Моя сказка закончилась 7.06.2014 г. Стоило только прочитать смски в её телефоне. Не специально. Ей позвонили, а я ждала её дома. Она пропала. Я плакала, не находила себе места. 3 часа ночи. Пропущенный звонок от Катя-работа, смс, открываю.... Читаю и земля уходит из под ног. В тот момент я поняла как рушится мир, как можно потерять рассудок, как можно осиротеть в один момент, потерять смысл жизни. Она изменяла мне, у меня на глазах, с нашей же подругой... Я просто не хотела этого видеть. Она писала ей, что готова уйти от меня.... Ещё днём глядя мне в глаза она говорила что любит, что я надумываю, что мы семья. Я бегу на кухню. Истерика. Я плачу. Пытаюсь всё объяснить её другу, он не может меня успокоить. Я бьюсь в истерике, я пытаюсь позвонить Кате-работе. Она всё поняла сразу. Бросила трубку. Вот тогда я подумала, что жизнь моя закончилась. Тогда в состоянии аффекта я собрала в кучу её вещи посередине комнаты и легла на диван. Где-то глубоко внутри я надеялась, что это ошибка, что она придёт, всё объяснит, что это мне приснилось... Я лежала с открытыми глазами и ждала. Она пришла. Она ничего не сказала. Просто стала собираться. И бросила напоследок, как подачку - "Так как я, тебя больше никто любить не будет"... Зачем, люди держат то, что им не нужно? Эгоизм, чувство собственности. Потом были долгих 3 месяца унижения, грязи, обид, предательств, возвращений, прощаний. Я вернула её. Потому что не могла себе представить жизни без неё. Целую неделю я не могла есть, работать, спать. Я пила воду и курила, много курила и почти всегда плакала. Я вросла в неё кожей. Всё, абсолютно всё напоминало мне о ней - вещи, соцсети, друзья, чашки, подарки,одежда моя, духи, магазины, парки, работа, родители, да ебанная память в конце концов. Она не отпускала меня ни на минуту. Она писала, я писала, мы плакали и понимали как тяжело разорвать нашу связь...связь на подсознание, привычку быть вместе. Она вернулась, а потом ещё бесконечных три месяца хождений туда и обратно... Я поставила точку сама, когда столкнула с лавочки эту Катю-работу и сказала, чтоб они шли далеко и надолго вместе. Она побежала за мной, просила прощение, умоляла, плакала......А потом-потом во мне что-то сломалось видимо....Я тогда поняла на своей шкуре, что значит считать счастье минутами, что всё заканчивается, что никто не может принадлежать тебе полностью, что чужая душа - всегда потёмки, что предают даже те, кому ты верила больше всего...А ещё что жизнь без другого человека не заканчивается, что ты сам умеешь думать о себе, делать для себя и жить ради себя.
Я простила, я не напоминаю ей ни о чём, ни её первую измену, ни вторую, не случившуюся третью... Мы спим в одной постели, у нас уже до автоматизма отработанный идеальный секс, кушаем с одной ложки, она желаем мне доброго утра и дарит подарки, называет меня "родной" и беспокоится о том, чтобы я не заболела.... Но смотриn на меня она по-другому, хотя нет. Это теперь я смотрю на неё по-другому и знаю её настоящую, чёрную, гнилую душу и принимаю её такой какая она есть....только больше уже не люблю....это уже другое чувство, только имени ему я пока не придумала.