"...проблемы начинаются, когда мы прячемся от самих себя и от партнера за раз и навсегда выученной ролью, за экраном, на котором крутится кино с кадрами нашего собственного отчуждения. дело вовсе не в тех конкретных проблемах и если вникнуть в суть, нетрудно обнаружить недостаток открытого общения. если я могу выразить свою боль, связанную с какой-то проблемой, и мой спутник делает тоже самое, все трудности отходят на второй план. самое важное, что мы вместе, не прячемся друг от друга и открыты для диалога. и это создает ощущение комфорта. поверить в то, что партнер примет нас такими, какие мы есть, - это новая стадия зрелости, ведущая к любви. не следует притворяться сильной, чтобы меня полюбили. иначе все опять вернется к тому образу, который был навязан мне в процессе воспитания. родители сумели внушить мне, что я должна быть той или иной, чтобы меня любили..." (с)

"...любовь возможна лишь тогда, когда мы снимаем маску и предстанем перед партнером такими, какие мы есть. но это невозможно, если мы носим "доспехи" и прячемся в них, как в неприступной крепости. мы создали её, чтобы справляться с жизненными трудностями. смысл в том, чтобы посмотреть на неё со стороны и понять, когда она играет против нас, препятствуя настоящему общению. в своей попытке сказать "нет" боли, мы говорим "нет" любви. и, что хуже всего, сами себе - настоящим..." (с)

"...когда мы влюбляемся, не подконтрольность чувств заставляет нас вначале открыться и объединиться с нашей подлинной сущностью. именно поэтому влюбленность так волшебна, ведь она дает нам возможность узнать и показать себя такими, какие мы есть. мы исполняли роли, действовали, как запрограммированные роботы, и вдруг случилось чудо... мы сняли маски и начали делиться лучшим, что в нас есть с любимым человеком. это не длится долго. рано или поздно появляются препятствия из привычек и защитных реакций. единственный способ преодолеть препятствия - увидеть их на своем пути. проблемы возникают тогда, когда мы отождествляем себя со своей броней и ревностно отвергаем границы безопасности. защищаясь от неприятных эмоций, мы теряем контакт со своими потребностями, перестаем чувствовать. а наши защитные реакции становятся частью нашего образа, отделяющей нас на огромные расстояния от возможности любить и быть любимым. если мы пойдем по этой дороге вместе, любя друг друга, то сможем, вместо того чтобы реагировать на эмоциональные срывы, объяснить, что с нами происходит в эти моменты. необходимо прислушаться к партнеру, чтобы понять, какие мои поступки его ранят и заставляют отойти в сторону..." (с)

"...личные отношения, в которых мы можем открыто общаться и достичь самоотдачи, являются самой большой радостью в нашей жизни. в них мы обретаем любовь, близость, это состояние обогащает нас больше всего, дает ни с чем не сравнимое ощущение полноты жизни, придает нам силы и жизнелюбие. но мы понимаем, что именно они и причиняют нам самую сильную боль. когда мы открыты, мы уязвимы. природная сила, заставляющая нас повиноваться эмоциям и стремиться к другому человеку, сталкивается с врожденной осторожностью и нежеланием страдать. совершенно справедливо предчувствие, что отрываясь, мы даем другим возможность нас ранить. все мы когда-то потрудились над тем, чтобы создать броню, за которой прячемся от партнера, и боимся её повредить..." (с)

"...желание контролировать партнера прежде всего вызвано неспособностью любить. любить - значит думать о желаниях любимого, наслаждаться, когда ему хорошо, вне зависимости от того, рядом он или нет. женщина не выносит, когда муж развлекается в компании друзей, потому что если он её любит, он всегда должен быть рядом с ней. налицо чувство собственницы, да и только. если бы она его любила, то радовалась бы, что он может развеяться с друзьями. обладание собственностью ещё не любовь. соло на скрипке в сопровождении струнного оркестра, а она даже не в числе зрителей. это лишь ложная идея, что близкий человек чем-то ей обязан и должен по первому требованию предоставлять все, что ей необходимо..." (с)

"...мужчина настаивает на том, что хочет остаться одни. он давно заставляет себя играть обременительную роль, чтобы не сердить жену. она ведет себя, как мать, которая указывает ему, что ему делать, а он должен постоянно искать её одобрения. его терпение иссякло, и он хочет уйти. проблема в том, что он не может определиться с тем, что с ним происходит и чего он хочет. он не знает, кто он. не может говорить о себе и поэтому эмоционально отстраняется. жена же становится всё напористей, но в конце концов приходит в отчаяние от невозможности до него достучаться, и это его пугает. и он ещё больше замыкается в себе. если для того чтобы быть с любимым человеком, нужно отказаться от самого себя, отношения обречены...

история стара как мир: сначала мужчина позволяет женщине себя поработить, а потом эмоционально обособляется. проблема заключается в распространенном заблужднении: чтобы быть самим собой, я должен быть один; если я хочу образовать пару, то должен быть готов к порабощению. как добиться того, чтобы оставаться собой, находясь радом с другим человеком?..

