Настроение сейчас - отсутствующее

и снова пустота.внутри, сначала в глубине души, теперь же она медленно заполянет меня всю.Отчего? Зачем? Виновата ли я сама в этом? ответ могу дать лишь я.Никому не нужны чужие проблемы, тем более то, что со мной происходит сейчас. В принципе все как обычно, все вроде хорошо..НО эта пустота..Она напоминает о себе вечерами, перед сном , или когда остаюсь наедине с собой. Истинного желания, жажды что-то делать сейчас нет.
Когда то эты пустота была, но она исчезла, а сейчас опять появилась.. и нет даже желания дописывать....апатия..страно.Хотя когда в школе и не скажешь по мне, только иногда можно заметить.. Как опять вернуть себе нормальный настрой и все. что было до этого..не знаюю.сложно.

Настроение сейчас - хорошее с нотой тоски

17сентября расстались с Владом, вспоминая тот вечер, его холодность ко мне, его загруженность, чувство тревоги, которое было в душе, становится грустно, а вернее тоскливо. Когда все начиналось я чувствовала , что он серьезно относится, а тем вечером мы обы поняли что это было легкое увлечение....странно. Странно то, что я никогда не обижалась серьезно, не ругалась с ним,почему?Просто не могла и все тут. Жалко что пришел конец всему тому , что было. И жаль, что у него исчезли чувства ко мне, мои же почти, пришла в норму(быстро кстати) и теперь даже могу с ним общаться, чего думаю не произойдет.А еще не могли говорить друг другу все, все, что мне кажется немного неправильным.Но о том, что было не жалею, единственное , что иногда вела себя как ребенок.
Надеюсь что у него все будет хоршшо, он красавчик, умный , так что будет.
А я , я буду жить дальше, наслаждаться жизнью, общением с друзьями, с однокласниками, родственниками, буду учиться , гулять, самосовершенствоваться.
Не знаю сколько было причин для расставания, но поняла одно, что не нужно со всей серьезностью относится сейчас к отношениям, это все так, на время,а серьезно все будет лет в 20-25...и никогда не ищите себе парня/девушку, любовь, это все само придет, когда и не думаешь об этом.

Вот и подходит очередное лето к концу.Не верю.Не хочу.Но в школу чуть-чуть охото, надо спуститься с небес на землю и взяться за свои мозги.Это лето никогда не забуду, столько пережито, столько знакомств, такие перемены...новые друзья.Не забуду, я изменилась за это лето, и надеюсь, что к лучшему.Не забуду конец лета, последний месяц, конец июля, ведь в моей жизни появился он.Не знаю что быдет, не знаю на долги ли, но буду наслаждаться тем, что есть сейчас, наслаждаться каждым моментом, минутой, часом,всем,всем,всем.

Давно не писала, то времени не было, то просто лень было.Многое произошло за это время..Я все так же разрывалась между Сосновым бором и городом, но ничего страшного в этом не было.Было весело, и в городе и в Сосновом.Познакомилась со многими людьми, стала хорошо общаться с Фаридой(живет в Германии, она из России, сюда приезжает летом, где то на месяц), друг(Тема) уехал домой, он отдыхал в Сосновом, все вместе гуляли, было весело, беззаботно шло время.В Сосновом бору, числа 22 июля к нам подошел парень, познакомился..Влад, как то потянуло к нему, но отгоняла эти мысли, потом , гуляя вечером поговорили, от всех наших уединились, и все началось,сейчас встречаемся.Не знаю надолго это или нет, но буду наслаждаться этими счастливыми моментами,часто гуляем, дома иногда попадает, что прихожу не в девять, а в десять или еще позже.Но несправедливо, ведь мне 16 уже, и вполне нормально, что гуляю не до 21.00 , неужели не могут понять.День Рождения прошел отлично, отмечала в Сосновом, с друзьями из Соснового и из города, которые там отдыхали.Подруги все разъехались и с ними даже не отмечала да и наверно уже не буду, нет пыла и желания , того раза хватило.Много клевых подарков надарили, потанцевали на дискотеке , под старые песни, но все равно было весело.НЕ забуду июль, как и все лето, лето 2011, самое безответственное, а точнее беззаботное , так как мало прочитала и почти об этом не думала..странно.
Завтра в школу, на отработки.Соскучилась по атмосфере , царящей в школе, но до первого сентября еще есть время и нагуляюсь и начитаюсь.=)
Давно не виделась с Мариной, надо увидеться и погулять, а то чужими станем, не хочу этого.Не хочу.Марин, скучаю.хотя и в одном городе.

