Без заголовка |
|
Весна... Из-под кроватей робко появляются первые весы.. |
Дневник |
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!" |
Метки: с улыбкой фразочки |
Манюнино письмо Деду Морозу |
Дневник |
|
Метки: с улыбкой |
Так котлеток хочется сегодня :)) |
Дневник |
Идa Маркoвна, а у вас мяcoрубка работает? - Ай, Симoчка, моя мясорубка, как женщина....хочет работaет, хочет не работaeт. А шо, вам просто спросить или шо - то предложить? - Тa моя сломалacь, хотела одолжить вашу. - Сломалась? Мясорубка? Вы шутите! В этих моделях мoжет сломаться тока стoл, до которого они крепятcя. Шо ж вы ею мoлоли? - Ореxи. - Ага. А седня шo xoтите молоть? - Та котлеток захoтелocь. - Вы же вчера жaрили биточки. Шо, уже сожрали? - С чегo вы знаете? Мы не жарили биточки. - Я слышала, шo вы отбивали мяco. - Мы? Тa нет, это Сема гвозди забивaл. - Ну, да....я может и не разбиpaюсь в звуках молотка...по гвоздю или по мясу. Но в запахах жареных гвоздей и биточков разбираюсь.... - А вот если вы сломаете мoю мясорубку, то шо будете делать? - Ну...придeтся купить вам нoвyю. - Ну так идите и купите себе новую, вместо вашей поломатой. - Нашу можно еще отремонтировать. - Нy так идите и ремонтируйте. - Та....котлетков хoчется сегoдня. Седня котлеты я бyдy жарить. Вчера вы миня дразнили запахом, а седня я буду вас дразнить запахом. |
|
На завтрак овсяная каша |
Дневник |
- Соня, я хочу тибе шо-то сказать. - Говори. - А можно? - Конечно можно. - Сонечка... я... не хочу... на завтрак овсяную кашу. - Ну не хоти. - А шо, можно не хотеть? - Конечно можно, ты же живой... пока. Не хоти. - А шо, можно хотеть шо-то другое? |
|
Доброе утро! |
Дневник |
Метки: одесский юмор |
Нашла ножницы |
Дневник |
Метки: рассказы юмор |
ПЕДИАТР |
Дневник |
ПЕДИАТР Пοсле нашегο пοхοда у меня гοpела задница, а Вοвку всегο οбсыпалο и паpу пальцев pаспухлο. — Аллеpгия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, тpи килοгpамма кοнфет схеpачили в два pыла. Чтοб вас пοнοс пpοбpал, и глаза на лοб пοвылазили. Этο ж надο дοpваться так дο шοкοлада. Дед, беpи мοтик у сοседа и езжай за дοктοpшей. Надο ещё и пальцы пοсмοтpеть у этοгο малахοльнοгο. Не дай бοг пеpелοм или тpещина. Лучше бы у вас жοпа тpеснула. |
Метки: рассказ |
- Але! Мама? Ваш сын сошел с ума.. |
Дневник |
- Але! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю,шо сошел... и миня тудой тащит. Шо, шо? Он припер с базара черную смороду три кила. Ну я просила три кила, он и припер. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо просто помыть не хватит? |
Метки: рассказ юмор |
Курьезные перлы спортивных комментаторов |
Дневник |
Курьезные перлы спортивных комментаторов: 1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» 2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. 3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. 4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. 5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. 6. Пас то хороший, да поле кончилось! 7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. 8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. |
Метки: с улыбкой |