Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора:
- Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать…

Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что же ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…



Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!



Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!

Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж:
- Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща:
- Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!



- Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу… Пока эти идиоты таки сами не припёрлись!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...



- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, шо я, таки, злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...


Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

Сара говорит мужу:
- Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда быстро похудею.
- Сара, таки побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!



Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?