(внимание, присутствует нецензурная лексика)

вообще реально я сейчас глубоко офигела от произошедшей ситуации. На днях к нам в агентство пришел Некто. Я его из своего кабинета не видела, только слышала - громогласный, тяжеловесный, пафосный, мягко говоря, невежливый. Впрочем, девчонки там вполне нежно и ласково ситуацию разрулили, вроде все разошлись с миром. Это оказался Некто из нашего родного Приморского театра Оперы и Балета. Завтра, в пт, там состоится марафон дирижеров и зачем-то им понадобилась имеено цуко латунная табличка со смоляной заливкой и надписью ДИРИЖЕРСКАЯ. Девчонки пытались убедить его, что прекрасная гравировка на двустороннем пластике будет смотреться не менее замечательная, но будет легкой, еще более легко будет крепиться на двусторонний скотч, а главное будет стоить в 4 раза дешевле латунной.
Но, вероятно, дирижеры - народ особенный и цуко дверь с нелатунной табличкой просто не заметят. Ну да ладно, любой каприз за ваши деньги. Ускоренными темпами за два дня (можно сказать за сутки) делаем эту табличку и сейчас вечером этот Некто приезжает ее забирать.
Пришла пора открыть имя героя - Леонид Александрович. Увы, ни фамилии, ни должности мне неведомо...
И вот это громогласное чмо вместо благодарности, что я сижу до 8 вечера в офисе, чтобы он забрал свою табличку (не ради него, конечно, но это уже не его дело), он с презрением начинает со мной общаться. Табличка, к слову, вполне замечательная и конкретно тяжелая. На ней декоративные болты (ну понятно, что это в первую очередь болты и только потом декоративные). Я не знаю, какие болты он просил и ему обещали - мое дело передать табл и забрать деньги. Первые два раза я подумала, что слово "бл-ть " мне померещилось. С ним был оч приятный молодой мужчина (то ли сочувствующий, то ли охраняющий), который сказал, что собственно это и есть болты. Этот Леонид Александрович, перед этим долго и громко хрен знает о чем говорящий, начинает орать - мол, как на эти болты прикручивать и сможем ли мы купить другие болты (молодой человек сказал, что сможем, но, наверное, это был неправильный ответ). Перечисленные представителем Театра Оперы и Балета (с мАсковским акцентом, а, может, просто косящим под него местным пафосом) ранее "бляди" и мужские половые органы сначала меня, конечно, в конкретный ступор ввели, а после я уже немного пришла в себя и попросила его повежливее разговаривать (но, вероятно, представитель Театра Оперы и Балета быстрее бы понял, если бы я его сказала "блть за базаром следить"). На что он еще больше начал орать и поливать грязью мое агентство. С криками "Вы же заведующая, как я понимаю, вот вы и скажите как крепить эту табличку!" Я ему ответила, что, во-первых, я не заведующая, а директора, а во-вторых, я директор, а не монтажник. Конечно, я бы за пол минуты решила этот вопрос, позвонив монтажникам и уточнив, как это делать. Но, собственно, никто не хотел решать вопрос с монтажом - у человека была задача насладиться потоком грязи, им же извергаемым. Я ему сказала, чтобы он оставил свои крики, маты и табличку - ее он может не забирать. Вероятно, табличка была совсем не плоха, он ее схватил и рванул из офиса. С криками "пидарасы" и "идите нах" "больше мы у вас ничего не закажем" (я переживу эту потерю, обещаю) он реально чуть не убил дверью одну из девчонок, которые у меня убирают, хлопнул второй дверю и его "хуи" раздавались до конца коридора (возможно, и дальше, но это было уже за гранью моей слышимости, слава Богу). В офисе остались витать его проклятья и трое офигевших девчонок. Я искренне рада, что он больше не придет в "Авеню". Но я-то не могу не ходить в его театр...

эпиграф, который, разумеется, должен был быть в начале:
-Прачечная?
-Хуячечная. А вообще это отдел культуры.
как говорит Ivan Pankratov, простите, если каво... сама офигела

последнее время стараюсь каждые выходные брать Полинку (для мимопроходящих: моя племянница 3,5 лет от роду). С большим удовольствием ходили с ней на семейные бранчи в семейное кафе. Прекрасная штука, владивостокцам рекомендую (\"Морошка\") - взрослых на халяву угощяют шампанЬским, детей бесплатно развлекают с 13 до 16. Очень здорово, завлекательно и полезно. Настолько здорово, что Полюська заявила родителям на следующий день после посещения бранча: \"Знаешь папа... я на работу в садик не пойду... Я лучше с Таней на работу в кафе пойду!\"
вот так я неожиданно оказалась сотрудницей кафе))) кстати, работа ненапряжная, правда эти гады на моей поджелудке свое шампанское круто экономят)))

но самое забавное про бранч:
в том числе в процессе развлекаловки два девушки-актрисы показывали интерактивную сказку. Как бы младшая из них сестренка Аленка посла страшно ценного и важного гусика (большого и игрушечного). Вторая девушка изображала лису. Как водится, Аленка в процессе пасения гусика, прилегла подрыхнуть на лужайке, строго наказав двадцати присутствующим деткам наблюдать за гусиком и когда привалит Патрикевна, хлопаньем, топаньем и улюлюканием, разбудить пастушку. Разумеется, лисица пришла, разумеется все дети начали шуметь и разумеется Аленка продолжала дрыхнуть. Лиса тихонько схватила гусика и потихоньку собралась наваливать под детский шум. Ха! не тут-то было! Моя боевая племяшка в две секунды срывается с места и у ошалевшей от неожиданности лисицы выхватывает дичь с криками: Я СПАСЛА ГУСИКА!
Честно говоря, я не знаю, как девочки-актрисы эту тему разрулили, потому что я загнулась от смеха на столе)))) буквально говоря лицом в бульон))))) За несколько мгновений между плечами и бульоном я только успела услышать гогот взрослых, которые от сложившейся ситуации лежали под столами. Когда через три минуты мой загибательный смех прошел и я подняла глаза на сцену, Лиса радостно увалила с гусиком, а моя девочка гордо восседала на стульчике в короне \"Герой дня\"))))

в общем, ходите на бранчи, пусть героизм выйдет наружу))))

Полинке 2 года и три месяца. Ночью просыпается, брат (ее папа) сразу пытается ее "приспать-укачать" напевая какую-то типа колыбельную.

Ребенок ему: Будь другом, не пой, пожалуйста:)

к предстоящему в 2012 г Саммиту АТЭС во Владивостоке строится крутой мост, который соединит Владивосток и остров Русский. Честно говоря, строительство ведется офигенское - приятно смотреть на размах. И на этой стройке века работают не только из Приморья, но и из других регионов.
В частности, работает на Русском бригада из Комсомольска-на-Амуре (к слову, специалисты высококлассные). И как-то один из них решил понтануться, любуясь результатами своего труда:
- Что это? У вас в Приморье своих специалистов нет? Нам приходится приезжать, мосты строить...
проходящая мимо бабушка:
- Да просто у нас за такие копейки никто работать не будет.

занавес. аплодисменты.
не знаю, как вы, а мы ржали от души.:)))

навеяло веткой в автомобильном форуме)))) решила и здесь запостить приколы из автомобильной жизни - с удовольствием буду ждать и ваших историй, дорогие пчелыши)))

итак,
когда купила первую машину, сразу ее, разумеется, на сигналку погнала устанавливать. Причем перед покупкой мы машину загнали на диагностику - там мне сказали, что ручник слабенький, лучше на него машину не ставить. Ну я и не ставила:) Напоминаю, что машина - первая:)
Забираю через сутки машину с сигналка. Все посмотрела, ок. Села ехать - чувствую, фиговато тянет. Не то, чтобы плохо, но все равно как-то... а на панели восклицательный знак горит. Думаю -чо за хрень? может, ручник? а в каком положении он правильный? дергаю-дергаю, не дергается... сильно-то дергать не будешь - вырвешь еще чо-нить нах)) короче, так от русской до змеинки и доехала. потом уже у стоянщиков выспросила - действительно, ручник))) хорошо, хоть "слабенький" был, а то бы тормоз провалился))) так только через месяц колодки поменяла.
*****
кстати, про эти колодки второй прикол был: еду домой - чот какой-то скрип-свист. Но не всегда. я вообще глянула - рядом какой-то микроавтобус сарайного типа едет. Ну, думаю, эта трахома разваливается)) потом трахома свернула, а свист остался)) я чуть шею не свернула, прислушиваясь к нему. А машина-то первая!!! целую неделю на измене - у всех спрашиваю, что может быть, народ о чем тока не рассуждает: у кого-то маленький камушек когда-то куда-то попал и пока не стерся, скрипел,у кого-то еще что. Короче, в конце концов ребята, когда масло меняла, сказали что это фонарно на колодках "свистульки" - типа которые предупредительно свистят, условно обозначая в японии "пора менять колодки", а в россии "на колодках осталось ездить не больше 8 месяцев"))))
*******

