И все еще у нас сервак под водой. И все еще без Лешки. Приехала на велике в универ, чтоб позвонить и услышать родной голосок...

Наша сетка полетела, студенческий интернет вырубили на всю неделю, сервак типа тонет под водой. Какая мерзость. Набралась уже куча вещей, в том числе пару банковских переводов, которые надо было сделать онлайн. Потащилась на велике с ноутбуком в рюкзаке до универа, дабы снова стать частью "общественной онлайн–жизни" :) Уселась на какой–то стол в районе досягаемости wireless и не нарадуюсь. Вчера был выходной у бюргеров, такшт седня совсем пусто в универе, только так, пару, как я слоняются изредка. Майк пока спит дома у меня, надо уже шевелиться и ехать домой, завтракать в комнце концов. Собрались седня идти в зоопарк. Камера уже лежит в боевой готовности...

Боль это или обида, или тоска? Просто голова раскалывается от мыслей. Господи, зачем мне все эти мысли, эти мечты ни о чем? К чему терзать себя, когда понимаешь, что в реальности мы никогда не сможем быть вместе, даже только потому, что мы практически никогда не говорим правду друг другу. А что меня сдерживает сказать ему, что я его люблю? Ведь даже пишу эти слова, и они вызывают во мне слезы. Не настолько я сентиментальная, или, может, не хочу себе в этом признаться и хочу казаться сильной и легкой, даже самой себе.

– ...Леш, обнять тебя хочу...:)
– Я верю тебе...
– ....
– ну вон придет, обнимай этого, как его там. Я тебе в этом вопросе ничем к сожалению помочь не могу.
– (я понимаю в этот момент, что ему больно, пусто, что он не может признаться в том, что больше всего на свете сейчас хотел бы прижать меня к себе... Но он гордый. Он не хочет делить меня с Майком. Ни с кем не хочет, и говорил об этом. Но мне же недостаточно одного раза. А ему слишком многого это стоит, сказать об этом. Чувствую, как в горле в считанные секунды растет комок, и обида крадется к уголкам глаз, затаясь слезами...) НУ ладно, хватит уже деньги тратить. Пойду я, почитаю. Спокойной ночи.
– Ну да, я чет вообще не понял, зачем ты их проговариваешь. Смысла вообще не вижу.
– (тут мне становится совсем больно...) Ну пока...давай...
– Че, где этот твой, как его зовут–то?
– Дома.
– Где, у тебя?
– Нет!
– А ну вот пусть там и сидит и не высовывается лучше
– Ну все, пока...
– Чем сейчас заниматься будешь?
– Да поучу немного, у меня завтра тест...
– ну давай, учись, целую. Горжусь тобой...
– На хрена мне твоя гордость??!! Обнял бы лучше...
– Ну хорошо, обнимаю, только один раз! А то разбалуешься еще!...:)
– Ну все, пока...
– Целую, пока...

Кладу трубку с уже подкравшимися слезами и вижу смс, которая пришла незадолго до моего звонка, но я ее не видела: "Катюшка–роднулька моя! звони!жду.целую!" Отвечаю: "Я ток щас смс прочитала...ждешь все–таки значит..." Доставлено. Иду курить. Та последняя сигарета таковой не оказалась. Прихожу. Нет ответа.

Ну конечно, ждет...Наверно, только любя можно так сомневаться. Ну он же каждый день звонит. Вчера, когда в кино была, позавчера, когда у тебя Майк сидел... Как всегда не хочет говорить много ласковых слов и показывать чувства, дабы не показаться слабым, чтобы оставаться мужчиной, таким, каким я его любила и...да–да...каким я его люблю. В колонках, как назло, играет James Blunt "Cry"...

Ты же знаешь его, ты знаешь, почему он говорит одно и думает другое. Он прячется за маской силы и видимого равнодушия. Может, я конечно, хочу, чтобы он любил меня безраздельно. Но он же говорил тебе, тогда, в те немногочисленные моменты, когда он раскрывал тебе всю душу: "Да так, как я тебя люблю, тебя в жизни никто не любил..." Любил. Наверно. Да и как можно измерить ее? Амперами, делами, поступками, километрами, силой страданий, временем? Еще чем?

А ведь у него сердце тогда в санитарке на 20 секунд останавливалось. Ему таблеток надавали от давления, оно было 170. Ну так вот, оно не сбивалось, потом еще таблеток – безрезультатно. Ну а потом еще и вкололи чего–то, чтоб уж наверняка сбить. А тут и таблетки ко всему прочему подействовали – вот и упало оно на 40, потому и остановка сердца. А я ничего не почувствовала в тот момент, я даже и момент этот не знаю...

Вот зачем так сидеть и проливать горькие слезы? То ли музыка навеяла :)

Вспомнилась песня, теперь она мне о нем тоже напоминает, хотя раньше я просто представляла двух любящих людей, которые не могут быть вместе...а теперь мы невольно стали ее персонажами? Или я уже заранее об этом ЗНАЛА?...

