всё. Хватит. В последний раз.

пора бы мне уже хоть немного повзрослеть и понять что прошлое, надо оставить в прошлом...

надо учиться жить без него. Пора научится жить...

именно жить при этом не страдая...

всё...

пора...

пора оставить свои страдания, а вместе с ними и его в прошлом...

В прошлом...

хватит...

надо просто его забыть...

оставить где-то там в бескрайнем океане моей памяти...

начала новую жизнь...

без него...

я хочу на дачу. Веселиться и просто жить. Жить как нормальная девушка. На дворе лето, я буду каждую минуту жить. Жить...потому что я умираю от любви. Я свободна, парня у меня нет , но верю что появится

...а ещё я люблю дождь...протянула руку с балкона дождю...рука конечно намокла...

...я люблю дождь...люблю...

...настраивает на филосовское неастроение...

в нем можно спрятать слезы...

я вернулась с дачи и очень этому рада.

Безумно тоскую о нем...

банально звучит, но это так...

безумно хочу его увидеть,

банально слышать, но это так...

безумно хочу с ним ещё раз станцевать,

банально говорить, но это так...

безумно хочу стать кем-то больше чем просто другом для него,

банально знать, но это так...

...а с другой стороны, почему банально? Если так утверждать, то тогда банально жить вообще. Нет, это не банально. Это просто жизнь. Моя жизнь. Её в праве менять только я. Просто я поняла, что моё место рядом с ним, что моё сердце принадлежит ему,что я люблю его...

я окончательно разобралась в себе. После 25 мая, последнего дня учебы...мы шли с подругами вдоль школьного забора и я вижу его...человека, которого так любила и люблю...а он меня узнал...мы остановились...чмокнулись в щечку...разговаривали...и он...он так улыбался...так нежно...так искренне...и в тот момент мне казалось, что время остановилось...что не существует больше никого и ничего...подруги мои умницы, отошли в сторону...и казалось, что даже его глаза улыбались...я чувствовала притяжение между нами...но и этот момент кончился...на прощание мы чмокнулись в щечку...его щека на одно мгновение дольше задержалась на моей щеке...а его взгляд говорил: "не грусти...это не конец...мы ещё увидимся...поэтому я не говорю "прощай", я говорю пока "до свидания"...", но потом, когда это мгновение закончилось, я вернулась в реальность...но не было ни тоски...ни грусти...я знаю, что мы когда-нибудь ещё увидимся, может быть даже скоро...

я поняла как сильно я его люблю...люблю его...люблю его...эти слова, для меня как молитва...как живительный напиток...я призналась себе, что от прошлого я никуда не уйду...я не могу...не могу...

Знаете, я счастлива.

 У меня 2 названные сестры.

Я чувствую себя счастливой.

Я улыбаюсь, потому что хочу улыбаться.

Я меняюсь, потому что хочу меняться.

Я оставила  тебя в прошлом, потому что хочу оставить.

*...и в январе  пусть бьется серый дождь к нему в окно...

пусть обнимает не меня, но помнит всё равно...

и пусть случайно моё имя вслух произнесет

и пусть молчит, что всё же помнит...*

*и пусть сквозь слезы прошептала тихое "прощай"

не забывай, не забывай...*

Во мне проснулась какая-то нежность. Любовь. На лице нежная улыбка...и кажется что даже глаза улыбаются...я верю...верю в лучшее...

в следующую пятницу последний день учебы, потом начинаются экзамены а потом практика, и всё...что дальше?а дальше лето...но какое лето...со многими придется попрощаться...летом приезжает только подруга и некоторые друзья и то на короткое время...но ладно не в этом дело...

