Веселье от Джулии

 

Страничка хорошего настроения. Годы идут, годы движутся,Челюсть вставлена, трудно дышится,Гляну в зеркальце - одна кручина:Шея в складках, лицо в морщинах.Туфли куплю- в журнале копия,Носить не могу - плоскостопие,Вдаль не вижу, вблизи как безрукая-Не то дальнозоркая, не то близорукая.И слух стал немного ниже:Пошлют подальше - иду поближе.Нам Пушкин пел очень упорно:Любви все возрасты покорны,Мол, и в старости на любовь есть сила.Но я вам скажу: не тут- то было!Хочу кокетничать - глазки в пол,А лезу в сумочку, где валидол.К мужчине в объятья хочется броситьсяДа мешают очки на переносице.А память стала низкого качества-Зачем легла к нему - забыла начисто.Одно утeшение со мной повсюду;Я хуже, чем была, но лучше,чем буду! По телефону: - Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую… Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет? - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма. Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается... -Гиви! Ты помидоры любишь?- Кушать - да! А -так..нет! Джулия

Как дед учил бабку Интернету.


Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду
Чтобы ты на склоне лет знала всё про Интернет...
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко,
и теперь я сам знаток, и могу вести урок...

Вот сюды садись на лавку, руки вытри-ка, мерзавка!
Понимать сама должна - деликатность здесь нужна...
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала,
и повысить интерес - проведу с тобой ЛИКБЕЗ...

Энтот ящик на окошке - не коробка для картошки.
Он - холера тебе в бок!-в ЭВМе главный БЛОК.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по ИНТЕРНЕТу
Среди ночи или дня вызывай скорей меня...
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - КЛАВИАТУРА.
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что "не знаю"? Что "боюся" ? Тычь по буквам БАБАДУСЯ
Всё? Закончила труды? Жми на ЕНТЕР, вот сюды...
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай!
Я за энту МЕХАНИЗЬМУ разорву как Бобик клизьму!...

Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить...
Обрати вниманье тоже на ЭКРАН, что перед рожей,
На него гляди в упор, энто, баба, МОНИТОР.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы,

Он не ТЕЛЕК и кина не покажет ни хрена!
(Убери кривые руки!) На экран за БИТом БИТ
информация бегит...
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо,
То, на что ты так глядишь, -есть канпьютерная МЫШ...

Эй, не надо кликать кошку - попужал тебя немножко...
И кончай дурацкий вой - МЫШ-то энтот не живой!...
...И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся,
МЫШ искусственный у нас, видишь, сделан из пластмасс...

Им подвигай влево - вправо, а таперича, шалава,
посмотри на монитор, видишь маленький КУРСОР?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
повторяет, не спеша, все движения МЫШа

У МЫШа вот тут, на попке, расположены две кнопки,
Стань на энтот вот ЗНАЧОК, левой кнопкой дай ЩЕЛЧОК...
Эх, ты, старая Кощёлка! Час учу, а всё без толка,
Для тебя, поди, давно "право" "лево" всё одно!...

Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
повторю, едрёна мать! кнопку СЛЕВА надо жать!...
Вот теперь не промахнулась, вишь, окошко распахнулось,-
энто значит ты мой свет, влезла прямо в ИНТЕРНЕТ!

Сколько ССЫЛОК на странице! Аж в в глазах слегка двоится!
Про погоду, про футбол, про политиков - прикол...
Тут про новые товары, там про цены на дОллары...
Наведёшь на ССЫЛКУ МЫЩ - попадёшь - куда хотишь...

Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки!
Ну-ка, ткни туда МЫШом, ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин, ИНТЕРНЕТ тебе не нужен.
На сегодня кончен бал! Там на кухне суп сбежал!...
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко...
Мне потребно тут в сети кой-куды еще зайти...

Из Инета.

О!!!! Как же мне знакомо - "потягушечки":)))) Заводит будильник минут на 15 раньше, он играет, а дальше начинается:) Вот глазенки мы открыли, повернулись, потянулись, всхлипнули, взвыли, покряхтели, глазки закрыли, ну ведь еще 10 минут!!!!

 Не спешите утверждать, что знаете своего любимого лучше чем себя, пока вы не поселились с ним под одной крышей. Ходить в гости, ездить вместе на отдых, оставаться у него ночевать – это, конечно, здорово, но жить с ним вместе – это совсем другое. Без сюрпризов не обойдется.

Многие мужские привычки могут нас рассмешить, расстроить или, даже, вывести из себя! Это зависит от того, в чем они заключаются, и как мы к ним относимся.

Если спросить у своего любимого: «Дорогой, у тебя есть какие-нибудь привычки?». В большинстве случаев дорогой отвечает, что нет. Либо что-то из серии «читать газету за чашечкой утреннего кофе», «курить в ванной» или «ходить в кино по пятницам». И, скорее всего, мужчина, в самом деле, не замечает за собой других привычек, потому что они для него стали уже незаметными. Он даже не задумывается о них.