Петербургские "Кресты" среди ночей туманных белых,
Сколько узников прошли мимо львов окаменнелых:
От непокорных каторжан, звонящих в волю кандалами
До обездоленных цыган, поющих песни вечерами.
В холодной камере "Крестов" душа разлукою томится,
Давно погасли фонари, спит ночь сама, а мне не спится.
Твои глаза из темноты жгут душу грустью и тоскою –
Обречены с тобою мы в разлуке быть самой судьбою.

Разведенные мосты над Невой зарю встречали,
Разведенные мосты треугольником печали,
Разведенные мосты – река разлуки между вами,
Разведенные мосты утром встретятся губами.

Я буду писем твоих ждать, читать бессонными ночами,
Свиданья наши вспоминать за разведенными мостами,
И первый утренний трамвай в тумане сонного рассвета,
И самый первый поцелуй – он теплый, как в июле лето.
Здесь нары делают свое, и моя песенка вся спета.
Упала звонко на ребро судьбы весенняя монета.
Порою хочется бежать, когда про волю сон приснится,
В твои объятия упасть и до утра с тобой забыться.

Свеча, шампанское и ночь, бокал с помадой в полумраке,
Гнал мысли мрачные я прочь, когда гуляли в летнем парке,
Потом осенняя листва, дождь, над Невою моросящий,
Любви и верности слова и поцелуй, огнем горящий.
Люблю тебя, не забывай, не отрекаются, любя...
Глухой стеной сильны "Кресты", сильней "Крестов" любви мосты!...

А ведь у нас у обоих тогда был первый поцелуй...в 14 лет...12 лет назад...
 

Хотя об этом все СМИ говорили заранее и альбом Лены уже давно на всех прилавках страны, никто до конца не верил в победу. А теперь ликует весь Ганновер, откуда Лена собственно родом, да и весь остаток неметчины ;)

 

А на улице дождь...

Сегодня не курила и завтра не буду, поскольку едем к Майку, а он про мои "дела" не знает :))

Вспомнилась душераздирающая (для того времени) песня Петлюры "Барабанит по улице дождь, в окна лезет проклятая тень, и ложится на плечи ложь в этот хмурый осенний день..." Помните? ;)

 

 

Unsterblich = Бессмертно. Обожаю эту песню!...Кто понимает немецкий, меня поймет :)

http://www.youtube.com/watch?v=yDU1lTXt5Yk 

Ein kleiner Tisch, ein heller Raum
Du sitzt bei mir, ich fühl Vollkommenheit
Meine Hand, die zittert kaum
Ich leb mit dir den schönsten Traum

Маленький стол, светлая комната,

Ты сидишь у меня, я чувствую завершенность

Моя рука – она почти не трясется

С тобой я живу чудесным сном. 

Ich glaub ganz fest daran
dass uns niemals was passieren kann
Alles, was du nie vergisst
Alles, was unsterblich ist
Wie 'ne Fahne, die du hisst
Für alles, was unsterblich ist 

Я очень верю в то,

Что с нами никогда ничего не может случиться

Все, что ты никогда не забудешь,

Все, что бессмертно.

Как флаг, что развевается у тебя в руке,

За все, что бессмертно...

 

Слушала уже 5 раз и думаю, это еще не конец...

 

 

Когда–то – не помню, где – нашла этот стих, заворожил он меня как–то...пусть немного пафосный, но зато цепляет :)

 

Ты тайна лунного свеченья,

Желанье страсти роковой,

Холодный отблеск искушенья,

Манящий свет звезды ночной.

Огонь твоих прикосновений

Рассудок превращает в прах,

И я хочу сгореть до пепла

В твоих ласкающих руках;

Губами губ твоих коснуться,

Испить желанья сладкий яд,

Уйти в тебя и не вернуться,

Разрушив все пути назад...

 

Теперь уж точно завязываю. Последняя сигарета в пачке. Наверно. Ведь бросила еще в 2006, а потом так, очень редко, баловалась. Но после посещения друзей и близких, что–то разгулялась эта привычка снова. Решила себя отучать медленно, да втянулась. Не в сам дым, а в там процесс – пойти на балкон, подумать, помечтать, понаблюдать, посидеть и покурить. Дело–то как всегда в голове, а не в физической зависимости. Хотя даж было дело, с утра седня побаливала башка...

 

Ну и просто вид с балкона...мутно, как в сигаретном дыму... :)

 

 

Нашла полезные упры, может, кому тоже пригодятся. Вчера делала тоже упражения на пресс и подумала, эээх, вот сойдет жирок, кааааак подправлю животик, каааак будет он красиво выглядеть, с намеком хотя бы на шашечки :)

Ну так вот, разработаны они для девчонок, работающих в модельном бизнесе. Целенаправленное подтягивание мыщц всего пресса – верхнего и нижнего, расчитаны на 4 дня, потом повтор. Вроде минут 10 в день немного совсем, а если немножечко перебороть лень, то результаты не заставят себя долго ждать ;) Присоединяйтесь!!!

 

1-й день занятий - тренировка нижней части пресса.

1-е упражнение - поднимание таза: Лечь на пол на спину, руки положить вдоль тела, шея расслаблена. Поднять прямые ноги вверх. Напрягая мышцы пресса, потянуться ногами вверх, отрывая таз от пола. Не перекатываться назад на плечи и шею. Медленно опустить таз. Повторить 15-20 раз.

