На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена: Гребибля и Гребубля!

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А можно ли перегнуть палку в любви?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком
себе по пальцам?

А в Мавзолее тебе не постелить?

далее

Если вам лениво комментировать, жмите "нравится". Спасибо.

• 

• Любовь к брату

  

   

   

Читать далее...

* * *
Лет уж 30 назад, когда я учился в школе, родители взяли моду поздравлять меня с 1 сентября. Ручку там подарят или пенал, а я должен был улыбаться и радоваться, что каникулы кончились. Я это дело ненавидел, но решил по малолетству, что так и надо - раз родители делают.
В общем, как-то раз, прохладным летним утром, в понедельник, когда у папочки закончился отпуск и надо было выходить на работу, я его тоже поздравил с этим отрадным фактом и что-то там подарил. Крем для обуви, что ли.Читать далее...

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому...
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?
13. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
14. Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
15. Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

- есть кое что новенькое.


Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!


Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

- Сёма… А мной овладела тяга к перемене мест…
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Одесса.
Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне.

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

У Мони пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда она найдётся, вы ей это описание не покажете.


Встречаются на улице два пожилых человека.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

- А вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп — это ерунда.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

- Наумчик, я слышал, что ты женился…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?..

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!


- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева.

- Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелёк, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли…

ВЫШЕЛ ПОСЛЕ ОТПУСКА НА РАБОТУ.....ЧУВСТВУЮ СЕБЯ КАК ДЕТИ В САДИКЕ - ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ И ДОМОЙ.....)))

Читать далее...

Читать далее...

:-)

Читать далее...

Всегда беру две сигареты в рот, и прикуриваю себе и своей девушке ;)

******

Лесбиянка, вру родителям что есть парень. А теперь хохма - родители сейчас едут ко мне, чтобы познакомиться "с ним". А он на самом деле иностранка-первокурсница)) Вечер обещает быть томным)))

******

я ношу контактные линзы, и меня мучает вопрос: когда я умру, у меня их снимут или я с ними буду сохнуть?

******

Вот было бы здорово, если придумали дисконтные карты жира! Приходишь в магазин, одежду купить, а твоего размера нет, протягиваешь дисконт жира, они пробивают, и ты Хоп! Скинула 15% массы тела! И за каждую покупку начислялись бы дополнительные проценты)

******

Мой парень работает в сфере здравоохранения и просто обожает аскорбинки (и вкусно, и полезно). И меня подсадил на них. Так вот теперь, когда мы идем в кино, то покупаем не попкорн/чипсы/сухарики, а несколько упаковок аскорбинок и лопаем их в кино)) Традиция, однако))

******

О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию!

******

Сегодня собиралась в магазин. Лень было полностью одеваться. Так я одела лифчик и куртку (холодно). Вы не представляете как это возбуждает , когда ты знаешь что у тебя под курткой ничего нет.

******

Я очень люблю запах резины (не путать с латексом). В шинных центрах захлебываюсь слюной, хожу в хозяйственные магазины нюхать резиновые придверные коврики. От нового садового шланга всегда отрезаю кусочек, чтоб надышаться в волю.

******

Мне нравится, когда в квартире бардак: и уютно, и вещи находить легче. Но, черт возьми, я постоянно живу с людьми, чокнутыми на уборке. Мечтаю, что однажды буду жить в маленькой студии совершенно одна, разбрасывать вещи, как захочу, и никто не будет агитировать меня на коммунистический субботник.

******

Мыла от краски умывальник, осталось одно пятно, и я достаточно долго терла его, пока не поняла, что это тень от подставки...

******

Захожу в парадную, а там нет света... Первое, что я делаю, когда за мной закрывается дверь- становлюсь в оборонительную позу ;) Несколько секунд...Всё спокойно? Можно продолжать движение!)))

******

У меня брекеты.Жвачку категорически есть нельзя,вы даже не представляете как хочется.Так я специально покупаю брату жвачку и прошу что бы он дышал на меня этим запахом,таким сладким,сразу хотеть перестаю.)

******

Сегодня первый раз в жизни видела как бутерброд упал маслом вверх. Это был последний ломоть хлеба. Наверное, Бог так доказывает, что он существует.