Если честно, думала , что это лето другим будет, чего-то другого ожидала.Но это лето не забуду, запомню, и тем более оно еще не закончилось, можно и нужно сделать многое.Так что вперед!!!и не важно какая погода, какое настроение)

Как понять себя, как определиться в чем-то?две вещи которые мне так нужны, и которые видимо невозможны.Может да ну все, но не хочется боль человеку причинять, уже причиняю...сама виновата.. Один теперь отшил меня, странно(неприятно и жалко что так)..а вот Паша..что и как?я не знаю, я вроде остыла уже..а он, он наоборот влюбился....причем сильно, а что мне делать..заставить себя, будет только хуже..пустить все на самотек??наверно. Так плохо, тошно.плакать хочется..от всего, все бросить и убежать, но от себя не убегу, лдано, переболею.завтра все по-дрругому будет наверно, изменюсь сама и переболею, посмотрим что будет.

запуталась.не знаю ничего.устала, от всего и всех.слишком..чересчур..зачем так.

Настроение сейчас - Так себе.только проснулась.

Интересно, а как у других людей?Им, другим, не надоедают люди, которых слишком много в их жизни, которые пишут им и утром и днем,и вечером, да еще и гуляют почти каждый день с ними. Может таким людям просто одинко вот они и цепляются за тех, кто их не отвергает, не отвергает их дружелюбность и внимательность.Я конечно может ему и нравлюсь(но это не 100%), а может как друг, но мне такое внимание чересчур."-Мне, как замужней даме-это перебор.-А мне, как незамужней даме это дважды перебор"(с)
И вот не могу я так, если человека слишком много в моей жизни, он начинает как то раздражать что ли(Марина, к тебе это НЕ относится)...
А когдаон и не злоупотребляет вниманием, но он есть в моей жизни, то это в самый раз.Не знаю, может я не права, может человек не совсем мой(что вряд ли), но только вот так., когда и пишет часто, очень, и гуляем да и позвонить еще может,меня это нагнетает...я про него, а ведь мы не встречаемся с ним и ничего такого не дружеского вроде нет.И что делать, смириться?Нет.Как то попытаться объяснить..может не понят и обидеться вообще.Или просто уехать из города на неделю в Сосновый бор...там отдохнуть от всего(а вернее от него)и здорово потом будет....да...видимо так.

Если вас кто-то недолюбливает, не любит (как противоположный пол), то не нужно искать причину в себе, не нужно искать в себе какие-то недостатки и пытаться измениться в ту сторону, в которой вы можете понравиться этому человеку.Просто тот человек, не может любить вас, так как для него либо уже есть другой, либо просто не возникает таких же чувств,как у вас. Он может с вами прекрасно общаться, он может понимать какой вы хороший, добрый, красивый, веселый и т.п. , но полюбить он сможет вас не всегда, ведь любовь строится не только на этом, либо она появляется либо ее просто нет. нет,и ничего уже не поделаешь. Да, ты можешь ждать, надеяться, стараться обратить на себя внимание, стать в сто раз лучше , добиться огромных успехов, а тот лишь поймет, что потерял, что упустил, но все равно не полюбит. Может он и влюбится в вас когда то, но тогда либо вы его разлюбите, либо будет уже поздно. И если вам действительно суждено быть вместе, то в обязательно встретитесь и будете рядом, и неважно сколько лет пройдет, и в каком вы будете возрасте, важно будет, что вы поймете .

В колонках играет - Taio Cruz - Telling The World
Хороший день, хорошая прогулка=))ели сирень, пятилистники и шестилистники, совсем как в детстве, так мило и забавно)))надеюсь желание сбудется, а вернее два))Сразу вспомнила вечера в Сосновом, как человек 6 нас стояло у сирени, и все искали эти пятилистники..почему время нельзя вернуть..там было так беззаботнои весело и ни о чем не задумавалась...но время идет, мы растем, меняемся....



И все таки надо нормально говорить учиться, более громче, более уверенно и вовремя.вот еще одна цель которую надо достичь.

