продолжаем рисовать

последние наброски... выкладываю чтоб не валялись

привет)

больше года прошло с последней записи) а написать нечего... нет ну конечно событий  прошло много, просто говорить о них не хочется...

надеюсь вернуться сюда! мне здесь нравилось, так что пора возвращаться))

 

 

Настроение сейчас - прикольное

косичка!! мне сегодня Андрюшка заплел косичку!! я, блин с косичкой))!!!!!!
так четко когда все вокруг  рвет) когда вокруг всем клева! когда попадаешь в эту атмосферу! в этот кайф.

блин только хотела написать что все полохо а по телеку услышала такую четкую песенку что сижу и улыбаюсь!
сука жизнь прикольная штука!!!
сейчас плачешь а через пять минут смеешься!

Настроение сейчас - просто

прииивеееет)

все события пересказывать не хочется поэтому возьмем за аксиому что все было достаточно неплохо) а почему аксиому - потому что доказывать ничего не надо, она принимается на веру))

а в остальном... :

Котёнок устал исполнять роли тигров,
скакать по арене, пугать коготками...
Ему надоели нелепые игры.
Его не кнутом надо гладить - руками.

Котёнок так хочет быть белым, пушистым,
и мягким, как вата, и слабым, как кукла.
Его называют чертёнком, нечистым.
Он плачет от боли и гибнет от скуки.

Котёнок устал. Он скрывается, бедный,
от злобной собаки в унылом подвале.
Питается мусором - да, очень вредно,
но молочка-то нальют здесь едва ли...

Котёнок мяучет на лестничной клетке,
зализывать пробует свежие ранки.
Ему для забавы соседские детки
цепляют на хвостик консервные банки.

Котёнок устал быть строптивым и сильным
(а может, не быть... а всего лишь казаться...)
Его раздражает обилие пыли
и то, что его обучили кусаться.

Котёнок... он выжил, он всё ещё дышит.
Но... право, смешно, как же так получилось?
Пройдя сотню миль по карнизам и крышам,
котёнок, как видите, так и не вырос.

                                                              Марина Смерека

Настроение сейчас - слезы



Ну почему я раньше не знала тебя таким?
Были бы мы подростками злыми и очень честными, пили на остановках бы, пели Чижа и Сплин, вместе бы поступили, не сдали б вторую сессию, зимними вечерами смотрели б концерты Квин.
Ну, а сейчас?
Ты живёшь свободой, я путаюсь в поводках, вязну в системе страхов, вживленной под лопатки и не способна верить, что счастье в моих руках, поэтому и курю, играю с собою в прятки.
Как же мне выйти, выбраться, выскочить из коробки душной моей квартиры, тесной моей брони? Сколько же мне для смелости надо стаканов водки? Сколько же мне для верности надо твоей любви? Сколько же надо выдержки, чтоб не просить прощения просто за взгляд на небо, просто за шаг вперёд? Ведь ну не может важным быть время до завершения, если мы не потащимся, а совершим полёт...

Жизнь налаживается... все встает на свои места...
неужели это лето все таки закончилось?

странно, но писать нечего... нет сил и желания.. грустно? нет не очень... просто устала как то... у меня начинается новая жизнь.. я постараюсь ее сделать такой как хочется..

у меня новая работа, и я заканчиваю страдать дурью и начинаю работать и зарабатывать себе имя снова на новом поприще...

у меня появилось новое увлечение, незнаю как часто я смогу этим заниматься, но мне понравилось летать) параглайдинг... клева) это действительно шикарное ощущение.. чувство полета... страх высоты... кружится голова ... короче кайф!

Димуль, как то все странно произошло... но во всяком случае я рада что у тебя все хорошо, так и должно быть, все у нас будет хорошо) у каждого по своему но хорошо, прошу только об одном, если тебе сложно быть мне другом, то лучше исчезни из моей жизни, но играть в переписку я не буду... раз в неделю но ты можешь выйти в сеть чтобы поболтать с подругой) так что выбирай)

я выбрала жизнь для будущего, я живу так как удобнее мне... кому это доставляет боль или обиду - оставьте меня.... или не выливайте на меня свои обиды, у меня своих хватает)

нет ни в коем случае я тебя не забыла, Заюш, я жду тебя, ты в сердце... если ты всеже приедешь все будет очень хорошо, такое ощущение, .. я соскучилась, тяжело совсем не общаться... засыпаю и думаю о тебе, очень хочу обнять, грустно... но ты так далеко... рукой не достать..

