Милые читатели. А как у вас обстоят дела с парикмахерской .

Это первый вопрос и второй

Что за чудо-юдо изображено на  файле?

.

Фотомодель, завтрак балерины, Годзилла и прикольные фотки.

Возможная цивилизация яйцекладущих, прямых потомков динозавров: https://zen.yandex.ru/media/id/5e115fb99c944600ad960a4d/vozmojnaia-civilizaciia-iaicekladuscih-priamyh-potomkov-dinozavrov-5e96721aed91030c5648f6c5

Вы забыли подписаться! Подписывайтесь и читайте интересные статьи на моей страничке в Яндекс Дзен: https://zen.yandex.ru/id/5e115fb99c944600ad960a4d

Как найти работу. Подборка высокооплачиваемой работы. Читайте интересные статьи на моей страничке в Яндекс Дзен. Например: Воспитание и работа для физически крепких детей.: https://zen.yandex.ru/media/id/5e115fb99c944600ad960a4d/vospitanie-i-rabota-dlia-fizicheski-krepkih-detei-5e98fda433cb6c345020800d

.

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?

- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

==- В каких органах больше всего паразитов?

- В государственных.

===

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен!==Живёшь без бабы: на ужин жрёшь макароны.Живёшь с бабой: на ужин ешь с любовью приготовленное спагетти.==

Солидной фирме требуется на работу главный бухгалтер. Режим работы — год через три.

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

- Вот скажите, почему большинство девушек хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами.

«Блондинка» «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
— Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: — А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: — Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

17 просмотров

.

136 просмотров

.

Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора:
- Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать…

Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что же ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…



Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!



Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!

Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж:
- Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща:
- Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!



- Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу… Пока эти идиоты таки сами не припёрлись!

Коматрица свежая. Майская

Среда тот день, когда я радую вас, любители кошачков, интересными фото с не менее интересными подписями. Смотрите и получайте очередную порцию позитива)

1.