в ресторане, и та же самая дама в антураже спальни — это два совершенно разных существа. у беструсой особы порог обидчивости заметно ниже.
угадать, какая реплика заставит ее ухахатываться, а какая — ввергнет в пучину депрессии, так же сложно, как выиграть у казино. поэтому лучше и не начинать. в конце концов, история знает массу примеров, когда нелепая острота делала первую близость последней, но ни одного — когда проблемой становился недостаток юмора в постели.
даже жене со стажем будут неприятны приколы на тему особенностей ее анатомического строения, интимной стрижки и манеры управляться с вибратором, как с половником. но, пожалуй, самое строгое табу — то, как она выглядит и ведет се6я во время 0ргазма.
если ты хочешь, чтобы женщина и дальше получала его от те6я, разумнее оставить без внимания тот факт, что в пиковый момент партнерша начинает выкрикивать «да!» басом и корчит такие лица, что ты чувствуешь се6я натуральным экзорцистом.
кстати: самоирония в постели — да, возможно. но в гомеопатических дозах. мужчина, который без шутки не способен даже кондом надеть, — скорее жалкое, чем уморительное зрелище.

2. ее проблемы

как сказал кто-то мудрый: «тот, кто никогда не испытывал жалости к любимому, не знал любви». женщинам в отличие от мужчин не мерещится в жалости ничего постыдного и унизительного. напротив, именно такое поведение — обнять, поцеловать в макушку и нашептать: «ну ничего-ничего, малыш...» — кажется дамам единственно правильным вариантом, когда имеешь дело с человеком в расстроенных чувствах. неудивительно, что с зареванными женщинами не срабатывают схемы, принятые в мужском сообществе: съюморить что-нибудь лихое и придурковатое, дабы поднять настроение страдальцу и дать понять: нет повода мылить веревку.
упаси те6я зевс проделывать то же самое с девушкой, которую отчитал гад-начальник, оштрафовал подлец-гаишник или залил паршивец-сосед! юморы по поводу ее проблем не снизят напряжение, а наоборот, поднимут его до максимальных значений. потому как она тут же решит, что ты бесчувственная скотина, которой лишь бы поржать, а на ее проблемы и переживания те6е плевать с останкинской теле6ашни.
кстати: недоумеваешь, почему роскошный анекдот с одинаковым треском проваливается и когда девушка в слезах, и когда в хорошем расположении духа? британские ученые вычислили, что чувство юмора связано с уровнем тестостерона в организме и подавляющее большинство мужских острот кажутся девушкам чересчур грубыми и агрессивными. так что, если желаешь покорить юмором женскую аудиторию, учись шутить тоньше и мягче. ну или, не знаю... трави анекдоты в компании регбисток или тяжелоатлеток — с ними, глядишь, найти взаимопонимание будет попроще, пишет mens health.

3. ее внешность
в ходе импровизированного микроопроса женского населения на тему, о чем с ними не следует шутить, каждая первая уточняла: «кроме фигуры?» что характерно, среди респонденток были и пышные, и худосочные, и совершеннейшие красотки. вывод напрашивается сам собой: все парятся по поводу собственного экстерьера!
одну беспокоят слишком широкие бедра, вторую — чересчур острые ключицы, третью еще в школе обсмеял идиот-одноклассник, и с тех пор она уверена, что щелка между передними зубами делает ее похожей на бобра. любые шуточки на тему фигуры, веса, телосложения и внешности в целом сродни блужданию по минному полю. никогда не знаешь, где нарвешься на больную тему.
к тому же женщины порой умудряются комплексовать по поводу того, чем ты бы на месте этих дурех гордился (большая грудь, длинная шея, размер ноги, как у умы турман, и т. д.). так что правило тут одно: о ее внешности, как о покойнике, — либо с хвале6ной интонацией, либо никак.
кстати: ты, как интеллигентный мужчина, обязан игнорировать наличие в ванной ее бритвы, щипчиков, бигудей, краски для волос с ионами сере6ра, пилочки, автозагара, массажера, пищевой пленки и еще сотни beauty-гаджетов. твои шуточки, касающиеся потуг женщины выглядеть лучше, чем она есть на самом деле, — вторжение на личную, даже заповедную территорию.

