В свежих ранах крупинки соли.
Ночью снятся колосья ржи.
Никогда не боялась боли -
Только лжи.

Индекс Вечности на конверте.
Две цыганки в лихой арбе.
Никому не желала смерти.
Лишь себе.

Выбиваясь из сил, дремала
В пальцах Господа. Слог дробя,
Я прошу у небес так мало...
Да, тебя.

Вот так бы завалиться невзначай –
Без повода, без глупых выяснений,
И ляпнуть, улыбнувшись: я на чай…
И извиниться, что без приглашений.
Увидеть, как блеснут твои глаза –
Две звездочки-смешинки в полумраке;
И выйдет муж на наши голоса,
А я с цветами, пьяный и во фраке!
Ну, пусть не фрак, пусть брюки и пиджак,
И водолазка, черная, в обтяжку –
Я ж не по делу, я же просто так!
И даже не на рюмку, а на чашку.
Мне и минуты было бы вполне
Достаточно, чтоб наглядеться снова,
Услышать шепот: ты в своем уме?
- Придумать ничего не мог другого?!
А я устал причины сочинять,
На первый взгляд, серьезные до скуки -
Зачем и почему поцеловать
Мне хочется глаза твои и руки.
А может их, причин-то этих, нет?
А есть в груди еще остаток боли…
В конце концов, ты заберешь букет?
А то мне розы пальцы искололи.
Ты не сердись, я, правда, ухожу,
Скажи ему, что перепутал спьяну.
Мне без тебя… да я тобой дышу!
И не надейся – ждать не перестану.

Не представлял…, не понимал,
Хоть часто вглядывался в лица,
Что это будет как обвал –
Твой встречный взгляд…, твой взгляд Волчицы.
Стекала улица – река
К моим ногам чужим прощеньем,
И рисовали берега
Тебя на окнах отраженьем.
Через размыленность стекла,
Сквозь водопады дождевые,
Ты неожиданно вошла
В мой мир, где мы еще чужие…
Коснулась тканями плаща,
Я это в памяти отмечу,
Когда как всплеск, из-за плеча
Рванулся взгляд твой мне навстречу.
Такой лазурью обожгла,
Такой улыбкой опалила –
Как в зеркала – глаза в глаза,
Где волчья суть и волчья сила!
Зрачок сужался и дрожал,
Роняла осень позолоту,
Я был сильней - поцеловал:
Волчица вышла на охоту?
Не одиноко средь людей?
Они же все другого толка…
Я стану ближе и родней,
Когда во мне увидишь Волка!
Легла ладонями на грудь,
И запах стаи узнавая,
Шептала мне: Когда-нибудь…
Сейчас нельзя. Сейчас – чужая…

Знание английского вовсе не обязательно - все и так понятно без слов! Короткометражный фильм о необычном знакомстве, ну и конечно же, любви :) Чудесно!

А я никогда не буду писать тебе под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей.

Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами.

Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова,первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю.

И выпей водки, в конце концов.Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - от того, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. От того, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про"любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать, и трахаться я хочу слюбимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы.

Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

 (стащила у Та самая Иришка)

Говорят возвращаться - плохая примета...
Почему же я рвусь в этот мир?
Пусть там все черно-белым одето,
Но ведь там у меня кто-то был...
Там осталось и детство и память,
Там когда-то казалось легко...
Там пришлось мне и радость и горе оставить,
Про которые тоже забыть не дано.
Там снежинки ресницы, смеясь, щекотали,
И черемухой воздух пропах,
И капли дождя было слезы скрывали,
Скрываясь затем на холодных руках...
Всего и не вспомнишь... уж сколько минуло...
Но в памяти все же живет
Как жизнь вдруг другой стороной повернуло
И в неизвестность куда-то ведет.
Наверно, я просто вернуться пытаюсь
Туда, где мне было легко,
Но в детство дорога, за память цепляясь,
Лишь в город приводит, где было оно.
А если вернусь, кто узнает?
Кто весело скажет: "Привет!"?
Ведь жизнь постоянно меняет
Людей, с прибавлением лет.
И все же...
Быть может хоть ты улыбнешься
И нежно обнимешь меня?
Быть может узнаешь девчонку,
Что когда-то любила тебя?