дело в том что я потеряю его...потеряю навсегда...словно ключи от моей жизни...от какого -то смысла...сейчас я его  почти не вижу...он очень редко приходит, а с учетом того что он после 10 класса хочет уже поступать, то видимо он будет приходит в несколько раз реже...а может больше не придет...я прекрасно понимаю что мы слишком разные чтобы быть парой, чтобы что-то получилось...но тогда почему бы просто его не забыть? просто забыть...оставить где-то в глубине памяти какую-то частицу от него...я помню его глаза в темноте зала...его карие глаза которые блестели завораживающим блеском...я помню запах, который остался на моих ладонях, когда мы мы танцевали, держась за руки...я помню эту улыбку, от которой у меня кружится голова...я люблю его...а он об этом не знает...мы скажем так друзья не больше...у него есть девушка...я много раз пыталась его забыть, просто смирится что ничего не вышло, но каждый раз я возвращаясь у меня болело сердце и сейчас болит...увидеть его ещё раз будет очень больно...больно...больно...не знаю вынесу я это или нет...такое впечатление что оно разорвется...проблема в том что я не могу идти дальше, пока его люблю...эта любовь меня держит в золотой клетке...замок от которого можно найти только в нем...

я честно очень хочу лета...знаете почему? ну само собой оторваться, но не поэтому...я хочу лета, чтобы уехать из города...пусть даже на дачу, потом в Англию...только как можно дальше от него...я буду всеми силами пытатся его забыть...во что бы то ни стало...за ради любви...ради спасения...

учится осталось примерно 2 недели...пора подчищать долги...а там экзамены...аттестат...практика...и всё...ну ладно не будем об этом...

2 дня назад я переписывалась с человеком, которого очень сильно любила и поняла что люблю до сих пор. Но мы с ним всего лишь друзья. И вряд ли будем кем то больше...

еще один тихий весенний вечер...тусклый свет от монитора...музыка по телевизру...манящая паутина интернета...ICQ, которая мало в данный момент меня волнует...надоедливые грустные мысли...угнетает эта повседневная жизнь...хочу июня...скучаю...и как эта тоска не банальна, но она изнутри разъедает моё сердце...у компьютера...утирание соленых слез тыльной стороной ладони...чтоб только мама не увидела слез дочери...уйти от её удивленных вопрос типа "милая, что случилось?...прожигающий взгляд отчима, находящегося в этой же комнате...но он молчит...не возможно понять...скажет он маме или нет...

знал бы ты как мне тебя не хватает...

знаю,что ты все равно это потом прочитаешь...

но я хочу чтоб ты это знал...

мне больше нечево скрывать...

...Антон...

всё таки как я люблю ночь! Никто не трогает, всё вокруг спит. А я стояла на балконе, открыла окно и прохладный ночной воздух ворвался в мою комнату. На улице уже темно, а потом я слышу стук копыт. Это лошади каждую ночь или вечер скачут...На листке бумаги записываю свои мысли...а может потом и стихи...потом ложусь на кровать...но ещё долго не могу заснуть...думаю...и под эти мысли медленно засыпаю...

вот такая была прошлая ночь...

а сейчс утро...солнечное, весенее утро...и я уже почти проснулась...это конечно всё хорошо...но кое-чего всё-таки не хватает, честно...

в который раз сегодня всё оборвалось...ну и ладно...жизнь продолжается в конце концов...всё равно он мне просто нравился...

но всё равно есть человек, чувства которого я до сих пор не могу растолковать...всё станет ясно незнаю когда, но может быть скоро я напишу стихотворение...

так странно...

...каждый день видеть его...каждый день стоять в столовой в миллиметре от него...прожигать глазами его затылок...он догадывается я знаю...даже друг это узнал...но как так может быть?...сердце замирает каждый раз когда он рядом...ловить на себе его мимолетные взгляды...мимолетные, а такие теплые...так рядом...но он не догадывается о моих чувствах...даже не знакомы...но каждый день я ощущаю тепло его карих глаз...каждый день я ловлю на себе его мимолетные взгляды...и это уже счастье...что всё равно он где-то рядом...