дальше (машина уже не первая и я - крутой водитель):
собрались ехать на машине Любимого. у него тогда была мицубиси сава - главное, что на коробке. Это первый год он меня всегда ждал - типа я долго собиралась. Последние 9 лет я его вечно жду. Так и в тот день: я уже собралась, он еще что-то там копается (уж не знаю - нос что ли пудрит?!). В итоге я выхожу ждать его в машину (его). Короче сажусь (на пассажирское сиденье), думаю - чо зря сидеть, заведу пока машинку. Тянусь с пассажирского сидения, завожу, а дальше случается тихий, но офигенный чпок: машина стоит на скорости и после заводки приезжает в стоящий впереди дроволетный микроавтобус. И так цуко неудачно приезжает, что капот у савы тут же становится домиком (микрусу нифика). Бля, как мне было обидно. Честно признаюсь - аж разревелась!!!)))))))))) Через пару минут (я в слезах и соплях) выходит Любимый. Картинка перед ним нарисовалась, конечно, еще та...))) Он вообще сначала рванул к микроавтобусу морду бить - думал, водила назад сдавал, в саву въехал, но фику - у нас доморощенный гений женского полу был)))) вот такая песТня:)
*********
еще тема: традиционная стрелка на Заре, за гаишниками. Мы с Аленкой сидим в моем Эскудике, ждем когда знакомая подъедет на своем Прадике - захотелось на чевой-то в "Японский городовой". Сидим, ждем, болтаем. У меня (лето же!) эскудик 2хместный: сзади разложен багажник и загружен по самое нихочу всяким туристическим шмурдяком. Окна, разумеется, открыты - лето же!!! Короче, болтаем, тут в открытое окно какой-то миллиционер (я вообще с неожиданности подумала, что гаер -там же как обычно нельзя стоять, а мы, как обычно, стояли) завосывает моську и начинает непрерывно лопотать: "Мол, здравствуйте, мы готовы посмотреть квартиру, только я не могу поехать - жена поедет. А можете ее взять? Ой, а у вас некуда. А что же делать? я никак уехать не могу..." Я, ошалев, даже пару слов вставить не могу. Пока у него иссяк воздух и он умолк, я говорю - а вы вообще кто? какая жена и какая квартира?
он: а это не вы разве квартиру сдаете?
мы с подругой (ржом): нет
он: ну как же? светлый 3хдверый эскудо, номер 727.
мы в недоимунии - эскудик светлый. нормер 727, но квартиру не сдаем
товарищ вообще офигел... тут я поднимаю голову и вижу, что впереди стоит белый эскудо 3хдверый (правда в старом квадратном кузове), номер 727!!!
вот мы угорали)))))

есть у меня один хороший знакомый - в жизни человек своеобразный, на мой взгляд: педантичный и тщательный до нельзя (те, кто любят его меньше, могли бы сказать просто - зануда)). Но как "писатель" - ну, просто улет! Вот он, к примеру, описал ситуацию из нашей поездки к морю в сентябре. Если бы я там не была (далее в тексте я - Танюшка), то ни в жизть бы не поверила. Слов много, но чтаются просто "вржачь", даже если у вас не хватит сил все прочитать, я буду рада,что Сага о Камелюге останется в аналах моего дневника)) итак...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Сага о Камелюге.
Аффтор: У2.

Итак, про комелюгу. Или История моего падения. Или Моя Первая Кража. Или Моё Первое Дело.
Дело было в осень, две тыщи восьмой год. Сентябрь месяц. Приехал к нам в гости из Ёбурга во Владик Виталя Швит. И решили мы его вывести куда-нить на море, подальше, подальше! - патамушта он не верил, что вся вода в океане соленая. Во Владике он Амурский залив на язык попробовал, убедился - солёно, но возражал - это, мол, все канали-зация. Короче, чтоб убедить его, взяли мы Виталю Швита, Танюшку (ныне Мымру), Натку Шнупу (ныне Шнупу), еёй-ных мужыков (Диму и Смайлика), Доктора-25, меня и мойную дочку и поехали в Ливадию.

Ну, приехали (на четвертый пляж), разбили палатки и бутылку водки (нечаянно), напоили Виталю Швита вкусной океанской водой, ну и т.д. и т.п. Кстате, от тихоокеанской воды Виталя, кажись, быстренько окосел и раненько лег спать (да, дохел народ на Урале))). Потом ушла спать спать Шнупа (у нее специально обученный чемпионерский собак Смайл со оченно строгим режимом, вот она и пошла его, а заодно и своего Диму утуркивать спать), дочка тоже - брык! - и на боковую - короче, остались у костра я, Танюшка и Доктор-25 (он же Дима, он же Дмит-рий Валентинович, он же врач реаниматолог-анестезиолог высшей категории из роддому, он же мой старинный друг, активный офф-лайновый форумчанин, но мало известный в широком он-лайне; засветился всего в паре веток типо Шмаковский филиал Горностаевской свалки раздает супер-призы !!! или Небольшая просьба к Чите, Иркутску, Крас-ноярску, Новосибирску. Не флуд. (далее по тексту - Доктор или Док).

Короче, остались у костра я, Танюшка и Доктор. Сидит наш ночной дозор, бздит, простите, бдит, чуткий сон сорат-ников охраняет. Заодно слова разговариваем, гитару играем, пестню пестним, костер коструем, алкоголь пьянствуем и общение общаем. Хорошо сидим, короче, примерно как щас. Ночь, кромешная темень (реально, ни зги не видно!), разгоняемая коло нас потрескивающим костерком, тишина, негромкий шум прибоя метрах в десяти, мы поем "Все отболит, и мудрый говорит - Каждый костер когда-то догорит". Допелись... Накаркали, идиёты. Еще пяти утра нет, а последние дровины уже догорают... Грустно и печально до слез - ну ведь так хорошо сидим! еще не весь свой по-тенцыал высидели! Столько известных нам слов еще не произнесено, столько нот еще не сыграно (точно помню, соль бемоль не промелькнула ни в одной сгитаренной песне), ну, и самое главное - еще не весь алкоголь спьянство-ван. Короче - надо, надо дрова, очень надо!!!

Ни один компутерщик так не алкал дров, как мы. Но компутерщику проще - он за час может найти в инете дрова даже на самую редкую видеокарту - а где мы возьмем ?! Интернету нету, в округе в радиусе 3-х километров после лета не осталось ничего горючее сырой земли да океанской сырой воды... Но надо, мучительно надо дрова !
И тут Док так загадошно молвит человеческим голосом: "Есть... Одна... Идея..." Я ему возражаю - безнадёга, Док, хоть Танюшка и балдая в дрова, и густо проспиртована, и вааще барышня зажыгательная, но я ее давно знаю - не нее где залезешь - там и слезешь (если вообще залезешь). Тута Танюшка очнулася и привычно заявляет - мол, несо-гласная я, не подписывалась, мол, жаной дэ арк работать, и ваще, мущщины, сделайте же сами что-нибудь хоть один раз в жызни! Я тут же возразил - "Гитару не дам! Я еще кредит за нее не выплатил, и ваще, сто баксов - деньги нешутошные" Доктор *раздосадованно морщась* - "Да нет, вы меня не так поняли" И тут я его понял...
вспомнил...
Строго в направлении северо-северо-запад на расстоянии порядка 50 метров от нашего лагеря стоял туалет типо "сортир" на два посадочных очко-места. Не, нифига вы не угадали, не деревянный - цельнометаллический! (так шта интрига нарастает). Похоже, что этот туалет есть отрыжка демилитаризации - очень похож на срезанную автогеном надстройку с БПК "Резкий". Туалет оборудован жутко гремящими железными дверями - практически гонг. Весь пляж был осведомлен, что кто-то зашел туда или вышел оттудова. Приноровясь, по звуку дверей можно было сказать - занят щас туалет или свободен...

Скажу сразу, цельнометаллический туалет играет только косвенную и весьма незначительную роль в истории моего морального падения. Существенно то, что еще засветло мы с Доком периодически, но достаточно часто и регулярно посещали его (сортир) в процессе непрерывной переработки нашими жывими организьмами жывого пива "Барк" (подробностей войны не будет))). Главное то, что из-за частоты повторений привычного маршрута нам в мозг вреза-лось, т.е. крепко там засело, что на пол-пути к сортиру находится чужой лагерь, в котором сложена целая поленни-ца из превосходных, сухейших, огромных, весьма горючих и таких алкаемых (героиновая ломка отдыхает) нами ДРОВИН!
В воспаленных А`лкоголем мозгах родилась весьма здравая мысль - если взять попользоваться, на время, всего па-ру дрын (а потом при случае их как-нить вернуть) - типо никому от этого хуже не будет, а некоторым будет даже лучше (например, нам). Короче, криминал как-то незаметно запустил свои щупальцы в наши душы. Решили мы с Доктором первый раз в жызни хоть чего-то украсть... (((( Простая и логичная мысль пойти разбудить владельцев дровин и честно попросить у них пару дрын на растопку почему-то даже не пришла к нам в голову. Происьки диаво-ла, блинннн... Ну давай мы с Доктором в уголовном угаре планы ограбления составлять - типо вначале мы как бы идем в туалет, посещаем его, а на пути обратно пОходя незаметно похищаем пару дровин из поленницы. В теории получился красивый и элегантный план, базару нет. А в реале... (((

Так вот, план был таков: мы с Доком как бы между прочим идем в сортир, совершенно случайно по воле случая про-ходя мимо поленницы, а на самом деле проводя рекогносцировку и разведку залежей полезных ископаемых на тер-ритории потенциального противника. На обратном пути из сортира похищаем пару присмотренных загодя дровин для костра. Вроде все просто, гениально и надежно. А вот фиг там вам !!! Подготавливались к делу мы серьезно (еще бы, мы ж два серьезных сорокалетних мужика). Аутотренинг, ОФП - все по-взрослому, чай, не пацаны, собирающие-ся тырить поворотники. Такшта сделали мы самое главное и важное - изрядно накатили для храбрости, иба против классики не попрешь: "Раз пошли на дело - Выпить захотелось..." Кстати, издревле неграмотно трактуют эти бес-смертные строки, а именно как "Как-то раз пошли на дело..." На самом деле автор подрузумевал "Раз уж пошли на дело - выпить захотелось..." Короче, выпили мы, как положено, и, перекрестяся, пошли на дело.