Был 1984 год. Мне было 17 лет.Моя дворовая компания с верным поклонником, похожим на викинга, как размерами внушительной фигуры, так и русыми волосами, отошла на второй план. Мои подружки, провалившие 1 экзамен и не поступившие в вуз познакомились с новой компанией и весело проводили время, когда я корпела над учебниками. Мне было чуть грустно слушать их восхищенные рассказы о новых интересных млодых людях, а особенно о «мальчике с обложки», редких тогда зарубежных журналов. Он приехал в наш город учиться из соседнего районного центра. Мне было, повторяю, только 17 и я мечтала о таком прекрасном принце. Наконец я поступила и мои родители уехали в отпуск, оставив прилежную дочь на 3 недели одну, впервые в жизни! В колзоз я не поехала и осталась в родном вузе работать в библиотеке.

Мое знакомство с компанией должно было состояться 9 сентября, в день рождения одной из моих подруг. А качестве основного блюда должны были подавать куриный плов, так замечательно готовимый подругой. Я бежала на день рождения с работы и была жутко голодна, да отсутствие родителей дома сказывалось на холодильнике и моем рационе. С компанией я перезнакомилась быстро и как самая голодная ждала приглашения за стол, но наши девушки упорно делали вид, что «не пора», тут до меня дошло, что ждут красавца. К счастью он позвонил, что задерживается и мы сели. Только я набила рот пловом, как он пришел. Если бы было прилично застывать с открытым ртом, полным плова, то я бы застыла. Такого даже в своих самых смелых мечтах я не могла представить. Иссиня черные волосы невероятной густоты, смуглая, бросающаяся в глаза в наших северных краях кожа, глаза...зеленые обрамленные черными ресницами и такой совершенной миндалевидной формы, что любая красотка пожелала бы иметь такие. Вместе с тем он не был приторно красив, от него веяло сило и ...и сексуальностью. Я покраснела от одной этой мысли и полностью ушла в плов.

Рядом со мной было место. Я видела, что на меня он едва посмотрел и то, только тогда, когда нас представляли, и плов от этого потерял вкус. Он шутил с девчонками и ребятами, а у меня вместо языка во рту был нождак. Я злилась на себя за это. Плов был подвергнут критике, что-то там было не так нарезано, видно с испугу я затеяла с Ним перепалку, абсолютно глупую, из-за плова. Подруга с боку шептала, что бы я перестала. Молодой человек учиться в кулинарном техникуме и знает, что и как. Ах, так, кулинарный техникум! Тут меня понесло. Это был вечер двух актеров, мы не упускали возможности сказать гадость друг другу. Остальные не могли вставить и слова. Подруга вытащила меня в коридор и сказала, что я порчу ей праздник и весьма недвухсмысленно сказала мне заткнуться. А он продолжал. Мое молчание его только подзадорило. У меня была одна мысль заставить его замолчать.

К тому времени мы вышли уже из-за стола и сидели в разных углах комнаты. Я в была похожа на маленького дикообраза, а мне он напомнил павиана. Через всю комнату я прошла бодрым шагом, хотя еще не знала, что буду делать. Подошла и ...поцеловала его! Сказать, что в комнате повисла тишина, значит ничего не сказать, она ощущалась физически. Не дожидаясь пока подруги выкинут меня из окна, схватив плащ и сумку я вылетела на улицу. Оказавшись на улице и глотнув холодного воздуха я поняла, что у меня подкашиваются ноги. Я села на ближайшую скамейку и зарыдала. Я потеряла подругу, я больше никогда не увижу мужчину своей мечты, я полная дура! «Ну вот, я бежал за самой замечательной девушкой, какую только встречал, а она собирается намокнуть в своих слезах , заболеть и умереть, а как же я!?»

Я через много лет помню тот миг вселенского счастья! Он закутал меня в плащ и мы пошли гулять. Мы держались за руки и разговаривали, разговаривал...Пробродив до 12 пошли провожать меня домой. Я/ пригласила его на чашку чая и испугавшись, что он не согласиться. Сказала, что родителей нет. Мы пили чай и опять болтали. Потом я постелила ему в большой комнате, а сама легла в спальне, но, надо ли говорить, что сон не шел ко мне. Нас разделял коридор. Я тихонечко, на цыпочках подошла к двери, но ничего не услышала, открыла дверь и наткнулась на него. «Я пришел отдать тебе долг!» - сказал он. Мы целовались в коридорчике, так и не переступив порога ни одной из комнат...Когда ноги уже не держали меня, он подхватил меня на руки и отнес в кровать. Накрыл одеялом и пожелал спокойной ночи... или скорей утра. Когда я проснулась, меня ждал первый завтрак от любимого.

