Быть вместе или расстаться?
Распад семьи - это, как правило, следствие различного рода психологических ошибок, сделанных супругами как вместе, так и по отдельности. Напряжение, копившееся годами, нарастает. Постоянным спутником их отношений становится недоверие, предгрозовая обстановка в доме, нежелание вникать в проблемы другого, взаимное непонимание, ревность, слежка, измены, скандалы… Семьи уже как бы нет, но супруги продолжают « тянуть семейную лямку», достаточно долго пребывая в состоянии предразвода. В конце концов, оба супруга приходят к пониманию, что так дальше продолжаться не может. Читатели спрашивают : «Стоит ли спасать такую семью? »
«За» и «против».
Попытайтесь взвесить все «за» и « против», но не устно, а письменно, наглядно.
1.Разделите страницу пополам и напишите положительные(+) и отрицательные(-) черты: своего мужа, (жены); свои собственные; своего положения. Проанализируйте всё.
2.Теми же знаками "да" (+) и "нет" (-) отметьте свои ожидания; свои возможности; опишите реальные сценарии своей настоящей и будущей, после развода, жизни.
Попробуйте представить, чем чревата для вас ситуация развода. Что вы потеряете? А что приобретете? Может, игра не стоит свеч? Ради чего вы все это затеваете? Коротко говоря, если количество плюсов вашей совместной жизни равно или превышает минусы, вам не надо разводиться.
Советуем выполнить простой тест.
1. Стремитесь ли вы контролировать себя, а не партнера?
2. Чувствует ли каждый из вас ответственность за то, что отношения между вами ухудшились?
3. Стремитесь ли вы к компромиссам с мужем ( женой)?
4. Достигли ли вы справедливых договоренностей с супругом по следующим вопросам: работа по дому, забота о детях, финансовые проблемы?
5. Бывает ли , что начинаете вести себя по отношению к мужу, как мать к ребенку?
6. Готовы ли вы смириться с тем, что ваш партнер совсем не похож на вас?
7. Делитесь ли вы друг с другом тем, что вас интересует, много ли времени проводите вместе?
Если на все вопросы вы ответите «да», ваш брак устойчив. Большинство отрицательных ответов свидетельствует о том, что над вами нависает угроза распада семьи.
Если есть надежда.
Когда ситуация в семье обостряется и реальность развода надвигается, многие впадают в настоящую панику. Женщины часто плачут, погружаются в депрессию. Мужчины мрачнеют, тянутся к рюмке, проявляют неадекватные реакции, оскорбляют жену и унижают её достоинство. В этом случае не стоит растягивать невыносимую ситуацию на всю оставшуюся жизнь. Если женщина терпит домашнего тирана, который периодически издевается над ней в прямом и переносном смысле слова, если она живете с человеком, который пьет и изменяет ей и даже занимается рукоприкладством, вряд ли возможна совместная жизнь. Женщины являются инициаторами разводов ( 65% против 35 %), хотя, может быть, предстоящего одиночества они боятся больше, чем мужчины. Некоторые женщины, разведясь, особенно по причине ухода мужа к другой женщине, начинают ждать его возвращения , считая, что он поживёт со своей новой женой ( подругой) и потом опять вернётся в семью. И они не так уж не правы. Есть даже такой «синдром семнадцатого месяца», когда мужчина разочаровывается в своей новой пассии и хочет вернуться домой. Правда, не каждая женщина способна всё забыть и простить. Ну, а если муж не вернётся? Значит надо учиться жить самостоятельно, чувствовать себя не брошенной, а свободной и ответственной за свою жизнь. Для этого нужно полюбить себя, прекратить осуждать и унижать себя, попытаться стать более уверенной, поменять свой внешний вид.
Некоторые рекомендации для разводящихся супругов:
- остерегайтесь разводиться сгоряча, в отместку за какой-то неблаговидный поступок своего супруга( супруги). Лихорадка мщения пройдет, а вы сломаете себе жизнь;
-не пытайтесь своим решением о разводе проучить или доказать что-то супругу ( супруге). Это бесполезно, и, увы, часто необратимо;
-не спешите принимать решение о разводе, если ваш муж хороший семьянин, любит детей, верен семье. Если ещё есть надежда восстановить отношения и сохранить семью, сделайте эту попытку ещё раз.
Бывают, однако, и такие вопросы читателей : «Что делать, когда меня всё раздражает, я не могу выносить ни одного его слова, когда я постоянно избегаю близости с ним?»
( Елена, 41). Совет здесь тот же. Не принимайте скороспелых решений. Всё взвесьте ( смотри первый совет и тест) и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. В этом случае рекомендуется: отдохнуть друг от друга, съездить в отпуск одной, уйти пожить к родителям или к подруге, чтобы дать возможность утихнуть раздражению. Опасность возникает в тех семьях, где супруги перестали друг к другу присматриваться и друг друга изучать, особенно в интимных отношениях. Психотерапевт-сексолог Н. Нарицын пишет: «Сексуальная несовместимость едва ли не самая частая мотивация разводов. А пытаются ли многие супруги совместиться и достичь сексуальной гармонии? Не пытаются. В начале семейной жизни у них был определенный сексуальный репертуар, который устраивал обоих. И они так и застыли на этом уровне. И ни одному не приходит в голову, что другой за двадцать лет мог измениться. Никто не спрашивает у другого, что бы тому хотелось. Вот вам сексуальная несовместимость. В результате секс становится пресным, скучным, рутинным - а там и до развода недалеко...»
Вообще ситуация развода - хороший повод разобраться прежде всего в себе, хотя бы для того, чтобы при выборе нового партнера не наступать на те же самые грабли.
Анна Циприс
|
|