Но вот что значит отсутствие опыта: К сортиру мы легко пошли по привычной трассе (еще бы, такой километраж был одометр намотан, можно вообще с завязанными глазами пройти), но к моменту прохода мимо дровосклада наши гла-за, разнеженные светом нашего чахлеющего костра, еще не успели садаптироваться к темноте (я ж вроде уже гово-рил, что было ни зги не видно). Вдобавок по пути к сортиру мы с Доком закрыли своими шырокими спинами свет от нашего костра, до того хоть как-то освещающего манящую поленницу. Поэтому разведка и рекогносцировка дала только приблизительную недостоверную информацию, что соседская поленница (а визуально - некая темная кучка) вроде как на месте. Короче, дошли мы с Доктором до сортира, грохнули дверью - типо зашли, а сами снаружи стоим, паузу выжидаем. Выждали, еще раз дверью грохнули - типо вышли. Пора бы уже возвращаться. Тут нас осенило - нас же двое, грохотов двери должно быть четыре - один зашел-вышел, второй зашел-вышел. Грохнули дверьми еще пару раз, всё - пора идти на дело. А страшно - аж жуть. Ачкуем оба... Я доктора спрашиваю - "У тебя ЭТО в первый раз ?" Доктор говорит - "Ага... А у тебя ?" Я говорю - "Ага, у меня тоже". И так страшно, что аж медвежья болезнь напала... Доктор, говорю, мне срочна в сортир надо ! Он говорит - отставить, нельзя разрушать алиби, чо хошь де-лай, хоть ничего, хоть в штаны, но работаем строго по утверженному плану...

Не, что бы не говорили, но дисциплина - могучая и всеисцеляющая вещь, всякие там мощи ей даже в подметки не годятся. С помощью силы воли и силы сфинктера я подавил в себе приступ медвежьей болезни, и пошли мы с Док-тором НА ДЕЛО. И пошли мы с сортиру типо обратно к костру (не знаю как Доктор, но я с чувством некоего неудов-летворения). За время торчания под дверьми конверсионного военно-морского цельнометаллического туалета наше с Доком зрение садаптировалось к темноте, и мы с Доком теперь не загораживали своими широкими спинами свет нашего чахлеющего костра, а он, как мог, щедро раздавал вокруг скупые порции фотонов, и поэтому, подходя к лагерю потенциального донора, я увидел ЕЁ. Она была прекрасна. Величава и Огромна. Да, это была она, Комелю-га...

Она лежала сверху, наша Комелюга (это от слова комель - расширяющаяся у корня часть ствола дерева, если не прав - пусть Мимоза поправит). Сверху, прижимая собой дешевый кетайский тент, которым была укрыта вожделен-ная поленница дровин (не, ну вот жы ш суки наши соседи). Док сориентировался моментально - как бы нечаянно как бы пьяно качнувшись в сторону дров, он неуловимым и резким движением, вот таким - ХЫЧЬ! - подхватил коме-люгу под мышку, одновременно жестами спецназа поставив мне задачу (указуюший жест на меня, указующий жест на укрытую тентом поленницу и жест "виктори"). Я все сразу понял - мне надо спереть две дровины из под кетай-ского тента. Скажу честно - я пытался, но кетайский тент так громко и предательски хрустел, когда я пытался выта-щить его из под поленницы - я в конце концов, чуть не обделавшись со страху, таки дезертировал с поля боя, когда в палатке хозяев поленнице кто-то подозрительно и громко всхрапнул. Короче, меня чуть-чуть не спалили, поэтому я, покудова жив, что было сил, пусть и несолоно хлебнувшы, рванул к нашему костру.

У костра нас терпеливо ждала Танюшка (да-да, такова трудная женская доля - мужыки на деле, а ей пережывать). Но когда мы пришли с дела, она спьяну, не разобрамшись кто где, отпихнув меня и Доктора в сторону, расцеловала комелюгу с причитаниями типо "Мущщины, вы просто гиганты, ведь можете жы шъ, когда захочите!". А у нас с Док-тором в башках эйфорически звенела музыка высших сфер (типо "Йес! мы таки сделали это!") и негромко, но немно-го нудно играло ачко ("Блин, наверное, нас уже ищут... Ищут пожарные... ищет милицыя..."). Но главное - после этого гениального ограбления века наш костер спасен, и пусь весь мир отсо... - пардон, идет в пень! Вот тогда я понял, что хотя жизнь вора нелегка, и даже порой очень тяжела, но иногда таит в себе такие редкие сладостные моменты...

Но тут на свет вылезли некоторые зловредные нюансы, портящие праздник - запалить эту комелюгу (сравнимую размерами с Доктором) на наших практически издохших углях совершенно нереально. Значит, надо ее, родимую, изрубить, желательно в капусту. Проблемы, канешна, нет, иба топор есть. Мы уже практически наладились, но тут нас осенило: только конченые дураки будут громко, на всю Ливадию, рубить украденную комелюгу под носом у по-терпевших. бОльшим идиотизмом может быть только установка растяжки метр на десять "Это мы украли вашу коме-люгу!" Мы с Доком люди бывалые, прагматичные, без лишних сантименов сделали выводы: Первое - костер надо и можно реанимировать свороватой комелюгой Второе - для этого комелюгу надо порубать Третье - рубать украден-ную комелюгу под носом у обворованных - как минимум неразумно. Решение созрело быстро: надо отойти по берегу подальше (на километр-два), и там спокойно расчленить комелюгу. Шум многокилометрового прибоя скроет удары топора и звуки разделываемой жертвы. А что - логичьна!

В-общем, взяли мы меня, Доктора, топор, люстру Эсмарха и комелюгу и пошли в ночь. Кстати, ща объясню, что та-кое люстра Эсмарха. Это такой диськообразный предмет, утыканый светодиодами, похож на НЛО, очень ярко осве-щает все вокруг неземным светом. В диське по центру дырка, благодаря которой диськ можно насаживать сверху на, например, горлышко бутылки. А у доктора завалялась списанная телескопическая стойка из его реанимационного хозяйства, на которую во времена ее молодости подвешивались капельницы и кружки Эсмарха (клизьмы то бишь, если по простецки). Так вот, оказалось, что эта стойка Эсмарха и светильник прямо таки созданы друг для друга - светильник просто идеально насаживался на шышечку на конце стойки, предварительно втыкнутой в песок, освещая все вокруг с двухметровой высоты. Кстате, эта поездка в Ливадию была очень плодотворна в филологическом смыс-ле, в плане обогащения русского языка новыми неологизьмами (я уж не говорю про слово "комелюга") - а возьмем, к примеру, "наядоскоп". Кстате, наядоскоп - незаменимая вещь на пляже, особенно 16-ти кратный, для научных на-блюдениев за наядами, нимфами и феминами, фланирующими не в непосредственной близости от НП (не, не от Ни-колайПалыча, а от наблюдательного пункта). Впрочем, про наядоскоп - это уже совсем другая история, мошт, как-нить расскажу, но не сейчас.

Ах да, взяли мы меня, Доктора, топор, люстру Эсмарха и комелюгу и пошли в ночь. А темнооооо - ни зги не видно! Люстру Эсмарха решили пока не включать, чтоб не палить себя, свой курс, координаты и пеленг (мало ли - вдруг обокраденные уже проснулись, подняли тревогу и сбились с ног в поисках комелюги и нас с Доком). Поэтому на всякий случай шли в режиме радиомолчания (предварительно выключив мобилы) и в режиме светомаскировки, то есть без люстры Эсмарха, то есть вааще ни зги не видно - ни приборов, ни света. Это-то нас с Доктором и подвело.

Неожиданно мы споткнулись и упали (если бы на форуме не было бы преследования матерков, то я бы написал правду - не упали, а реально йoпнyлись) на то, обо что споткнулись. Этим препятствием оказалась обнаженная со-вокупляющаяся парочка на какой-то подстилке типо цыновка (это мы выяснили довольно быстро методом пальпа-цыи, т.е. на ошшупь - нарушить режим светомаскировки мы не решились). Препятствие, как мне кажется, было очень недовольно. Мы с Доктором тоже были недовольны, иба чуть было не обделались со страху - парочка грозила нарушить нашу звукомаскировку, а погоня, мошт, уже на хвосте! Особенно недоволен был барышнин кавалер и Док-тор - я-то вместе с топором и люстрой Эсмарха упал на барышню, а вот Док вместе комелюгой - на кавалера. А ко-мелюга, сука, она тяжелая, однозначно тяжельше Доктора. Можно понять кавалера - более чем двойной удар... Ну а Доктор, завистник проклятый, есстессно, был очень даже крайне недоволен тем, что не на то рухнул.
Полная неразбериха, хаос и бардак, короче. Я уж было готов был плюнул на слежку и светомаскировку, и даже го-тов был рискнуть - включить люстру Эсмарха. На что барышня закричала - "не надо, неодетая я, стисьняюсь я!" (а то я и без того на ошшупь не понял - ну, что стесьняется). Барышню поддержал Доктор, сказав, что вид голой ба-рышни вгонаеят его в тяжкую рабочую депрессию и не надо его добивать этим вбивающим в тоску зрелищем (ну эт понятно - за спиной у него столько тяжких смен в роддоме), иначе его [Доктора] буквально прям щас стошнит (при этих словах барышнин кавалер стал извиваться, безнадежно пытаясь выбраться из-под придавившего его сверху Доктора с комелюгой).