Ни той, ни другой ночью ничего не произошло...Все случилось многим позже. Я стала счастливой женщиной. На нас напало сумашествие. Мы не могли оторваться друг от друга и занимались сексом в самых невероятных местах. даже в соседней комнате от родителей. Сейчас от одних воспоминаний меня оторопь берет, а тогда...Подруги сначала злились, а потом махнули рукой. То, что мы поженимся ни у кого не вызывало сомнения. Омрачало мое счастье только одно, я дико ревновала. Не всегда это показывала, но в душе! Я не могла поверить, что ОН и полюбил меня...Мы копили деньги на кольца и купив их, устроили помолвку в своей компании.

Настало время знакомить родителей. Мы торжественно оповестили моих о нашем намерении пожениться и попросили разрешения пригласить его родителей. Мои сами поженились едва им стукнуло 18, так что не очень были против, хотя просили нас подумать. В назначенную субботу наша семья ждала гостей. Но когда дверь открылась и они увидели друг друга...повисла таже противная тишина, как тогда, в первый вечер нашего знакомства. Обед прошел на напряденно-дружественной обстановке. Его мама и мой папа, до этого настроенный весьма благосклонно, тараторили как заведенные. что мы молоды, моему избраннику предстоит еще служить, а мне учиться, но когда он вернеться, то « сможет взять за руку и увезти их семьи». У родителей я ничего не спросила, откуда они знают родителей С., но он сам мне рассказал, что они ссорились в тот вечер и он из их разговора понял, что его отец был влюблен в мою маму, когда та была уже замужем, а он как раз собирался сочетаться браком с матерью С. Из-за этой влюбленности свадьба была отложена на год...

С этого времени родители ЕГО стали требовать, чтобы он приезжал домой каждые выходные и каникулы, я сидела дома и рыдала, а мои родители негодовали на меня за текое глупое поведение и утверждали, что для настоящей любви это сущие пустяки. А я тихо умирала каждые выходные... Надо ли гворить, что мы не поженились? Я была беременна, но не сказала об этом ни слова, а пошла и сделала аборт. Прорыдав неделю, в течении е которой не хотела встречаться с С, а он ходил под окнами с утра до вечера и терроризировал моих родителей вопросами. Даже родители видя мои страдания, готовы были уже на все, но во мне что-то умерло...Доверие, наверное , и я стала ревновать еще больше. Его забрали в армию. Я тосковала, но переживала это легче, чем выходные без него. Он мне звонил примерно раз в месяц...а на фоном звучал женский смех и голоса, которые я не хотела слышать, а что бы не слышать стал до минимума сводить разговоры с ним. Через 2 года он вернулся со словами :»Я пришел взять тебя за руку и увезти» Не могу описать свои чувства, и радости , и боли, и...безнадежности. Когда мы шли к нашим друзьям, я все же спросила, что за женские голоса это были? «Ах, это, так. пустое, от скуки. Ничего серьезного! Для меня существуешь только ты!» Я развернулась и ушла... Ушла навсегда. С таксофона позвонила забытому «викингу» и спросила, хочет ли он меня замуж? Получив утвердительный ответ, поняла, что это конец! я ждала, ждала до последней минуты. что Он придет, возьмет меня за руку и уведет, но он не пришел...надо ли гворить, что брак с «викингом» не сложился?! «Мальчик с обложки» стал « мужчиной с обложки». Правда мы давно не виделись, а когда увиделись, спустя несколько лет и посмотрели друг на друга...Господи, прости мне мою глупость, ничего не прошло, ни у него, ни у меня! Но мы разошлись в разные стороны...