******

Крайняя стадия лени - это когда тебе не хочется ждать, когда закипит чайник и ты делаешь чай в микроволновке.

******

Помню в детстве когда мама говорила, что мы скоро заведем котенка, я думала что это как тесто завести: в ведре мешаешь муку с яйцом и оттуда достаешь котенка) даже в голове эта картинка с ведром, когда кто-то говорит, что хочет завести котейку)

******

В детстве в честь возлюбленного назвала нашего петуха Колей. Коля очень часто менял свой окрас, я удивлялась, а взрослые твердили, что это от времени года. Потом я подросла и узнала правду, что одного петуха зарубили, другого соседям отдали, с другими еще что-то. Было обидно(

******

Когда прогуливала школу маме говорила что ходила. Сейчас свой бизнес но иногда лень идти на работу,но маме говорю что ходила.Стыдно

******

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось анестезиолог. Спрашивает:"На что аллергия?" Я:"На клубнику." Он так серьезно остальным врачам:"Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!" Все ржали, кроме меня!

******

В детстве, когда болела, обожала один момент, которого сейчас так не хватает: мама приходит с работы и не раздеваясь бежит скорее к тебе комнату, целует, спрашивает, как самочувствие, а потом приносит чай самый-самый вкусный с малиновым вареньем. Мамочка, как же я тебя люблю)

******

Сказала любимому:"Лучший подарок мужу - красивая жена. Давай я тебе на день рождения фитнес-абонемент для себя куплю". До дня рождения еще пара месяцев, а с меня уже подарок трясут... Пошутила, блин!

******

То чувство, когда приезжаешь из точки А в точку В на машине, паркуешься и только собираешься заглушить двигатель, как начинает играть любимая песня. И уже никуда не хочется идти..сидишь и подпеваешь.:)

******

Обычно женщины скрывают свой возраст или говорят меньше,чем им на самом деле. А моя мама всем говорит, что ей на 10 лет больше, чем на самом деле. Все так удивляются,говорят ей комплименты. Логика конечно железная!

******

Довольно часто получал увечья и весомые травмы, стойко переносил переломы рук и ребер, пару раз придавливался брусками по 100 кг и, в общем то, боль переношу довольно спокойно. Однако свой предел я нашел, когда случайно наступил на лего брата(

******

Живу в коммуналке. В туалете 3 разных туалетных бумаги. Разный рисунок, разные цвета. Представляю, что играю в рулетку и жду, когда совпадут все три. Тогда я выиграю)

******

У нашего коммерческого директора есть настольная версия мини-тележки из супермаркета. Сегодня он застал меня за тем, как я катаю в ней телефон и умиляюсь. Потом весь день пел песенку "а я сошла с ума.."

******

Мой парень любит играть в покер с друзьями у нас дома, а еще верит в поговорку "не везет в картах - повезет в любви". Так вот, когда он играет с друзьями в покер и остается после игры либо в минусе, либо в нуле устраиваю ему "секс с экспериментами". Довольный потом лежит как удав :D

******

нечаянно подслушала разговор пары которая шла впереди меня! парень сказал, что зашьет ей рот, чтобы та не пила,потом секунда молчания, затем растерянно: так, ЭТО БЫЛА ПЛОХАЯ ИДЕЯ,РОТ МНЕ ЕЩЁ ПРИГОДИТСЯ ПОЙДЁШЬ КОДИРОВАТЬСЯ! а вот мне интересно, если бы ему не нужен был её рот, он бы и правда его зашил?

******

Я парень, у меня есть подруга лесбиянка. Как-то она сказала, что вдула бы моей девушке, я пошутил, предложил секс втроем. А она согласилась и это был самый клевый секс в моей жизни.

******

Однажды мне снилось, что я принимая ванну вдруг вышла из своего тела. И мой призрак мыл тело. Я видела себя мертвую, это ппц как страшно. А потом я никак не могла вернуться в тело. Проснулась в холодном поту. До сих пор помню этот кошмар

******

Я настолько неоригинальна, что во всех опросах умудраюсь выбрать самый отвечаемый вариант :(

))

А вы говорите что песня про паспорт не актуальна...