Потом мы с Доктором, как два потомственных рафинированных интеллигента, стали очень галантно извиняться, мол, мильйон извинений, миль пардон энд скузе муа, дескать, мы такие неловкие и нам от этого так неловко, ах, так не-ловко и все такое. Кажется, парочку наши искренние извинения не совсем удовлетворили (или даже совсем не удов-летворили). Тогда мы стали им рассказывать, зачем, куда и с чем мы идем. Я даже пытался показать им Доктора, топор и комелюгу, но бестолку, я ж говорю - ни зги не видно, а люстру Эсмарха я включить не рискнул - неодетая барышня и Доктор были против, да и наше положение с Доктором аховое - мы в бегах, нельзя светиться в близкой близости от места преступления. Тогда мы просто поднялись с совокупляющейся парочки и вежливо откланялись, пожелав парочке всяческих благ, невероятной гибкости тел, необузданной эротической фантазии, божественной неги и неземного блаженства. Т.е. опять взяли мы меня, Доктора, топор, люстру Эсмарха и комелюгу и побрели дальше в ночь по песчаному берегу моря под шепот ночного прибоя.

Мы долго и тщательно удалялись от места преступления. Еще раз напомню, было темно - ни зги не видно (это важ-но). Шли по слуху. Прошли порядка километра-двух, пока наконец храп Танюшки, заснувшей в лагере в стульчике около нашего загибающегося костерка стал почти неразличим в шуме яростного прибоя. Мы с Доком разумно прики-нули, что ищейки уже наверняка сбились со следа. Поэтому остановились, выбрали место на берегу для расчленения комелюги и зажгли свет. Нда... Даже в иллюзорном свете люстры Эсмарха стало ясно, что повдоль разрубить коме-люгу на дровины у нас не получиться, даже с помощью промышленного сорокапятитонного стационарного колуна с гидроприводом от Красноярской ГЭС. Для начала надо бы разрубить ее поперек хотя бы напополам. Чем мы и заня-лись. Начал рубить Доктор. Начал он бодро, горячо и азартно. Звонкий стук топора заглушал звук яростного близко-го прибоя и эхо далекого танюшкиного храпа, отразившегося от близлежащих сопок. Ритмичные удары топора об комелюгу гипнотически трансформировались в моем мозгу в мелодии типо "Слышышь, время звучит - БАМ! на про-сторах звучит - БАМ!!!" и "Яростный строй гитар, яростный стройотряд, и Ленин, такой молодой, и юный Октябрь впереди" - вот чесслово, аж заностальгировал, блин, по далекой молодежно-комсомолькой юности...

А Доктор постепенно вошел в раж. Он рубал уже не просто азартно - он явно поймал кураж и рубил комелюгу со всей пролетарской ненавистью. При замахе топора слышался яростный хриплый надрывный вдох, а при ударе по комелюге с докторских устов срывались междометия типо "ХЫЧЬ!", "НА!!" и "СУКА!!!". Запах ночного моря начал перебивать запах терпкого трудового докторского пота. Мне стало так завидно, что я попросил - "Док, ну дай жы шъ мне порубить, в конце-то концов!" В промежутках между ударами топора и хриплыми вдохами Док сказал: "... не... дам... это... майн... кампф..." Я сразу понял: ЭТОТ - НЕ ДАСТ! и настаивать бесполезно. Это такая профессиональная врачебная этика - самому доводить начатого пацыента до конца. Глядя на расчленение комелюги, у меня закралось подозрение, что Доктор щас как бы реализует свои скрытые юношеские фантазии. То есть наверняка в меде он на самом деле подсознательно хотел стать не реаниматологом, а хepургом или патологоанатомом, ну или доктором лек-тором или проктором по крайней мере. Короче. Доктор рубит весь в страшном раже, я освещаю люстрой Эсмарха экзекюируемую комелюгу, и вдруг слышу, как кто-то сзади говорит человеческим голосом: "Эээ! Скока время ?" (а Доктор, кстате, ваще не среагировал - знай, рубит себе, ничо не слышит и ничо не видит, впал в психосоматический транс - ну или как там называется состояние камлающих шаманов, обожравшихся мухоморов ? - короче, забыл сло-во)

Сердце мое резко ушло в пятки - ну, думаю, сколько веревочки не виться... всё, таки повязали... Оборачиваюсь, освещая люстрой Эсмарха новопришедших - и чо вижу: два каких-то юных пестрожёпых пацана с прыщавыми зад-ницами (пригляделся - все таки не с задницами, а с рожами), явно не отягощенные интеллектом, причем каждый из вьюношей балдее нас с Доктором, вместе взятых. Не, думаю, это, мошт, и по нашы душы, но явно не по нашу коме-люгу (иба она явно не из их компании, так как выглядит на порядки интеллигентнее).
Короче, я в момент успокаиваюсь и отвечаю им так нагло и достойно - "Пять часов, а что?". Они в ответ так агрес-сивно спрашивают: "Так вы с Масквы, штоле ?" Я вначале так удивился, но потом дотумкал - хлопцы хоть и тупень-кие, но семь часов взад отнимать умеют (слава российской педагогике) - а ведь в натуре, только масквичи могут в Ливадии начать рубить дрова для костра в пять утра, иба у них по биологическому времени еще только 10 вечера, т.е. самое время. Но вот что мне сразу не понравилось в ихнем встречном вопросе - интонация. Фактически фраза "Так вы с Масквы, штоле ?" прозвучала как "Пъцаны, а вы скакова раёну ?". Я тщательнее осветил хлопцев люстрой Эсмарха - ну точно! - вылитые злобные гопники! хотят с неместных малеха бабла срубить...

Мошт, в другой ситуации я бы малость и струхнул, но пары алкоголя, под воздействием которых я находился, + ОМП в виде комелюги и озверемшего Доктора с топором... Короче, я позволил себе позалу пацца: "Мы то с Тихой (кстате, чистая правда, жыву я там, и микрорайон Бухта Тихая почему-то (???) имеет репутацию самого бандицкага района), а вы то сами откудова будете ? Вы ваще кто пажызни и ваще чо тут делаете ? Чо то мы с Доктором раньше вас тут не видели!" Произнося "Чо то мы с Доктором раньше вас тут не видели!" я мотнул люстрой Эсмарха в сторону Доктора для демонстрации оного. Совершенно случайно неземной свет люстры Эсмарха, как вспышка стробоскопа, поймал самый момент докторского молодецко-разбойного замаха топором, сопровождаемоый докторским-же страшным, хри-плым, натужным туберкулезным вдохом (а чо вы хотели - полчаса непрерывно что есть дури керачить топором по комелюге ?!)... Я до сих пор жалею, что у меня тогда не было фотоаппарата. Тот снимок впоследствии я мог бы ус-пешно использовать как радикальное средство от запоров. Я в своих фотоархивах нашел фотку Доктора в другой экстремальной ситауции, которую и выкладываю в конце этого поста - но это весьма слааааааааабенькое подобие того, что я тогда увидел. Дополните выложенную фотку занесенным над головой в богатырском замахе топором, выпученные в два раза больше глаза, открытый в четыре раза больше жаждующий кислороду рот, щетины раз в восемь больше, более распаренное и обливающееся потом лицо...
Злые гопники на мгновение ока увидели впечатляющий Докторский образ, освещенный неземным светом люстры Эсмарха. Впрочем, им этого хватило, чтобы понять – этому мужику с Бухты Тихой (хотя на самом деле Док жывет на Докторштрассе – впрочем, это совсем другая история, как-нить потом расскажу), так вот, таки усекли, что этому мужику с Бухты Тихой щас глубоко пофиг, что рубать – комелюгу или злых гопников. Похоже, что эффект от люстры Эсмарха был такой-же, как эффект от кружки Эсмарха, иба перед тем, как испариться, они дружно дуплетом обас рались жыдкой фракцыей. Потому что тут же какой-то мощный, резкий, посторонний и очень неприятный запах мо-ментально перебил свежий запах моря и даже запах трудового докторского пота. Кстате, после того, как злые гоп-ники моментально, как иллюзионисты, испарились – секунд через 30 после этого очень-очень вдалеке дуплетом на весь пляж грохнули обе двери конверсионного цельнометаллического сортира на два посадочных очкоместа (ну про сортир я вам уже рассказывал). А мы с Доктором как ни в чем не бывало продолжили перерубание комелюги напом-полам.