Перед самым отъездом из страны я встречалась с одноклассниками. одна из одноклассниц, с которой некоторое время назад встречался ОН, подсела ко мне в самом конце вечера и сказала:» Дура ты дура! Знаешь, почему он со мной встречался? У нас оказывается похрожи голоса и руки...Я смогла это выдержать только 3 месяца, слушать. какая ты и чем я на тебя похожа...Ты знаешь, что он недавно женился?», «Да, по-моему пару лет назад», «Хочешь знать, как зовут его жену?» «Нет. «- кричал мой внутренний голос. « Вероника. А знаешь, как она выглядит? Посмотри на свои форто лет в 18-19. А знаешь как он назвал дочь?» Имя Вера, неслось мне в след. Я опять выбежала на улицу разрыдавшись, но некому было сказать: «Ну вот, я бежал за самой замечательной девушкой, какую только встречал, а она собирается намокнуть в своих слезах, заболеть и умереть, а как же я!?» 

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать,
Не повторять - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать.

Не значит не увидеть - не смотреть,
И не кричать - не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет!

Стоять - совсем не значит не лететь,
И замолчать - не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.

Бежать во мрак - не значит уходить
И отпустить - не значит упустить;
Не отомстить - не значит все простить.
И порознь быть - не значит не любить…

Сказать "люблю" - не значит полюбить,
Сказать "прощу" - не значит все простить,
Сказать "уйду" - не значит навсегда,
И "не прощу" - не значит никогда...

Идти с другим - не значит быть чужой,
И рядом он - не значит он родной,
И без тебя - не значит не с тобой,
Любить тебя - не значит, что ты мой…

И ты с другой - не значит, ты любим,
И я с другим - не значит ты забыт,
Не вместе мы - не значит не хотим,
Ведь ты с другой, а значит я с другим!

И этот бред не значит ничего,
И ты прочтешь - не значит, ты поймешь…
Я не уйду, а значит никогда,
Ведь я люблю, а значит навсегда...

Когда–то давно меня, может, как и многих, частично интересовал дядюшка Фрейд. Ну про секс все понятно, все люди, особенно интересно было про Я и про Сверх–Я, то бишь Подсознание, которое намнооого важнее сознания. С другой стороны, часто слишим фразы, что Бог у нас в сердце, Бог – это мы, Бог – это любовь и тд. Я НИКОГДА даже не думала, не пробовала, не пыталась совместить эти понятия во единое целое...

Я всегда верила в Бога. Я родилась с этим. У нас всегда были иконы, верующая бабушка, которая раз в год, да обязательно водила нас в церковь, перед школой обычно. Поэтому сомнения в его существовании практически не было. Оно лишь появляется совсем крайне редко, когда видишь несправедливость в этом мире. Особенно на детях. Когда ребенок рождается в „плохой“ семье, когда маленькие невинные дети гибнут во время войны или яркий пример – Беслан. В чем может быть грешен маленький ребенок, который, может, и зла не знал, а просто любил свою маму...? (это я недавно посмотрела фильм „Хроники Беслана“, уж не знаю, пускали ли его вообще на телевидение?). Ну так вот, естественно возникает вопрос: ЗА ЧТО это все им и КУДА „смотрит“ Бог и почему он это допускает?...

Так вот, если допустить, что Бог действительно в нас самих, в наших сердцах, и что он переживает историю/жизнь КАЖДОГО из нас. И что душа приходит на землю не однажды, а много раз, до тех пор пока она не достигнет состояния истинной Любви...тогда понятно, почему это все происходит. Человек, рождается с определлым планом (или судьбой), который ему нужно выполнить. План не в смысле пострадать, полюбить и тд, а план преодолеть ту боль, которой он жил в прошлой жизни, поэтому „судьба“ нарочито сталкивает его с определенными ситуациями и определенными людьми, чтобы он понял причину своей боли, чтобы он простил СЕБЯ и полюбил.

Когда я приехала сюда в Германию, у меня естественно, многое поменялось в жизни: другой уклад, другая культура, другие люди, но самое главное – другие страхи! У тебя появляется реальный страх существования, страх за свою жизнь. Ты знаешь, что помочь ты можешь себе только сам. Кто не работает – тот не ест. Тебе не помогут никакие родственники, у тебя нет рядом ни мамы, ни бабушки, ни мужа, которые могут подкинуть денюжку ну или дать всяких заготовок на зиму. Ты им позвонить–то даже не можешь по–человечески. Ну так вот, это все начало давить. Незаметно. В связи с этим – ухудшение зрения (просто так, с неба! Я училась в россии на ин.язе с 3 иностранными, это только работа глаз и работа с 6 словарями стандартно, нагрузка на глаза не меньше) и повышение веса (я не жру полуфабрикаты и не жрала, а готовила всегда). Душа через тело подает сигналы о том, что ей плохо...