все будет у меня хорошо...

Настроение сейчас - релическое

**Не смейте сомневаться. Никогда не убивайте любовь сомнениями,

если вы любите, они отравляют жизнь и лишают счастья.

Лучше лишний раз разочароваться... **

Разве любят за что-то конкретное?

**Не ищите причин и не докапывайтесь до корней,

не разбирайте любовь на составляющие, если не хотите ее потерять.

Принимайте все как есть и наслаждайтесь счастьем, пока ничто вам не мешает. **

Что за манера все подвергать анализу?

Настроение сейчас - а-хуеть

кажется на фоне всего происходящего у меня так крышу снесло что до конца не могу поверить в то во что я ввязалясь...

нет я пока ничего никому говорить не буду... просто поверьте это полный кингстон!
мало того! я поняла что идиотизм заразен! и им заразилась вся моя семья!


надеюсь что хоть куда то я сегодня все таки успела!



з.ы.: мож и правда повеситься чтоб не мучиться?

ЗЫ: ЧЕ ТЫ ТВОРИШЬ, ИРКА?????

Достало как то все! И все тоже!

Надоело переживать и страдать за всех... и так сил выбраться из дерьма уже нехватает...  пробивает на истерический смех, и полубредовое отношение к жизни...

А НЕ ПОЙТИ БЫ ВАМ ВСЕМ К ЕБЕНЯМ? А НЕ РАЗОБРАТЬСЯ БЫ ВАМ ВСЕМ СО СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ? 

устала.... как же я устала! от своих проблем, от необходимости их решать, от своих решений, от их последствий, от вашей любви, от своей любви, от выбора, от тоски, от депрессии,  от ебнутого бюрократизма, от жары, от комаров, от необходимости каждый день просыпаться и чтото делать, куда то идти, думать о том где взять денег чтобы раздать долги!

Димуль, ты убил меня тем что поверил ей! Как ты мог даже мысль такую допустить??? Опять... опять это же обвинение и опять необходимость оправдываться.... но я не буду... я знаю что не делала этого, так что не надо меня так обижать... а это обидно поверь мне! Тебе осталась самая малость, дать ответ... который я предполагаю услышать.... и вернуться к тому с чего начали...

все люди трусы, все боятся
в глаза свои хоть раз взглянуть
у них привычка притворяться
чтобы на чувства намекнуть..

Вот ты и дал ответ! ну чтож... наверное так и должно быть... не проси прощения, в любом случае и я не буду просить за то что ты пережил... все таки это все к лучшему... надеюсь что у вас все будет хорошо...

если все еще ты мне друг и хочешь остаться им пиши... когда будет возможность и когда будешь в состоянии))


з.ы.: пойду повешусь...

Настроение сейчас - пьяное))

Настроение сейчас - спокойное

Настроение сейчас - говеное...

Настроение сейчас - волнуюсь

не долго музыка играла...

Какие же мы бабы дуры - не потому что дуры а потому что бабы..

молчание сводит с ума... зачем он так поступил? Дура! Какая дура!!! зачем я так поступила? просто  с катушек слетела..

вроде все тоже что и было месяц назад... те же лица, теже заботы... но ощущение что из меня вырезали часть души... вчера все было относительно нормально (кроме моей истерики) ... а сегодня утром ... все рухнуло... выдрал с корнем...

прости меня! пожалуйста прости! за все - за мысли за желания за слова за надежду... за боль...

от чего ты опять бежишь? чего боишься?

Меня злит это! че за детский сад? Твою мать! неужели наша дружба ничего для тебя не значит? я не намерена отпустить тебя опять и оставить с твоими проблемами... нет и не надейся..

значит так, я даю тебе неделю на размышления, все что я думаю об этом я тебе написала  в сообщении..  потом я тебе жизни не дам клянусь! Не зли меня! ты знаешь что я без башки когда злая)

не лишай меня этого счастья, прошу тебя!

