|
Фразочки от Муниры Шариповой
Когда соседи долбят стену,
Лёха загадочно молчит…
Он ждет, когда наступит полночь,
Качая с торрентов «Раммштайн»!
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной,
которая сигналит каждую ночь.
Я эту сосульку из распылителя подкармливаю…
Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи,
что желтой прессе и не снилось.
Под лежачий камень мы всегда успеем…
Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали…
И исчезнуть, чтобы тебя заметили…
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?…
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
-Ну все, Эллочка, все! Завтра созвонимся!
- Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай поболтаем еще немного.
- Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с работы.
Спешу супружескую обязанность исполнить!
- Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас страсти!
- О чем ты? Зарплату надо у него срочно отнять!
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
Наутро я ничего не помнил, обнаружил рядом голую девку, и решил,
что случилось самое страшное.
Слава Богу, зарплата по-прежнему была в барсетке.
Со своей нынешней я познакомился, подглядывая в щелку в бане.
Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Девушка связала мне шерстяные трусы. Теперь и хочется, и колется!
И не хочется - колется...
Малина - это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.
Если тебя нежно гладят три человека сразу, это еще не значит,
что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист – на "херово".
А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
Советы дамам:
Главное в диете - это сон...
Подруга вовремя не уснула – все... обожралась!!!
Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.
А это – мужикам…
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1 - пусть не накрашусь, но посплю!
2 - пусть не накрашусь, но пожру!
3 - пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4 - везде, бл*дь, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!
Дом терпимости... это когда в пивном баре закрыт туалет.
Один из законов Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через 7 лет идёт в школу.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Ковчег был сооружен любителем.
Профессионалы построили «Титаник».
Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается,
и носков целых осталось немного...
Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
- С каким?
- С желудочным.
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10-ти дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт...
Если бы вулкан с тучей из дыма и пепла над ним был на территории России,
то вулкан назывался бы: "Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется".
- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!
Так будьте здоровы!
Живите богато,
Настолько позволит
Вам Ваша зарплата!
А если зарплата
Вам жить не позволит...
Ну что ж, не живите:
Никто не неволит!
Надеюсь УЛЫБНУЛО.
|