А потом к нам пришел еще один гость. Я сразу понял: Не. Это - не гопник. В-нулевых, он был достаточно преклонно-го возраста (всего лет на пять-семь моложе меня), весьма благообразной внешности, одет в чистую, сухую и зашто-панную одежду, и что самое главное - в очках и в лысине. Во-первых, он культурно поздоровался. Правда, почему-то перепутал время суток - какая, к свиньям собачьим, добрая ночь ?! УТРО ! Мы ж не говорим - "пять часов ночи", мы говорим "пять утра". Сразу видно - человек, хотя и образованный, но явно не гуманитарий, а уж не филолог - эта стопудова. Впрочем, думаю, он это перепутал не со зла, его просто ввела в заблуждение погода - я жы шъ уже не-однократно рассказывал - темень, ни зги не видно (это важно). Помню, я еще удивился - как он нас нашел в такой темени (ну ни зги ж не видно!). Потом я догадался, что он пришел по звуку на топор дровосека, а когда еще не-множко подумал - понял, что наш гость нас нашел по включенной люстре Эсмарха, свет которой наверняка виден даже с орбиты планеты Земля. Во-вторых, гость вежливо поинтересовался, какая нужда занесла нас в эти края, под стены его палатки в столь поздний час. И в-третьих, он участливо спросил, какую посильную помощь он может ока-зать нам для наискорейшего решения нашей безусловно архиважнейшей проблемы, чтоб мы поскорее смогли вер-нуться домой к нашим семьям. Иба такой длительный и энергичный ритм топора удары вызывают у его уважаемой супруги параксизмы сенсуальности (да-да! - он так и сказал - не сеКсуальности, а сеНсуальности - респект! даже не человечище - ГЛЫБА!!!), немного неуместные в столь тихий час и в таком преклонном возрасте, и к тому же мешаю-щие нашему гостю спать, а у него послезавтра симпозиум. А тут еще издаваемые Доктором во время богатырского замаха топором звуки, полные экологически чистого жывотного магнетизьма, сводящие его уважаемую супругу с ума и вызывающие мигрень и их обоих (в смысле у нашего ночного гостя и его уважаемой супруги)...

Чем дальше слушал я его, тем больше фигел... Я понял, что он такой же, а скорее даже более рафинированный ин-теллигент, чем мы с доктором. Если вначале, только увидев его, я для себя решил, что это максимум старший лабо-рант института крекинга и мазута, то под конец его речи у меня практически не осталось сомнений, что он как ми-нимум если и не член, то уж точно корреспондент Кафедры Ложнопестиковых тычинок Института Ботаники Моря Акадэмии наук СССР. Да как же он выжыл в бурных девяностых, такой чистый, наивный и неприспособленный ???! Слушал я его, и покрывался толстой коркой стыда... Оправдываясь, я торопливо, непонятно и немного путано (да язык отчего-то постоянно запутывался и заплетался) выложил ему всё - и про костер, и про сортир, и про Танюшку, и про топор, и про люстру Эсмарха, и про совокупляющуюся парочку, и про злых гопников, и про него, и, самое главное, про комелюгу... Как ни странно, он меня понял (вот что значит умный и образованный человек), и щедро и великодушно предложил нам забрать все имеющемиеся у него дрова, баллончики с газом, все горючие жидкости и предметы, а даже свою уважаемую жену и, (о умоляю!), побыстрее свалить отсюда как можно дальше, чтобы он смог, чорт побери, НАКОНЕЦ-ТО ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ ВЫСПАЦЦО!!!... Ну понятно, мы не смогли принять такой жертвы от этого практически святого человека. Молча, виновато и понуро взяли мы Доктора, топор, люстру Эсмарха и пре-словутую комелюгу и в очередной раз отправились все дальше и дальше в ночь... (напомню на всякий случай - а вокруг темень - ни зги не видно (это важно)).

Короче, и пошли мы куда глаза глядят... Не, перепутал - какое там "глаза глядят" ! - вокруг темень, ни зги не видно (это важно). на самом деле понесло нас, куда ноги понесли. Мы жы ш с Доктором люди крайне тонкой и очень рани-мой душевной организации, поэтому после мягкого профессорского укора находились в состоянии шока, стресса, транса и истерики... А тут вдруг неожиданно ветер поднялся, прям буквально шквалом налетел, как-то сразу резко и сильно похолодало, потом хлынул промозглый дождь, переходящий в мокрый снег. А потом все эти неблагоприятные погодные явления ваще в разы усились - минус конкретный вдарил, ветер аж завывает, снег уже не мокрый, а злой и сухой, как песок, и очень холодный. И так было ни зги не видно, но стало еще хуже, патамушта свет люстры Эс-марха через полметра увязал в густой молочной снежной пелене (наверное, каждый из вас хоть раз ездил в очень густом тумане, знает - там с ближним, а тем более с дальним светом только еще хуже). Из-за прошедшего дождя, мокрого снега и резкого похолодания земля покрылась ледяной коркой, а сверху еще намело снега - скользко до невозможности... А у нас с собой ни коньков, ни лыж, ни палок - только кетайские шлепанцы, Доктор, топор, люстра Эсмарха и комелюга. Реально замерзать начали. Очки заиндевели, с усов сосульки свисают, облепляющий тело сне-го расстаивать не успевает, выглядим как снеговоики, замерзшие конечности не гнутся, но мы этого почти не чувст-вуем, как и самих конечностей... Накренясь против ветра и снега, бредем из последних сил. Доктору хорошо - он хоть как-то от стихии комелюгой прикрывается, а меня только топор да люстра Эсмарха, совсем худо мне. Доктор сквозь завывания пурги кричит мне: "Не сцать! Нам бы только до спринтёра моего дойти - там в багажнике реанима-ционный комплект с дефибриллятором и спиртом!" И только он это прокричал - тут же куда-то исчез. А кругом жут-кий дубак, ветер воет, пурга, и ни зги не видно (это важно)... Я люстрой вокруг посветил - обнаружил дыру в земле, то ли провал, то ли канализационный колодец, то ли ловчая яма. Наверное, Доктор на льду поскользнулся и туда ухнул. Я к краю провала на пузе подполз, люстрой Эсмарха вниз посветил - ёёёмаё, иттицкая сила ! глубина метра 3-4, на дне доктор лежит, комелюгой придавленный... Ну тут доктор пошавалился, я ему вопю - "Док, ты в порядке ?". Он вылазиит из под комелюги, говорит - "Нормально, я на голову упал приземлился, такшта ничего страшного !". Стали мы лихорадочно (иба зверски холодно) соображать, как нам Доктора с этой долговой ямы вызволять... А нету ни лестницы, ни жерди, ни веревки - вся надежда только на комелюгу...

Так, отставить, отбой, и стотыщ моих извинений !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не было бурана, попутал я ! Вернее, буран был, но это был совсем другой случАй !!! И не в сентябре, и не в этом году, и не в Ливадии, а на Пидане (гора у нас такая есть типо Джомолунгмы). И вместо комелюги тоже что-то другое было, но такое же тяжелое. (Я как-нить про этот случай потом расскажу). Чо то все в голове перемешалось-переспуталось - не, надо, надо дневник вести ! Типо "Да-рагой дневник!... Сегодня я проснулся, пописал, покушал и т.д. и т.п." Короче, вспомнил я, как было дело на самом деле. Погода была душевная, теплая, летняя и прекрасная (вот только темно, ни зги не видно). После порчи про-фессорского сна мы с Доктором, как граждане повышеной социальной ответственности (Доктор закодирован клятвой гиппопотама, а мне жена не велела озорничать), поняли - коль ты с комелюгой - держись от нормальных людей по-дальше. Т.е. с густонаселенного побережья надо уходить вглубь континента. И направились мы в сторону федераль-ной трассы, по котороый в Ливадию приехали. Нашли примыкающий к дороге пустырь - отличное, отличное место для рубки комелюги ! Просторно, есть где с топором разгуляться, и очень, очень далеко от невыспавшегося профес-сора. Правда, был один маленький минус - похоже, что этот пустырь весьма активно использовался в качестве по-мойки, но после всего пережитого (один буран чего стоит!) мы с Доктором решили, что это совсем уж незначитель-ная мелочь. Короче, Док стал доперерубать комелюгу пополам, а я предусмотрительно начал собирать маленькие отлетающие от комелюги щепочки и складывать их в карман штанов, справедливо полагая, что когда мы вернемся, костер совсем дотлеет и комелюгу надо будет чем-то разжигать. Щепочек было довольно много, но зато они были очень мелкие, колючие и занозистые, и даже сквозь карманы штанов доставляли... эээ... телу... эээ... некоторое неудобство. Но Док меня заверил, что у него в спринтёре есть реанимационный комплект, и если что, он мне сделает превосходную новокаиновую блокаду и все занозы можно будет абсолютно безболезненно вытащить. Я успокоился и продолжил собирать щепочки и складывать их в карман. Наконец произошло то, чего мы так долго ждали - КОМЕ-ЛЮГА БЫЛА ПЕРЕРУБЛЕНА ДОКТОРОМ, ВЕРНЕЕ, ТОПОРОМ, ПОПОЛАМ! И У НАС СТАЛО ДВЕ КОМЕЛЮГИ!!!! Ну, а раз-делать эти половинчатые комелюжки повдоль на дровишки - тьфу! это было проще, чем построгать огурчики.

Глядя на эту кучу дров при свете люстры Эсмарха, мы с Доктором наконец поверили, что мы ЭТО таки сделали, а поверив - осознали, что же мы такое сделали... Не сговариваясь, мы одновременно запели Гимн Советского Союза. Мы пели, и горько-сладкие слезы радости текли по нашим щекам, а сердца наши переполняло счастье - да, мы это сделали... Время великих свершений вернулось... А впереди нас ждал нелегкий обратный путь и Танюшка... Допев гимн, утерев слезы и три раза высморкамшись друг другу в жылетки, взяли мы Доктора, топор, люстру Эсмарха и расчлененную комелюгу и уже привычно отправились в кромешную темноту (не помню, я рассказывал вам или нет, было что ни зги не видно?) Но было одно очень важное и существеное отличие - мы возвращались домой...