2-е упражнение - Притягивание бедер к грудной клетке. Лечь на пол на спину. Поднять согнутые в коленях ноги, чтобы голени были параллельны полу, а бедра составляли прямой угол с верхней частью тела. Напрягая нижние мышцы пресса, оторвите таз от пола и притяните бедра к грудной клетке. Медленно опустить таз. Повторять упражнение 15-20 раз.

Затем снова сделать 1-е упражнение 15-20 раз. Сделать 2-е упражнение 15-20 раз.

 

2-й день занятий - тренировка косых мышц живота.

1-е упражнение - сгибание туловища в положении лежа на спине со скручивающим движением. Лечь на спину. Согнуть ноги, поставив ступни на пол. Расслабить мышцы шеи. Оторвать лопатки от пола и согнуться вправо как можно больше. В этом положении приподнять туловище и потянуться левым плечом к правому колену. Затем без перерыва сделать то же самое в другую сторону. Сделать по 15 - 20 повторений в каждую сторону.

2-е упражнение - повороты верхней части туловища. Лечь на спину, согнуть ноги в коленях. Ступни поставить на пол. Потом поставить левую ногу на колено правой, при этом левая голень должна лежать чуть ниже правого колена, образуя треугольник. Правая рука за головой, локоть отведен в сторону. Напрягая мышцы пресса, потянуться правым плечом к противоположному колену. Вернуться в исходное положение. Сделать 15-20 раз без перерыва. Затем сделать то же самое в другую сторону 15-20 раз.

3-е упражнение - "Ловля мяча". Лечь на спину. Согнуть ноги в коленях. Ступни стоят на полу. Вытянуть руки вперед. Напрягая пресс, поднимать верхнюю часть туловища, выполняя скручивающее движение точно по диагонали, притягивая правое плечо к левому колену. Ладони должны быть выше левого колена, как-будто вы пытаетесь поймать мяч. Вернуться в исходное положение. Выполнить движение в другую сторону. Повторить по 15-20 раз в каждую сторону.

 

3-й день - тренировка верхней части пресса.

1-е упражнение. Поднимать верхнюю часть туловища в положении лежа на спине с поднятыми вверх ногами. 15-20 раз.

2-е упражнение. Лечь на спину, поднять согнутые ноги вверх, голени параллельны полу. Поднимать верхнюю часть туловища, отрывая лопатки от пола, и одновременно потянуться левым плечом к правому колену. Вернуться в исходное положение. Затем сделать то же в другую сторону. Повторить упражнение 15-20 раз в каждую сторону.

3-е упражнение. Лечь на спину, согнув ноги в коленях. Ступни стоят на полу.Поднять верхнюю часть туловища оторвав лопатки от пола. Вернуться в исходное положение и, не расслабляя мышц, повторить упражнение 15 - 20 раз.

4-е упражнение. Лечь на пол на спину, ноги поставить в положение "лягушка", разведя в стороны согнутые колени и соединив стопы. Поднять верхнюю часть туловища, оторвав лопатки от пола. Вернуться в исходное положение. Не расслабляясь, повторить 15-20 раз.

5-е упражнение. Лечь на спину, слегка развести и согнуть ноги, как если бы вы сидели на лошади. Поднимать верхнюю часть туловища, как в 4-м упражнении. Делать 15-20 раз.

6-е упражнение. Повторить 1-е упражнение 15-20 раз.

 

4-й день - перерыв.

Далее все повторяется. Здесь важно не перестараться. Делайте упражнения в меру сил. Раз от разу будет становиться легче. Делайте разминку перед началом занятий. Не напрягайте мышцы шеи и головы во время занятий.

 

Сегодня практически весь день бездельничала и дабы загладить чувство вины перед самой собой перед встречей с Иринкой, решила поехать на велике. Через город. В час пик...Самым страшным были не велосипедные дорожки с кучей народа–велосипедистов (причем, шустрых таких, быстрых – почувствовала себя черепахой), а те небольшие участки дороги, где тебе приходится ехать по проезжей части вместе с машинами. Но чего боишься – то и следует преодолевать. Вроде как седых волос особо не прибавилось :)

Решила по дороге завернуть на заправку дабы подкачать заднее колесо. Если бы я хоть раз раньше это делала на заправке. Мда. Вместо подкачать, сунула этот шланг и думаю, куда жать–то: на кнопочку или на плюсик. ПОка думала, воздух из колеса вышел весь!...:)) В итоге стою перед в хлам мягким колесом. Приехали. Побежала к тетке, рядом стоявшей, но она тоже – на мое удивление – понятия не имеет, как эта хрень работает. Ну ничего, решила жать на плюсик. Вроде поперло, подкачалось. Сильно качать не стала, потому как при дальнейшем нажатии на плюсик шланчик начал пыхтеть и отлетать. Е–мое, еще не хватало мне, шоб шина лопнула. Короче, поехала так и даж домой потом вернулась. С ужасом думаю, а если у меня будет машина?...Обезьяна на танке – это, наверно, еще так, мягко сказано?!...

