Цитата сообщения jagusya
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
***
Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...
***
Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".
***
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...
День подумает... И угол будете искать вы...
* * *
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
* * *
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
***
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
***
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое
***
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так,
когда ты за аренду платить будешь?
***
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
***
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает.
***
-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
***
Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!
***
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт
***
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
***
Ещё один общий рефлекс – как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать, и особенно – в туалет по большому!
***
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
***
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
***
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
***
Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google,
забываешь что искал.
***
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
***
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
***