В связи с этими условиями я стала больше задумываться о себе, о своей душе, о том, какая я НА САМОМ деле, где–то глубоко, если совсем далеко порыться...я теперь отчетливо понимаю, от чего я бежала, почему мне было там, в России, тесно. Я бежала сначала из Урюпинска в Задрюпинск, а потом хотела бежать в Москву, но получилось еще подальше. Я не гналась за деньгами или удачным замужеством (я уехала от удачного замужества от человека, который безумно меня любил и работал в газпроме), я бежала от рутины, бежала от людей, которые принуждают тебя быть такой, как все, как серая толпа. Я знаю не от одного человека, что я необычная и особенная, мне многие это говорили, и мужчины, и женщины. Я чувствую это, только я всегда боялась это признать – и поэтому я не ВЕРЮ в это...А это так. Я уверена в этом, но не ВЕРЮ. Ведь как говорит Бурбо, это 2 совершенно разные вещи: быть уверенным в ком–то (или в себе) и ВЕРИТЬ.

Мне безумно нравится это сравнение: если ваш товарищ (циркач или акробат) может прокатиться на велосипеде по веревке, имея под собой высоту пару метров и вы знаете об этом и рассказываете об этом кому–то, то вы ,хорошо зная товарища, УВЕРЕНЫ в том, что он это может, у вас нет и капли сомнений, потому что вы это не один раз видели. А вот утверждать, что вы в него ВЕРИТЕ – это значит самой сесть вместе с ним на этот велосипед!...

Я до конца не верю в себя, я уверена, что могу то, могу се, но я не верю в себя настолько, чтобы меня это спасало. И так же я не верю ПОЛНОСТЬЮ, что похудею. Ведь наше истинное Я – это не только душа, но и тело. Тело спасает нас от внешнего мира жиром, чтобы нам не было больно. Наше сознание пытается отгородить нас от унижений, страданий, неравноправия, создавая такую преграду даже телом. А подсознание, наше истинное Я, (бессознательно) ищет таких ситуаций, чтобы их пережить, понять, простить и полюбить. Полюбить СЕБЯ. Вот тогда и будет гармония души и тела, тогда мы станем тем, кто мы ЕСТЬ на самом деле, а не кем себя воображаем или хотим быть похожими на кого–то.

Я часто начинаю сравнивать свои успехи с чьими–то, пытаясь тем самым найти себе пример и мотивацию для дальнейших действий (в том числе так было и с похудением). А если эти стремления не оправдываются, то я впадаю в депрессию или кризис (это проходит часто СКРЫТЫМ путем, мое сознание этого даже не знамечает). Я всегда была борцом за справедливость, в том числе и по отношению к себе. Мне всегда лезут в голову жизненные судьбы, когда ты думаешь: Боже мой, какой хороший человек, ну за что ему эти все страдания?...Или наоборот, когда человек, будучу полным эгоистом и дерьмом как таковым живет припеваючи и счастлив собственной тупостью?...(Горе от ума – я поняла смысл только недавно) И это сравнение, эта жажда справедливости часто загоняет меня в еще дальшие углы, из которых очень сложно выбираться. Эти круги просто выматывают...Ты начинаешь то чувствовать себя жалким и несчастным, то сильным и всемогущим, готовым со всем бороться всем смертям на зло, то злишься на себя, пиная, что у тебя нет силы воли, что ты слабый, никчемный (не то что, как „другие“). Ты сравниваешь себя, ты боишься сам себя! Ты боишься быть не как все, быть не той, кем тебе хочется быть или быть на кого–то похожей. А внутри – ты самая неповторимая личность, исполненная любви, только достать ее очень сложно. В том числе и из–за слоя жира...