Ехала домой, битком набитая кофем. И кофе с мороженым со льдом, и кофе латте с карамелью и маленькое мокко, которое пришлось пить только потому, что начался дождь, а ехать под дождем не хотелось. Словом, на ужин решила больше ничего уже не есть кроме 2 белков от яиц. Все–тки аминокислоты, а вечером они ууух как полезны. Сегодня вес на 400 грамм меньше, ююююхуууу! Худееем потихоньку ;)

Пока ехала с радио в ушах, пришло 2 смс–ки. Думаю, а мож, это Лешкин Макс, надо тормознуть. Ну точно! "Перезвони мне пожалуйста, побыстрее". Звоню. Разговаривая вчера с корешом–сокамерником Лешки Максом, я так, невзначай попросила его седня взять с собой телефон, когда он к нему в санитарку пойдет. Идея канеш, бредовая, потому как если его поймают, то в карцер посадят это точно. Но ради друга он согласился. Типа, я знаю, что он с тобой поговорить хочет, да ты, я вижу, тоже, так что рискну! Во пацан! :) В это время Лехе делали укол, я перекинулась парой фраз с Максом, потом трубку взял Леха и поругался на меня. Во–первых, что как это ты так уговорила Макса пойти сюда с трубой, во–вторых, зачем ты звонишь с сотового и тратишь "наши" деньги :)))) Ну а в третьих, чего тебе дома не сидится и ты мотаешься? :))) Ну а потом я услышала "звонок" или как его там, предупредительный сигнал, проверка видать, и быструю фразу: "перезвони" с последующими короткими гудками...

Положила трубку и поехала дальше, навстречу ветру, свежему воздуху после дождя, улыбаясь во весь рот всему на свете...

С Иринкой, как всегда говорили о вечности :) Зачем мы на этой земле и правда ли, что все, что с нами случается в этой жизни, с одной стороны выбрано нашей душой (подсознанием) с целью пережить какие–то эмоции, испытать чувства, в том числе и негативные, ну а с другой, выбраны нашим сознанием – в какой именно форме мы будем все это испытывать. Вообще конкретно на эту тему я могу поговорить только с ней, попытки такого рода с другими подругами приводили к "Катьк, ты чет опять загоняешь слишком глубоко, живи себе на земле и думай о конкретных вещах" :)

Снова к теме "Валеркины письма". Всего их 4, последнее – прощальное. Естественно, мы не раз потом, спустя пару лет, виделись друг с другом, я даже знаю его жену. Но тогда это было действительно на грани...по крайней мере для него. Я тогда всем сердцем, всем своим существом хотела испытывать к нему нечто большее, чем нежность, но не могла. Ну не заставишь себя любить, ну хоть ты тресни, хоть как себя уговаривай, убеждай, плачь, страдай, – вряд ли...

"Здравствуй, Катенок!

Продолжу свое предыдущее письмо. Хотя меня интересует следующее: почему мы не можем просто встретиться и поговорить об этом (о чувствах друг к другу)? Хотя я понимаю, что у кого–то из нас нервы сдадут (уверен, что я был бы первым), ведь я даже не могу просто так посмотреть тебе в глаза. Во мне сразу все перевертывается и в это время меня охватывает такое состояние (не передать словами), аж все начинает трястись (помнишь, на денюхе?) Вот так.

Перечитываю твое письмо и думаю (почти уверен): она это написала для того, чтобы мне стало легче? Так вот знай, мне стало труднее (только не думай, что я виню тебя). Катюшечка, моя милая, пожалуйста извини, прости меня, если тебя заденут следующие строки. Дело в том (ты лучше вообще думай, что это писал не я, и прошу не обижайся), что когда я читал твое письмо, не знаю почему, но между строк я увидел такое равнодушие, как будто ты написала его затем, чтобы как–то загладить свою вину в том, что я тебя люблю, а ты меня НЕТ. Хотя я уверен, что это не так. Ты еще не обиделась? Нет? Слушай дальше.

ЧИтаю вот про то, как ты думаешь (говоришь), что у тебя раздвоение личности. Катюш, извини, но я считаю все это чушью. Так просто не бывает, что одна хочет одного (меня), другая – другого. Ты просто представляешь себе: "Я что если бы..." "Не дружила с Мокиным, а с Валерой ходила бы" "Как бы это было?" Отсюда ты думаешь (только думаешь! НО далеко–далеко не хочешь), что тебе со мной было бы хорошо. Без лишней скромности скажу, что со мной тебе было бы раз в 1000000 лучше, чем с Мокиным, но было бы так, если ты хотя бы хотела этого, не говоря уже о любви. Думаю, ты поняла меня...

А вот насчет того, что: "Она плачет, он хочет ее успокоить, но не находит слов, хочет обнять – ему что–то мешает..." совершенная правда. Я над этим уже думал, но так и не нашел ответа на "что ему мешает?" Может быть...нет, не может. И еще. Если ты думаешь, что на вопрос: "Идет мне (тебе) это или нет?" он ответит положительно или отрицательно, а не "Ниче, сойдет" и ты будешь счастлива, то глубоко ошибаешься. Не в том конечно дело. Я тебя понял, не подумай. Но прежде всего (я считаю), когда любишь (по–настоящему!), то и понимать этого человека и знать его должен на 100%. Так понимать и знать, как это делаю я. Вот такая вот беда.