Дорогие мои друзья, читатели и те, кто случайно заглянул на мою страничку. В жизни бывают моменты, когда совершенно не до смеха и веселья...Но никогда не надо отчаиваться и терять надежду на лучшее. Все в ваших руках, просто надо взять волю в кулак, собрать все силы и жизнь наладится. Я в это верю всегда. Я желаю всем побольше положительных эмоций в жизни, а удача вам обязательно улыбнется. Хочу предложить вам позитивные картинки с юмором, для поднятия настроения! Улыбайтесь друзья, улыбайтесь!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.
Читать далее

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я обеими рогами - за!

- Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка - Чувство юмора!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит.
Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника...

 

- Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
- Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, ещё живая?

- Ну, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?

 

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?!... А куда мне теперь утюг включать?

Звонок в дверь. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить...

 

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну, чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

 

- Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.

Если хозяин в доме - жена, то муж там - хозяйка.

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас нет общих интересов. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Читать далее...

девачковое


Жду подруг на чай....протираю рюмки )

Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих,
а закончили тем...что не соображала ни одна из трех )

Женщина молодеет до тридцати.
После тридцати она чертовски хорошеет!!!

Весна...Чего-то хочется...То ли разнообразия
для безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь...
смотря на поплавок... А
подождать 5 минут...
пока жена оденется... у него нервов не хватает...))

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой !
- Зачем тебе это ? Ты же и
так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились

Решила по дому мужскую работу сделать сама,
легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

В доме бардак. С веником стою и думаю - Убраться или улететь?

Только в России, перебегая на красный свет, можно
быть сбитым пешеходом, бегущим навстречу...

Жизнь постоянно выбивает из меня дурь, но я знаю где взять еще!!! ))

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )

Папа, можно я пойду на дискотеку?
-... Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла )

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! ))

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя.
Муж: и я с тобой.

Если мужчины ищут женщину только для секса,
то почему они удивляются, когда их ищут для денег?


Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!
И после этого сразу выключаем телефон!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Умная женщина никогда не говорит :
"я ошиблась!", она говорит "надо же, как интересно получилось!" ))

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!!! )))

Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг...

В списке моих глупостей мужчины стоят на первом месте!

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице
поднимается, жена успевает
выключить комп и телевизор,
повязать передник, положить трубку
...и стоит такая, бедная посуду моет....

Девочки запомните - наших слез достоин только лук ))

ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!!.....1500 фотографий
и ни одной нельзя показать мужу...))))

Скоро купальный сезон!!! а у меня ни купальника, ни талии ((

Мужская логика: узнаю - убью.
Женская логика: хоть убей – узнаю

Только русский человек, рассматривая красивую
картину, может материться от восхищения.

В детском саду хочется в школу…
В школе хочется в универ…
В универе хочется на работу…
На работе хочется в детсад и навсегда!

После того, как в "Одноклассники" добавили категории:
родственники, одноклассники, однокурсники...
Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видела"
и "хрен знает, просто так добавила"

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь,
возможно, это - очередное чудо в перьях!

Женская логика создана для того что бы
офигела мужская психика....

Почему понедельник так далеко от пятницы,
я пятница так близко к понедельнику?


У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость,
невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго,
нежного, непьющего, не гулящего...
хочется хотя бы просто увидеть.

Если парень относится к девушке как к Принцессе ,
значит его воспитывала Королева...

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Иногда секрет моей гордости очень прост.
Это нулевой баланс на телефоне.

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись!
Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький!)))

Детство заканчивается тогда,
когда зовут не кушать, а готовить

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Объявление:
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими:
перчатки,фата, муж, проблемы, головная боль,
удочка, лапша на уши…

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Надо уметь часто повиноваться женщине,
чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Женщина может простить мужчину,
даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Юмор >

Сидим с ЮЛЬКОЙ......Прынцев ждем!!!!!!!!!!!!!!!! Старость - это когда с каждым днем все менее охотно смотришься в зеркало. У меня сейчас сложный переходный возраст. Перехожу с 48-го на 54-й размер.

Читать далее...

.