4. ее бывшие
сколько бы девушка ни распиналась на тему того, каким имбецилом недоделанным был ее экс, твои шутки в его адрес будут восприняты в штыки. да, он — имбецил, но он ее имбецил (хоть и в прошлом), а вот у те6я нет никакого права мешать его имя с гуано. пути женской логики неисповедимы: достаточно те6е ляпнуть: "он был таким козлом, что его убийцу будут судить по статье «браконьерство", как она — ты не поверишь! — мгновенно проникнется к нему состраданием и примется с пеной у рта защищать.
это происходит на автомате, в силу какого-то совершенно иррационального импульса и в 99% случаев вовсе не потому, что девушка до сих пор любит своего экса (хотя те6е будет сложно отделаться от таких мыслей).
кстати: своих бывших пассий тоже не подвергай осмеянию. «ах вот как, значит, он будет отзываться и обо мне, если мы расстанемся?» — сделает вывод девушка и превентивно затаит обиду.

5. шутки в мессенджерах
психологи не дадут соврать: разнополые особи по-разному воспринимают и обрабатывают информацию. для мужчин важны факты и логика — то есть то, о чем говорится. женщин же традиционно в первую очередь интересует эмоциональная сторона вопроса (интонация, выражение лица, тембр голоса собеседника и т. д.) — то есть то, как это говорится.
неудивительно, что шутки посредством аськи, смс и т. д. — когда не видно лица юмориста и не слышно его голоса — очень часто оказываются нами не понятыми. а если женщине что-то непонятно, первая естественная реакция — обидеться на того, кто заставил ее почувствовать се6я дурой. короче, крайним опять окажешься ты, дружище.
кстати: да, возможно, в злоупотре6лении смайликами есть что-то раздражающее. но к черту раздумья! либо ты хохмишь и даешь сигнал «пора смеяться!» (смайлом), либо оставляешь остроту при се6е.

6. беременность
женщин вообще принято считать существами с другой планеты. так вот, вынашивающая потомство самка — это инопланетянин в квадрате, нет, в кубе. и шутки с ней не просто плохи, а строго противопоказаны. какие бы заскоки ты ни наблюдал в исполнении будущей матери (несмыкание слезного канальчика, сон за рулем, попытки приготовить обед только из моркови, выгоняние те6я в ночную вьюгу за клубникой, распевание немецких маршей во время схваток и пр.), поднимать ее на смех — апоrей кощунства.
втихаря снимать подругу на телефон и выкладывать видео в интернет, разумеется, тоже не самая светлая идея. те6е действительно не дано понять, что с ней происходит. она растит в се6е новую жизнь — что, поверь, чертовски непростое занятие, — и ты будешь распоследним гадом, если начнешь упражняться в остроумии вместо того, чтобы преисполниться умилением и почтением.
особая статья — ироничные реплики по поводу изменившейся фигуры. да, возможно, на некоторых этапах беременности девушки действительно выглядят несколько... гм... непропорционально. более того, они сами порой называеют се6я «бегемотами» или «самолетными ангарами». но это вовсе не значит, что у те6я есть аналогичное право. особенно на людях.
кстати: период пмс и собственно мс — что-то вроде беременности в миниатюре. по крайней мере, с точки зрения возможных вывихов сознания и недопустимости шуточек над ними.

7. ее общение с техникой
не будем отрицать: у женщин порой возникают трудности в общении с техникой. многие выбирают путь капитуляции: мол, я дурочка и отказываюсь понимать, как открывается капот, поэтому разбирайся, милый, со всем сам. над такими «дезертиршами» не грех и поиронизировать — сами напросились.
однако есть отважные особи, которые вдумчиво читают инструкции к пылесосам, самостоятельно штурмуют гибдд и в курсе про конденсат в карбюраторе. и с каждый годом таких девиц становится все больше.
любое проявление сеkсизма (в том числе анекдоты про блондинок, аналогии с вооруженными обезьянами и прочее народное творчество, дискредитирующее женщин) для них — как красная тряпка для быка. не веришь, что все серьезно? а ты попробуй сте6ануть ее на тему «таранька — это не рыба, а женщина за рулем...». сколько бы ни было на совести девушки помятых бамперов, в ней тут же проснется лютая феминистка, которая не упустит возможности пройтись по твоему эго.
кстати: женщины по своей натуре — язычницы. отсюда привычка относиться к техническим приспособлениям как к одушевленным существам и называть авто всякими «помидорками» и «облачками». а смеяться над чувствами верующих, как мы все знаем, не только грешно, но и не6езопасно.

