вчера еще раз убедилась, что мой мужчина - супергерой! А если быть точнее, то он спайдермен: ибо если он - не человек-паук, то нафик ему 4 пары (!!!) боксерских перчаток?:)))

сегодня поржал, подтвердил:)

племяшка Полинка, 3х с небольшим лет от роду. Андрей (брат мой, ее папа) приходит домой. В это время Настя (Полинкина мама) заплетает сопротивляющуюся насупившуюся дочку. Андрей: - Доченька, какая ты у меня красивая. Полинка: - Я не красивая. Я - стремная. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) откуда? откуда это в 3хлетней козе?)))

Полинке 2 года и три месяца. Ночью просыпается, брат (ее папа) сразу пытается ее "приспать-укачать" напевая какую-то типа колыбельную.

Ребенок ему: Будь другом, не пой, пожалуйста:)

к предстоящему в 2012 г Саммиту АТЭС во Владивостоке строится крутой мост, который соединит Владивосток и остров Русский. Честно говоря, строительство ведется офигенское - приятно смотреть на размах. И на этой стройке века работают не только из Приморья, но и из других регионов.
В частности, работает на Русском бригада из Комсомольска-на-Амуре (к слову, специалисты высококлассные). И как-то один из них решил понтануться, любуясь результатами своего труда:
- Что это? У вас в Приморье своих специалистов нет? Нам приходится приезжать, мосты строить...
проходящая мимо бабушка:
- Да просто у нас за такие копейки никто работать не будет.

занавес. аплодисменты.
не знаю, как вы, а мы ржали от души.:)))

как это ни прискорбно, но и в этой шутке есть доля правды... Еще прискорбнее, что эта доля становится все больше, чем дольше живем:) собственно, о чем это я:

навеяло веткой в автомобильном форуме)))) решила и здесь запостить приколы из автомобильной жизни - с удовольствием буду ждать и ваших историй, дорогие пчелыши)))

итак,
когда купила первую машину, сразу ее, разумеется, на сигналку погнала устанавливать. Причем перед покупкой мы машину загнали на диагностику - там мне сказали, что ручник слабенький, лучше на него машину не ставить. Ну я и не ставила:) Напоминаю, что машина - первая:)
Забираю через сутки машину с сигналка. Все посмотрела, ок. Села ехать - чувствую, фиговато тянет. Не то, чтобы плохо, но все равно как-то... а на панели восклицательный знак горит. Думаю -чо за хрень? может, ручник? а в каком положении он правильный? дергаю-дергаю, не дергается... сильно-то дергать не будешь - вырвешь еще чо-нить нах)) короче, так от русской до змеинки и доехала. потом уже у стоянщиков выспросила - действительно, ручник))) хорошо, хоть "слабенький" был, а то бы тормоз провалился))) так только через месяц колодки поменяла.
*****
кстати, про эти колодки второй прикол был: еду домой - чот какой-то скрип-свист. Но не всегда. я вообще глянула - рядом какой-то микроавтобус сарайного типа едет. Ну, думаю, эта трахома разваливается)) потом трахома свернула, а свист остался)) я чуть шею не свернула, прислушиваясь к нему. А машина-то первая!!! целую неделю на измене - у всех спрашиваю, что может быть, народ о чем тока не рассуждает: у кого-то маленький камушек когда-то куда-то попал и пока не стерся, скрипел,у кого-то еще что. Короче, в конце концов ребята, когда масло меняла, сказали что это фонарно на колодках "свистульки" - типа которые предупредительно свистят, условно обозначая в японии "пора менять колодки", а в россии "на колодках осталось ездить не больше 8 месяцев"))))
*******

дальше (машина уже не первая и я - крутой водитель):
собрались ехать на машине Любимого. у него тогда была мицубиси сава - главное, что на коробке. Это первый год он меня всегда ждал - типа я долго собиралась. Последние 9 лет я его вечно жду. Так и в тот день: я уже собралась, он еще что-то там копается (уж не знаю - нос что ли пудрит?!). В итоге я выхожу ждать его в машину (его). Короче сажусь (на пассажирское сиденье), думаю - чо зря сидеть, заведу пока машинку. Тянусь с пассажирского сидения, завожу, а дальше случается тихий, но офигенный чпок: машина стоит на скорости и после заводки приезжает в стоящий впереди дроволетный микроавтобус. И так цуко неудачно приезжает, что капот у савы тут же становится домиком (микрусу нифика). Бля, как мне было обидно. Честно признаюсь - аж разревелась!!!)))))))))) Через пару минут (я в слезах и соплях) выходит Любимый. Картинка перед ним нарисовалась, конечно, еще та...))) Он вообще сначала рванул к микроавтобусу морду бить - думал, водила назад сдавал, в саву въехал, но фику - у нас доморощенный гений женского полу был)))) вот такая песТня:)
*********
еще тема: традиционная стрелка на Заре, за гаишниками. Мы с Аленкой сидим в моем Эскудике, ждем когда знакомая подъедет на своем Прадике - захотелось на чевой-то в "Японский городовой". Сидим, ждем, болтаем. У меня (лето же!) эскудик 2хместный: сзади разложен багажник и загружен по самое нихочу всяким туристическим шмурдяком. Окна, разумеется, открыты - лето же!!! Короче, болтаем, тут в открытое окно какой-то миллиционер (я вообще с неожиданности подумала, что гаер -там же как обычно нельзя стоять, а мы, как обычно, стояли) завосывает моську и начинает непрерывно лопотать: "Мол, здравствуйте, мы готовы посмотреть квартиру, только я не могу поехать - жена поедет. А можете ее взять? Ой, а у вас некуда. А что же делать? я никак уехать не могу..." Я, ошалев, даже пару слов вставить не могу. Пока у него иссяк воздух и он умолк, я говорю - а вы вообще кто? какая жена и какая квартира?
он: а это не вы разве квартиру сдаете?
мы с подругой (ржом): нет
он: ну как же? светлый 3хдверый эскудо, номер 727.
мы в недоимунии - эскудик светлый. нормер 727, но квартиру не сдаем
товарищ вообще офигел... тут я поднимаю голову и вижу, что впереди стоит белый эскудо 3хдверый (правда в старом квадратном кузове), номер 727!!!
вот мы угорали)))))