На чем я остановился? Ах да, мы безжалостно расчленили таки эту легендарную комелюгу на обычные, рядовые, затрапезные дровины. Огненное мясо. Сухой корм для костра. Дровясина... Если честно, мы с Доктором уже горько жалели о содеянном... Но что делать ? - а ничего не делать, иба все уже сделано, а что сделано - то сделано, фарш невозможно провернуть назад, зубную пасту в тюбик не втянешь, пену для бритья взад в баллончик не запхаешь... И всё это называется Жызнь. Поэтому мы с доктором жестоко, но прагматично навострили лыжи домой, к замерзаю-щей спящей Танюшке. Доктор стал собирать получившиеся дрова, а я донабивать карманы мелкими комелюжными щепочками для растопки. Кстате, покойная комелюга и так не отличалась миниатюрной конституцией, а после рас-членения ее останки в разы раздуло. Вдвоем мы, конечно, запросто бы все унесли, но Доктор лаконично сказал: "Я понесу, и баста". Ну, хотит ибаста - будет ему ибаста, иба с докторами спорить бесполезно и даже вредно для здо-ровья (вспомните классику - "Доктор сказал в морг - значить, в морг"). Док решил транспортировать дрова под мыш-ками, обхватив их руками широким хватом. Загрузили мы Доктора так, что в анфас (и в анасс) он стал похож на бук-ву "Ф". Тогда взяли мы Доктора, дрова, топор, люстру Эмарха, щепочки в кармане и... Вот именно - "И..." (((( Иба куда идти - ХЗ... Ну очень далеко нас нелегкая занесла. А вокруг темень - ни зги не видно (теперь вы понимаете, почему это было важно). Нда, ситуёвина... Мы растерянно замерли, как истуканы (затупили, короче). Как всегда, нас спасла Танюшка и наша с Доком врожденная сообразительность. "ЭВРИКА!" - завопили мы с Доктором практиче-ски одновременно и в унисон. НУ КОНЕШНА ЖЫ ШЪ !!!!!! Надо идти на звук, на храп Танюшки, заснувшей с кресле около уже издохшего костра!!!! Ну, прислушались, поймали пеленг - и пошли на цель по приборам. Правда, специ-ально немного отклоняли траекторию от прямого курса, шли, так сказать, широким крюком, чтоб гарантировано обойти по дуге стороной интеллигентного профессора и ненароком не прервать его мирный сон (хотите верьте, хо-тите нет, но на самом деле мы с Доктором где-то глубоко внутри очень порядочные и совестливые люди).

На звуковой маяк шли долго, нудно и потно. Шли в кромешной тьме (ну я уже кажется, как то раз упомянул, что было ни зги не видно; кстате, это важно). Наконец, судя по уровню сигнала - дошли... Дошли ?! ДОШЛИ !!!! УРЬ-РЯ !!!!!!!!!! Тогда я врубаю люстру Эсмарха и, о боже! что я обнаруживаю !.. (((( Танюшкин храп раздается из какой-то чужой палатки... О женщины, и имя вам - измена... Не то чтоб я был патологически ревнив - отнюдь нет, да и правов на Танюшку у меня нет и сроду не было - но всё же всё во мне как-то упало: и настроение, и топор, и люстра Эсмар-ха... И только в воспаленном мозгу, как у дембеля, мечется одинокая обезумевшая мысль: "Не дождалась... не дож-далась... не дождалась..."(((((((((((((((( А Док, скотина балдая и толстокожая, так раааааадостно орет в палатку: «Танюшка, ну вылазь же уже скорее - мы дрова принесли, ща зажигать будем !!!» Храп резко прервался, из палатки раздался резкий вопль (так кричит насаженный на кол), и знакомый до боли голос старенького интеллигентнейшего профессора с надрывом произнес: "О ГОСПОДИ!!! Опять все тот же кошмар! И днем и ночью мне не обрести покой!.." А какой-то женский немолодой противный (явно не Танюшкин голос) сварливо проворчал: "А я тебе говорила - сде-лай клизьму на ночь..." Доктор вначале сделал очень удивленное лицо, потом очень испуганное. "ТИКАЕМ!!!" - вскричал Доктор и унесся в темноту, как Скайлайн ЖТР, взревывая прямоточным глушителем (в просторечии име-нуемым "пердак понтовый")... Я ринулся за ним следом. Если бы Доктор не бежал в форме буквы "Ф" с дровами под мышками - фиг бы я его догнал (кстате, Док так смешно и забавно бегает в форме буквы "Ф", просто уржацца, я от смеха троекратно отставал после успешного догоняния бегущего в форме буквы "Ф" доктора) Ну, короче, таки дог-нал я Доктора, несемся рядушком сломя голову в кромешной тьме невесть куда. Впрочем, как выяснилось пожже, Доктор чиста интуитивно совершенно случайно выбрал правильное направление. Как гласит народная мудрость, когда логика не канает и голова не помощник - отключи голову и включи жony. Иба интуиция - это как раз способ-ность чувствовать жonoй. А у палатки профессора мы с Доктором так сильно ачканули, что мозги от страха вырубило и автоматически врубились дублирующие аварийные полушария... В том, что в результате подрыва от профессор-ской палатки Доктор чиста интуитивно совершенно случайно выбрал правильное направление, мы вскоре убеди-лись. Иба в кромешной тьме (ну ни зги ж не видно!), на полном ходу, со всей дури уже мы привычно споткнулись ОБ и технично грохнулись НА... - совершенно верно, вы угадали, бинго !... - да-да, на обнаженную совокупляющуюся парочку на подстилочке...

Да, это был страйк... Все дрова выпали из подмышек Доктора и погребли под собой влюбленных. А сверху на дрова упали я, Доктор, топор, и люстра Эсмарха. Ну что по могу по имеющемуся опыту сказать - на совокупляющуюся па-рочку падать гораздо приятнее и мягше, чем на дрова, скрывшые под собой совокупляющую парочку. Мы с Докто-ром немного растерянно, но вежливо поздоровались со старыми знакомыми. Мне кажется, что как и в прошлый раз, они были немного недовольны. Особенно возмущалась барышня, крича, что она вся в занозах. Доктор, лежа на дро-вах, пытался успокоить ее, рассказывая ей, что он врач высшей категории, что у него в спринтёре есть реанимаци-онный комплект, и что он сделает ей местную новокаиновую блокаду на все тело и даже самолично извлечет из нее все до одной занозочки, даже из самых труднодоступных мест, иба он в роддоме работает и имеет огромный опыт... Ну там много еще чего потом было - и крики, и истерики, слезы радости, но в итоге все закончилось благополучно (для нас с Докторм). Влюбленная парочка даже помогла нам собрать рассыпавшиеся дрова и даже зарядить Доктора в форму буквы "Ф", а Доктор спьяну пообещал, что самолично примет роды у барышни (это его занесло - спасибо, не надо! иба доктор не акушер, а реаниматолог; пусть он лучше во время родов барышни покойно дрыхтит на ку-шетке в ординаторской). Короче, снарядили мы Доктора дровами в форму буквы "Ф", взяли его, топор и люстру Эс-марха и в очередной раз отправились домой, к уже наверняка утухшему костру и к мертвецки пьяной спящей около него Танюшке... Ну, ничо - ща придем и оживим и то и другое.

Мы с Доком договорились, что я воскрешу костер, А Доктор - Танюшку, иба у меня в карманах есть мелкие щепочки и зажигалка, а у него в спринтёре есть реанимационный комплект с дефибриллятором и огромный узкоспецифичный опыт безболезненной реанимации барышень (мужыков, как известно, в роддоме не анестезируют и не реанимиру-ют). Как мы дошли до Танюшки, без ориентиров и компаса, в этой кромешной тьме, когда ни зги не видно - это для меня загадка... Хотя нет, вспомнил, никакой загадки нету - мы шли по звездам (а именно в направлении планеты 013 в тентуре налево от Большой Медведицы). Пропуская все детали финального рывка (приводящих обычно к оче-редному собиранию дров и Доктора в форму буквы "Ф"), скажу лаконично - дошли !!! Почему-то трезвая, неспящая и оттого не храпящая Танюшка радушно встретила нас вопросом: "Мущщины, и где вы так долго шлялись ? И кстате, между прочим, вас тут один человек очень долго дожидался!" Сердце резко упало вниз, пробило пятку и ушло в песок вглубь на 5-6 метров. Блин, с нашими приключениями мы совсем забыли о нашем преступлении... и тем более о наказании... Оглушающий гром пульса в висках, позднее раскаяние... Чорт бы побрал эту комелюгу, этот дьяволь-ский соблазн сотоны... Вычислили таки, суки, нашли... Док!!! все пропало!!! что делать, Док, что делать ?!!!.. Нет, этого не может быть, нет, Нет, НЕТ!!!... Ааааааааа, бежать, Бежать, БЕЖАТЬ!!!... Трясущимися губами я просипел: Он... этот человек... который ждал... он... ушел ?..." Танюшка бодро так отвечает: "Мущщины, вы совсем чоли рех-нулись, меня чоли в упор не видите, или я не человек ли чоли ?! Жду тут их, понимаете, жду, аж ждалка устала, а они еще и издеваюцца..." У меня не просто камень с души упал - а как минимум пятнадцатитонная железобетонная плита... Ииииийййеееессссс! - "меня не посадить - я это знаю точно !", бебебе !!!)))) А Танюшка не прерываясь про-должает: "Сами шляются незнамо где, слабую женщину одну оставили, и ваще, пить надо меньше, а то жду их тут, жду, а их все нет и нет, я уж тут вся извелась, вся измаялась, когда же мне дрова принесут, замерзла вся совсем насквозь, холодно, темно, ни зги не видно, и очень страшно, а их все нет и нет, нет и нет, и т.д. и т.п."...
Я, глупо расплываясь в счастливой улыбке, говорю: "Так это не человек, а ты нас ждала ? А я уж было грешным делом подумал..." На что Танюшка холодно ответила: "Мущщина! Думать надо не грешным делом, а головой!" Си-туацию разрядил Доктор. Он воздел руки к звездам, превратившись из буквы "Ф" в букву "Y", отчего дрова свали-лись под ноги Танюшке, и так высокохудожественно и в рифму продекламировал: "Танюшка, вот на тебе очень мно-го дров, их должно хватить очень надолго !" Танюшка критически осмотрела кучу дров и спросила: "Мущщины, я все понимаю, дрова вы нашли, спасибо вам, канешна, низкий поклон, книксены, реверансы и все дела... но вы так долго повсюду шарахались, и что, неужели за все это время нигде нельзя было найти хотя бы одну можжевеловую веточ-ку... в костер... для запаху ??!" Мдя... О Женщина!.. Ты можешь подарить ей мильён алых роз, а оказываецца, что ей была нужна всего одна. НО, БЛЯ, БЕЛАЯ!!!))))))))))))))))))

