сегодня ссыльнули страничку типа для посмеяться))) почитала - улыбнуло, но на самом деле у квнщиков есть такое правило: Правда шуткой не бывает! Поэтому это на самом деле не шутка. Я очень часто офигеваю от примитивного недопонимания казалось бы банального предмета обсуждения - даже с человеком, с которым мы прожили вместе почти 9 лет. И не потому что мы не можем уступить друг другу в чем-то: просто мы действительно с разных планет))) Но и в этом тоже своя прелесть, правда?))
так что вот эти типа шутливые (а на самом деле более чем серьезные) мужские правила могут облегчить жизнь многим барышням! мне в свое время очень помогла наша знакомая - дама немного старше нас возраста и очень лично для меня человек авторитетный. Она, как человек с ученой степенью в биологических науках, объяснила просто, на что нельзя обижаться в мужчинах: они так биологически устроены, что не могут одновременно делать несколько дел. Например, если ты на кухне что-то делаешь и пытаешься позвать Его (или попросить у него что-то), а он просто в комнате смотрит телевизор и никак не реагирует. НЕТ, ОН НЕ ИГНОРИРУЕТ ТЕБЯ! ОН ПРОСТО (ПО БОТАНИКЕ СВОЕЙ!!!) ТЕБЯ НЕ СЛЫШИТ! поэтому просто стоит зайти в комнату и обратить его внимание на себя. Именно поэтому все так дружно восхищаются Цезарем, который одновременно мог делать несколько дел, когда для женщины запросто готовить ужин, заниматься уроками с ребенком, смотреть сериал и мыть посуду ОДНОВРЕМЕННО. Именно поэтому мы в шутку (но серьезно) в офисе говорим Сереже и друг другу, когда хотим донести информацию или получить ответ на вопрос: "СЕРЕЖА (АНЯ, ТАНЯ, ЖЕНЯ), СФОКУСИРУЙСЯ НА МНЕ!" и далее по тексту))

ну впрочем, вот и полезности, ради которых все затевалось:
Правила для женщин!
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя - мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось, и ты сказала «ничего», то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.
слямздено тут: http://www.gorodfm.ru/broadcast/broadcast.125/date.20070201

ЦИТАТА:

Жизнь, как стиральная машина, порой выворачивает нас наизнанку, скручивает в бараний рог и выжимает из нас все соки. Но после этого мы становимся чище и лучше прежнего!



а вот что она нам в аське сегодня навеяла:
Tata (06:07 PM) :
кстати, специально для тебя... на фразу наткнулась...
Tata (06:08 PM) :
Жизнь, как стиральная машина, порой выворачивает нас наизнанку, скручивает в бараний рог и выжимает из нас все соки. Но после этого мы становимся чище и лучше прежнего!
m (06:16 PM) :
:)))) А в автомате режим бережной стирки есть!
Tata (06:17 PM) :
а это как запачкаться))))
m (06:18 PM) :
Отсюда мораль - надо иметь незапятнаную репутацию :))
Tata (06:19 PM) :
отсюда мораль - если вляпаешься, то отцентрифужит по полной!)))
m (06:20 PM) :
Отсюда мораль - прежде чем ляпнуть чего-нибудь, подумай дважды, вдруг кто-нибудь вляпается :))
Tata (06:21 PM) :
отсюда следствие: уж если ты кого-то и вляпал, то с тебя стружку стирального порошка снимут как за здрасти!
:-))

Разбилось сердце? Отнеси его в Божью мастерскую!

Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - возвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет!
- Одну минуту, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей. И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту...
Не будем же забывать, что все в этом мире относительно.

Итак, задача, садистское, конечно условие, но как говорится что имеем ))))
(кто знает сразу не кричите ответ):

Нехорошие люди взяли в заложники хороших и, главное, умных людей.
Говорят: завтра мы вас будем расстреливать, но не просто так, а с причудами.
Построим мы вас в один ряд, каждый из вас будет видеть тех, кто стоит впереди и не видеть тех, кто стоит сзади.
Наденем каждому по колпаку, черному или белому, цвет своего колпака никто знать не будет.
И начнем сзади по одному спрашивать каждого: какого цвета у тебя колпак. Вариантов ответа только два: черный или белый.
Ответы слышат все.
Угадываешь цвет - остаешься в живых, нет - не повезло.
Всю ночь умники думали, раз уж довелась им такая напасть, как хотя бы потери уменьшить?
И придумали способ, в результате которого может пострадать только один умник, если ему не повезет, а остальные останутся в живых.

...пожалуйста, прочтите этот текст до конца (и дай бог, чтобы он вам не понадобился)


КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?

Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.


КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:

Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП)

У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.
З - Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ. Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"
П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.


Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.

И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

P.S. Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”.
Креативный чел проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Да, невесёлым получился некролог...

И жить не хочется, и застрелиться лень...

По морде получили? Распишитесь.

О вас впервые мне поведал Дарвин

В оффлайне муж, а деньги на исходе..

Подайте на билет в Буэнос-Айрес!

Не от хорошей жизни Вас целую...

Прошу вас не звонить мне в голом виде!

на сей раз у Бякушки и ее друга Оria-Oria:

Некий человек приобрел за внушительную сумму породистого скакуна, но через месяц конь вдруг заболел. Человек позвал ветеринара, и тот,обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай, ты же конь, ты сильный!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и начала орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо!!! – воскликнул хозяин коня. – Это надо отпраздновать!!! Все!!! Решено!!! РЕЖЕМ СВИНЬЮ И УСТРАИВАЕМ ПРАЗДНИК!!!

…ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ НИКТО И НИКОГДА НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЕ ДЕЛО.

----------------------------------золотые слова!)))

"Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча"

(с) не мое

"я сказал не подумав, вы, не подумав, поверили. Есть что-то, что держит истину за хвост между Землей и Луной"

Чжао Цзы


_______________________________________________________________________________
сильно сказано имхо. прям толкает задуматься...

если грустно и не знаешь, что с этим делать:

"Положи в коробочку и обмотай изолентой. Если Грустно попытается выбраться (например ночью начнет прогрызать дырочку), три раза несильно стукни по коробочке сковородкой. Оно и успокоится."




...не могла не склептоманить!...
сперла у Тимошки!)) Олюш, я честно сначала хотела просто в цитатник, но из закрытых дневников цитировать нельзя - пришлось спереть...
ЗЫ: мы с Тимошей благодарим Unona1 и lee_cooper, у которых это было сперто изначально))))

не помню кто, но явно кто-то умный (из современников наших и соотечественников, что несомненно радует) сказал, на вопрос "Вы столько лет прожили со своей женой. У вас никогда не было желания развестись?"
он ответил:
- Желания развестись? Нет, не было... Убить - было!..




...вот и у меня тоже... убить иногда хочется, а развестись - фик! вот еще, такие подарки делать)))

спертая у Тимоши цитата (столь удачно спертая ею заранее у Аларм) еще раз подтвердила мои размышления...

собственно цитата :
....Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины. Светофоры еще никого не сбивали.

ну и собственно размышления: ты можешь быть сто пудов прав, переходя дорогу в положенном месте, но от этого вряд ли твое надгробье будет красивее... и еще шутка "когда я стал водить машину, стал аккуратнее переходить дорогу" шуткой не является, ибо правда!!!

в опчем, народ, будьте бдительны и берегите себя!.. (сурьезно)

Китайцы вывели простое, довольно аскетичное правило: "Счастье – это когда есть кого любить, что делать и на что надеяться."
------------------------------------

еще раз респект соседям... И ведь главное, просто как все гениальное!