Обама в шоке!

Приколы, которые где-то нарыл Задорнов:

"2014"

Обама в шоке:

– Я им бойкот Олимпиады, у них — победный триумф,

– я им обрушаю рубль — они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд.,

– я им военный переворот в Киеве — они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом,

– я им запретил въезд в США — они угорают и просят еще,

– я им погрозил крейсерами в Черном море — они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей,

– я им обрушаю банк «Россия»- так они не только не забирают из него денег, но ещё и новые счета пооткрывали,

– я им информационную войну для деморализации общества — у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!!!

Ну, прямо хоть не шевелись!

Увидел это на одном из сайтов. К сожалению, автор был не указан. Если кто-то знает его имя, присылайте, хочу выслать ему призы.

Я лет 15 назад уже говорил, что мы очень разные. И приводил пример: когда мы заглядываем в комнату, и никого там не видим, то говорим – ни души. Англоязычные в такой ситуации говорят – nobody, что означает «нет туловища». Вот и сами делайте вывод. Для нас человек – это, в первую очередь, душа, для них – туловище. Они и живут во имя туловища и счастье для них – когда довольно туловище, а не душа.

Вот ещё один пример. У нас судьба, счастье, богатство – три разных слова. А в английском и судьба, и счастье, и богатство обозначаются одним словом fortune. То есть, если человек богат, он счастлив, и у него сложилась судьба. А ведь это неправильно. Это ошибка, уже с младенчества заложенная в психологию через язык. Многие в англоязычном мире так и живут, думая, что если ты богатый – ты счастливый. Есть даже поговорка: «Если ты такой умный, то почему у тебя нет денег?» Подумайте сами – Пушкин был одним из умнейших людей мира, но у него никогда не было денег. Леонардо да Винчи? А сколько ещё можно назвать умнейших людей, но достаточно необеспеченных?

Подобных примеров можно привести много. Буду рад, если кто-то предложит другие сравнения.

Ну, и что удивляться, что мы не понимаем друг друга? Сегодняшнее столкновение России с Америкой – это столкновение души с туловищем!

Народное творчество:

Ангела Меркель звонит по телефону президенту Обаме.

- Барачок! У меня к тебе две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- Давай с хорошей!

- Барачок, Крым снова вошёл в состав Украины!

- Да ты что? Ураааааааа! А какая плохая?

- Украина вошла в состав России…

- Что????? А где же, твою мать, Майдан?

- Майдан переезжает в Америку. Готовь Аляску…

*****

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым. Владимир Путин на это ответил: «Крым вы нам уже вернули, верните теперь юго-восток»…

*****

Песенка Тимошенко и Барака.

- Алло, алло, Барак, какие вести? Давно я дома не была. Я на лечении в отъезде. Ну, как идут у нас дела?

- Все хорошо, прекрасная маркиза. Дела идут и жизнь легка. Ни одного печального сюрприза, за исключением пустяка. Так, ерунда, пустое дело, тут в Киев Меркель прилетела. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!

- Алло, алло, Барак, яка новина!? Зачем к нам Меркель занесло? Ведь ще не вмерла Україна! Как это всё произошло?

- Все хорошо, родная Атаманша. Они бабла вам привезли. Вы вправе требовать реванша, коль с нар уже совсем сползли. Ведь Меркель что, пустое дело — совсем Россия одолела. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!

- Алло, алло, Барак, мутится разум, И нет кокоса, чтоб нюхнуть, Скажите мне всю правду разом, уж не хотят ли Крым вернуть?

- Все хорошо, прекрасная маркиза, и хороши у нас дела. Но вам судьба, как видно, из каприза еще сюрприз преподнесла. Хоть громкий бросили вы клич, Удрал в Москву Янукович… Как жаль его я упустил — не за понюшку … ой, прости!!!

Мы на Майдан толпой пришли: Евросоюз манил вдали, и немцы сало привезли, но тут опять нас развели: пока дискуссии вели — Крым умыкнули москали, а вместе с ним все корабли! И хоть мы санкции ввели, весь мир мы сильно развлекли! Сидеть вам снова на мели! Так москали вас развели!!! А в остальном, Мисс Юля Тимошенко, Все хорошо, все хорошо…

*****

Путин Обаме:

- Знаешь, Барак, как мы теперь называем Аляску?

- ???

- Айс-Крым!"

М.Н. Задорнов.

http://zadornov.net/?p=5385#more-5385

 

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

 

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки: — Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: — Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: — Почему Музычко не уберегли?

 

- Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются

 

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: — Всё, опять оккупанты вернулись!

 

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его: — Что, Виталик, всё за Украину переживаешь? — Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

 

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

 

Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?»

 

Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

 

C ленты новостей. Состоялся силовой захват корвета ВМСУ «Тернополь». Операция была осуществлена сотрудниками ГРУ ГШ ВМФ РФ. С борта скрытно подошедшего буксира сменяющие друг-друга сотрудники российской спецслужбы выкрикивали в мегафон: «Кто не скачет, тот москаль!» К исходу суток изнеможённые моряки украинского флота были эвакуированы с захваченного корвета и срочно направлены в медицинские учреждения Крыма.

 

Пришёл Яйцeнюx к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
- Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат «Уpa!!!» В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость.
Яйцeнюx cпpaшuвaeт гaдaлкy: — «А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?»
На что гaдaлкa отвечает: — «Hикто… гpoбы бyдут заколочены»

 

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

 

Есть тысячи способов поднять медведя из берлоги, но еще никто не придумал способ уложить его туда обратно

 

- Вы какие языки знаете?
- Русский и польский!
- А украинский?
- Я не смешиваю…

 

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит америкос:
- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Вашу мать! Где ж мы вас хоронить-то будем!?

 

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи%арами, кем бы ты тогда был?
— Тогда бы я был либералом!

 

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?……
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!

 

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки — гарни, спокийни… Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел — гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький флаг… И вси як з ума посходили!!!

 

Собрались как-то русские с украинцами воевать за Крым, сели, выпили горилки, салом закусили, подумали и решили вместе у Америки Аляску отобрать!

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…

 

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
- Что случилось, Баракушка? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»… — А я не готов!

 

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали. Говорю им: «Отдайте Крым, москали кляти! Иначе плохо вам будет!» Путин в ответ:»Иди в жопу, ушастый! А ещё раз позвонишь — будешь аренду за 60 лет платить!» Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался…
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ! Я вчера уже позвонил… Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая…
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая.

 

- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.

 

Пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков.

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!

 

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит америкос:

- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!

Поднимается Илья Муромец: - Вашу мать! Где ж мы вас хоронить-то будем!?