У женщин три возраста: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя... *** Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Да, конеееееечно... Наша мечта - есть и не поправляться! *** Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос. *** Деньги в кармане- еще не крылья. Но походку меняют... *** Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу *** Каждая пятница 2013 года — пятница тринадцатого! *** Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад". Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть? *** Наше современное общество все больше напоминает прайд львов: пока самки разрываются между добычей пропитания и воспитанием потомства, самцы следят за горизонтом, дабы иметь возможность дать отпор "чужакам". *** Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду... А должна ли я 23 февраля смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями? *** Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так, и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел. Улыбка *** В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры. *** Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность. *** Красивое нижнее белье как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает! *** Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю... *** Жена-мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился. *** Женщина – это чудо, которое всегда знает, кто виноват и что делать, но никогда не знает, в чем она завтра пойдет и что мы сегодня будем есть. *** Прежде чем уехать в командировку, муж провел со мной профилактическую работу – сводил на «Отелло». *** Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма. *** Одна блондинка рассказывает другой: - Я сегодня увидела одну очень интересную книгу! - Что за книга? - Она называется «Как решить 50% своих проблем». - Купила? - Да, сразу две. *** У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть ещё ребенок, которого родила свекровь. Rietta

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО.
Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах,шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хрен с ним, с насморком.....

*  *  *

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
-- Мадам, угадайте шо я держу в одной
руке?
ОНА:
-- Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное
держать в одной руке?!

Читать далее...

* * *
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила...Читать далее...

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит," - думает черепаха. "Укушу - сбросит," - думает змея... А со стороны - крепкая женская дружба.

Судьбу лучше не испытывать. Поломаешь - новой не дадут.

Умный рассчитывает на свой ум. А дурак - на чужую глупость.

Вши в головах нынче большая редкость, чего не скажешь о тараканах.

Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян. Причем от тех, которые взяли в руки палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.Читать далее...

-


Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?


***
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.Читать далее...

Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А человечество в целом — сумасшедшие свиньи.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.Читать далее...

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я как открою дверь в твою комнату (!), и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.Читать далее...

...И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"


***
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.Читать далее...

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

- Какое же вы быдло! – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность...


Одна леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.

- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.

- С головы до ног, – мрачно кивнула Леди.Читать далее...

столько лет прожил с такой сукой!!!!

- Муж говорит жене:
-НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА!
Жена не растерялась:
ПРАВИЛЬНО,ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!
================================

Муж:
-Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью
--------------------------------------------------------------------
ВОТ ТАК ТОЧНО СКОРО БУДЕТ:--- СЕЙЧАС 90% МУЖЧИН КАК ЖЕНЩИНЫ! Пиши ПЕРВАЯ, звони ПЕРВАЯ, извинись ПЕРВАЯ. может ещё ЗА ВАМИ ЗАЕХАТЬ И ЦВЕТЫ ПОДАРИТЬ?!
==================================
Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!
Написать им, что они в Египте или не надо???
-------------------------------------------------------------------

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!
==================================
Бывший наговорил столько гадостей обо мне,что я аж заплакала.От жалости.К нему.Это же надо,столько лет прожил с такой сукой!!!!
====================================

Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь?' даже не представляла, что ей придется копать картошку.

Как Вы считаете, я лучше Вас или Вы хуже меня?

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

Верблюд 3 часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания..

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел в супермаркете.

Тяжело быть женщиной. Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть....и пироженку!

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке..

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Что толку от мирного неба, когда идешь по минному полю.

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила…

Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!"

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Вячеслав.

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы.

Юмор >

 

Муж –это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж... Женщина – это загадка, которую мужчине не только не удастся разгадать, но для его же блага – лучше и не разгадывать! Договорилась с мужем - день он покупает продукты, день я..... Так и живём ... день бухаем, день едим...

Читать далее...