когда мужчина чувствует, что не в силах больше выносить свою спутницу, он отстраняется эмоционально и физически, тяготится этой связью. женщина обычно становится все более настойчивой, а это в свою очередь приводит к тому, что мужчина её избегает. он лишен выбора и вынужден вести себя в соответствии с её ожиданиями, то есть соглашаться с ней, пусть даже это его совсем не интересовало. главная задача мужчины - научится объяснять женщине, что с ним происходит, и прежде всего именно в связи с ней, открываться, вместо того чтобы прятаться, как улитка...

если я действительно хочу быть услышанным, я должен научиться рассказывать о себе, о том, что мне необходимо, о том, что происходит со мной по причине твоего ко мне отношения...

надо дорожить отношениями с тем человеком, в которого мы когда-то поверили, потянулись к нему... в присутствии которого смогли преодолеть тоску одиночества...

почему бы не настроить себя на перемены и не ценить то, что с нами происходит, вместо того чтобы пытаться создать невозможные отношения? не лучше ли избавиться от патологической потребности обладать, а не изобретать изощренные способы контроля? почему бы не излечиться от нездоровой ревности и не преследовать партнера, тверды, как больно его терять? ревность всегда - проявление самых темных наших сторон, а с медицинской точки зрения - невротический синдром. ревновать - значит довести до стадии закипания мысль о том, что мой любимый отдает другому то, на что только я могу претендовать..." (с)

"...нужно оставить мечты об идеальной паре, свободной от разногласий, паре, вечно пребывающей в состоянии влюбленности...

...влюбленность соединяет нас с состоянием счастья от беспричинного знания, что есть человек, который нам дорог. она дарит нам неслыханное ощущение полноты жизни. когда человек влюблен, он, на самом деле, видит другого не в совокупности черт - он служит ему экраном, на котором влюбленный видит свои идеальные черты. другой человек уже не тот, кто он есть, а сосредоточие самых положительных черт влюбленного, проецированных на него...

...влюбленность - это наши отношения с самими собой, даже, если мы и выбрали определенного человека, чтобы транслировать наши чувства. но что из этого? мы должны лишить себя волшебного чувства влюбленности, потому что оно относительно быстро проходит? должны отбросить страсть и заменить её на заумный анализ? эфемерность влюбленности - весомая причина, чтобы наслаждаться этим состоянием..." (с)

"...В нашем характере, образе жизни присутствуют аспекты, недоступные нашему восприятию. Чтобы их увидеть, нам нужно зеркало... И единственное зеркало, в которое мы можем заглянуть, - это другой человек. Взгляд другого открывает нам то, что не могут увидеть наши глаза. Чем более незамкнутым будет зеркало, тем более детальным и правдивым будет образ. Чем ближе мы подойдем к зеркалу, чтобы взглянуть на свое отражение, тем отчетливей мы себя разглядим..." (с)

"...
- это я, - сообщил он.
- спускаюсь, - ответила она.
Роберто прислонился к косяку двери и окинул взглядом улицу. Мимо проезжали машины. Некоторые ускоряли движение, обгоняя те, которые перемещались со скоростью пешеходов. И те и другие останавливались перед светофором на перекрестке.
Это напомнило Роберто его жизнь: бесконечный поток событий, сменяющих друг друга. Одни проносились слишком быстро, другие тянулись чересчур медленно. Они появлялись и исчезали из вида, подобно вечно движущемуся каравану.
"Абсурдно даже представить, чтобы какое-то событие вдруг остановилось посреди дороги, преградив путь тем, которые следуют за ним, - подумал он. - И тем не менее моя жизнь порой кажется большой дорожной пробкой..."
Кристина сильно опаздывала. "Она делает это специально, - подумал он, - строит из себя неизвестно кого".
Он начал раздражаться.
"Будь она неладна, я приехал в таком настроении, а она..."
И тут же сам себя перебил.
"Что происходит со мной, - поправился он, - почему я так раздражаюсь, когда её жду? Почему меня так выводит из себя ожидание? Я нервничаю, когда мне долго не звонит клиент, или не приходит ответ на письмо, когда я жду пока меня обслужат в баре, или когда загрузится компьютер... Я ненавижу ждать, - и продолжил. - Что со мной происходит, почему мне так трудно ждать?"
Его преследовало ощущение, что он теряет время..." (с)

Ещё один мой дневник

Что будет в нем? В нем будут размышления на извечную тему отношений между людьми.

В нем будут тезисы из книг, которые я для себя выделила как наиболее для меня верные.

Книги. Последнее время увлеклась книгами по психологии. Считаю, что в некоторых из них как раз таки сформулированы при помощи слов тем мои мысли, озвучить которые мне недоставало то ли сообразительности, то ли ума, то ли надобности. То есть внутри они были, а вот снаружи... нет.
Сейчас захотелось все это изложить, запечатлеть.

В который раз я говорю себе, что никто из моего настоящего окружения не узнает про этот дневник, а если и случайно наткнется на него в сети, то не узнает, что это именно я. Но опять же, думаю, что это лишь мои пустые замыслы.

Ну что ж, поживем - увидим....