Доброго времени суток!

ох, друзья, в какое напряженно-эмоциональное время мы живем! Конечно, в первую очередь Олимпиада (и хоккей, блин! пока я пишу эту понедельничную рассылку наши довели дело до буллитов - ждемс и по старой русской традиции, материмся))). Однако как пройти мимо 14 февраля? Лично я считаю этот праздник не поводом для глобальных торжеств и ожиданий весомых подарков, однако совсем нелишним мне кажется официальный повод поулыбаться окружающим и сказать людям, что вы их любите!
Наверное, сочетание валентино-олимпиадного ажиотажа сподвигло "Авеню" www.avenu-vl.ru на ежедневные бодрые 5-минутные зарядки (други, это так здорово! настоятельно рекомендую - массовое двигание руками-ногами под дружный обаятельный ржач и заряжающую музыку! прям ощущаешь, как разминаются кости-мышцы-настроение!) и конкурс валентинок, который тоже оказался милым, забавным и поднимающим настроение!

Какой же притчей сегодня с вами поделиться!? А, пожалуй, убью двух зайцев и не буду экономить на вас - ловите две притчи:
============================
коротЕнько, о Любви:

Жил был юный тайванец, отчаянно жаждавший руки одной девушки. В течение четырех лет он писал ей письма, по письму в день, где изливал свои любовные чувства. Если бы молодой человек не предпринимал подобных усилий, юная леди вряд ли вышла бы замуж за того, за кого она в конце концов вышла — то был почтальон, приносивший ей все этиписьма.

Вот так вот, господа! Не доверяйте все свои чувства бумаге -отправляйте письма электронной почтой)))) шутю! слова - важная часть нашей жизни, но поступки... поступки важнее!
===========================

и вторая притча - на мой взгляд, очень мудрая и сильная. И к Олимпиаде непосредственное отношение имеет (кстати, аллилуйя - благодаря Варламову и двум нашим решительным нападающим, мы быстренько
отбулитились 2-0 в нашу пользу, хотя игра сегодня наших хоккеистов меня тревожит...), и к жизни каждого из нас:
================
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
 — Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
============================
прям очень мудро, правда? прекращайте ныть по поводу спотыкания о какой-то камень, иначе сопли и слезы не дадут вам рассмотреть столб, о который можно расшибить нос или и того хуже: проглядеть огромный бриллиант и лишить себя чудесной находки. Расстраиваться можно, но один раз и только с одной целью - в результате расстройства получить решительный настрой и волшебный пендель от самого себя в светлое будущее:)
 

ну, как говорится, итак много слов, поэтому быстренько заключительную фразочку и в люлю, ибо с Олимпиадой режима ну просто никакого:))

ЕСТЬ ДВА ТИПА ЛЮДЕЙ: ОДНИ КАТЯТ ЭТОТ МИР, А ДРУГИЕ БЕГУТ РЯДОМ И
ПРИЧИТАЮТ: "КУДА КАТИТСЯ ЭТОТ МИР!?"

Хорошей недели, медаленосной Олимпиады!

Доброго времени суток!

"земную жизнь пройдя до середины я очутился в призрачном лесу..."
Друзья, "Божественная комедия" в данном случае исключительно по поводу
того, что мы с вами лето прошли до середины! Хотя лично у меня
каких-то отчаяний не наблюдается: это у них там на Западе (эй, вы
там, на Западе!) 15 июля - середина лета, а мы так категорически
настроены на то, что весь сентябрь еще огого - в нашем летнем
распоряжении!:) у народа пошли огурцы, продавцы по обочинам дорог
утверждают, что пошли арбузы... ну и мы с вами пойдем: по
понедельничной притче на посошок и алга трудиться!
притча сегодня не про лето, но от этого она ничуть не менее
своевременная:
========================
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись.
Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: “Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете… Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?”
==============================
Народ, каждый год мы грустим по поводу того, что лето не может быть
вечным - а на фика? пока мы грустим, оно вообще заканчивается! Так что
быстро работать - плодотворно и самозабвенно, чтобы как только
прозвучал последний аккорд рабочего дня, рвануть на берег Океана, где
нам посчастливилось с вами жить (а кому не посчастливилось - завидуйте
нам со штрашной силой!)
дабы хоть как-то скрасить отсутствие океана непосчастливившимся,
заключительная фразочка:
У ОПТИМИСТА СТАКАН НАПОЛОВИНУ ПОЛОН, У ПЕССИМИСТА - НАПОЛОВИНУ ПУСТ, А
У САЛЬВАДОРА ДАЛИ СТАКАН НАПОЛОВИНУ СЛОН, ВЫПРЫГИВАЮЩИЙ ИЗО РТА РЫБЫ С
ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ЛИЦОМ:)