Катенька моя сладкая, существует какое–нибудь противоядие, лекарство от любви? Не подскажешь? Я НЕ МОГУ уже. Что мне делать? Я буквально со всеми переругался (родители и мн. друзья), т.к. срываю свое зло на них, не срываю, а просто нервишки подводят. Вот только пока с 2–мя людьми не поругался (НЕ дай Бог), с наиболее близкими мне: это Саша, ну и несомненно ты.

И вообще ты даже не представляешь, как я сдерживаю себя с тобой. Если я выплесну все чувства наружу, то... Не представляешь чего мне стоило сдержать себя на дне рождении. Хотя в этом виноват не только я (ты догадываешься, о чем я?). Катя, только не нужно меня бояться, потому что я просто не способен причинить тебе боль, какой бы она ни была: физическая или моральная. Ведь я люблю тебя.

Иногда (не иногда, а всегда), когда я тебя вижу, мне хочется тебя обнять, сказать, что я тебя люблю и нежно (и в то же время страстно) поцеловать. Это у меня уже превратилось в несбыточную мечту.

Катя, извини, но я не могу больше писать. Надеюсь, поймешь.

Люблю и нежно целую (в воображении конежно же, но лучше бы наяву)
Твой Валера.
апрель 2000 год, 4:30"

:)

Вечером у меня был Майк. Делала ленивые голубцы. Думала, ну в капусту оборачивать не надо, все блендером размешаю и – готово! Куда там... то грудки куриные крутила, то капусту мельчила – короче поели мы только к часам к 8 вечера. Чорт, мое похудение!... Ну ладно, думаю, слопаю 3 штуки голубцов и будет мне щастье Получились, заразы, внуснющие. Я вторую партию запустила потом, ну чтоб седня вечером было одной чего пожевать, так сказать. Хотелось и их сожрать, но решила, что худеть дальше все–таки просто необходимо, и есть больше не стала...

Время доходило уже 9, думаю, надо позвонить этому Максу, спросить про Лешку. Пока Майк, удобненько устроившись, таращился в ящик, я потихоньку набрала Максима. Макс сказал, что был у Лехи, худо у него дело совсем, даже сознание терял вчера...Передавал мне огоромный привет.
– он что–нибудь вообще ест?
– да ниче он не ест, ему фрукты с пацанами передавали, ниче есть не стал, давление бабахает то низкое, то высокое...
– ...
– Ему что передать?
– Я бы сказала, поцелуй его от меня в носик, но ты же не сделаешь :))
– Ну, извини, меня не правильно поймут :) Но я на словах обязательно передам! Ему мамка там уже кучу лекарств передала, в санитарке нашей ни фига ничего нету. Если ему хуже будет, может, на вольную больницу увезут...

Пошла в душ, и меня не покидала мысль, что вдруг он оттуда сбежит, из вольной больницы–то?...Ведь у него ума хватит. Хотя зачем ему так рисковать? Чтобы свалить ко мне за бугор!! Эх Катька, Катька, ну такое только в фильмах бывает

На утро на весах увидела привес в 200 грамм. Мало, а неприятно. 78,8. Вот так вот, вечерние голубчики...

Еще известна под названием "А я кусаю губы и молчу..."

...С Валеркой мы учились с 8 класса, как впрочем и с Лешкой, с того момента, как я перешла в новую школу. А почему перешла? – да потому что мой батя "случайно" прибил насмерть одного пацана, с сестрой которого мы "случайно" сидели за одной партой... Бывает же такое в жизни. Пришлось уходить. Ну так вот, Лешка мне тогда понравился сразу: темноволосый, с голубыми глазами, орлиным носом, широкими плечами и узкими бедрами. А вот Валерку я вообще никак не воспринимала, он для меня вообще не существовал. Серый, незаметный, молчаливый. Ну привет говорили друг другу и все. До 11 класса.

А потом мы подружились, причем крепко. Я даже не могу вспомнить, с чего это началось. Может, по урокам чего болтали, может, просто созвонились. Хотя вряд ли, скорее, по урокам:) В то время я уже почти 2 года как дружила с Лешкой. Ну и начались наши ночные "болталки" до ночи. Я ему – о своих проблемах со своим любимым, а он делился деревенскими историями, как девчонки в деревне на каникулах дают. Я в то время не "давала", и мне все безумно интресно было, че и как, да и как собственно пацаны приводят девчонок в состояние боевой готовности :) Мы говорили обо всем, реально обо всем. Валерка даже знал, когда у меня менструация. Он даже чувствовал по разговору: "Ты чего такая нервная, течка что ли скоро?" И мы ржали. До часу ночи или позже. А утром шли в школу. Лешка после 9 класса ушел в технарь.

Поскольку сдружились мы не на шутку, то решили вместе сидеть, за одной партой. В нашем классе никто не сидел "мальчик–девочка", только мы. В самом центре класса :) Когда в классе химии стоял дубак, Валерка по–дружески всегда мне предлагал надеть его дубленку. До сих пор помню ее запах. Настоящая. Ну не сидеть же мне было в моей шубе до пят!! Все учителя были уверены, что мы пара. Только одноклассники знали, что это не так, потому как видели меня гуляющей за ручку по району с Лешкой...