"Может быть , мы просто преувеличиваем плохое до таких размеров, что оно полностью затмевает хорошее. Наверное , поэтому я лгу. Потому что ложь действует, как маскирующее средство для пятен на коже. Она закрывает собой те участки нашей жизни, которые мы считаем уродливыми. Вчера у меня был случай убедиться, что попытки превратить выдумку в приукрашенную правду приводят лишь к болезненному щелчку по носу.

Щелчку, без которого вполне можно было бы обойтись."

Из книги "Выдумщица", Андреа Семпл.

Действительно, мы все преувеличиваем, уж так мы устроены, но иногда мы преувеличиваем плохое так, что нам кажется это самой большой трагедией нашей жизни, хотя все наоборот.Надо боротья сэтим, стараться не накручивать себя, учиться не накручивать себя.......кто со мной???

Эта мысль и раньше меня посещала, а теперь я окончательно с ней соглашусь...Да, я бегу от отношений, на подсознании, бегу от них, как только чувствую, что все к ним и идет.Я понимаю, что до серьезных отношений далеко в нашем возрасте, но и без влюбленностей не прожить.А я бегу,на минуту останавливаясь, задумываясь,а потом опять продолжаю бежать. Видимо е хочу испытать неудачи, вернее, не хочу опять испытать пережитую боль, а она действительна была, причем была душераздирающей....... И много(приличное кол-во) шансов было начать отношения, и ухажеры были, а мне нет, все не тот, все не то. Глупая, сама себя не могла понять, что нужен похожий на того, кто был, и что боюсь, просто боюсь, нет, боюсь не так, как когда фильм ужасов смотрю, а боится мое подсознание и та частичка меня, которая помнить о переживаниях и может запросто воскресить пережитую боль...

Крайне нуждается в разрядке, покое и полном любви понимании. Чувствует, что его не понимают, и поэтому очень страдает, из-за этого перевозбужден. До тех пор, пока его притязание не будет удовлетворено, он будет находить ситуацию невыносимой.

Проявляет инициативу в преодолении трудностей. Хочет занимать положение, в котором он был бы облечен властью и мог управлять ходом событий.

В выборе связей очень требователен. В сексуальной сфере стремится к нереальному совершенству.

Физиологическая интерпретация: нетерпение, возбуждение.

Психологическая интерпретация: убежден, что жизнь может дать больше, чем она дает в настоящее время, стремится к установлению приятной, чувственной, полной взаимопонимания связи. Опасается прожить жизнь без полной отдачи Держит свои эмоциональные отношения под строгим контролем. Требует от других людей полной искренности, которая должна защитить его, т.к. он сам склонен к излишней доверчивости.

Коротко: контролируемая чувствительность.

Когда вчера шла домой, шел сильный дождь, дул ветер, солнце не светило.Все люди разбежались по своим домам, офисам, спрятались под крышами и зонтами(таких мало было), их почти не было, еще бы, такая ужасная погодда на улице, промокнешь же, а вдруг того хуже заболеешь.....А я, я шла без зонта, без шапки, шла по лужам(спасибо резиновым сапогам) и такое безумное чувство наслаждения нахлынуло...Наслаждалась каждой капельке, попадавшей на лицо, этому свирепому ветру,дождю..Вмсе спешат укрыться от него, а мне так хоршо идти под ним, оказывается я люблю дождь, который, наверняка все ненавидят(он же не грибной был, холодный такой)
, странная я , вот вроде и промокла вся, и замерзла слегка,а домой не спешила, такое внутреннен спокойствие было , когда шла под этим дождем......Так хорошо на душе стало в те минуты, спокойно, и все благодаря дождю , от которого все прячются... Может я чуть-чуть ненормальная ??ну хотя есть же люди которые тоже любят дождь, пусть и не такой, как вчерашний....Нет, все-таки странная..