Это все пришло ко мне не сразу, и не в один день, и я думаю, будет приходить еще долго и долго. Но я теперь просто вижу многие мои проблемы и пытаюсь себя принять, принять и простить. Я хочу быть собой, той настоящей, которой я не знаю. Я хочу не бояться одиночества и хочу быть просто самодостаточной. НО это не значит, что мне на всех насрать! Я знаю, что если человек самодостаточен, к нему тянутся другие люди. Он никогда не будет одинок: ни в душе, ни в своем окружении. Я не хочу испытывать чувства несправедливости за кого бы то ни было, я хочу просто позволить им жить, без моего душевного вмешательства. Я не хочу испытывать чувства вины перед бездомными и чувствовать себя виноватой отчасти за то, что у меня больше, а у них меньше. И наоборот, перед обеспеченными людьми, получившими все это незаконным путем, что они мол получили это нечестно, то бишь не заслужили. Мне хочется отпустить это от себя...

Я понимаю, что счастье, это когда не ты нагреб чего–то и сидишь довольный и все этим восхищены, а когда тебя настолько много, ты настолько переполнен любовью, что тебе хочется ею делиться, не задумываясь над тем, заслужил этого человек или нет. Мне хочется быть счастливой от того, что я ДАЮ, а не беру. Ведь говорят, что наглость – второе счастье. Да, но значит, есть где–то и ПЕРВОЕ!!!

Меня просто как озарило: ведь что говорится в заповедях: возлюби ближнего своего, как самого себя. Это значит, ты должен искренне полюбить себя, своего внутреннего Я, себя, которого ты наверняка не знаешь, который давно прикрыт общественными масками, примерами чужого успеха, твоих собственных страданий, который просто заколочен оковами того образа, который ты сама себе создала, пытаясь быть похожей, вести себя так же, как кто–то другой, кем ты, может, и восхищаешься, но только это не ТЫ. Себя невознможно создать, можно создать только образ в глазах других людей, да и в глазах самого себя тоже, только не настоящего себя, а сознательного. А ТЫ НАСТОЯЩИЙ так и будешь страдать... А другое: не создавай себе идолов и не поклоняйся им. Если я принимаю, что Бог внутри нас, это значит, что я не должна изменять самой себе!!! Своей душе, своей внутренней настоящей...Ведь Библия была написана на древне–еврейском, на иврите, и мы не знаем, что конкретно значат эти слова. Ведь перевод, каким бы он ни был, он всегда интерпретирован. Идол – это именно те, на кого мы хотим быть похожими...кого мы рисуем себе в образах, чьи черты нам нравятся и кем мы пытаемся стать или уже стали в своих и в чужих глазах, мы может, уже и ведем себя на автомате, точно так же...но только чем дальше от твоего внутреннего Бога, тем дальше от веры в самого себя...

Для меня эти мысли, родившиеся просто так, будто ниоткуда, в моей голове, мне самой кажутся каким–то откровением. У меня даже в этот момент, когда они пришли, комок в горле встал и мурашки побежали, ей Богу...

И почему–то сразу вспомнились строчки из песни Талькова:

Да, я мог бы, конечно, отпустить
Тебя, но это не поможет:
Чужому горю бед простить
Меня мой Бог уже не сможет...
Расстаться можно и любя –
Боль рассосется понемногу,
Но только обманув себя,
Мы обмануть не сможем Бога...

И я их поняла. Поняла по–другому...поняла, КАКОЙ Бог имеется в виду. Это наша душа, наш внутренний Бог, наше сердце, наше глубокое Я, наше подсознание, наше Сверх–Я, называйте, как хотите...смысл один. И к нему надо придти...Изначально мы ВСЕ полны любви, поэтому мы такие вещи даже себе не прощаем, все дальше и дальше удаляясь от самих себя...

Я понимаю, я принимаю, что мой вес – это накопившаяся со времен детства куча проблем, их создало мое сознание, пытаясь огородить меня от каких–то страданий, нанеся тем самым другие моему внутреннему Я. И я не хочу винить себя за это, я принимаю себя такой, какая я есть. Я пытаюсь это сделать, я пытаюсь простить себя за это ограничение. И когда ко мне пришли эти мысли, меня просто как немножко перевернули. Я знаю, что это будет еще долго–долго продолжаться, но с тех пор, как это немнооооожечко прояснилось, мне просто легче стало. Ограничения в еде я рассматриваю как ПОМОЩЬ мне самой, как способ вернуться к СЕБЕ настоящей. И интуитивно, да, если полагаться на интуицию совсем внутреннюю, а не на желания сознания пожрать шоколада, то можно без проблем все это пережить. Но я еще очень далека от этого.

