За каких-то пару месяцев мне удалось скатиться практически в депрессняк. Уж не знаю, как это у меня получилось, это действительно произошло незаметно. Не то, чтобы мне было так плохо, нет. Просто раньше я чётко знала, кто я, что я, где я и зачем. Даже не знала, а скорее чувствовала. И верила тому, что чувствовала. И неслась туда, куда чувствовала. И ощущала, как мне помогают и поддерживают меня буквально на каждом шагу.

А потом в какой-то момент всё это просто исчезло. Я перестала верить себе, начала сомневаться в каждом поступке, моё мировосприятие стало казаться мне неправильным, снова появилось моё родное самоедство, и я просто закисла.

Лежала на диване, смотрела фильмы, чуть-чуть работала, делала по минимуму какие-то свои дела, много спала, в общем, просто существовала. Не было ни сил, ни вдохновения. Вообще ни на что.

Я сама не заметила, как стала заигрываться и погружаться в это состояние чуть ли не с удовольствием. С головой заныривать в чувство собственной слабости, ненужности, нереализованности. И так нравилось хотеть драйва, но ничего не делать, и ныть, что всё так скучно, в отличие от других. И так нравилось жалеть себя. И чем больше я в этом барахталась, тем сильнее меня засасывала эта воронка…

А потом в один прекрасный момент я поняла, что я так больше не хочу. Хватит. Хватит!

Вокруг столько людей и вещей, которые мне интересны. Столько возможностей, столько мест, где я реально нужна. Работа, семья, друзья, творчество, духовная практика… Как же я соскучилась по этой жажде жизни!

С другой стороны, то унылое, депрессивное, апатичное, безответственное и безынициативное существо – это тоже я. И иногда оно вылазит наружу. И иногда оно берёт верх. В основном в те моменты, когда я с одной стороны перестаю ценить то, что имею, и с другой, торможу и не стремлюсь вперёд. Я застываю, и мне просто комфортно и лень развиваться и к чему-то стремиться. Я вообще люблю впадать в крайности.

Вот тогда на сцену выходит моё второе «я» и даёт мне возможность сравнить и осознать, чего же я действительно хочу, а чего – нет. Оно чётко показывает мне, как же на самом деле наполнена моя жизнь, если, конечно, я сама захочу принимать в ней активное участие.

Может, если бы не было таких периодов, я бы давно застряла на какой-то комфортной ступеньке. А это для меня смерти подобно. Я не могу долго находиться в одном месте и делать одно и тоже. Тогда я чувствую, что тупею, и просто теряю жизненные силы.

Мне крайне необходимо движение.