Настроение сейчас - пьяное

как могла я так облажаться 14 лет назад? как могла я сознательно испоганить себе жизнь? почему в тот момент не нашлось никого кто бы меня остановил??? вот теперь дорогая пожинай плоды!

развод это тяжелая штука! но развод с ... даже слово не подберу... с таким человеком - это 900 миллионов убитых нервов, обосранная душа, озлобленность, обида и злость!

зачем я ... слов нет... так тяжело! хотела по хорошему... видать не получится...

злости уже нет... уже выплеснула всю обиду... нервы убиты.... грусть и сожаление...

непонимание! нет! я не понимаю! ребята, мальчики мои! мужчины! оставайтесь мужчинами! мы женщины какими бы сильными ни казались, мы ведь нежные существа! нам ласка нужна! уважение и любовь! а дети? ведь это совместные дети! мы вместе их делаем, рожаем, воспитываем, они называют вас папами, они любят вас! любят не за чтото..  а потомучто вы вторая половина их маааленького сердечка! им от вас ничего не надо!

ребят, если вы и не любите своих жен, то хотябы уважайте их!

ну вот после стресса и 1,5 литров пива мысли путаются. глаза закрываются... а проблема не решена, ... мы откладываем ее на завтра...

Все странно.. мысли путаются.. я не понимаю к чему все это ведет, я не понимаю как себя вести...
сердце замерло в ожидании удара а мозг отказывается соображать...
гложет чувство вины и счастья...

почему у нас нет кнопки? или пары проводов которые можно замкнуть... я перестаю понимать и воспринимать перемены которые происходят во мне! в моей жизни! мне страшно что могу не выдержать таких стремительных перемен!

я даже толком свои мысли выразить не могу... дурацкая ситуация... и почему со мной происходит все самое идиотское? почему меня колбасит из одной крайности в другую...

мне так хочется плюнуть на все и сказать - я действительно хочу чтоб ты разобрался со своими проблемами и мы были вместе, что то случилось, что то произошло... ты сам знаешь что нас понесло кудато.. конца дороги я не вижу и меня пугает все что я думаю... родной мой, я соскучилась по тебе но понимаю что это уже не ты, и это завораживает... мы так и будем тупить пока не встретимся, пока не посмотрим друг на друга и не определимся что нам нужно... двусмысленные фразы, резкие смены тем... ты не хочешь об этом говорить... а я боюсь вновь все запутать и сделать больно... но разобраться в себе пока не могу, все так быстро и стремительно... слишком быстро и слишком неожиданно... как пыльным мешком по башке....

вот видишь настолько отвыкла делиться своими мыслями что даже с самой собой поделиться уже не в состоянии ))

чем не Дом инвалидов ума))
ладно поживем увидим... такая куча проблем которые надо решить, что эта проблема может подождать, главное ты есть и теперь уже я не позволю тебе смыться от меня) меня даже не пугает угроза быть убитой)) не бойся - отмахаюсь)) приеду и заставлю сделать так чтоб ты был счастлив)
мне даже не важно как мы будем вместе кем мы будем друг для друга, просто знаю что такого друга как ты я терять не намерена !!!!!! и не потеряю, потому что тебе я так же дорога как и ты мне! ты единственный мужчина относительно которого я с уверенностью говорю эти слова)) и это и есть счастье)

осталось дело за малым - ЖДАТЬ!!! и снова ждать!

А еще там живут замечательные существа)

Не могу поверить, я сфотографировала звезды на небе....
такой чистый там воздух!! Такая красота!!!

Очень замечательное место есть на той реке...
камни сложены таким образом что кажется что это трон.. своеобразный трон))

наверное трудно будет жить без сопок и моря....

Я ж ездила в Чистоводное на 5 дней!!! Совсем забыла с этой суетой)))

Отдохнули класс!!! Природа класс!!! фотки просто офигеть!!!

короче слов передать это нет, поэтому просто выкладываю фотки)

вот мой старый знакомый и любимый Замок Белоснежки! только ради него я поднималась 2 часа на эту высоту!

