Два рецепта свекольной заправки для борща

По просьбе моей новенькой читательницы ОстрАл публикую эти два рецепта. Да и другим хозяюшкам тоже будет интересно.
Рецептики из распечатанной на принтере книжки "Заготовки из овощей". Это было приложение к омской газете "Моя земля" (Маришка Бацкова - привет!) Моя клиентка из Нового Уренгоя, которая делала здесь на бердской даче заготовок на целый прицеп для легковушки (а потом этот прицеп ее муж увозил на север, в Уренгой, долгой зимой заготовочками баловаться) любезно принесла нам в агентство эту книженцию. И особо хозяйственные дамы ее скопировали всю. Много лет я делаю заготовки из этой книжки и тащусь! Всё такое вкусное!

Итак, рецепт свекольной заправки для борща № 1. Я его сделала первым, т.к. привлекло не очень долгое парение на печке.
"Заправка острая".
1 кг свеклы, 250 г болгарского перца, 1 кг помидоров, 3 шт. горького перца, 2 головки чеснока, 1 ст. растительного масла, 1 ст. ложка уксуса (9%), соль и сахар по вкусу. Вот это по вкусу меня вышибает просто! Я беру другие рецепты, сопоставляю по весу и высчитываю. Для этого рецепта выходит 1 ст.л. соли и 0,5 ст. сахара.
Все овощи по отдельности прокручиваем через мясорубку и поочередно кладем в разогретое растительное масло: вначале свеклу, затем через 15 минут подмешиваем болгарский перец, еще через 15 минут - помидоры. Я перец резала кубиками. Кладем соль и сахар и кипятим 1 час. Выключаем огонь и сразу добавляем уксус, горький перец и чеснок, прокрученные через мясорубку. Горячую массу раскладываем по чистым банкам, накрываем чистыми крышками и прогреваем в кипящей воде 15 минут. Затем закатываем. (Чё-то я последнюю операцию не помню, наверное, закатала без кипячение в воде) :))))))

"Свекольная заправка"
3 кг помидоров, по 1 кг моркови, свеклы и болгарского перца, 0,5 л. растительного масла, 3 головки чеснока, соль и сахар - по вкусу. (Опяяяять! Блин, считаем: получается 1 ст. сахара, 2 ст.л. соли, можно с небольшой горкой).
Помидоры режем кубиками, перчик - соломкой, свеклу и морковку натираем на крупной терке. Разогреваем растительное масло и тушим на нем всю овощную смесь, после того, как закипит, в течение 2,5 часа. За 10 минут до готовности добавляем пропущенный через пресс чеснок, кладем соль, сахар. Раскладываем горячим в стерилизованные банки и закатываем крышками. Укутываем банки одеялом, чтобы медленнее остывали. Салат этот можно использовать и как заправку для борща, и как самостоятельное блюдо.

Первая заправка получается более яркого свекольного цвета, а вторая - (т.к. тушится дольше) более светлого красного цвета. Но и то и другое меня устраивает - бухнула зимой в кастрюльку с вареным мясом, добавила картошку, лук - и борщ готов. Моя не особо гурман, мне надо быстро покушать, чтобы не подохнуть поздним вечером с голоду после бешеного рабочего дня.
Всем привет и удачных заготовочек!

Потрясающе!! Одно из самых любимых мест в Романе! Ваше предсказание

КАК ПРАВИЛЬНО ГОТОВИТЬ БОРЩ

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ?



Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.

Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.

Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.

Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.

Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.

Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.

Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?

Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.

Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.

Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.

Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.

Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.

Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.

Мясо нужно порезать и вернуть на место.

Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.

И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.

Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.

Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

Все люди-реальные... С Миру по нитке

Очень сильно требуется помощь моей подруге.
Альварес Наталья Александровна

Из реквизитов только номер карты.
Приват банк .номер карты 4405 8858 2909 6723
НУЖНО 40 000$
Телефон +380-99-345-18-71 Наталья.
У нее нет соц. сетей, у нее сейчас только больной ребенок, и больше ничего...
Я попросила ее больше бумаг отсканировать и выслать и еще какие ни будь реквизиты, пока только это.

20,10,2013 Саша Альварес был осмотрен нейрохирургом г, Москвы. Диагноз-эпендимома 4-го желудочка головного мозга.В Москве в операции отказано. Нужно делать в Израиле.

Сказали максимум 3 месяца есть, но реально счет на дни.
Прошу для нее всего, денег, молитв, даже смс с поддержкой

Я никогда не делала перепосты про больных детей и собачек...
я прошу впервые о таком.

