Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Если набрали немного лишнего веса, не стоит отчаиваться, ведь здоровое чувство юмора и улыбка украшают не хуже подкачанных ягодиц и плоского живота.
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
|
Без заголовка |
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало
Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал
Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Кончита Вурст без грима и бороды поет "You Are Not Alone" by Michael Jackson
Andrey Stravinsky
КТО ТАКАЯ НА САМОМ ДЕЛЕ КОНЧИТА ВУРСТ???
Кончита Вюрст без макияжа. Фото и видео «бородатой женщины» облетело весь мир. Конечно же, вы догадались, что речь идет о победительнице ( или победителе) конкурса Евровидение 2014 – Кончите Вюрст. Многие, кто интересуются этой персоной, понятное дело, хотят знать,как выглядит Кончита Вюрст без макияжа, и мы будем рады открыть эту завесу тайны над эпатажным образом «мужчины в юбке».
Кончита Вюрст без бороды.
Имя Кончиты Вюрст у кого вызывает восхищение, у кого – то презрение, а некоторые не могут смотреть на нее без отвращения. Но то, что данный образ крутится у многих на устах – это факт. Есть даже те, кто с помощью специальных компьютерных программ «примеряет» бороду этого необычного героя на себя. Кстати, именно эта часть внешности на сегодняшний день является трендом моды. Многие видели скандальный макияж Кончиты, но многие желают знать, как выглядит Кончита Вюрст без макияжа.
На самом деле в образе "женщины с бородой" выступает обычный австрийский парень под именем Томас Нойвирт. Он совсем молод, так как ему только исполнилось 26 лет. Он живет с мужчиной, так что можно прямо говорить о нетрадиционной ориентации молодого человека. Примерив на себя травести – образ, он доказал всему миру, что главнее всего в человеке – его талант, который невозможно скрыть ни под какой маской. Именно поэтому на сегодняшний день к нему приковано внимание многих миллионов зрителей.
Томас понял, что он не такой, как все, еще в раннем детстве. Уже тогда у него появилась тяга к переодеванию в женскую одежду. Понятное дело, что именно из – за этого пристрастия довольно часто он становился объектом шуток и издевательств со стороны окружающего его общества. Окружающие унижали и оскорбляли Томаса, но он все равно следовал своим принципам. По окончании школы мальчик пошел по тропе шоу – бизнеса.
Так как же выглядит Кончита Вюрст без макияжа? Фото Томаса Нойрвита показывают, что в обычной жизни, где нет эпатажного грима, это совершенно нормальный молодой человек. Многие представительницы прекрасного пола даже находят его очень симпатичным. Он, как и многие современные молодые люди, носит серьги в ушах, имеет модную прическу и трендовую одежду. Прототип же Кончиты Вюрст был придуман еще в 2011 году.
Кончита Вюрст - до и после.
Кончита Вюрст без макияжа. В повседневной жизни Томас никак себя не отождествляет с Кончитой, относя свой сценический образ к «издержкам» профессии. Общаясь с друзьями, он ведет себя как мужчина, насколько максимально это можно сказать о нем , вспоминая о его предпочтениях в любовных отношениях.
И так, про образ Кончиты Вюрст без макияжа мы вам рассказали. Теперь же хотелось немного разобрать как – раз таки его макияж, который и является его визитной карточкой. Естественно, что сразу хочется затронуть тему бороды. Она у Томаса натуральная, однако, для усиления эффекта он подкрашивает ее тенями. Далее на очереди стоят глаза. Понятное дело, что они, как и должно быть у настоящей женщины, выразительные и подчеркивающие сексуальность натуры. Даже можно заметить элементы макияжа кошачие глаза.
Как говорит автор, на то, чтобы привести свою внешность в должный образ , у него уходит от полутора до трех часов в день. И это понятно, так как, несмотря на все негодование окружающих, она идеальна. И это касается всего – от глаз до губ. Кстати, последнюю часть своего лица Кончита оставляет практически в первозданном виде, тем самым подчеркивая их природный оттенок. Но вот глаза всегда имеют макияж в стиле смоки – айз.
Своим образом Кончита Вюрст хочет показать всему миру, что неважно, какая внешность у человека. Самое главное – это то, что скрывается глубоко под ней. Но не все разделяют это мнение и чаще всего относят этот сценический персонаж к числу тех, которые просто не должны быть на современной сцене.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Очень оригинальная идея для дачи
Удобно,оригинально,функционально
Небольшую яму необходимо обложить кирпичами ,засыпать дно галькой и сверху по кругу уложить декоративную плитку
Если сверху примостить решетку для гриля,получится очень неплохое барбекю)
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
01. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
02. Кругом волоса, посередине колбаса. (Кукуруза)
03. Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
04. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
05. То холодный? то горячий, то висячий ? то стоячий. (Душ)
06. Туда? сюда? обратно, тебе и мне приятно (Качели)
07. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
08. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
09. Мы? ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине? Никому не нужна. Прислони к стене? Пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко? Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки? Мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка? Красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
|
| Страницы: | [2] 1 |