Настроение сейчас - шок

Я пришла к тебе на свидание.
Не реальное - виртуальное...
О тебе мечтала и думала,
До утра почти не спала.
Да, мне нравятся эти строчечки,
Эти смайлики, многоточия,
Но пойми, мне ужасно хочется
Твоего живого тепла.
Чтоб друг другу на ушко шёпотом -
И от этого сердце топотом!
Чтоб, в глазах отразив желание,
Доверять рукам и губам.
Мне быть рядом с тобою хочется.
Я устала от одиночества...
Если ТУТ мы с тобою встретились,
Почему нам не встретится ТАМ?..

Настроение сейчас - ебать всех!!!!

Ну вот! вот и закончилась еще одна эпопея в моей жизни!
Интересный год у  меня выдался... год потерь и разочарований...
По мимо всего прочего теперь я осталась без работы... без хорошего отношения с бывшим начальством..... и с глубоко обосранной душой...

кажется что когда меня нашел Вадим господь просто моргнул и пропустил этот момент.... но сила того что возникло между нами не смогла разрушить его волю.. и теперь он портит мне жизнь всеми возможными способами...
Грустно сука и обидно... руки опускаются.... самое тяжелое то что справится с этим всем я одна не могу... мне Вадима нужен... а его нет... он так далеко.. и может поддержать только словом.... Приходится улыбаться, говорить что все нормально, что все у меня будет хорошо! и что все что ни делается все к лучшему...

Так то оно так.... но сейчас очень плохо.... даже поддержка друзей вызывает боль и слезы.... настроения нет совершенно....
Как все глупо и по детски... и не справедливо.... и ведь что бы ты сейчас не сделал - вывод будет один - виноват.... просто забить и уйти.... что и сделаю... остается надеяться что те кто меня действительно знают - понимают что я не при делах...

Сейчас пойдем и всей бригадой сотрудников которые меня любят и уважают - напьемся и проводим меня на хуй!

Настроение сейчас - позитиффф

Надо решать как то свои проблемы! Как ни странно я все таки дошла до понимания этой простой вещи.
Для полной ясности надо разобраться что мы имеем, а имеем мы вот что:
Приближающийся развод с мужем (заглядывая в себя - признаю с открытым сердцем я рада этому).
Отсутствие жилья, жизнь с родителями, что накладывает некоторый негатив в связи с ограничением свободы и навязыванием мне чужих мыслей.
Ребенок, просто есть и я рада что это так.
Учеба на стадии длительного завершения и требующая достаточно серьезных финансовых влияний для завершения этого процесса (а это уже проблема)
Непонятки с работой
Финансовая дырка
Человек которого я люблю и который живет в другой стране, не имеет финансовых возможностей чтобы меня забрать но имеет стойкое желание это сделать (нас)

К чему мы стремимся? Чего я хочу? Сейчас самое мое страстное желание быть рядом с любимым, создать с ним семью.
Желание есть, обоюдное. Остаются возможности. Из Находки я хочу уехать. Не только из-за него, но и понимаю что если я хочу жить нормально, хочу иметь какой то достаток то мне просто необходимо от сюда валить. Есть возможность и я ею воспользуюсь. Думаю на все это уйдет год-два, я готова ждать этого, тем более что нужно решить массу вопросов связанных с этим.

Уехать в другую страну тяжело и страшно. Сейчас мне тяжело еще и в том отношении что поделиться своим желанием мне не с кем. Сложно донести до подруг то что я люблю, что я хочу. Все настолько реалисты что постоянно тычут меня носом в идиотизм сложившейся ситуации...
Как мне объяснить подруге что глядя на этого человека мое сердце сжимается, меня начинает трясти от желания прикоснуться к этому человеку, слезы подступают к горлу от невозможности поцеловать? Как мне описать такое сумасшедшее чувство, чувство которого я ни разу до этого не испытывала, которое пугает меня саму, которое не всем доступно? я с ума схожу от разлуки и боюсь представить нашу встречу...  мне нехватает понимания... мне не с кем поговорить я запираюсь дома и не выхожу из сети... я так люблю его...

я видела любовь у других... я вижу отношения... но такой страсти я не видела в глазах ни у кого... хотя нет, однажды буквально недавно - вот это любовь, вот это счастье и я так хочу!

я в полной жопе!

каким то образом я сопротивляясь всему что происходит вокруг меня я сдалась... я так устала быть одна, я так устала все тянуть на себе, я так хотела тупого женского счастья...