? И это хорошо)

какая вам разница с кем я, простите, сплю?
с кем готова хоть к морю, хоть в пропасть, хоть к алтарю
с кем становится нужным каждый закат\рассвет
и на ком сходится клином весь белый свет?

да и кто дал вам право - лезть без спроса в чужую жизнь?
в идеале - в душу не суйте нос
ну действительно, сколько можно: "А ты с ним спишь?"
для особо назойливых: "Разве с ним уснешь?"

какая вам разница, с кем я хочу делить
всё что есть у меня, было и будет - напополам,
с кем хочу просыпаться утром, шутить\грустить?
это мне решать, только мне, и далеко не вам 

Как сесть на шпагат

Как сесть на шпагат вам расскажет Катя - которая сама садиться на шпагат, давно занимается йогой, преподает и практикует ее больше 10 лет.

Аааааа!

Для всех, у кого плохое настроение:



http://exler.livejournal.com/1967617.html?style=mine#comments

Для детей "Развивалка"


Оригами с детьми Дорожки Соедини по точкам
Дорисуй половинки Расшифруй код
Флеш игры детям Обводилки Находилки
Терапевтические сказки Зодиакальные сказки
Соображалки Стихи Пальчиковые игры
Русские народные сказки Поделки своими руками
Всякое Клетки Лабиринты

Вот еще несколько ссылок на детские сайты:
"Все для детей" />
Пазлы
Потому.ру
Сказочный мир
В гостях у сказки
Волшебство моря
Сказочный мир зоопарка

Без заголовка



Я ПРИВЫКАЮ ЖИТЬ ОДНА

А у меня уже зима.
Ветра холодные стучатся.
Я привыкаю жить сама,
Без ослепительного счастья.

По вечерам, по вечерам
Найдутся разные занятья.
А как уютно было нам
Нырять в знакомые объятья.

Я знаю - если б не зима,
И не дела, и не работа,
Я не сходила бы с ума,
И не ждала б вот так кого-то.

Я затопила бы камин -
Цветок огня в чугунной раме.
(Как мне камин необходим,
Чтобы согреться вечерами).

А ты ни в чем не виноват -
Зима приходит постоянно.
Проблема эта не нова,
И одиночество - не тайна.

А скоро будет Новый год,
И я дождусь его прихода,
А после долгих непогод
Начнется теплая погода.

... Зима не так уж и плоха!
Немного холодно ночами...
А то, что я одна пока -
Возможно новое начало.

Поговорим..



Ты поймешь это намного позже, чем мне хотелось бы. Наверное. Хотя, кто знает? Если я постараюсь... Говорят, что я умею очень хорошо объяснять - что ж, чем черт не шутит.
Никто не знает, сколько нам отпущено дней ВМЕСТЕ. Будут и в твоей жизни и в моей другие близкие люди. И мы их будем любить, вполне возможно, сильнее. Нет, не так. Не сильнее. Мы будем их любить иначе. Но это будут ДРУГИЕ люди, это уже буду не я для тебя и не ты для меня. А наши с тобой дни, которые даны нам богом, судьбой, провидением, космосом - чем угодно, они идут сейчас. И проходят сейчас. И больше никогда не вернутся. Мы же, вместо того, чтобы наслаждаться каждым из этих дней, обижаем друг друга и обижаемся сами, злимся, сердимся, плачем. Потом, конечно, миримся, но все эти обиды и минуты раздражения никуда не деваются, они УЖЕ отравили те дни (поверь, их не так много, как кажется), которые мы могли бы прожить, даря друг другу любовь, заботу и нежность. И эти возможности упущены навсегда, понимаешь? Даже если мы, спохватившись, больше не поругаемся ни разу в жизни, тех, испорченных дней уже не вернуть и не исправить. И эти слова, которые вполне можно было поймать на кончике языка, и которые мы не поймали, они уже сказаны и никогда (вдумайся, НИКОГДА) не станут непроизнесенными. Когда-нибудь, когда, быть может, меня не будет рядом с тобой, ты поймешь, как много мы потеряли. Мы лишили друг друга своих улыбок (вместо них мы дулись друг на друга весь вечер), мы обделили друг друга нежными прикосновениями, объятиями и поцелуями (вместо них мы выясняли, кто больше виноват), мы не сказали лишний раз "я люблю тебя" (вместо этого мы плакали от взаимной обиды). Раздражение, усталость, желание переделать друг друга отняли у нас возможность прожить все отпущенные нам дни ВМЕСТЕ. Те, что уже потеряны, увы, потеряны навсегда, Мы не можем их вернуть. Но те, что нам еще предстоят, мы можем спасти. Нам всего лишь нужно вспоминать каждый раз перед тем, как с губ готовы сорваться обидные слова, что совместных дней нам дано не так много. Зачем терять еще один?