На уроках мы писали друг другу записки. Всякую чушь. Вплоть до того, что "мне так хочется расчесать нашу математичку". На задних листках тетрадок. По вссем предметам. Жаль, не сохранились. Бабушка с дедом при переезде, конечно же, избавились от этого хлама, груды макулатуры. У нас был обычный телефон, ну такой круглый, где еще пальцы застревают :) и его до моей кровати не хватало. Сидела под дверью на полу под иногдашние вздохи бабушки. Валерка притащил мне другой и сделал удлинитель, чтобы я могла "нормально трещать" с ним по ночам.

С Лешкой у нас всегда были проблемы в отношениях, я же говорила, что считала, что он меня не любит, потому что его так называемая "любовь" шла в разрез с моими представлениями о том, КАК мальчишка должен любить девчонку. Но страсть всегда была. Хоть отбавляй. Об этом обо всем знал и Валерка. Однажды при очередном телефонном разговоре он очень странно себя вел, а потом выдал: "Катька, ну неужели ты ничего не понимаешь??!! Я же люблю тебя, очень люблю..." Вот этого я никак не ожидала...

Потом были скандалы с Лешкой (не из–за этого, конечно), расставания, примирения... И я размышляла о том, чтобы начать (попробовать) дружить с Валеркой, потому что он готов был на руках меня носить...а мне этого от Лешки и нехватало. Однажды мы пошли с ним на крышу посмотреть на район. Даже сидели на обочине этой 9–этажки, одна нога здесь, а другая внизу. Не–за–бы–ва–е–мы–е оЧуЧения А потом поцеловались...Поцелуй как поцелуй...но не ТАКОЙ, как с Лешкой. Мне хотелось не целоваться с ним, а обниматься. Но тогда мне было хорошо. Когда тебя обнимает человек, и ты знаешь, что он любит тебя больше всего на свете... И это был последний поцелуй.

Потом мы снова помирились с Лешкой. Валерка стал встречаться с Ленкой. Потом были письма...Я их нашла недавно, когда была дома, у своих. И им уже 10 лет...

(авторское сохранено)

"Привет, Катенок!!!
Наверное глупо писать письмо человеку, которого видишь каждый день, разговариваешь почти весь день, но я пишу. Время 3:25, но я пишу. Не засну, пока это не напишу.

Как у тебя делишки? Как учеба? (как банально!) Как дела с Мокиным? (прим. Лешка) Наверное хорошо...Везет же...

А вот у меня на личном фронте ху*во! Ху*во с большой буквы. Даже не ху*во, а вообще НИКАК.

Теперь пишу то, что у меня на душе. Если будет смешно – посмейся, не обижусь.

Как я хочу быть с тобою рядом, хочу наслаждаться каждым твоим словом, каждым движением...Но не судьба. Увы... Ты хочешь совсем другого, а точнее наслаждаться всем тем же, но не от меня, только не от меня. Ведь я же только брат, близкий друг, настоящий друг, но не больше. А Мокина ты любишь. И как бы ты ни отрицала, это так! Я это знаю на 100%! Ты знаешь, когда кончится школа, а это будет совсем скоро, когда я решу окончательно забыть тебя (я бы сделал это сейчас, но вместе учимся), ты скажешь (я не хочу хвалить себя, просто интуиция): "Какого Человека я потеряла" Что–то наверно я гоню... чувства нахлынули.

Милая моя Катенька, как я тебя Люблю... Я больше не могу. Не могу больше держать эти чувства в себе. Иначе я просто "подавлюсь" ими же. Я уже сам себе удивляюсь... Знаешь, когда я целуюсь с другой, преставляю тебя. Я ничего не могу поделать с собой. Интересно, сколько я еще продержусь со своей несчастной любовью. Вот если ты захочешь ответить на это письмо, пожалуйста не говори, что ты меня "любишь", но какой–то иной любовью – это как нож в сердце. Если любить, так уж на 100 пудов, навсегда, насовсем. Но никак по другому.

Ты знаешь, как ты меня обидела тем, что я даже неудостоин попить с тобой чай. И вообще как можно бояться друга? Ведь это же не враг... Но уже все. Даже если скажешь "пойду", я отвечу "нет". Ну ладно – проехали.

Блин сам же не хотел вспоминать ету тему и тебя просил. А сам... Просто не могу держать это в себе. Заеб*лся я.

А знаешь, ты была права, когда говорила, что попытаться что–то забыть через дружбу – бесполезно и очень больно. В конце нашей с Леной дружбы я подумал: "Бл*дь, кого я пытался заменить?" Я тебе не говорил, но слушай. Она ко мне подходит и говорит: "Потрещать надо". "Ну пошли" – я. И в этот день мы наглухо поругались. Эпизод:
– ...да Катя в 100 раз лучше тебя!
– Да ты чо!
...
– Придурок!
– Иди на х*й, шалава!
Классно, да.
Блин, время 4:48. Что–то на сон клонит. Но нет!