Я повернулась к самой себе с какой–то любовью, с какой–то договоренностью о том, что мы придем к этой цели. Но не только цели похудения, но и к самой себе! Я не злюсь на себя, не злюсь за съеденный кусочек шоколадки, я не виню себя за то, что была когда-то там в Макдональдсе, я стараюсь себе это прощать и принимать. Так легче. Мой вес можно его сдвинуть, но он ВОЗВРАЩАЛСЯ. Потому что я злилась на себя, я считала себя виноватой чаще, чем следовало. Но теперь, я думаю, все будет меняться.

 Да будет так! :)

PS написано где-то год назад, но продолжает оставаться актуальным...

Когда Земля в десятый раз
Из зимних вынырнет теней,
Ты вспомнишь что-нибудь о нас?
Ну, хоть, один из наших дней?
Где ты была так молода,
А я, поживший на веку,
Уже подсчитывал года…
Уже дописывал строку…
Но жизнь способна удивить –
Перечь ей, вздорной, не перечь…
Я, разучившийся любить,
С ума сходил от наших встреч.
И снова небо узнавал
По цвету близких твоих глаз,
И в облаках слова искал,
Чтоб рассказать тебе о нас.
А в чёрных звёздочках ресниц,
И в тонких прочерках бровей
Сошлись в одно черты цариц,
Принцесс, инфант и даже фей…
Пройдут, как канут, десять лет,
Сотрётся боль о серый быт…
Нам сохранить бы этот свет,
Нам не устать бы от обид…
И если мне ещё не срок -
(Вдруг я по-прежнему живой?)
За эти годы сколько б строк
Я написал о нас с тобой!
За то, что я тебя любил…
И от себя хотел спасти,
Ты… если только хватит сил,
Меня, пожалуйста, прости…

Сказочник, 2008

Я знаю, как тобой переболеть –
Сказать себе, что я тебя придумал,
И долго в пламя пристально смотреть,
И не хмелеть, чтоб вдруг не передумал…
Сжать голову и память запереть
На сто замков матерого цинизма,
И в звездопад загадывать не сметь
Ни толики ненужного лиризма…
И слушать, как звенит немая ночь,
Ведя смычком по крылышкам цикады,
И рассмеяться – некому помочь
Душе к тебе прорваться из блокады!
Тебе пробиться к сердцу не успеть,
Чтоб ритмы сбить и разорвать аорту,
Я все придумал, не о чем жалеть –
Не написалась сказка, ну и к черту!
Мешая дым костра и сигарет,
Щекой заросшей раскровить ладони,
И повторять: Ты слышишь, тебя нет!
И не было, стоящей на перроне…
Я не хочу ни видеть твоих глаз,
Ни слышать голос, ни касаться кожи…
Мне одному так хорошо сейчас,
И без меня тебе, наверно, тоже.
Из горлышка лить в пересохший рот,
На грудь роняя с подбородка капли –
А тот, который где-то тебя ждет,
Ты говоришь, он лучше? Это вряд ли…
Его я тоже вычеркну с листа –
Не целовал, не обнимал чужое!
Я выжигаю искрами костра
В своих зрачках колечко золотое.
Мне до рассвета думать о тебе,
Мне до тумана водкою лечиться,
Чтобы забыться утром и во сне
К тебе прижаться и тобой напиться…

Любовь – забавная вещь для описания. Её так легко чувствовать, но она ускользает, когда говоришь о ней. Как кусок мыла в ванне – оно у тебя в руке,пока не сожмешь его слишком крепко.

Некоторые люди проводят жизнь в поисках любви вне их самих. Они думают,что должны поймать и удержать её. Но любовь ускользает прочь, как влажный кусок мыла.

Удерживать любовь не так уж неправильно, но ты должен научиться держать её легко, ласково. Отпусти её летать, если она хочет. Если она свободна, любовь сделает жизнь живой, радостной и новой. Это суть и энергия, что движет моей музыкой, моим танцем, всем. Пока любовь в моем сердце, она повсюду.

