всё.хватит.
болезнь которая называется твоим именем закончилась.
с завтрашнего(хотя уже 5 минут как сегодняшнего) дня всё будет по-другому.
если раньше я по каким-то причинам просто боялась тебя отпустить,теперь я совершенно спокойна(3 полных дня без твоего окна).
тебя нет в моей жизни.
я по рукам себя бить буду,но не зайду больше на твою страницу.
по голове бить буду,но не повернусь к окну.
хватит.ты меня измучил достаточно.всему есть предел.
если это будет продолжаться я сгорю,так и не зажегшись.
сейчас начнутся прекрасные дни.

когда же наконец я перестану наступать на эти грабли?!
мятные,сахарные,брусничные,васильковые....у меня не любови,а домик ведьмы из "гензель и Греттель"
всё,хватит с меня модных пидорков,и так слишком много их.
вынуть бы из головы всё,что мешает жить.
ох,как я была бы счастлива.
ещё,я на его страницу не заходила уже почти 30 часов.
ищущий взгляд,руки трясутся и губы сохнут.а в голове напрашивается эта фраза из фильма о любви к еде.
но люди не могут быть наркотиком,нет.

сессия закончилась.она странная была.
до нового года безмерно счастливая.я истерила только в универе,поддавшись влиянию.
а дома болтала [с тобой],смеялась,смотрела фильмы и кушала пончики.
а сейчас просто ноющая боль в висках и это отвратительное "значит не судьба"
я люблю в метро бежать за руку со стасей.мне нравится,как она идёт а потом вдруг говорить"блять."
хватает меня и мы бежим к последнему вагону.и тогда сердце рёбра перерастает.
Господи,как же мне будет её не хватать.
подумать страшно что станется со мною в феврале.
но я не приеду.нет нет нет.
хватит мучиться из-за тебя.
себя жалко.

я так далеко от тебя.
дальше,чем когда я была в петербурге.
потому что тогда я думала,что всё-таки не зря я улыбаюсь.
зря.
тут из окна видно останкинскую башню и высотки с кучей огней.я смотрю и мне всё равно.горит ли там свет.
поэтому я и сбежала.
ну и ладно.побыла счастливой и хватит.
сердце есть,как оказалось.ворочалось же что-то,когда ты писал.
хорошо,что я не успла забыть что такое холод.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла. (с)

я почти готова сорваться.
ты мне так нужен.
третья чашка кофе,китайский,сонный взгляд и нет новый сообщений.
знал бы ты,что мой компьютер включён только для тебя.

время пол-седьмого
у меня полчаса чтобы поплакать
как я скучаю
мои невидимые руки вас обнимают
божебоже
и обнажается любовь

2 живых дня хо-хо-хо
слабо?
а теперь чак берри.да.и еда,аххаах.
надоело себя мучить физически и душевно.надо что-то убирать
пойду съем блинчик.
душевному насилию быть.

не знаю.то ли я такая,то ли вы.
почему-то мне не звонят и не ишут.не зовут в кино.
меня не фотографируют и не перессказывают друзьям истории типа "и вот стоим мы в 4 утра на автовокзале в каком-то городе,а Таня мне и говорит..."
и никто не вскрикивает "ну ты как обычно!"
нет у меня людей в жизни.вообще нет.
я бы хотела быть кем-то выдуманным.
может,не плакала бы столько.

а вот сейчас заплакала
её тоже Таня зовут
смешно
им будет хорошо.желаю что бы.
а у меня япоский
у меня крепкий кофе без сахара
у меня диета
у меня долгий автобус
у меня дрожащие руки
у меня километры тяжёлых вздохов
у меня грязные тряпочные кеды
у меня хриплый голос
у меня нет времени
у меня меня нет
у меня всё хорошо
ненавижу своё окно
и твоё
не посмотрю больше туда
не зайду больше на твою страницу
клянусь

просто я тебя да.
а ты меня нет.
всё просто.
а голова всё равно рвётся на части.так быть не должно.
кажется,я одна во всём мире плаваю.
надоело дёргаться.сижу вконтакте только чтобы ты написал.
какая же я дура.
божебоже

ты даришь мне такое счастье
и такие горькме слёзы
я всё,да.не могу больше.
тебя нет.
всё.
сама буду.
сама справлюсь.
всё.
слёзыслёзы.
руки дрожат.

так вот.да.скоро Последний День Лета.
каждый год этот день я провожу в одиночестве.полном.
этот год не станет исключением,кстати.я принцесс своих не ругаю-у них дела.
ну что поделаешь если своего "вот-вот" я так и не дождалась.
зато останется "когда-нибудь".
хоть бы весь день проспать,что бы не атаковали треснувшие фантазии и лопнувшие надежды-ожидания.
они злые,я их боюсь.