Я говорила эти слова своей дочери вчера вечером. Но, по-моему, они вполне могут быть сказаны другу, любимому, сестре и вообще любому человеку, которого мы считаем близким.

Без заголовка



Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье ? короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство

The Joy of not having it all



I can count the day's I've been truly content on one hand. Those are bad numbers in a country where pursuing happiness is a right so important, it's in our Constitution. But maybe that's the key. It's the pursuit of happiness, not the actual acquisition of it that matters.

I don't have it all, and I'm coming to the realization that I probably never will. I suppose i can live with that. Рerhaps my real fear lies elsewhere - in giving up my pursuit of happiness.Who would I be if I just let myself be?

Это из книжки, которую я сейчас читаю. Размышляет женщина, у которой в молодости было планов громадье, а в среднем возрасте она обнаружила, что ничего из задуманного не сбылось - стать знаменитостью и законодательницей мнений не удалось, брак получился не идеальный, а реальный, деньги продолжают оставаться считанными, словом - ординарная жизнь ординарного человека.
Такая жизнь подкрадывается незаметно, иногда вдруг проходишь мимо витрины и останавливаешься в недоумении - а кто это там отражается? Изначально планировалось совсем другое, каким-то неведомым образом связанное с величием, значительностью, крупными аголовками, яркими поступками, цитированием окружающими. Или как-то еще, но не так просто, не так банально. Сдавать макулатуру или драить ванную уж точно никто не планировал в молодости, а приходится.
Предварительно подводить итоги рано, но у меня было несколько спокойных дней на этой неделе, взбаламученная моя душа отстоялась до прежней полупрозрачности, и в осадок выпали разные мысли. В частности, о том, что счастья в жизни не было именно потому, что не было понятия о счастье. Мне несколько раз намекали, а пару раз даже недвумысленно замечали, что я сама не знаю чего хочу в жизни, и это было не только отмазкой безответственного человека. Я сейчас понимаю, что у меня до определенного возраста (такого позднего, что даже стыдно признаться, настолько это дебильно-инфантильно) не было никакого представления о том, что такое счастье для меня. Оно ведь как облака в небе, у каждого своей собственной формы, неповторимо. Что русскому здорово - немцу смерть, и наоборот. Как можно быть счастливым, если ты даже не знаешь как выглядит счастье? Если нет цели в жизни, как можно добиться этой цели? Дурацкая целеустремленность, на которую натаскивали советских людей, может быть полезна, если ее применять в мирных целях. А часто получается так, что бежишь-бежишь за какими-то миражами, вместо того, чтобы задуматься о том, куда и зачем бежишь. Иногда на это просто нету времени или мудрости, разменивается день за днем по мелочам, дни складываются в годы, после которых пугаешься унылой тетки в зеркале.
Я в жизни хотела очень многого. Это, наверное, такой реверс шопаголика - смена мечт вместо смены одежды. Мне поочередно хотелось быть то карьеристкой, то нежной и ласковой, то хозяйкой, у которой пироги и занавески, то суровой женщиной, которая все сама, все сама, то еще хрен поймешь чем. Я в других людях сурово осуждаю многолетние и бесплодные поиски себя именно потому, что я сама потратила несколько лет, не знаю на что. Пробовала прикинуть, на что я потратила девяностые - ужас, десять лет похерила впустую! Усиленным мозговым штурмом удалось вспомнить, что вообще-то у меня были работа + учеба + декретный отпуск и подращивание дочки, так что не так велики оказались мои потери, пропорционально имевшемуся свободному времени. К счастью, позволю себе скаламбурить, у меня в какой-то момент случилось прозрение, и я вдруг задумалась о том, что я есть. Лучше поздно чем никогда. Скорее всего это прозрение у меня было связано с окончательным повзрослением, когда количество опыта начало переходить в качество. Я примерно начала понимать, какую жизнь я себе хочу.