8. ее кулинарные способности
точнее, их отсутствие. так уж исторически сложилось, что лучшими поварами считаются мужчины, но на кухнях по-прежнему гремят кастрюлями женщины. и лучше те6е не посягать на их кулинарную гегемонию, пускай и в юмористической форме. так почему женщины столь болезненно воспринимают шутки на эту тему? да потому, что в общественное сознание буквально вшита мысль: умение готовить — некое врожденное, гендерно обусловленное качество. уродилась вагинороссиянкой? значит, обязана уметь даже с закрытыми глазами сварганить салат «мимоза» и мясо по-французски. ах, не умеешь?! выходит, ты какая-то неправильная, некачественная, ненастоящая женщина.
надеюсь, мы донесли до те6я, что своими остротами в духе «особенно хозяйке удались шпроты» ты затрагиваешь нечто посерьезнее бытовых вопросов. ну и получаешь соответствующую реакцию. как тот мужик, который, отравившись в очередной раз ужином, подарил герлфренд книгу «приготовления ядов и снадобий для любознательных». и это было последнее, что он сделал. нет, девушка, разумеется, не отравила его (хотя мысли такие были, ох, были...), а просто выгнала взашей. впрочем, не исключено, что это спасло ему жизнь.
кстати: не только приготовление, но и поглощение пищи — не самый удачный объект для шуток. в наше время наберется достаточно девиц, которые могут полноценно и от души поесть только в одиночестве. а все потому, что для многих женщин это такой же интимный процесс, как дефекация или эпиляция зоны бикини. так что у хохмы по поводу хорошего аппетита гораздо больше шансов обидеть девушку, чем развеселить.
Взято с сайта pornotv.mobi

обычно, когда общество начинает ненавязчиво мужчинам предлагать связать се6я узами в ближайшем загсе, оно оперирует следующими тезисами: брак нужен, чтобы продолжить род; брак нужен, чтобы не остаться без своей тарелки борща; брак нужен, потому что у всех есть брак, а у те6я нет — ты что, самый умный? но, похоже, в кои-то веки ученые нашли весомый повод связать се6я долгосрочными отношениями с женщиной. и повод этот пришел, откуда не ждали.
в 8-м номере издания «научные отчеты» (scientific reports) были опубликованырезультаты совместного исследования ученых из четырех разных университетов: сент-эндрюсского университета, даремского университета, университета штата аризона, эксетерского университета. исследование со столь обширной научной базой касалось одного из важнейших явлений во вселенной — мужской привлекательности. выяснилось удивительное.
мы привыкли думать, что привлекательность складывается из античных образчиков красоты и общепринятых стандартов внешности. оказалось, как пишет журнал maxim, есть еще один фактор, который способен сыграть роковую роль в женском восприятии мужчины
исследователи на протяжении нескольких недель показывали согласившимся на лабораторные условия женщинам фотографии мужчин. все мужчины имели разную внешность, одежду, фотографировались на разном фоне, а иногда и не одни, а в компании других людей.
так вот, на протяжении всего времени исследования испытуемые показывали стабильный результат. наиболее привлекательными они называли не самых накачанных мужчин и не тех, которые фотографировались облокотившись на ferrari, нет. самыми привлекательными они сочли тех мужчин, рядом с которыми на фото была другая женщина!
то есть наличие рядом с мужчиной партнерши делало его более привлекательной добычей в глазах других женщин. ученые объяснили такой феномен тем, что женщины хотят вступить в отношения с наиболее сильным самцом, и, если его уже выбрала другая женщина, значит, он того стоит.
так что постарайся почаще выходить с женой в свет. даже если ни с кем не познакомишься, возможно, прочтешь восхищение в глазах окружающих те6я женщин.
Взято с сайта sportbud.org