Урок русского языка в грузинской школе. — Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги! — А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина — надлежащее, а баня — предлог! — Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал): — Пачиму четыре, пачиму нэ пять?! — Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения! Интеллигент спрашивает кассиршу в бане: — Сегодня баня функционирует? — Чего? — Баня работает? — Работает. — А вода циркулирует? — Чего? — Есть ли вода? — Есть. — Тогда выдайте мне билет на одно лицо. — А ты что, все остальное мыть не будешь? Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают: — Ты же в бане был, почему такой грязный? Тот отвечает: — Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой? Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!» Думает: «О! А это — мысль!» Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: — Не пущу вас в один номер! Мужик: — Как? Это ж моя жена! Банщик: — А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже 4-ый раз сегодня идет париться. Сидят несколько новых русских в сауне. Звонит сотовый. Один из них берет трубку: — Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку: — Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где. Опять звонок, опять тот же новый русский: — Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч? баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где.. Отключает трубку. — Гм... мужики, чей телефон? Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. -Банщик где пар????!!!! Банщик выдыхает облако пара: — Пожалуйста. В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит: — Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня. — А я тебя и старше. Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?! Заяц спрашивает у ежа: — «Вот у меня чешется левая рука, что будет?» — К деньгам. — А если правая? — К гостям. — А если правая нога? — Ходить много будешь. — А если левая нога? — Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню! Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: — Что-то у вас красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали. Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. — Куда направляешься, Кузьмич? — Да яйца покупать. — Так у тебя деньги завелись? — Да нет, в баню я иду. Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех тpоих до колена.... ...у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — pуки. Муж собирается в долгосрочную командировку и думает — Как оставить жену одну? Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе. Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...- карандаш пополам. Купил, приходит домой, надел на жену и уехал. Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в сауну. Смотрит — у одного половинка, у другого — четверть и т. д. Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит: «Вот ты — настоящий друг!» Тот ему в ответ: «У гы-гы, гу-гу...» В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались... Жена мужу: — Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной! — Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим... В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааа! Немка (закрывая низ): — Оооооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Ну, твою мать! Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне. В сауне: — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок! В бане. Сын, глядя на большой живот отца. — Пап, у тебя такое большое пузо от пива? — Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»! Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает: — Что это за грохот? — Ботинки упали. — Ботинки так громко не падают. — Это я в них стоял. Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну, так че, я пойду? Жена: Конечно, иди никто тебя за рога не держит. У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками... 31 декабря, баня. Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. — Наверное, с Нового года я брошу курить... Вчера ночью так хреново было! — Может, заодно и пить бросишь? — Не-е, так хреново мне еще не было... Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: — Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. — Дурак, нахал, идиот! — Нэ хочешь мыться, ходы грязный! Объявление в солдатской бане: «ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!» — В нашем спортивном клубе самая популярная секция — это скалолазание! — А почему? — Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани! Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает: — А как бы и мне такой? — Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две. Через пару недель они встретились снова. — Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины? В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одежка или обувка. Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями: — Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одежка или обувка. Батюшка: — Hет, сыны мои, это херомантия... В мужской бане. Двое «мелких» ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: «Дядя, а что у вас в животе?» Тот отвечает: «Бомба!!!» Один из них и говорит: «Давай взорвем?» Другой отвечает: «Опасно, с лишком короткий фитиль». Муж говорит жене: «Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам маленький, а болт наверное сантиметров 35». Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: «Здорово, болтун!»

(анекдоты)

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы: “г”, “а”, “в”, “н”, “о”. – О, я знаю! "Вагон"! – Ну, ты оптимист… ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".. ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П.." навешали! " – У тебя есть телефон? – Есть! – Работает? – Нет, бл*дь, учится! – Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? – А чаще не получается! Сидят два старика и вспоминают молодость. – Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. – Даа… Девки нынче не те… У офтальмолога: – Какую я букву показываю? – А где Вы? – А как ты познакомился со своей женой? – А… Случай. Винить некого. – Вова, как твоя фамилия? – Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! – Не дерзи мне, Хуев! – Вообще-то, я Ложкин! Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни. Дед с бабкой застукали внучка за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху. – За что, старый?! – Я ж тебе, дура, говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну. – Скажи что нибудь теплое… – Батарея. – Волнуетесь? – Да. – Первый раз? – Нет, я уже волновался и раньше. Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам. – А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? – Встречаются, но всё чаще друг с другом! – Абрам, что это у вас за фингал под глазом? – Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор. Говорит: “Был у меня один х. . в роте...” Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”... Урок русского языка в украинской школе. Учитель: – Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”... В травмпункте. Врач: – Пиши: “Черепная травма.” Медсестра: – Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: – Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: – Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! "Девочка с персиками " – полная версия. Хорошей недели, друзья!!! geniavegas

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Советы неопытным мужчинам "Если у вашей девушки ПМС"
Часть 2 - "О влиянии денег на здоровье мужчны" (Смешно!)
...
Часть 9 - Улыбнитесь!
Часть 10 - Здравствуйте, доктор! (анекдоты)
Часть 11 - "Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?" (анекдоты)

)))

Читать далее...

-Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
-Таки семь
- Я таки седьмой?
-Та не, Изя, ты таки третий...

- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.

Сара учит дочь:
- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..

-Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...

В детстве мама хотела Изю отдать в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Приходит Вовочка домой и говорит:
-- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
-- Наступил еще раз.

- Фима, как вы смотрите на то,шо бы выпить?
- Пристально!

- Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...

Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

Встретились две подруги:
-Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
-А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

------------------------------------------------------------

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина после 40 — сплошное лакомство…

Она выглядела вызывающе, точнее зовуще…

Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

!

Бабка мерила серёжки, накрутивши бигуди, Да на всякий случай брошку прицепила на груди! Бусы красные надела, новый фартук на халат, горделиво поглядела - Хорошо сидит наряд! Галстук дед себе поправил - "Што мы – чай, не пацаны!" Да любимые напялил полосатые штаны! Подвязался не верёвкой. А армейским ремешком, обе волосины ловко разлохматил гребешком, да для понту комсомольский Нацепил на грудь значок! Бабка глянула по-свойски - "Вот уж, вправду, дурачок! Где ж ты, лапоть деревенский, енту штуку раскопал? Ты ишшо бы пионерский галстук, сдуру, повязал!" "Да чаво б ты понимала, Чем я хуже, чем Делон? Да куды ж ты подевала мой "Тройной" одеколон???" …Солнце село, в небе звёздном - Красной искрой самолёт.. Дед, настроившись сурьёзно, Бабку за сараем ждёт.. Папироской светит старый, сено нюхает – балдёжь!… Возле клуба, под гитару, хлещет пиво молодёжь… Всё темнее, нету бабки, дед затылок почесал.. Видно, меряет всё тряпки, или смотрит сериа ! Может, в одиночку клюшка с чаем трескает халву?.. Надо было хоть чекушку прихватить на рандеву.. С речки свежестью подуло, чтой-то стало холодать… "Вот ишшо – за старой дурой враз оглобли повертать! Вот уж точно – подкачала, Хоть ложись да помирай!" (А когда-то прибегала раньше деда за сарай…) Дед, кряхтя и матюкаясь, огорчившись шёл, до слёз! И, в потёмках спотыкаясь, чуть поленницу не снёс! Очень старому обидно, Так вот с нею – не впервой! … Но не кончился, как видно, Романтический настрой: Он, как в годы молодые, бросил камушком в окно. (Видно, мысли озорные не утихли, всё равно…). Шевельнулась занавеска, Смотрит – бабка изнутри распахнула раму с треском: "Чё те надо? Говори…" "Ну, чаво не приходила?" - Возмущённо шепчет дед.. "Мене мамка не пустила" - Был кокетливый ответ ! Сзади с грохотом поленья полетели на траву!!!… …Утром знала вся деревня про ночное рандеву !!!

Серия сообщений "бабушки-старушки,":

Часть 1 - Эх,вы, годы, возраст, старость!
Часть 2 - Н. ЗАБОЛОЦКИЙ СТАРОСТЬ («ПРОСТЫЕ, ТИХИЕ, СЕДЫЕ...»
...
Часть 15 - ЖЕНСКИЙ ВОЗРАСТ!
Часть 16 - СТИЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ЗА…
Часть 17 - УЛЫБНИСЬ!

самая страшная работа.....

Мама спрашивает сына (4,5 года):
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Я буду, как папа... Весёлым и немножко противным.

***

Дочь Лилию (4 года) забираю вечером из садика. Спрашиваю:
— А что это у тебя хвостики — один внизу, а другой вверху?
Лилия, вздохнув:
— Завял.

Читать далее...

Читать далее