Шелуха слетала понемногу. Юношеское тщеславие "хочу быть много, хочу быть громко" вдруг стало собственной противоположностью - а зачем? Зачем мне надо, чтобы мои поступки и слова перебирали и перевирали? Потом будущее похудело - белая яхта уплыла к горизонту, бриллианты растаяли на солнце, меха убежали обратно в лес, а вместо дворца захотелось трехкомнатную квартиру, потому что в ней спокойнее. Я понемногу сколупывала чудовищное нагромождение деталей, притащенных из снов, книг, фильмов и чужих жизней, отыскивая под ними мой собственный модус вивенди. Если я кулинарные рецепты переделываю под себя, почему я должна примерять на себя чужие представления о жизни, подумала я?
Наверное, это была первая гениальная мысль в моей жизни. Моя любимая цитата о том, что никто нас не похвалит и не поругает в жизни, потому что никто кроме нас ее не сыграет, перестала быть цитатой. У меня сложилось так, моя задача не оплакать себя и не оправдаться в произошедшем перед миром, моя задача сделать мою жизнь хорошей для меня. Не для родителей. Не для детей. Не для княгини Марьи Алексевны. Не для пресс-релиза. Для меня. Я захотела вещей, которые могли показаться кому-то смешными, но для меня они важны, я их хочу, они сделают меня счастливой и довольной. Мое счастье приобрело конкретные черты. Когда-то подруга научила меня - напиши в дневнике что ты хочешь купить, только конкретно - "удобные светлые туфли на каждый день", например, и оно начнет попадаться на глаза. С покупками это работает железно. Оказалось, что и в жизни задуманные конкретные планы воплощать намного проще, чем абстрактное "хочу быть счастливой".
Мне кажется, иногда людям не хватает именно этого для счастья - простого и удобного списка целей. В каждом из нас не по десятку богов и героев умерло, пожалели, да и вымели прах, оставили одного, чтобы сшить себе удобную кожу. Если хочется замуж, то и надо хотеть замуж, а не Бена Аффлека с его могучим интеллектом, он и без меня уже женат, и с таким мужем пришлось бы вставать в пять утра, чтобы сделать прическу, макияж и два часа упражнений, а я люблю спать по утрам, яблочный пирог и имя Роланд. Мне бы кого попроще, пусть и не такого известного. Хочется свою однокомнатную квартиру, подальше от папы, мамы и гнусных соседей - нужно детально мечтать о своем отдельном жилье, а не о наступлении абстрактной справедливости в виде раскулачивания других гнусных соседей, которые не заслуживают по божеской мерке своего материального благополучия. Я не хочу жить на синем море, я хочу время от времени приезжать на него, чтобы оно меня радовало. У меня не будет икры толстым слоем на тостах, лишь бы было вишневое варенье. Я знаю, что икра дороже и лучше, но я больше люблю варенье. Радость от того, что есть, исчезает, когда есть много. Я про себя поняла, что мне много не надо, мне надо столько, сколько надо, а во все что больше сходить на экскурсию, и вернуться домой. На диван. В мягких тапочках. И чтобы акация роняла желтые лепестки на пузо, и над ней было небо с нежарким солнцем, и завтра не надо на работу, и котлеты нажарены, и книжка хорошая, и муж под рукой, и дети на виду, и спина не болит, и что может заменить это чувство, когдажизнь кажется наполненной, и ничего не хочется менять, ну разве что книжку на следующую?

Страшные слова



Любовь - это страшное слово, это сигнал, что жизнь кончилась, а началась работа, и работа каторжная.

Как только тебе вскочило в голову, что вот же ж оно, главное, за которое надо лечь костьми, что вот это и есть твоя настоящая жизнь, - в ту же секунду ты перестаешь жить и начинаешь толкать эту вагонетку.

Во-первых, раз оно главное, оно не должно быть каким попало, оно должно быть хоть мало-мальски фотогенично. Ты вылизываешь эту картинку, пока она не впишется в твои стандарты. Если этот несчастный маленького роста - ты переходишь на спортивную обувь, если он нищий жлоб или мыслитель не от мира сего - сама покупаешь ему рубашку поприличнее, если он не понимает юмора - любуешься его бицепсами, а если у него брюхо, то пусть вообще не вылезает из своего Ландкрузера - в нем он ослепителен. Когда что-то становится главным, его необходимо отфотошопить до состояния фото на одноклассниках, и на это уходит очень много сил.

Потерять главное - это потерять все. Один неосторожный шаг может погубить всю эту сказку, и ты начинаешь контролировать себя, как радистка Кэт. Ты не дышишь, не чихаешь и не пукаешь - ты формируешь имидж , отныне вся твоя жизнь - это послание. Ты никогда не звонишь сама, не говоришь лишнего, нежно улыбаешься и смотришь вдаль, и все это складывается в главный мессидж - "не бойся меня, я не буду тебе в тягость". Когда любимый порет обидную чушь или совершает запредельные мерзости - ты молчишь и смотришь с пониманием, и это должно сигнализировать "не бойся меня, истерик не будет, со мной хорошо". Если тебе вдруг весело, ты не веселишься, тебе не до этого - ты играешь спектакль "со мной весело, и вообще я охуенная". А когда ты говоришь "на полсантиметра левее", то это означает не на полсантиметра левее, а вот какая я легкая и продвинутая в сексе. Чувствовать ты давно уже ничего не чувствуешь, чувствовать тебе некогда, ты борешься за свое счастье, ты толкаешь эту вагонетку по колено в песке, потому что у тебя любовь и главное, и нельзя сомкнуть глаз, нельзя себя выдать, ведь если на минуту расслабиться - все увидят, какая ты плохая, и тогда всему конец.

А вот когда не любовь и не главное, ты не носишь эти вериги. Тебе не надо никого усовершенствовать, ты абсолютно не страдаешь оттого, что на нем не такие носки, а если он порет чушь, ты спокойно говоришь ему: "Ну и хуйню же ты несешь." Если любимый ведет себя как мудак, ты не делаешь умное лицо, а прямо говоришь - любимый, ты мудак. Если тебе хочется ему что-то рассказать, ты рассказываешь, не боясь ему разонравиться, а если тебе весело, ты не боишься быть нелепой. И если ты просишь на полсантиметра левее, то это означает, что тебе нужно на полсантиметра левее, и больше это ничего не означает. И звонишь ты сама, когда захочется, потому что тебе не нужно быть гордой и самодостаточной, раз это не главное и пусть все видят, какая ты плохая, тебе плевать.

И когда немножко вот так поживешь, вдруг оказывается, что ты совсем не плохая. Ты, оказывается, не нелепая и навязчивая, а добрая, забавная и трогательная, как трогателен бывает всякий, кто отказывается от власти, кто просто идет на тепло, не возлагая на него никаких надежд и не называя его всякими страшными словами.

Немного о несчастной любви.



Когда теряешь кого-то очень дорогого тебе, это всегда больно. И ходишь, как неживой, придавленный этой болью. И думаешь:"Почему? Почему всё так? Почему этот человек ушел из моей жизни? Почему она, и вот она, и еще он, все они могут поговорить с ним, пообщаться, написать,а я - нет? Почему он ушел? Разве можно так легко вычеркнуть из своей жизни человека, которому говорил еще пару дней назад слова любви?" И понимаешь, что, оказывается, можно. Только не понимаешь, КАК так можно. Что-то ломается в тебе. Ты как зависший компьютер. "Системная ошибка. Компьютер не может обработать полученную информацию. Переустановите систему." И плачешь. Не спишь ночами, не ешь, худеешь, бледнеешь. На вопросы друзей не отвечаешь. Заболеваешь. Лежишь в постели, ослабший, с опухшими искусаными губами, с красными от слёз глазами. И всё равно не спишь, и не ешь.
А потом, наконец, тебя тормошат, тормошат, кричат, что не стОит этот человек твоей боли и тоски. А ты сидишь безучастный и говоришь, что, мол, всё у тебя в порядке, всё хорошо и скоро ты встанешь сам. Но не встаешь. И поднимают тебя, кормят шоколадом и печеньем, вливают в тебя горячий чай. А потом укутывают в свитера и шарфы, и тащат на улицу...
И там, на улице, под первым увиденным тобой снегом ты наконец понимаешь. Понимаешь многое. Хотя бы то, что всё хорошо. Что дорогой тебе человек жив. Он живет. Без тебя, но живет. Дышит таким же воздухом. Пьет такой же чай. Так же ходит на учебу и работу. У него по-прежнему много друзей. И всё у него хорошо. Он наверняка улыбается и смеется. И, хоть ты и не можешь увидеть его улыбку, услышать его смех, знаешь,что он есть. На той же планете, в том же самом мире, что и ты. Осознаёшь, как же повезло тебе родиться здесь и узнать, что такой человек есть. А боль уходит, остается только тепло и светлая грусть. Понимаешь, что любовь твоя не так уж несчастна. Она живет в тебе. И чувствуешь себя самым счастливым человеком на Земле только потому, что любишь. И ты плачешь в последний раз, глядя в снежное небо с самой нежной улыбкой, на какую только способен. И шепчешь:
Я люблю тебя. Жаль, что у меня не вышло сделать тебя счастливым. Так будь счастлив без меня.