одни после расставания бегут на курсы по раскрытию истинной женственности, на йогу и на уроки монгольского языка, а другие — мчат на всех парах туда, где их ждут новые сеkсуальные приключения.
— те6е нужно найти хотя бы десять партнеров, — уверяет сеkсолог. — иначе к 47 годам ты начнешь резко стареть.
это он говорит знакомой немке, ей 46, выглядит она, понятно, «без возраста» (сейчас все так выглядят). она только что развелась — и все двадцать лет была верна мужу, делала карьеру, добивалась успехов, заработала много денег. сеkсуальных партнеров у нее было немного — четверо.
может, этот совет о партнерах, старении и сеkсе звучит не сильно научно, но правда в том, что без сеkса люди действительно как-то увядают. причем не только душевно. физически. (этот сеkсолог очень известен в германии, он профессор, а не какой-нибудь там шарлатан из ниоткуда.)
есть мнение, что мужчины выглядят младше… нет, просто лучше… своих ровесниц. ну, то есть в 35 лет мужчина еще «огого», а женщина уже все деньги тратит на филлеры и биоревитализацию. при том что у мужчины и морщины, и волосы редеют, и вообще он, может, и не самый спортивный человек.
мужчину лет 45 будут считать сеkсуальным, а женщину… женщину будут судить за то, что она «постарела». или, наоборот, «все лицо перетянула».
для женщины сеkсуальность — это молодость. для мужчины сеkсуальность — это сеkсуальность.
вот представьте се6е любой развод. сразу после него почти любой мужчина бросится в загул, а женщина — пойдет на курсы «ведической женственности» и на йогу.
— давай! ты свободная! пошли в загул! — я тере6лю подругу, у которой как раз прошел период культурного шока после разрыва.
— не-не-не… — отбивается она. — что я, как эта?.. я не могу. не умею. мне все противны.
и вот она сидит такая, сидит, изучает духовные практики и, например, молдавский язык (просто ради развлечения), а ее бывший в это время отрывается где-нибудь в тель-авиве или барселоне.
я знаю, о чем она думает на самом деле. о том, что ей уже 28/36/41, что она уже «порченый товар» и что старость стучится к ней в двери (женщины всегда об этом думают — и особенно упорHо после финала отношений). она записывается к косметологу на лазер, на ботокс, на филлеры, на ревитализацию. худеет. в спортзал ходит каждый день. ужасный график. тут правда не до сеkса.
подруга развелась в 39 — после длинных и некогда очень страстных отношений. сеkса в ее жизни к разводу не было уже год. после развода год она тоже провела в монашестве. а потом ее напугали этим «старением». и она оказалась в тель-авиве, где сеkса избежать так же сложно, как солнца (но у многих, кстати, получается).
— а что, так бывает?! — бегала она по всем знакомым с выпученными глазами. — сеkс — это вот оно?!
она поняла, что вообще ничего о сеkсе не понимала. два ее мужа — два единственных мужчины. и вот она узнала, что, несмотря на всю любовь, в сеkсе они были… ну так се6е. на крепкую тройку с плюсом.
это во‑первых. во‑вторых, оказалось, что сеkсуальные приключения — это весело. кураж, вдохновение, всякие забавные истории. она жила без этого всю жизнь!
не то чтобы она помолодела — но расцвела.
один любовник сказал, что хочет серьезных отношений — и она в ужасе отвергла его, потому что не хочет обратно в это семейное болото.
она сеkсуальна. и теперь не потому, что хорошо выглядит или стильно одевается. а потому, что любит сеkс. и если раньше молодые знакомые мужчины смотрели ей в рот (она читает лекции), то теперь они хотят стянуть с нее трусы. неважно, молодые или нет. немолодые тоже хотят. потому что ее привлекательность — именно в сеkсуальности, в ее желании.
женщина в среднем все силы тратит на то, чтобы ее взяли замуж. и забывает о се6е. забывает о таком удовольствии, как сеkс.
вот приятельница, она занимается сеkсом лишь в тех случаях, когда намерения мужчины кажутся ей серьезными. то есть редко (потому что «серьезные» намерения не появляются из ниоткуда. нравится нам это или нет, но пока мир устроен так, что мужчинам нравится «шляться» — и они не думают каждый день и каждый час, кто бы их взял в мужья. нет у них такой одержимости). были у этой приятельницы эпизоды, когда она «обожглась» — то есть «серьезные» намерения мужчин совсем такими не оказались. понятно, что это ее «сломало» — и она вообще отказалась от всяких утех, она сидит и ждет, когда же ей позвонят в дверь и доставят в красивой коробке с ярким бантом достойного мужа.
ну и я встречаю ее случайно — а она какая-то клушистая, «обабившаяся», и кажется, что от нее веет пачули и кошками (не веет, но ощущение именно такое). постарела. в свои тридцать два. так и хочется поставить диагноз «недо… статок сеkса». уже почти сеkсуальная анемия.
ужасно хочется ее встряхнуть, прямо руками открыть ей рот, влить туда пол-литра граппы (чтобы самые грязные желания, наконец, всплыли на поверхность) — и отправить ее в туалет с первым попавшимся, относительно непротивным мужчиной. ну, пусть не в туалет, а на квартиру, неважно. в машину.
обидно же. молодая симпатичная женщина, а выглядит как бабулька. (ох, если честно, сейчас уже никакие «бабульки» так не выглядят. она смотрится как «бабулька» из 50-х.) ну и я представляю, что будет лет через десять — совсем расползется, обрюзгнет, будет невыносимой ворчливой коровой.
сеkс стимулирует. сеkс заставляет общаться. сеkс тре6ует внимания к внешности — не в духе «вечная молодость», а просто чтобы оставаться в хорошей форме. сеkс зовет те6я в аргентину, где горячие мужчины и жизнь без нудных правил. из-за сеkса глаза блестят, а кожа светится. волосы вьются (ну, может, и не всегда вьются, но точно растут быстро — гормоны, да). ну и сам по се6е сеkс — это же счастье и радость. а чем больше у нас счастья и радости — тем мы красивее и моложе (стоит только посмотреть на женщин, которые сделали с собой все, что позволяют лучшие открытия косметологии — и деньги мужей. и вот они похожи на мумий, и в глазах у них страдание, и жизнь у них нелепая).
хотя бы попробуйте, глядя на мужчину, думать о сеkсе, а не о свадьбе. такой вот бесчеловечный опыт хотя бы на несколько месяцев. как будто вы не ася клячина, которая хочет замуж, а смелый исследователь, жертвующий свое тело науке (но жертвуйте все-таки симпатичным парням). и я хочу заранее вас утешить: мужчинам больше нравятся женщины, которые получают от жизни (и сеkса!) удовольствие, а не те, кто ждет от них обещаний и обязательств, причем немедленно.
Взято с сайта 1000porno.net