Так как Танюшку реанимировать не потребовалось, Доктор стал оживлять костер. Попросил у меня мелкие щепочки от комелюги, что я запихивал в карманы штанов. Я залез в карманы - пусто! Не может быть !!! Я даже вывернул карманы - на песок упало три микроскопических щепочки... Чертовщина какая-то... Я, хоть и был слегка нетрезв, но точно помню, как пихал щепочки, много щепочков, куда-то в штаны, предположительно в карманы. Не, ну точно пихал! в карманы ! стопудова! - иначе откудова у меня на теле в районе карманов столько заноз ?! В-общем, чер-товщина какая-то... По сей день это самая загадошная часть истории про комелюгу, учитывая, что щепочкам в прынцыпе децца было некуда - карманы без дырок, я пожже проверял.

Оставив Доктора оживлять костер (увы, без щепочек, но он же профессионал, пусть делает костру искуственное дыхание изо рта в огонь), я после всех этих пережываний решил срочно наведаться в конверсионный цельнометал-лический сортир на два посадочных очкоместа, иба (если кто помнит из одной из первых серий сериала) я в начале истории покинул его [сортир] с чувством не совсем глубокого удовлетворения. Пройдя порядка 50 метров строго в направлении северо-северо-запад я достиг туалета типо "сортир" на два посадочных очкоместа. Дернул одну дверь - закрыто. Дернул другую - закрыто. Однако! - не только мне не спиться... Погулял... Опять подошел, дернул - закры-то. Однако... Изрядно погулял, подошел, дернул - закрыто! Однако-однако !!! Опять подошел, интеллигентно посту-чал в одну дверь - тишина... В другую дверь - какое-то шебуршание. Постучал повторно, менее интеллигентно - щебуршание усилилось. Тогда я от души стал дубасить в дверь по-нашенски, по-пролетарски. За дверьми сортира какие-то активные метания и вопли - Держысь, Борян, он дверь х** пробьет, металл толстый, я проверял!!!" Тогда я говорю через дверь так строго, доверительно и официально: "Молодые люди, очень хочется внутрь, вы позволите?" Мне изнутри отвечают: "Дяденька, мы вас пустим, только скажите, рядом психа с топором не видно?" Я честно отве-чаю - "нет, не видно" (иба кромешная темень вокруг, ни зги не видно, хотя, честно говоря, я знаю, что Док где-то рядом, его просто не видно, пока костер еще не зажжон). После недолгого межкабинного шушуканья двери сортира чуть приоткрываются, оттудова вытекают - кто бы вы думали ?! - совершенно верно - наши Злые Гопники! - и затей-ливым противоторпедным маневром очень быстро скрываются во тьме... Больше я их никогда не видел. Ну, дальше все скушно - с сортира я вернулся уже к Костру Из Комелюги (Доктор, суко, надежный! таки распалил его без щепо-чек), потом мы дотла сожгли в костре все улики (т.е. дрова из комелюги), и потом, уже засветло, "уставшие, но сча-стливые" (типичная цытата из сочинений школьников СССР об экскурсии на колхозное картофельное поле) наконец-то пошли спать...
ЗЫ: На следующее утро подсевший на криминал Доктор спросил меня: "Ну чо, завтра на дело идем?"...)))))))))))))))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

только буквально отшумели дискуссии относительно мужского и женского взгляда на парковку в недавнем посте "меня терзают смутные сомненья" http://www.liveinternet.ru/users/tata_vladivostok/post87590551/ а сегодня эта история нашла новое продолжение:

сегодня я приехала в офис после всех рабоче-выездных встреч уже в 14.30 примерно. Место, на которое такой большой автомобильный конкурс, свободное. Я, разумеется, туда паркую машину. Проходит час - звонок в домофон. Вижу, что там дяденька, который ремонтом на этаже занимался и тп. В общем, "завхоз строительной конторы". Говорю - чем обязана? ОН: переставьте плз машину, мне мешает. ну, не вопрос - пошла отгонять. спускаюсь и начинаю угорать: этот завхоз под руководством того водилы-охранника валиком и гламурной пЭрсиковой краской рисует прямоугольник вокруг Чуды (для тех, кто не в курсе: Чуда- это мой Эскудик), типа чтобы я выехала и он под размер микроавтобуса того водилы-охранника дорисует геометрическую фигуру и напишет его номер)))) я ржала реально)) он мне сильно настроение поднял)))

вот - хочу взять гламурную зеленую краску, закрасить номер и сверху написать "фуй". а чо? в принципе, то же обоснование, что и для написание его номера))))

купили походные бумеранги. не с целью добычи пиСчи, а с целью развлекаловки. первый бумеранг я подарила Аленке в начали сезона, он был успешно со второй попытке утоплен в Великом Ханкайском море:) утоплен прочно (эх, где-то была фотка, где они с Сашей ходили по грудь в воде в попытке нащупать незаметную пластмаску: руки за головой - ну, чисто заключенные на водной прогулке!) и безвозвратно. В ответ на это Аленка подарила мне 2 бумеранга: один для детей 6-8 лет, другой 10-12 лет. Их мы и метали на выходных на радость и развлечение ливадийцам.

особого внимания заслуживает инструкция. во-первых, бумеранг называется "Возвращается точно в руки". Но какие точно руки не указано)) у нас, во всяком случае, он возвращался куда попало)))
во-вторых, написано, что важно придать ему хорошее вращение, а не силу броска. Но ведь игрушка-то рассчитана на детей 6-10 лет (см выше) - откуда у тетенек (страшно сказать какого возраста) стока сил? вот и швыряли его изо всех сил в разных направлениях.
в-третьих, есть в инструкции пункт "выберите цель соответствующую вашему росту". Ну кто? ну кто сказал Аленке, что я ей соответствую!?? я ж на 4 сантиметра ниже ее!!! короче, прилетел мне бумеранг в голову))) честно-честно))) в общем, теперь я бумерангом ударенная)))

забавно, что Аленка с Ольга (сестрой и местным readder по совместительству) собираются на 2 недели на море. соответсвующий диалог в аське (составляется список вещей, которые они берут в поездку):

Tata (19:10:44 15/07/2008)
у аленки 2 бумеранга (берегись ее - она мне по башке бумерангом конкретно шарахнула), диск метательный, бадминтон, мячик волейбольный, нарды

Tata (19:10:49 15/07/2008)
карты не забудьте

Глазунья (19:20:31 15/07/2008)
Про бумеранг учту, спасибо

Tata (19:21:23 15/07/2008)
это кста, очень важно, ибо довольно больно *потирает ушибленное место*

Глазунья (19:21:49 15/07/2008)
А че это она так, в тебя?

Tata (19:22:20 15/07/2008)
а там в условиях: выберите себе цель по росту. ну она и забыла, чо я на 4 см ниже ее...

Глазунья (19:22:56 15/07/2008)
Ой. Сочувствую. Я лучше сразу буду убегать

Tata (19:23:31 15/07/2008)
ха)) это в руках тех, кто умеет бумеранги метать, еще понятно, куда убегать... а тут шанецов практически нет

Глазунья (19:24:31 15/07/2008)
А я под воду! (храбрится )

Tata (19:24:46 15/07/2008)
мляржу не поверишь как)))))

Tata (19:25:14 15/07/2008)
дело в том, что первый из трех бумерангов аленка именно в воде и утопила))) видать, цель была там))))

Tata (19:25:24 15/07/2008)
НЕВОЗМОЖНО ОТ НЕГО СКРЫТЬСЯ!!!

Глазунья (19:25:30 15/07/2008)
Ой

Глазунья (19:27:18 15/07/2008)
Дык. Ну ежели ты,приехав, меня не увидишь,то знаешь,хто виноват

Tata (20:05:21 15/07/2008)
тока не бросайся в терновый куст))

Глазунья (20:08:45 15/07/2008)
Ни за фто!

есть у меня знакомый - товарищ очень основательный)) поэтому наши телефонные полу-диалоги (зачастую - его монологи) проходят очень протяженно во времени.

недавно, в процессе такого полу-диалога он рассказывает о том, как с форумскми чуваками ходили они на пейнтбол. Говорит: да, там были девицы, но такие молодые... (ПС: знакомому - сорок с небольшим). Я, разумеется, не преминула заметить, что девицы в самом соку и за ними приударить было бы в самый раз!