бред какой-то.
ах,так хочется одним ударом выбить тебя из своей жизни.
душу бы продала сейчас за твои объятия.

В колонках играет - billy`s band-где спит твоё сердце
знаешь,мне так надоело висеть и ловить сердечки в воздухе.
я не видела тебя чёрт знает сколько,но всё равно помню оттенок твоих глаз
и это по-настоящему бесит
ты прекрасно знаешь,что все статусы,взгляды,песни-тебе.
всё тебе.
от тебя требуется всего-то ничего-свалить из моих мыслей.
сама я не справляюсь.
как только у меня начинает что-то получаться,ты вылезаешь из своего изолированного-от-меня-мира и я пропадаю.
снова и снова.
я ведь чувствую что всё может быть.
почему же ничего нет и откуда я знаю,что и не будет?

в плеере-сплошные нежные песни,потому что любовная истерия
на голове-пышный дурдом,потому что спала мало и не пойми как
а ещё я простужена и мне первый раз не было грустно от вина
я так хочу тебя в свою историю(с)

началась какая-то бестолковая суетливость и бесконечная надежда.
твержу себе что дура,что опять дура.
на ошибках не учатся.
или мне просто в кайф их совершать.
сводит с ума.
и всё:и уже почти счастлива и ищу предлоги и глазами в толпу.
и готова отказаться.
и обновляю страницу.
так отвратительно ждать и знать,что ожидание не оправдается.

алкоголь в крови,смелая.
прекрасный день,вдруг всё стало пахнущим и ярким.
знаю,что ложь
самообман
жалость
но всё равно всё пахнет.и воздух пахннет,и небо пахнет,и эмоции пахнут.
и на пустом.и ничего дальше.
абсолютно ничего.
чёрт.почему же голова кружится от трепетной нежности?

мммм...эгоизм.лень.полное проникновение в стены своей комнаты и в чердаки своего сознания.
всё это перебирать-срашно.и оставлять так тоже.
совершенно не понимаю мотивацию свою.
я схожу по тебе с ума.
да,я совершенно в этом уверенна.
а снятся другие.
во сне одна женщина предложила остаться навсегда.я так испугалась,что проснулась.
а сейчас жалею.надо перестать бояться убежать от своих разочарований и проблем.
я услышала ту песню и всё сжалось внутри.
я не хотела смахивать слёзы,доказывая этим их наличие.и нечаянно кинула в мусорное ведро три блина.
заперта внутри своей головы и какой-то внутренней болезни,сжирающей меня каждый день.
странно,но сегодня стояла с подругой в лифте,смеялась над нашей глупой суетливостью и вдруг ощутила свободу.
так непривычно.что чуть не вырвало.

когда одна,безумно хочется компании.когда вокруг люди-ухожу под любым предлогом.
не знаю,что такое со мной...раздражает это.
а ещё раздражает собственная раздражительность.
иногда бесит сам факт присутствия человека.
монстр я :о

почему всем так нравится нагнетать на себя одиночество,тоску и непомерную грусть?
смотрю новости вконтакте-хоть один нормальный статус был бы...неееееет...
"он меня не любит....мы больше не увидимся...как же я буду без твоих губ.."
люди от депрессии получают больший заряд эмоций,чем от счастья.
и потом,счастливой надо быть по особым случаям-машину выиграешь,в институт поступишь или,на килограмм похудеешь.
а так-будь добра,рисуй картинки с одиноким человеком в позе эмбриона,пауками на стене и трубкой телефона на полу.

выговорилась.

ещё я маленькая.
какие мне отношения,какие вписки и недельные загулы?
сидеть на полу,смотреть этот потрясающий фильм,рыдать над нелёгкой судьбой главной героини(а заодно и своей)-вот что я люблю.
и делаю.
и если речь заходит о сексе-смущаюсь,краснею и отвожу глаза.и это не из-за высокой нравственности.
и я всегда закрываю страшную книгу,что бы из неё никто не вылез.
и ем лёд.
и наверное я всегда буду терпеть снисходительные взгляды подруг и разноцветный сахар от бабушек(Танюша,он же так тебе нравится!!в детстве грызла и грызла!).
и наверное,эта угловатость моего тела и моей собственной души не пройдёт никогда.
что ж...
буду блистать интеллектом

что-то что-то.
пышные фразы,фотографии с трогательными эгоистичными улыбками и блеском в глазах.
везде весна,наверное.
прохожу и громко фыркаю.подумаю и краснею.
громко разговариваю,что бы никто не услышал крики "я тоже!я тоже хочу с кем-то бежать за руку к звёздам!"
писклявый голос,противный.
но сама виновата,знаю.
не хочу довольствоваться малым,хочу желаемого.
"ха-ха,деточка.ха-ха."
буду продолжать.
только бы не стать как та героиня Мопассана.