как мне забыть прошлое? как забыть его?? пытаюсь, честно, но всё равно постоянно что-то о нем напоминает...кто знает поймет о ком я говорю...нет ну так просто нельзя...каждый раз я говорю себе, что всё кончено...всё...я его забыла...но потом обязательно находится такая мелкая деталька, песчинка, которая напоминает  о нем...и всё сердце каждый раз укол боли...как маленькая заноза...но такая болезненная...

как забыть...или хотя бы чтобы он прекратил для меня что либо значит...чтобы он остался просто моим воспоминанием...как стереть с сердца всю ту боль...?хотя кое кто мне однажды сказал "если ты любишь пусть даже безответно, значит ты чувствуешь, а если ты чувствуешь, значит - живешь...". Раньше мне так нравилось сходить с ума от этой любви...но теперь я просто не понимаю что происходит...да я влюблена, но всё равно в сердце раздается боль от того что постоянно о нем напоминает...мне больно...больно...больно....больно...

моя жизнь - сплошная неопределенность, я не знаю что будет завтра...я строю грандиозные планы на будущее, а потом, в какой-то момент я понимаю что напрасно...

 ...напрасно я ищу себя, ведь когда-нибудь всё равно найду...

...напрасно я ищу любовь, ведь когда-нибудь она меня найдет...

...напрасно я ищу вторую половинку, ведь когда - нибудь и она меня найдет...

я его просто отпустила...пусть он свободно плавает по океану моей памяти...пусть у него будет в жизни всё хорошо, чтоб он нашел своё счастье и чтоб он нашел человека, за которого будет готов жизнь отдать...

...И в январе пусть бьется серый дождь к нему в окно,
Пусть обнимает не меня, но помнит все равно,
И пусть случайно мое имя вслух произнесет,
И пусть молчит, что все же помнит...

Он усиленно пытался не смотреть в её сторону. Прошло минут 5 и их взгляды встретились. Они оба молчали. Но его взгляд красноречивей всяких слов. Он улыбнулся ей, так что у неё снова подкосились ноги. Они снова отвели глаза...и когда он слез с троллейбуса - просто равнодушное "пока". Она ехала дальше и из её глаз катились слезы...

p.s.в альбоме смотрите новую серию фотографий           

почему я до сих на что-то надеюсь?ведь уже столько воды утекло с тех пор...уже ничего не вернуть...что никогда этого не повторится...как сказал Габриэль Гарсия Маркес: "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."Может правда надо просто забыть, смириться и просто стереть из памяти? но я не могу. Я хочу но не могу, что-то постоянно напоминает о нем. Настроение сейчас, как вы наверное поняли, не самое блестящее, но:

"улыбайся, даже если тебе грустно, кто-то может влюбится в твою улыбку" -ещё одна замечательная фраза этого философа.

***

всё хватит!!

надоело!!!

если всё так, я не виновата...

я начинаю всё сначала...

я больше искать любовь не буду,

если я ей понадоблюсь, она меня сама найдет...

"я забыла боль , задула все свечи..."

я оставила всё позади...

забыла его как страшный сон...

я не буду больше смотреть  назад...

я буду жить настоящим и смотреть в будущее...

хорошие однако у меня выходные намечаются в прямом смысле этого слова...

тогда уроки все надо сделать в пятницу....

за выходные ведь не успею.....

знаете-жизнь всё таки справедливая....

я это поняла...

можно во всех своих неудачах винить жизнь...

говорить , что она такая сякая, пятая, десятая...

но потому ты вдруг понимаешь...

что так  надо...

что так было судьбой предрешено....

так было предрешено жизнью....

неспокойно мне на душе....

какой-то камень у меня на сердце...

засыпаю в три часа ночи...

и всё же думаю, что меня так тревожит?

....

я стараюсь быть лучше...

стараюсь каждый день становится всё лучше и лучше...

я стараюсь быть совершенной...

и королевское спокойствие я уже получила...