моя мать мне твердит что я останусь одна и ни кому я не нужна с мои ребенком - да я привлекательная девочка, у меня будут мужчины, но я и мой Шурик, мы никогда не будем иметь мужа и отца...  никто никогда не захочет взять меня в жены  принять моего сына... моя сестра твердит мне что мои друзья сдохнут через месяц и им перестанет быть интересно такскать за собой подругу без мужа... типа не полная компания (как будто она когда то была полной...)

мне сука всего 29, я красива(и пусть сейчас мне кто то скажет что то против- убью нафиг) самодостаточна, у меня есть замечательный сын, охренительные друзья!!! я буду счастлива!

но если он меня обманет.... это будет последней каплей... последней чертой.... но не будем об этом.. будем о том что....

я влюбилась!

до такой степени что мутнеет в глазах, замирает дыхание, сердце пропускает удар, коленки подгибаются.... мне кажется что такое я чувствовала наверное .... да никогда я себя так не чувствовла...

скажите мне что я дура! я не должна себя так вести! оговорюсь сразу это интернетовская любовь... это любовь к человеку который младше меня на 9 лет. он живет в другой стране...

я не приспособолена жить одна... да я карьеру ценю больше домашнего рабского труда... я не хочу быть домохозяйкой, я хочу оставаться директором, я хочу реализоваться в жизни..

ну почему я так люблю его? может он пообещал мне то счастье которого я хочу? а вдруг он та вторая половинка о которой все говорят???

блин ведь реально весна и птички и все такое)

 

Настроение сейчас - реально озадаченное

да бывают в жизни такие грустные опыты..
живешь себе ни о чем не тревожась, в один прекрасный момент в твоей жизни появляется человек и притягивает к себе.. ты сопротивляешься, но со временем привыкаешь к этому человеку, потом начинаешь скучать по нему, по его словам, по его одобрению, по его советам... и все же сомневаешься в действительности, не веришь в возможность...потом тебе становится не хватать его, потом ты засыпаешь с мыслью о нем потом и просыпаешься с той же мыслью.. потом вдруг осознаешь что ты влюбился.. и тебе хорошо с ним, и ты думаешь о том что невозможное возможно, потому что он говорит тебе слова любви, слова приятные, говорит тебе о том что тебе необходимо слышать, можно сказать идет и живет твоей жизнью...

приходит день и ты как лучших сценариях квестов узнаешь, что не только твои уши ласкает его голос, не только твои глаза читают красивые слова.. не только с тобою по жизни он одет широкими шагами...

такую боль пережить сложно, хорошо если есть ради кого подниматься и идти дальше, из-за кого ты не имеешь права потерять веру в жизнь. счастлив тот кому есть на кого посмотреть и назвать самым главным человеком в своей жизни, который обнимет поцелует и скажет: любимая моя, я очень сильно люблю тебя! мамулечка моя!

только ради этого человечка я готова плюнуть на всю любовь мира, на все надежды и на страсть...

есть мужчины есть секс есть удовольствие - нет любви нет веры


з.ы.: типичный сценарий, но нет боли, нет страданий, т.к. есть уверенность во лжи, в ненужности и в лицемерии..
з.ы.2: так и хочется произнести роковую фразу: я тебя предупреждала! только относительно самой себя

Вернулась...
какой то период в жизни непонятный... незнаю чем все обернется незнаю чем все выльется... не понимаю для кого пишу, кому все это хочу сказать..

ушла от мужа, живу у мамы.. кто после долгого периода самостоятельной жизни жил с родителями меня поймет... все клинит, все раздражает, никакой моральной поддержки.. всетаки мамы наши старой закалки из серии "семья ячейка общества" бьет значит любит, какой никакой а муж, любовь не главное, кому ты нужна со своими проблемами и никто тебя не полюбит больше никто не позовет замуж и останешься со своим сыном до старости одна и друзья скоро тебя забудут...

короче полный кингстон... устала... все надоело, а снимать квартиру пока не по средствам... к мужу не вернусь однозначно... не люблю его, да и надоело изображать из себя жену... с сыном конечно тяжеловато, он то хочет вместе жить и с папой и с мамой.. но не дурак и понял что теперь наша жизнь вот такая
короче вся такая я открыта для нового, неизведанного, для любви и дружбы, для общения и понимания... для всего