У многих подруг и знакомых я выпытывала информацию о привычках их бывших и настоящих мужчин, и женщины охотно делились такими историями, посмеиваясь или злясь. Я решила поделиться с вами, дорогие читательницы, этими забавными (а для кого-то знакомыми) наблюдениями, именуемыми мужскими привычками.

1. Несомненно, мужские носки – одна из самых распространенных тем. Но одни мужчины предпочитают разбрасывать их по квартире, а другие изобретают более изощренные способы по борьбе с грязными носками. Например, вешают их на двери, оставляют на унитазе, вытирают ими пыль. Чтобы избежать всех вышеописанных способов засорения квартиры грязными носками, женщине остается одно: когда Он приходит с работы, с порога стягивать с Него носки и бежать с ними в ванную.

2. Он заваривает себе чай, наливает в чашку, идет пить в комнату. Сделав несколько глотков, оставляет чашку на столике (на подоконнике, на полу, на стиральной машинке). Через десять минут возвращается на кухню, заваривает чай в новой чашке и история повторяется еще и еще. Такое происходит и с едой. Повсюду остаются пустые блюдца и тарелки, хлебные крошки, огрызки и шкурки.

Терпеливая женщина целый вечер сначала ищет, а потом моет чашки. И блюдца. А потом, вооружившись пылесосом, избавляется от крошек.

3. Он все время чешется. Нет, он моется, не подумайте! Просто ему нравится чесаться. Лежа перед телевизором, он чешет живот, разговаривая по телефону, чешет шею, читая газету – бороду (причем так усердно это делает!). А если присмотреться – чешет все места, на которых растут волосы. Женщине остается либо не обращать внимания, либо помочь любимому и почесать его.

4. Просыпаясь утром, он минут десять вертится на кровати, издавая при этом чудовищные звуки. В них можно услышать и рев раненого тигра, и постанывание собачонки, которую забыли выгулять, и много чего другого. Ему нравится так просыпаться, и он называет это «потягушками». Если женщину это раздражает (а кого это может оставить равнодушным?), ей остается либо спать отдельно, либо сталкивать Его Сонное Величество с кровати, чтобы быстрее проснулся.

«Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит, как инопланетянин какой-то с антеннами. Маленький, с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать».

«Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит».

«А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно свое сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу… или шпагу!»

«У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор любой пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извелся, потом все-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно».

«Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке две тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: «Чтобы брюки не испачкать». Приходят подруги: «Ах, ах, какой у тебя муж хозяйственный!!!» И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит, две тарелки помыв!»

«Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты три, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «Спартак - чемпион», только сложнее и раза в три длиннее».

«А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка и несколько пар носков, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать…»

«Мое чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него терморегуляция называется».

Самое интересное, мужчины не считают свои причуды странными. Но как же они могут их объяснить своей несомненно мужской логикой? Конечно, у женщин тоже свои странности, но об этом – в другой раз.

Серия сообщений "интересное":

Часть 1 - Обезьяна усыновила котенка
Часть 2 - Съедобные аксессуары, созданные итальянским фотографом Фульвио Бонавиа
...
Часть 47 - Никто уже не хранит...
Часть 48 - Новый замечательный сайт Леши Silvestr - mygamer.ru !!!
Часть 49 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 50 - "Песочная Анимация - О Великой Отечественной Войне."
Часть 51 - Проголосуйте за мой рецепт - "Мешочки с сюрпризом", пож-та!
...
Часть 70 - Флешечка...Поздравление с днём рождения -для друзей
Часть 71 - Как правильно сидеть за компьютером
Часть 72 - Правильное время, чтобы пить воду ....

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - О СУПЕРГЕРОЯХ нашей земли русской...
...
Часть 10 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!!!
Часть 11 - Давлюсь от смеха....Геморрой. Лечение живым огурцом...
Часть 12 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 13 - Aram Zam Zam
Часть 14 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!
Часть 15 - Кот и попугай - лучшие друзья!
Часть 16 - Женский Новый год
Часть 17 - Заводные ребята!

Дайри отжигают, давно я так не ржала))))) И ведь не поспоришь же, действительно нравится...

Интересная игра, наподобие звезды, в каждом углу которой появляются шарики одного цвета, вам надо выбрать любой из углов и выстрелить в центр, где тоже располагаются разноцветные шарики. После соприкосновения шаров одного цвета, они исчезают, а вы получаете очки. Удачи! Нажимайте на картинку, чтобы открыть игру в полноэкранном режиме. 

Серия сообщений "ФЛЕШ/ИГРЫ":
Часть 1 - Игра - Акинатор
Часть 2 - Найди четырёхлистник клевера/флеш-игра
...
Часть 5 - Атомы
Часть 6 - Радио - онлайн
Часть 7 - Star Balls

Предлагаю приоткрыть тайну загадочного мира насекомых и посмотреть на себя с необычной стороны. Выберите период, которому соответствует ваша дата рождения и узнайте, какое тотемное насекомое соответствует вам, согласно древней восточной традиции (результат надо процитировать, чтобы посмотреть его у себя в дневнике).

Узнать

Смотрите также: