Доброго утра и отличного настроения!!!

Просто для хорошего настроения. Вот такие фразочки:

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)

- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники

- Женская логика - это травма для мужской психики.

- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение

термина "помеха справа".

- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..

- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет

- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...

- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!

- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.

- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..

- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!

- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))

- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..

- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!

- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..

- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...

- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!

- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Доброго утра и отличного настроения!!!

Просто для хорошего настроения. Вот такие фразочки:

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)

- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники

- Женская логика - это травма для мужской психики.

- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение

термина "помеха справа".

- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..

- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет

- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...

- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!

- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.

- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..

- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!

- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))

- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..

- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!

- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..

- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...

- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!

- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Афоризмы: посвященные Этим Прекрасным Созданиям

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

Привлекательные женщины отвлекают.

Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

Родился девочкой — терпи.

Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.

Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Ток-шоу: «Не надо, я сама!»

Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха?

Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.

Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.

Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?

Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.

Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.

Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.

Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.

На лицо — дизайнер, добрая внутри.

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.

Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Когда девушка обнаженная — это эротика, а когда голая — это уже порнография.

С голой женщиной трудно спорить.

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.

На завтра у меня истерика и шопинг.

А паранджа вам к лицу.

Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
***
Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.
***
Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
***
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
***
Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
***
Обожаю домофон. За то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
***
Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?
***
Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"
***
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
***
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом :(
***
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
***
Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.
***
Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ
***
Бомж Василий жил в метро... и каждый день через его постель проходили тысячи женщин...
***
Непримечательный Геннадий
У дам имел большой успех
И на вопрос в чем его фишка
Лишь скромно брови облизнул

Жагуара

Голуби повысили в звании постового милиционера

Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.
***
Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
***
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
***
Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "Гусь свинье не товарищ".
***
Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
***
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
***
Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.
***
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
***
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
***
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…
***
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
***
Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет.
***
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
***
Травка зеленеет, солнышко блестит… Санта офигеет, если прилетит.
***
С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников.
***
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
***
Человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!!!!!
***
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне ВООБЩЕ не нравятся?
***
В этот раз попрошу подарок у Снегурочки...ну она-то меня, как женщина женщину должна понять!
***
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
***
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.
***
Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
***
По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.
***
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.
***
Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?…
***
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!
***
Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»!
***

Жагуара

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
***
5 основных женских проблем:

1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
***
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
***
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
***
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.
***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
***
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
***
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.
***
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
***
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
***
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
***
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
***
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…
***
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
***
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
***
Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.» Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…
***
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
***
Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно".
***
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
***
Виновным быть-моё призванье! - сказал фотограф
- Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал!
***
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.
***
- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!
***
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Жагуара

Опасность...)))))))))

Смешные названия

Юмор всегда рядом в России...