Прощать надо все..Могу ли я все простить? Нет..Простить могу, забыть нет..Я злопамятная и мстительная? Нет, нет..Не все умею просто прощать..
Очень авторитетный для меня человек сказал, что вопрос прощения - это то, что еще и природой дано, это и на генетическом уровне переходит - кто-то может это делать легко, кто-то не может совсем..
И еще он сказал, что прощать надо все..Его слова: "Но есть один грех, который Сам Христос не простил. Это грех предательства. Иуда не был прощен Богом. Апостол Петр, который не был предателем, а который по слабости своей отрекся от Спасителя, но он не предал, он не пошел, не донес, он не причинил своим поступком прямого зла Господу, находившемуся в тот момент в узах. От его поступка ничего не изменилось - как находился под арестом Спаситель, так Он и продолжал находиться. А вот Иуда, предавая Спасителя, нанес Ему вред. Вот это сознательное предательство человека, который расположен к вам, общаясь с которым, вы воспринимаете его как друга или как близкого, единомышленника, а потом, когда оказывается, что это предатель, это очень сложно простить, хотя все равно прощать надо. Другого пути у нас нет, потому что только прощением и любовью мы можем изменить мир". Да, наверное..так подумала и посмотрела - а ведь в моей жизни нет тех людей давно, кто меня предавал.. Прерывала с ними отношения сразу, отрубала..Это значит, что я их не простила, если с ними не общаюсь и не хочу общаться? Если даже и приходиться общаться, то с натянутой улыбкой, фальшиво.. И зачем? нет-нет-нет..не держу на них зла и обиды, значит простила, просто не мои люди по жизни и все.. К кому лежит душа, с теми надо жить и общаться, а ошибаться в людях - не грех.. Может сама что-то не так делала..Ну да Бог с вами.. А я предавала когда-нить кого-нить где-нить? так вот как Иуда? были ли мои слова, дела, поступки восприняты так кем-нибудь? вроде всегда была прямой и честной.. нет, это я не отношу на счет своей добродетели - просто не способна и все..Ты же знаешь, Боженька, да? У меня другие грехи...

Счастлива..спокойна..нирвана какая-то, абсолют. Ни стрессов, ни взрывов эмоций, ни неприятных людей..покой, лето, солнце, сына рядом..Казалось бы, обычное течение жизни - уборка, готовка, чтение книг, телевизор, игры и занятия с сыном, прогулки - каждый день вроде бы похож на другой, а счастлива. Бывают такие минуты, когда говоришь, остановись время - вот сейчас такая минута...разноцветная, радостная, теплая.

Странное дело. Вспоминаю себя в 20- 27 лет..Кошмар какой-то..вот правда, постоянное уныние, недовольство собой и окружающими, при том учеба, интересная работа, в которой кипела и которой жила, интересные люди рядом, сыновья, но вечно чего-то хотелось невероятного..счастья..а его не было, просто не было..Уже начинаю думать, что это то, что приходит не за заслуги, не с возрастом, не за личные качества..а просто приходит и все..как Божья благодать что ли. Счастлива точно не была в 20 лет. Думаю, это связано было и с отношением с мужем (очень неровные), да и с комплексами, "подаренными" школой и школьными друзьми, вернее подругами. Подруг много было, самых любимых - три, но предательство одной - мерзкое, жестокое- напрочь заставило отказаться от подруг навсегда, по жизни настоящих подруг так и нет, как отрезало.. Отношения с мужем.. Всю жизнь он умело только культивировал и культивирует мои недостатки, а все мои достижения - профессиональные, личные - просто не замечает и ухмыляется.. В общем мутная тема.

А сейчас мне 34, и я сегодня, сейчас говорю себе - я счастлива..Почему? Муж отношение ко мне поменял? Подруги появились? Нет..но я счастлива..Мне это просто уже не нужно - ни другого отношения мужа, ни подруг.. Чувствую себя самодостаточной - внутри как в храме - чисто и огонь свечи..Нет больше самоистязаний, не причиняю боли себе самой, что делала в 20 лет - я себя люблю теперь..

Когда была подростком, летом часто ездила в деревню к бабушке и дедушке. Там у нашего  дома был прекрасный сад, в котором было 6 яблонь, цветы и всякой там садовой разности..Так вот, когда я к ним приезжала и заходила в этот сад, говорила: "Как я здесь счастлива!" Или когда засыпала там на веранде  под легкий шелест листьев березы, чувствовала то же самое..Но в 20 лет умер дед, два года спустя бабушка, дом продали..и не стало больше этого рая в душе и жизни..на целых 10 лет.. А вот сегодня - вдруг как  будто вновь там оказалась, в сердце как-то тепло - счастье..

А скоро на работу - нелюбимую, тяжелую, но интересную..Отпуск - последние денечки..Организацию нашу реорганизовали год назад, и весь этот год - каторга просто была, причем каторга - не сам процесс, а общение с теми, с кем бы не хотелось вообще видеться..Переживем! Год-то всего еще там, и если регресс будет продолжаться, сменю работу..первый раз в жизни, но сменю.

Я счастлива и буду счастливой! Я постараюсь..