На что он сказал, что он, в общем-то, и в молодости такими глупостями не занимался, чем, собственно, и гордится. На что я извергла импровизационный афоризм:
ЕСЛИ НЕЧЕМ ХВАСТАТЬСЯ, ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ГОРДИТЬСЯ. :)

надо отдать должное знакомому - с чувством юмора у него порядок:) посмеялся, согласился, но как занудный педант даже записал)) а я подумала: е-мое, вот так, наверное, и рождаются афоризмы:)

звонит мне сегодня один из основных рекламодаталей и после небольшого разговора по делу:
- Знаешь, у меня в телефоне есть такая услуга - счетчик звонков. Он определяет самые часто набираемые номера...
*начинаю подозревать неладное*
- Я в тройке? *ржу*
- Ага *ржот в ответ*
- После твоей жены и брата? (брат его живет в Москве и является главой их компании)
- Нет, сразу после жены))
*связь обрывается, он перзванивает*
- О! а теперь вы с женой сравнялись:-))))

Гошка, прсматривая газету "Антенна":
- Таня, вот смотри: Наташу Королеву забавляют романы ее мужа. А ты могла бы та же относится? (хитро глядя в глаза)
- Ну а я что? Меня тоже забавляют романы ее мужа...

:)

читаю рекламное объявление в газете "Антенна":

удаление волос на александрийском* лазере навсегда!..

первое ощущение - шок: до чего техника дошла - уже волосящиеся лазеры выпускать стали! второе - уже более привычное: выпороть бы тех, кто эти объявления составляет, копирайтеры фиговы)))

никогда не куплю себе александрийский лазер: с ним столько хлопот - выгуливай, корми, делай регулярные эпиляции))))

*в целях избежание рекламы или в результате припадка амнезии название лазера, возможно, переврано:)

но не все...

сегодня еду после всяких - разных дел домой, настроение отличное. В радиве только что исполнили со мной дуэтом песню "Тооооооооолько мне не нужен, слышишь мне совсем не нужен Мир, где мы с тобой друг другууууууууу неееееееее нужныыыыыы...", я продолжаю ее подмурлыкивать.
упс, ГИБДДшник...
я, по традиции, не пристегнута (оговорюсь сразу - есть такая очень идиотская традиция во Владивостоке не пристегиваться. Понимаю, что это неправильно (честно говорю - если еду за город, всегда пристегиваюсь!), но пристегиваться зимой в толстой куртке + полупробковое и пробковое движение... короче,отмазок самой себе масса, чтобы не пристегиваться). Ощущаю себя кошкой, которая знает, чье масло съела)))
- блаблабла ГИБДД Владивостока блабалбла ваши документы.
(напоминаю, что несмотря на трудности, настроение отличное)
отдаю документы

- Ну, что ж вы, Татьяна Юрьевна. Сейчас станете беднее на 500 рублей.
- Может, не надо?
(делаю глаза как у кота из "Шрека", но не потому что присмыкаюсь - просто настроение хорошее,решила узнать - на гибддшников оно работает или нет)
- Это за какие такие заслуги? (удивленно)
- Ну, например, я - хороший водитель. (пауза) И замечательный человек.
(о, чудо! гаишник улыбнулся!)
- Счастливого пути, замечательный человек!..

надо ли говорить, что настроение стало еще хорошЕе)))

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

______________________________________________________________________________

оно, конечно, я улыбнулась, когда мне это прислали, НО ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ!!! у меня клиент - "Мерседес-Бенц", вроде солидная комапания, но я буквально через раз к Юле, их маркетологу, в аське обращаюсь "Бля,..." ажно нелоффко прямо)))
хотя, как я понимаю, не я одна такая и она очень даже с пониманием относится)))

вчера у мамы был день рождения, разумеется, было семейное застолье)))
в процессе какой-то дискуссии Любимый с важным видом, но смеясь, говорит:
- Таня, слушайся маму!
- Гоша, если бы я слушалась маму, я бы до сих пор жила с родителями и с тобой даже была бы не знакома!)))

мама была возмущена, папа ржал))) ибо это действительно правда)))

сегодня с утреца слышу по радио местному (заметьте - официальные новости, не импровизация какая-то! а значит один балбес (редактор) этот текст написал, а потом другой балбес (ведущий) его на весь край озвучил) новости про то, что наш арестованный экс-мэр пока еще сидит в тюрьме и что скоро будет доп рассмотрено его пребывание в заключении - типа, может выпустят.
и далее цитата:
"Напоминаем, что бывший мэр Владивостока обвиняется в ПРЕВЫШЕНИИ НОРМ ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ СЛУЖЕБНЫМ ПОЛОЖЕНИЕМ..."

занавес, аплодисменты...)))

вот сначала позакатывала глаза, сетуя на безграмотность сотрудников сми, а потом думаю - может, это банально я не осведомлена? может на самом деле чиновникам выдается при вступлении в должность Памятка о Нормах превышения служебного положения?..

племянница возвращается после недельной поездки домой в Арсеньев, чтобы подлечить под маминым крылом (к слову, моя сестра - фармацевт, в дальнейшем важно) свои всплывшие болячки. Возвращается, но все еще подкашливает...

- Катюш, ты бы уже долечилась окончательно, а потом приезжала.
- Да я с собой огромный пакетище лекарств набрала.
- Ты смотри там аккуратнее со своими таблетками - еще желудок ими посадишь...
- (радостно) А у меня и от желудка таблетки есть!

...ну, что тут скажешь:) стратегические запасы на все случаи жизни))

вот уж действительно в природе удивительное рядом!..

10 место: Известные всем шляпочные грибы вырастают за 3-6 дней, погибают через 10-14 дней. Грибы, входящие в состав лишайников, живут до 600 лет.

9 место: Цератония ( Ceratonia ) из семейства цезальпиниевых дает всегда одинаковые семена, весящие всегда ровно 0,2 г. Такими семенами в качестве гирь с древности пользовались ювелиры. Эту меру назвали каратом.

8 место: Наиболее часто молния ударяет в дуб, ель и сосну, реже в березу и почти не трогает тополь, вяз, орешник.

7 место: На Земле живет столько насекомых, что на каждого человека приходится примерно по 250 миллионов. 80% видов насекомых растительноядные, 15% - хищники, 5 % - кровососы, трупоеды, калоеды. Насекомые ежегодно пожирают 25 30% мирового урожая. Как показывает анализ содержимого желудков самок комаров, пойманных вокруг населенных пунктов, 80% этих насекомых питается кровью домашних животных.

6 место: Одна пчелиная семья заготавливает за лето до 150кг меда. Чтобы собрать 1кг меда, пчела должна посетить около 10 млн цветков и принести до 100тыс. порций нектара.

5 место: Скорость полета шмеля - 18 км в час; стрекозы - до 96 км в час.

4 место: Во время линьки у некоторых птиц утрачивается способность к полету. Так, например, утки при этом не могут летать 20-35 суток, лебеди - почти 1,5 месяца.

3 место: Страус - единственная птица, имеющая мочевой пузырь.

2 место: Аисты (Ciconia ) во время перелетов периодически могут засыпать на лету на 10-15 мин.

1 место: Чибис (Vanellus ) достаточно обыкновенная птица в наших краях. Особенностью чибиса является его умение ставить себе клизму, пользуясь при этом длинным клювом, в который набирается порция воды.

сегодня ссыльнули страничку типа для посмеяться))) почитала - улыбнуло, но на самом деле у квнщиков есть такое правило: Правда шуткой не бывает! Поэтому это на самом деле не шутка. Я очень часто офигеваю от примитивного недопонимания казалось бы банального предмета обсуждения - даже с человеком, с которым мы прожили вместе почти 9 лет. И не потому что мы не можем уступить друг другу в чем-то: просто мы действительно с разных планет))) Но и в этом тоже своя прелесть, правда?))
так что вот эти типа шутливые (а на самом деле более чем серьезные) мужские правила могут облегчить жизнь многим барышням! мне в свое время очень помогла наша знакомая - дама немного старше нас возраста и очень лично для меня человек авторитетный. Она, как человек с ученой степенью в биологических науках, объяснила просто, на что нельзя обижаться в мужчинах: они так биологически устроены, что не могут одновременно делать несколько дел. Например, если ты на кухне что-то делаешь и пытаешься позвать Его (или попросить у него что-то), а он просто в комнате смотрит телевизор и никак не реагирует. НЕТ, ОН НЕ ИГНОРИРУЕТ ТЕБЯ! ОН ПРОСТО (ПО БОТАНИКЕ СВОЕЙ!!!) ТЕБЯ НЕ СЛЫШИТ! поэтому просто стоит зайти в комнату и обратить его внимание на себя. Именно поэтому все так дружно восхищаются Цезарем, который одновременно мог делать несколько дел, когда для женщины запросто готовить ужин, заниматься уроками с ребенком, смотреть сериал и мыть посуду ОДНОВРЕМЕННО. Именно поэтому мы в шутку (но серьезно) в офисе говорим Сереже и друг другу, когда хотим донести информацию или получить ответ на вопрос: "СЕРЕЖА (АНЯ, ТАНЯ, ЖЕНЯ), СФОКУСИРУЙСЯ НА МНЕ!" и далее по тексту))

ну впрочем, вот и полезности, ради которых все затевалось:
Правила для женщин!
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя - мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось, и ты сказала «ничего», то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.
слямздено тут: http://www.gorodfm.ru/broadcast/broadcast.125/date.20070201