кажется,что пользуются.кажется,что пользуюсь.
как-то все вспомнили,написали "привет" и сразу забыли.
весь день крутила обруч.теперь плохо.пойду ещё покручу.
не буду есть ничего кроме яблок и пить только чай ночью.
совершенно атрофированна.совершенно.

дома.психованная истеричка.
хотелось,что бы не оставляли и носились как с маленьким ребёнком.хотелось,что бы не дали уйти.
хотелось остаться 1.
как обычно,приехала на пушкинскую)если мне плохо,то я там.всегда.
у меня есть зефирки в форме сердечек.не буду их кушать и в понедельник угощу ими Стасю.
мне кажется,что я похожа на обезьяну.

совершенно безучастно смотрю на это и посылаю смайлики.тебе поцелуй,тебе розочку,тебе чёртика.
надоело ходить и видеть безучастные лица."мне всё равно"-терпеть ненавижу эту фразу.
каждый раз,когда страшно хочется попросить у кого-то убежища.
потом вспоминаю,что "всё равно" и закусываю губу,осекшись на полуслове.
хочу поговорить со всеми по-правде.но никогда не наберусь смелости.
они от меня убегают,а я только плачу.
вот завтра опять в универ.опять прятать бешенство за смехом и отвращение за"флиртом".
пожалуй,только 1 человек там мне не безразличен.но какова ирония-с каждой минутой молчания между нами выростает кирпичная стена больше и больше.Я прямо-таки вижу,как жирный синий гном кладёт очередной кирпич.
хотя в пятницу стена уменьшилась-мне задала вопрос.оказывается,даже мимозы могут делать добро)спасибо.

болит живот,зеваю каждые 20 секунд,голова безумно тяжёлая...
но я не сплю.
мне тепло.
не хочу что бы кончалось тепло.завтра обязательно всё будет по-другому.а я не хочу.
я обещаю это сохранить.
я тебя очень люблю

какой кошмар
в смысле,всё может лопнуть.Просто "пук!" и всё.
нет.не "пук!".а "бдыщ!!!"
потому что слишком много смеха,тепла и вкусного чая.
кажется,всё действительно стал проще.
главное,не сорваться.как обычно.
****(23:45:24 31/01/2009)
Не помешает. Последний из хороших была ты. Я кстати серьезно. Остальные пусты.

мне приятно,ога.

что-то я потерянная.нет сил общаться,смеяться,спать,есть,сидеть,играть,гулять...
ничего уже нет.
пусто.
мама выталкивает из дома."иди гуляй.иди к ним."
мои невидимые руки обнимают её каждый раз когда я закрываю дверь.
я смотрю в одну точку и слушаю одну песню.при том,что поводов не_грустить нет.
при том,что поводов не_радоваться куча.
сама не знаю.
засела бы в комнате с неограниченным запасом чая.укуталась бы в свитер и подпевала этой очаровательной француженке.
а завтра опять уезжать.опять куда-то мчаться,опять улыбаться и опять отгонять это постукивание в висках.
сегодня хотела поговорить по-правде.
не решилась

сейчас.
трясутся руки.кружится голова.
хочу забыться.
просто закрыть глаза и раствориться.
в чем-нибудь.
ком-нибудь.
я так и не заслужила ваше доверие.смешно.
я рассказываю как пахли цветы рано утром и о чем я думала много раз.
вы даже не можете честно ответить на вопрос "как дела?"
и мне как-то всё ясно.буду молчать,буду сидеть одна в холодной комнате.
ведь так лучше.
я не буду больше ныть и говорить о своих страхах.не буду больше просить помощи.
мысли такими обрывками,что становится жутко.

я ведь совершенно другая.

вы клёвые,модные,весёлые...слушаете правильную музыку,носите правильную одежду,смотрите правильные фильмы и в голове у вас правильные мысли.
Я не такая.Я дурная,взбаломошная,с отсутствием вкуса везде,а мозг раскрашен в зелёный и жёлтый.
Вы лучше меня,вы нравитесь мне больше.Я хочу быть такой.

Но я не способна что-то создавать,я могу лишь подражать.
И в итоге я становлюсь слабым подобием вашей тени.
Есть главные героини,а есть их подруги.
А иногда так хочется крикнуть "Эээээээй,смотрите на меня:какая я!"но если во мне проскальзывает что-то настоящее,я ловлю на себе ваши недоумённые взгляды.
Поэтому я лучше останусь одна.

спать.спать.спать.
пока глаза не устанут быть закрытыми.
не хочу ни с кем разговаривать.потому что я не смеюсь.а я хочу смеяться.
много.долго.громко.
так мне надоело думать...всё время,даже когда разговариваю.
эта зима мне нравится больше,да.
но в ней нет тебя.в комнате холодно без наших улыбок.
терпеть ненавижу от кого-то зависеть.