Сейчас читаю трилогию "Властелин Колец" Дж.Р.Р.Толкина...посмотрев фильм давно хотелось и до книги книги добраться, но добралась только сейчас.Это великолепная книга, мар которой захватывает тебя, и ты погружаешься в нее с головой, ничего не замечая вокруг во время чтения.Я и моя сестра(мы читаем параллельно) с головой окунулись в этот мир, полый фантастики, даже иногда деремся(слегка) за право читать перед сном, забавно так.В фильме многое изменили, но несмотря на это, книгу очень интересно читать. Не знаю, понравится ли другим, но почитать посоветую, даже тем кто не видел фильм)

Наверное никогда не перестану удивляться тем людям, которые легко входят в твою жизнь, став для тебя чем-то значимым,став теми, без кого уже многое будет не так, и которые так же легко и непринужденно уходят из нее, просто исчезают:прекращается эта долгая переписка, прекращается это сидение в соц.сети часами, куда заходишь, чтобы посмотреть а что тебе написал этот человек.... И когда это все исчезает, чувствую какое-то опустошение, ощущение странное...Вроде сначала не придавала никакого значения происходящему, а теперь как-то задело что ли..... Сама виновата, сама всегда все порчу, пра уж мне запомнить, но всегда торможу и туплю.
Хочу измениться, стать немного другой, да и для начала просто понять себя.

Не понимаю как можно настолько запутаться в себе, а точнее не понимать себя, не понимать, что чувствуешь к определенным людям, которые играют хоть какую-то роль в моей жизни.Сама себя бешу, время от времени,все, что я делаю, кажется мне неправильным, неверным ходом.....Везде пытаюсь найти какой-то подвох,не знаю что со мной...слтшком много заморрачиваюсь и капаюсь в себе.
Этьи запутанные отношения с так низываемыми подругами, уже надоело играть, уже надоело носить эти маски, пора их снять.Столько лжи, самолюбия, и не только в других и окружающих меня, но и во мне самой, ведь тоже играю и что-то изображаю...в особых случаях....

Все так быстро меняется, люди, взгляды, настроения, жизнь.Жизнь....как мы любим ее и ненавидим.....Надо наслаждаться ей , наслаждаться каждым моментом, чтобы было что вспомнить, чтобвы быть довольным собой.Надо помогать другим.....надо сохранять свою честь и достоинство...
Жизнь, как быстро ты проходишь проносишься мимо нас...... пролетаешь, а иногда замедляешь свой ход,дав нам олянуться на мгновение...Спсибо тебе, зизнь.
Мы, люди, все свое существование ищем ответ на вопрос: "В чем смысл жизни", а мне теперь не охото искать ни ответ, ни рассуждать на эту тему, охото проснуться от жизни идущей и зажить по- другому, иначе, так как я считаю нужным, лучше , чем сейчас...Стать боле уверенной, более самостоятельной .....не зависеть от чужого мнения.

Жизнь становиться интересней когда выключают электричество.
Музыка способна хранить воспоминания… даже если слышал ее всего один раз и при этом что-то чувствовал… услышав ее снова можно все воскресить внутри себя
У каждой девушки в шкафу есть колготки ,под названием "ну,под штанами всё равно не видно"
Отношения - это когда ты спрашиваешь - "А
почему?" А он отвечает - "Потому, что я так сказал" И ты затыкаешься,
потому что он мужчина и ему виднее
Если бы ты мог наподдать под зад человеку, который виноват во всех твоих проблемах — ты бы потом неделю не смог сидеть.
жизнь несправедлива, но справедливее, чем смерть.Вот и все.

Карьера конечно дело хорошее, но она еще никого не согревала долгими зимними вечерами (М.Монро)

«Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни»
Ф.М. Достоевский

Будь собой, прочие роли уже заняты.

У каждого придурка свои радости! (с)

самое сексуальное что может быть в парне - это духи(с)

Уже 2011 год.Хотела начать новую жизнь, нет, не в образе жизни, а в душе.Измениться собой, поменять тношение и отношения, вот чего хотелось, только пока сложно что-то осуществить задуманное.Хотелось оставить се в старом году, например ту обиду и чуство что никому не нужна, только получается с трудом....... Сижу ддома, комп, телик, ну вчера ходила гулять...вот так и жизнь проходит, когда нет той радости жизни, которая так красит людей.Да как же ее вернуть, смотря фильмы понимаю, что не все еще потеряно, но что чего-то и не хватает, чтобы измениться в душе, а если изменишься в душе , то и жизнь изменится............... Надо идти вперед,надо жить, до 2012 уже немного осталось.А вы верите в конец света? Я не знаю, может оно и к лучшему, чо он когда-то будет? Пусть только немного подожет, ведь мы еще и пожить нормально не успели, дети, как же нам повезло....

Люблю читать, обожаю танцы, всегда готова придти на помощь.
Я конечно умная, но тупить люблю...