ну это... я все ж за то, чтобы больше оптимистов, чем
сальвадоровдали:))))

Хорошего дня!

друзья,  ну чего еще можно ожидать от понедельничной рассылки, которая
можно  сказать практически первоапрельская!?)) надеюсь, только радость
и хорошее настроение! вот и я сегодня решила себе позволить "пошалить"
и  вместо  филосовской  понедельничной  притчи  порадовать  вас серией
филосовских...   анекдотов!   на   самом   деле   смысла  в  них  тоже
предостаточно, а улыбок еще больше! наслаждайтесь мудрыми уроками!))))

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и главный менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин главному менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

хорошего  апреля, друзья! наслаждайтесь весной и радуйтесь жизни! и по
поводу  радости  в заключении очень понравившаяся мне фраза канадского
комика Рона Уайта:
Радоваться  нужно  даже тогда, когда судьба подкидывает тебе килограмм
лимонов. Всегда можно сделать из него лимонад, найти кого-то, кому она
подарила бутылку водки и устроить отличную вечеринку.
 

традиции  есть традиции: сказано - притчи по понедельникам, так тому и
быть!  но  что  делать,  ежели  этот понедельник какой-то вторниковый?
ТЕРПЕТЬ! и за вашу терпимость мой маленький бонус: воскресный анекдот!
а так как воскресенье нынче трудовое, то и анекдот типа "бизнес")))
-------------------------------------------------
Семейство  Шмуклеров  производило  гвозди  на  протяжении  всей жизни,
прадедушка   был   гвоздоделом,   дедушка,   потом   папа.  Когда  они
приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
«Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты
останься  за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ...» -
«Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка,
у  нас  полные  склады  гвоздей!  Ты только поруководи, попродавай эти
гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!»      

Сын  остался,  папа  уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
«Папа  срочно  выезжай,  гвозди  закончились».  Папа приезжает: «Как -
закончились?!»  Фима:  «Папа,  я дал рекламу...» Папа: «А ну, покажи!»
Сын  показывает  макет  биллборда;  на  нем  изображен  Иисус Христос,
прибитый  к  кресту,  и  надпись: «Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000
лет».     

Папа  говорит:  «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот!
Как  можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев,
били,  погромы  устраивали?  Немедленно  снять!!!»  Папа  дал команду,
нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через  две  недели  опять  приходит  срочная  телеграмма: «Папа срочно
вылетай,  и  эти  гвозди  закончились».  Папа  прилетает:  «Что, опять
реклама?»  Фима:  «Да,  только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё
как  ты  просил».  Папа  смотрит  на макет биллборда - там изображение
пустого  креста,  без  Иисуса,  и  надпись: «Если бы у вас были гвозди
Шмуклера..."

-------------------------------------
надеюсь, ничьи религиозные чувства не пострадали)) Более того! я лично
уверена  (порой,  глядя  в  зеркало на себя), что у Господа прекрасное
чувство юмора!)))))

трудовая   неделя  обещает  быть  чуть  дольше  обычной,  а  потому  -
держитесь!  Пусть она будет больше насыщена интересными событиям - они
всегда "зрительно" уменьшают человеко-часы трудовые.

Хорошего дня! 

Директор Московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане…



-------------------------------------------------------------------------
блин, я почему-то вообще неприлично угорала))))