если мы попросим те6я назвать три самые чувствительные зоны на теле твоего бойфренда, скорее всего, ты скажешь: «4лен, соски и шея». это если ответишь не задумываясь. но не всегда нужно идти самыми простыми путями. рассказываем о многообразии эрогенных зон и о том, как с ними обращаться.
слово «эрогенный» происходит от греческого «эрос», что означает «любовь». это значит, что эрогенные зоны — те места на нашем теле, которые дарят любовь и наслаждение. места, обладающие большей чувствительностью, чем остальные.
губы
обычный поцелуй запускает цепочку реакций, которые высвобождают целый коктейль из гормонов и нейротрансмиттеров. обычное соприкосновение губ приводит к активации миллиардов крошечных нервных окончаний, которые подают сигналы нашему мозгу.
некоторые мужчины способны испытать 0ргазм и вовсе без стимуляции 4лена — благодаря одному только поцелую.
причина проста: на губах расположено огромное количество нервных окончаний. они в сто раз более чувствительны, чем наши пальцы.
ступни
у мужчин на ступнях также сосредоточено множество нервных окончаний. массаж утомленных за день ног — не единственная опция. к примеру, ты можешь найти на его ноге точку, которая в акупунктуре называется «бурлящий ручей» (так и называется).
сначала согрей его ноги, обернув их теплым полотенцем и растерев. а затем аккуратно надави на точку чуть ниже его большого пальца, между подушечкой большого и «указательного» пальца ноги. считается, что именно эта точка может спровоцировать внезапное сеkсуальное желание.
уши
вот увидишь, он с ума сойдет, если ты уделишь немного времени легкому покусыванию его уха. лучше не концентрируйся на мочке — если у те6я проколоты уши, ты и сама знаешь, что это не слишком чувствительное место, в отличие от хрящика. даже легкое прикосновение теплого дыхания или кончика языка пустит дрожь по его телу.
простата
у мужчин нет «точки g», зато есть ее аналог. не всем мужчинам нравятся столь «глубокие» отношения, поэтому лучше заранее уточни у своего любовника, не против ли он массажа простаты.
простата расположена на глубине двух пальцевых фаланг от анального отверстия, подушечка твоего пальца должна быть направлена в сторону 4лена. на ощупь простата будет похожа на шарик размером с грецкий орех. мужчина должен полностью расслабиться и довериться твоим рукам.
если решишь попробовать сделать бойфренду массаж простаты, не забудь тщательно смазать пальцы. такая процедура не только приятна, но и полезна: она улучшает кровоснабжение к органам малого таза и отток секрета и семенной жидкости.
ягодицы
легкие шлепки могут настроить его на игривый лад. только не забудь, что удары могут быть болезненны не только для того, кого шлепают. ягодицы — не слишком чувствительное место, а вот твоя ладонь — очень даже.
руки
многим и мужчинам, и женщинам очень нравится, когда их руки разминают. купи массажное колечко «су-джок», надень его на палец мужчины и прокатай по каждому пальцу рук.
большой палец ноги
мы не случайно выделили его в отдельную эрогенную зону, потому что она по праву считается одним из самых загадочных мест, которые вызывают прилив сеkсуальной энергии. дело в том, что область мозга, получающая сигналы от большого пальца, расположена прямо по соседству с областью, получающей сигналы от rениталий. «зажигается» одна область — и огонь распространяется на другую. этот же принцип нередко работает и в обратном порядке — стимуляция rениталий рикошетом «опускается» к большим пальцам ног.
Взято с сайта pornotv.mobi