давно хотела вас улыбнуть)))) чтобы на отдыхе не забывалось о работе)))

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

______________________________________________________________________________

оно, конечно, я улыбнулась, когда мне это прислали, НО ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ!!! у меня клиент - "Мерседес-Бенц", вроде солидная комапания, но я буквально через раз к Юле, их маркетологу, в аське обращаюсь "Бля,..." ажно нелоффко прямо)))
хотя, как я понимаю, не я одна такая и она очень даже с пониманием относится)))

всем привет в новом году:))) ужасно лень писать, но сегодня наткнулась на прикольную фразу и не смогла ею с вами не поделиться:

Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт! :))
-----------------------------------------------------------

а вообще нынешнее состояние чертовски напоминает анекдот:
Альпы. лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. "Эх, мля, всё равно , лучше чем на работе!"

неделя выходных прошла, а работать по-прежнему не хочется!
30 декабря внезапно вернулся из поездки Любимый - это самый суперский новогодний подарок!))) пусть и вас в новом году ждут вот такие приятнейшие сюрпризы и подарки!

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!

Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было….
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

смотрим мас-старт мужиков по биатлону...

1.
Гошка (дурачится):
- Танюшка, а чо они все стояли-стояли на старте, а потом все кааааааак рванут! А чо они побежали-то?!)
Я:
- Ну а ты бы не побежали-то? Когда позади тебя 50 мужиков с винтовками! Тут не захочешь, так побежишь!
)))

2.
Комментатор:
- Грайс все же сдержал свое слово! Не выиграл гонку, но слово сдержал!
Я:
- Вот молодца! Сказал, что не выиграет и не выиграл! Я, кстати, таких слов тоже много могу надавать...
))))

ЗЫ: УРА! Черезов выиграл гонку!

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами.
У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.
Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе!
Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.
Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты.
Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.
Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды.
Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.
Дача
Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас.
Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача.
Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины.
Единственное спасение – притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.
Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим – горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.
Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах".
Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.
Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности.
Средство защиты – дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе – лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).
Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно.
Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.
Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству!
Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.
Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!".
Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.
Мода
Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором.
Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь – ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.
Наставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы.
Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.
Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика).
Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.
Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно.
Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.
Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне.
Спасение – симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).
Секшуал харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке – это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?!
Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).
ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.
Учеба
Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку.
Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.
Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная.
Способ борьбы – блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.
Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!
Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время – чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы.
Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!
Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы.
На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.
Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать.
Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.
Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер.
Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо – притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.
Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".
Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города – самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности.
Защита – контрдиверсия (см. Дача).
Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.
Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. Мечты... Мечты...
__________________

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

-Папа, папа, а правда что от форумов тупеют?
-Гыыы,lol!

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я — чего?..
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

Недавно на Кузбассе открывали новую шахту. По традиции первой бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...



ЗЫ: кстати, сперто у Mad_Ptah. мерси!))

навеяло сегодняшней женской эстафетой:

- ВОТ НАКОНЕЦ ПОКАЗАЛИСЬ УШИ ДИЗЕЛЬ. ЕЩЕ НЕМНОГО И ПОКАЖЕТСЯ ВСЯ ДИЗЕЛЬ...

ЗЫ: для тех, кто не в курсе, так зовут изветную биатлонистку: Уши Дизель.:-)))

неловко немного писать, но ужасно меня рассмешило...)))
-------------------------------------------------------

Любимый в пятницу вечером сообщает мне наш план на субботу:
- Утром я поеду на рынок, куплю все, что скажешь, потом привезу все домой. Потом у нас с девушкой (со мной, разумеется), если девушка согласится, будет умопомрачииииииииительный секс. Если девушка откажется, я ее тупо изнасилую...