Прикинь, мне сон такой классный приснился, правда давно. Вообщем ты по мне стала убиваться, мы стали дружить... Но тут появляется другая. Знаешь кто? Бесова (ХА–ХА). Начинается борьба, в которой побеждаешь ты. Дальше не помню. Я весь день ходил сиял от счастья. Но это лишь сон.

Кстати, ответ на твой вопрос: "Почему с тобой я чувствую себя естественнее?" Знаешь, почему? Опять же любовь. Когда кого–то любишь, пытаешься скрыть свои недостатки (только не отрицай, это так), а когда это делаешь, то становишься неестественной, не такой как есть на самом деле.

Играет "Титаник", а я мечтаю. Ну ты догадываешься о чем. Прикинь, мы с тобой на "Титанике". Мы любим друг друга. Мечты, мечты...Ой, хватит наверно писать, спать пора... На сегодня хватит.

С любовью. Твой Валера.
апрель 2000 год 5:08

П.С. Это стихотворение я посвящаю тебе. Только что в голову пришел, сам сочинил.

Я мечтаю о тебе – каждый час,
Я ведь помню о тебе – каждый раз,
Я не знаю о судьбе – ничего,
Но мечтаю о тебе все равно!!!
I LOVE YOU!!!
Я тебя ЛЮБЛЮ!!!"

Боже, сколько искренности...я слышу его слова как вчера...

Пришла с работы. Хочется позвонить. Длинные телефонные гудки, музыка МТС–овская играет. Значит, владелец телефона трещит по телефону. Общаюсь в скайпе с Мишкой (не со своим, мы учимся вместе). Рассказывает, как в него девчонка влюблена, и даже испытала огразм при мыслях о нем, НЕ прикладываю ни к чему рук. У нее в жизни такое 3 раза было: один раз с первым другом, один раз при мыслях о Майкле Джексоне (ржу, как на такого – простите фанаты – может, клитор вставать??!!!), и вот один раз на него. Я тащуууусь! :)

Звоню снова и снова переодически. Трубку берет пацан с блатным натянутым голосом:
– алллеееее...
– (смущенно...) ээээ, привет! А Лешку можно?
– а его нету!... Его на санитарку увезли...
– Господи, что опять натворил или что случилось?
– да заболел он конкретно...
Блин, Лешка мне правда вчера говорил, что у него башка трещит и давление наверно 300 при мыслях об этом моем "козле". Но я же не верила, думала, так, преувеличивает как всегда...
– что серьезное?
– ну да, давление высокое и температура...
– ничессе...НУ тогда ладно, скажи, что я наверно, в четверг позвоню...
Сама быстро перебираю мысли, не зная, когда же на этой неделе придет мой Майк...
–...ну или в пятницу...
– ты канеш, можешь звонить, спрашивать. Я не думаю, что его до пятницы выпишут. (Чоорт)
– Бедный ребенок...
– Ребенок? я бы так не сказал! :)
– да канеш ребенок! – восклицаю я. – Тебя звать–то как?
– Максимом...
– ну ладно, тогда привет передавай от Катюхи
– хорошо... :)

Ниче не остается, как пойти курнуть все–тки на балконе сигаретку, да и садиться учить материал на завтрашний тест по формальным языкам... :) А то не допустят к экзамену. С моими–то мыслями о Лешке

– Алло?...
– привет, роднулька! – слышу знакомый Лешкин голос.
– ну как там твои выходные прошли, без меня?
– да у меня вообще все плохо. Как там твой черт?
– (смеюсь)
Майк (я ласково называю его Мишкой) не такой уж и черт, каким его, может быть, представляет себе Лешка. Улыбаюсь, пытаясь понять, действительно ли он ревнует или это просто его очередной выкрутас дабы вызвать у меня нежность и своего рода жалость к его персоне и заговорить–заворковать ласковым голосом: "Ах Лешка, перестань, я же только о тебе думаю..." Не знаю, честно говоря, что он хочет услышать в этот момент...

– мне знаешь как, на нервы он действует? Я прям ненавижу его, всю неделю о нем думаю. Козел.
– Леееш, ну что за глупости, опять мы говорим о нем. Ну мы же сейчас с тобой общаемся и все супер!?
(На том конце провода, соединяющем двух людей, находящихся минимум на 3000 км друг от друга, слышится хрустящее чавканье)
– ты чего там лопаешь?
– да так, кукурузные палочки. Я как об этом козле подумаю, я аж прям 5 штук одновременно начинаю жрать!... "Слышь, братан, дай мне вон там сигареты, там вон на столе лежат..." – слышу я его обращение к какому–то братану–сокамернику...Начинает нарочито громко курить...

Кто сказал, что в тюрьме нет сотовых телефонов и сим–карт? – как раз там они и есть. Причем много. На одну камеру, видимо, не одна трубка, если после очередного налета (облавы) отбирается в среднем 2 или 3.

Слушаю всякий вздор о том, какие козлы и слабаки иностранцы, что настоящий "пацан" либо сидит в настоящее время, либо только что освободился. Лешка–Лешка, моя первая любовь, что же с человеком делает отсутствие свободы? Хоть бы ревновал как–нить поинтереснее что ли. А то хоть наушники с микрофоном снимай. Один момент даже хотелось положить трубку. Но не смогла. И зачем я тебе звоню? Люблю? Нет. Я думаю, что нет. Я никогда тебе не признавалась, что любила тебя. Да и вообще никому не признавалась. Даже себе. Никогда.