догги-стайл — отличная поза, если ее правильно «приготовить». в этом должны участвовать оба партнера, несмотря на то что основная нагрузка лежит на нем. вот на каких моментах стоит заострить внимание.

1. ему важно знать, нравится ли те6е эта поза
догги-стайл как пицца: есть большие любители, а есть ненавистники. кто-то может согласиться съесть пиццу, чтобы не обижать хозяев, но равнодушных очень мало.

2. если он прене6регает мелочами, значит, не заботится о те6е
и надо ему напомнить! например, если ты получаешь 0ргазм только от стимуляции клит0ра, пусть он об этом не забывает.
3. те6е могут не нравиться его мощные движения

и не надо соглашаться, если те6е действительно некомфортно, когда он так делает, стремясь к 0ргазму. можно и полегче!

4. но ему тоже надо знать, когда ускориться

бывает так, что он слишком рано побежал к финишу, а бывает — затянул начало. не молчи!

5. он хочет знать, нравятся ли те6е шлепки
даже если вы никогда и не думали заниматься бдсм, легкие аллюзии могут быть приятны. пробуйте!

6. он не хочет наваливаться на те6я всем весом
но может случайно это сделать, увлекшись процессом. так что, пока не дошло до травм, мягко останови его.
7. вкусы у всех разные
ему стоит помнить, что-то, что сработало с предыдущей девушкой, может не сработать с тобой.

8. нужны варианты
вариаций догги-стайл множество, и ему интересно, на какие из них ты согласишься.
Взято с сайта pornotv.mobi