В твою любовь мне хочется поверить,
Пускай уйдут страданья прошлых дней,
Мне сложно жить, не знаю я, что делать —
Пусть нелегко, исчезнет боль любви моей.

А снег идёт, ложится на дорогу,
И в белизне ночная пустота,
Ведь в нашей жизни всё не слава Богу,
И лишь мечту спасает красота

Забыть нельзя,
Вернуться невозможно,
Звезда любви
Сгорает надо мной
Звезда любви —
Над грешной суетой,
Когда забыть нельзя,
Вернуться невозможно!

Ты мне скажи единственное слово,
Меня спаси, люби, надейся верь!
И приезжай, хотя бы ненадолго,
Своим ключом открой входную дверь!

Просите – и дано будет вам:

 Честность – это проявление любви к самому себе... Основное свойство честности заключается в том, что мы получаем обратно ровно столько, сколько отдаем сами. Закон причины и следствия действует на всех уровнях.

 Любить себя – это значит понимать свою уникальность и принимать себя таким, как есть, со всеми недостатками. Ваша любовь к себе не должна иметь никаких условий

 Бог есть любовь, и кто постоянно проявляет любовь, тот в единстве с Богом, и Бог в единстве с ним. И так любовь достигает среди нас совершенства, чтобы мы имели свободу речи в день суда. В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх...тот, кто испытывает страх, не достиг совершенства в любви

Объявился Лешка.
После НГ смс:

ОН: С новым годом, любимая моя!!
Я: С новым годом! а я думала...;)
ОН: а ты не думай, роднулька, знай, что я тебя люблю и жду! целую!
Я: (молчу)
ОН: роднулька, ну ты совесть поимей, позвони! я соскучился очень!
Я: (про себя) если так соскучился, то найдешь деньги и сможешь и из тюряги!

Скучно стало или все бабы на НГ про тебя позабыли?
Как я рада, что его слова меня не трогают как раньше до глубины, а только так, ради красного словца...

Денег не было на скайпе, чтобы звонить. За учебу еще скоро платить, а пока не совсем знаю, чем. Поэтому материальные проблемы заставили встать мою башку немного на место. Пыталась забыться в делах, заботах всяких, немного учебе, немного – работе. Вроде, и не зашивалась много. Но мысли как–то стали реже и реже о Лешке. Но были и есть. А он звонил. Не каждый день, но бывало. Сбрасывал, естественно. Баланс его, как известно, этого не позволит – добраться до Европы. А я не перезванивала. Видела на экране то 5, то 6 пропущенных вызовов и откладывала телефон в сторону. Иногда с болью, иногда с приглушенным равнодушием.

Сегдоня, когда зарплата показалась на горизонте, купила карточку и положила денюжку на скайп. Только хотела забить номер, он пишет смс: позвони мне! Бывает :) Соскучился. И я соскучилась. Поговорили немного, о том, о сем, решили денег за один раз много не тратить. И созвониться в понедельник. Все, расцеловались, распрощались. В это время позвонил Майк. Поболтала с Майком. Минут 20. И тишина – темы разговора кончились, распрощались. СИжу и думаю: ну как это вот так бывает, что с одним человеком можешь разговаривать часами, даже иногда ни о чем, а с другим – просто обмениваться информацией на тему, как я провел/а сегодняшний день...

И я опять набрала Лешкин номер в места не столь отдаленные. Он счастлив. Что позвонила еще раз. Хотя не хочет, чтобы такое больше повторилось, когда я не звоню 2 недели. Лучше мало, но часто.

"Лешка, мен все равно!!! – ору я в трубку – я сейчас хочу, СЕЙ–ЧАС. Здесь. Именно в эту минуту хочу тебя слышать. И мне по барабану, что будет завтра! И вообще в такие моменты бабу надо просто брать, обнимать и говорить: родная, все хорошо и все будет хорошо, поверь мне! Нам иногда просто это нужно..." Смеется...

И мне навеяло "У беды глаза зеленые..."

Кто же боль такую выдумал, и за что мне эта боль?...

В нашу пору мы не встретились, свадьбы сыграны давно...

А на заднем плане сидят зеки...с такими грустными глазами, с затаенною теплотой и надеждой в сердцах...

Как Лешка говорит: здесь у меня есть все, только нехватает свободы, счастья и тебя...