– Убить его что ли? Прям бы замочил вот его! Слушай, а вот если его в поле вывести, палатку поставить и заставить его там сидеть в 30–градусный мороз. Че, слабак, сдохнет?
– (ржу. И как такая хрень вообще приходит человеку в голову?? ) Ну вообще–то он намного выносливее меня, я всегда больше мерзну :)
– ну посмотрим–посмотрим. Точнее, может, когда–нить проверим.
– ну–ну (продолжаю удивляться всей этой бредятине)
– Роднулька, все, подслушка началась...(короткие гудки)

Задумалась...Катька, ну зачем тебе это на самом деле? Ну какого хрена ты тратишь время и деньги на этот бред. Хорошо, первая любовь. Хорошо, чувства первые. Но спустя–то 10 с лишним лет???!! Ну неужели тебе что–то надо от этого мужика? Да, ты всегда хотела, чтобы он любил тебя. Да он ЛЮБИЛ тебя и скорее всего продолжает это делать. Но не ТАК, как ТЫ этого хочешь. Но ведь это не значит, что он тебя не любит, так ведь?

Он всегда был необычным. Плевал на все запреты, мнения, а ты вечно всего боялась, держалась каких–то сраных стандартов, боялась испортить себе репутацию. Ведь ты и полюбила его за это. За НЕстандарт. Ты и сама НЕстандарт, только всегда боялась себе в этом признаться. Хваталась за толпу и боялась быть собой. Не могла видите ли себе такой роскоши позволить. А он мог... И даже сейчас он каждую неделю стандартно сидит в карцере. За непослушание, за "выражался бранной речью", за "нарушение порядка", за срыв проверки. Ему это нужно. Так же как и тебе твоя учеба и работа. Твой Майк и твои друзья. Ваши жизни текут параллельно друг другу уже несколько лет... В последний раз мы виделись в 2005, кажется, летом, после моего диплома...

Иду на балкон курить...Сижу на стульчике, размышляю. Ни о чем :) разве так бывает? – бывает, особенно когда хочется испытать какую–то мерзкую малость к своей собственной персоне и подумать: о боже мой, как же далеко вы друг от друга.... И слава Богу! Ну что бы ты с ним делала? За ручку на работу повела? Если он только и умеет, что угонять машины, имея на плечах ну уж очень умную голову...

Набираю снова...
– Але, роднуль, чет не слышу тебя, ты погромче там говори, старушка моя!
– слышь, ты щас договоришься мне!
– ну все, я больше не буду (слышу его ехидную улыбку. Вижу, как вчера, перед собой. Он наверняка изменился. Тем более, что меня нет в том городе уже 4 года. И все 4 года он сидит уже. Случайно. Убийство. 6 лет. Групповое. "Не пиннал, но был там. ПОскольку никого не убивал, не собирался признавать свою вину"). Роднулька, ну че, в среду тогда ты мне позвонишь?...
– эээээммм...нет, я завтра позвоню, Михаель ко мне в среду придет...
– эт чо, я под этого козла еще и подстраиваться должен что ли???!!!
– Леееш, ну прекрати...
– роднулька, черт, опять прослушка пошла на второй линии. Давай!

....
Перезвонила, видно, уже чересчур поздно, когда труба (не его кстати) была отключена... Ну что ж, завтра новый день. Завтра я снова одна, без Мишки :) Хватит уже писать–то, завтра на работу никак! Бегом в кроватку...

В колонках играет - Gregorian "Moment of Peace"
Трудно держать некоторые вещи в себе. Пробовала писать на бумаге, но присутствует странная потребность, чтобы тебя кто–то читал. Зачем? Кому от этого станет легче? Мне? Сомневаюсь. Но не зря же люди делятся с друзьями, подругами, с психологами наконец...Может, это просто рвется наружу и все...? А что собственно ВСЕ? И зачем люди пишут в интернете? А главное – кто все это читает?

Последнее время размышляю о том, что разным друзьям и разным подругам я раскрываю различные грани меня. И почти всегда определенно знаю, кто меня в какой ситуации может выслушать и понять, с кем можно пошутить, с кем поржать, с кем просто напиться и нести чушь, с кем говорить о высоком, с кем пофилософствовать, с кем делиться душевными переживаниями, с кем–то говорить об учебе и работе, с кем–то – о смысле жизни. Наверно, так оно и должно быть – ведь личность складывается из кусочков – и каждый кусочек в ком–то отражается.

Словом, я просто–напросто полагаю (надеюсь), что здесь я найду таких же многогранных слушателей. И уверена, что мне даже не придется их искать – они найдутся сами по себе, точно так же, как встречаются родственные души, которые интуитивно нашли друг друга. Не волей случая, не в результате долгих поисков, – им просто так было нужно. В этот момент. А завтра они откроют что–то новое в себе, и тогда на их жизненном пути встретятся совершенно иные личности...

Ну что, хватит размышлений? Пора писать что–то более приземленное?