Разочарование в людях. Интересно, это пустые слова? Или в них действительно есть смысл? Я разочаровываюсь, когда мне лгут. Я долго злюсь, проклинаю, корю себя за доверчивость. Долго. Примерно день или два. Но что именно имеют в виду люди, когда пишут слова "Я в тебе разочарован"? Может быть, что чары, соединявшие двоих теперь - разрушены? Во всяком случае, я надеюсь, что этот глагол - возвратный. Ведь нельзя же разочаровываться слишком долго. Или это очередная ложь. И тогда чары, связавшие тебя и меня - исчезнут навек.

Я просто уже устала верить в то что когдато у меня тоже все будет хорошо..

в детстве были много откровенней - Что у тебя на завтрак?- НичегO - А у меня хлеб с маслом.Возьми немного хлеба моего,Года прошли,мы иными стали,Теперь никто не спросит никого:Что у тебя на сердце?Уж не тьма ли? Возьми немного света моего.

Каждый ребенок мечтает о любви. Девочка о принце,мальчик о бело снежке... Каждый строит иллюзии детских надежд, иногда среди людей находятся и целеустремленные люди. Он ставят цель и делают все,чтоб ее достичь. Достигая же не могут толком удержать то самое счастье,о котором мечтая добилась.........Каждому человеку необходимо жилье, пища, работа чтобы жить. И каждый человек имеет эти потребности в более или менее форме. Кто то живет в роскоши,кто то в обыденности. Но все это всего лишь необходимая потребность. Почему же когда человек имеет все он все же несчастлив. Вроде бы быт и материальность имеется. Все таки для человека имеет большое значение чувство любви... А что такое любовь? Можно многое найти в литературе шаблонных выражений о любви. Но я думаю,что это всего лишь индивидуальность. Для кого то любовь это забота. Для кого то слишком романтическое влияние.е. Для третьего это чрезмерная ревность...

Не скажу, что я не люблю. Нет. Люблю. Но не верю больше тебе.
Плакать легко,если знаешь,что все,
кого ты любишь,когда-нибудь или бросят тебя,или умрут
Всё на свете содержит в себе свою противоположность;
ничто не может существовать без своей противоположности,
как свет без тени, как правда без лжи, как иллюзия без реальности, -
все эти понятия не только связаны друг с другом,
но и неотделимы друг от друга.
Он в прошлом. У него в голове другая девушка. Я виновата сама. Надо жить дальше...новая страничка))) Вперед

В колонках играет - Песня"Белая птица"Исп. Елена Ваенга
Настроение сейчас - боль

когда все закончилось? когда ты перестал меня уважать и ценить... когда наши откровеные поцелуи всега и везде превратились в чмоканье в шечку перед выходом за дверь.. когда ты перестал обнимать меня... когда ты перестал считатся с моим мнением... когда наша любовь и настоящие чувства превратились в обыденный вопрос"ты меня любишь" и бесцветный ответ "да".... когда ты перестал прощать мои ошибки... когда ты вместо ласковых слов начал просто орать на меня по поводу и без... ... когда ты начал ставить мне ультиматумы... когда ...Иногда кажется,что я груз,абсолютно бессмысленный,.......И ТОГДА ЗАКОНЧИЛАСЬ ЛЮБОВЬ................

свои мечты и надежды я сожгла. Создала из ниx костер... Но дым этого костра окутывает меня воспоминаниями. Я не ценила свое счастье, а теперь не могу сохранить то,что у меня осталось.даже слезы как льдинки. Не скатятся по щекам,чтоб душе полегчало

Главное любить и ни о чем не жалеть. Я люблю тебя, Натик



Мужчина может простить Женщине все – предательство, глупость, даже измену.
Единственно, что Мужчина никогда не простит Женщине, это превосходство над собой...

Другая боль…
Никто и никогда не сможет описать, что же такое Боль…У каждого она своя…у каждого свой порог чувствительности…у каждого свой…И каждый сам справляется со своей болью…С физической справляться проще, можно выпить анальгетик, существует масса обезболивающих средств, да и её можно терпеть…. а вот кода болит душа…. не помогает ничего… НИ-ЧЕ-ГО!

видела папу во сне. было в том сне ощущенния счастья

 Ты знаешь, так хочется жизни семейной,
Привычным "скучала" с работы встречать,
Женой тебе быть самой нежной, смиренной,
И поцелуем усталость снимать...


Дарить тебе ласку, любовь сокровенную,
Будить по утрам и кофе поить,
И в чувствах к тебе быть всегда неизменною,
Да просто хочу с тобой рядышком быть...


Прости мне все строки, мои откровения,
Ты знаешь давно, кем и чем я живу,
Как дороги мне с тобою мгновения,
Как болью неистовой признания пишу...

Я очень сильно изменилась за последнее время… так изменилась, что уже восстаю против себя самой, против взрощенного человечка в моей голове…еще на один год такой жизни меня не хватит… рассудок говорит одно…сердце другое… я запуталась…у себя же в голове.....
никто кроме меня самой тут не поможет… чего я хочу – зависит от того, какую именно меня спросить…ту которую в голове или ту которую в сердце… одна хочет спокойствия, уюта,а вторая протестутет…и еще как…потому что этого она и боится. Спокойствия, которое со временем перетечет в быт, боится раствориться в семье и детях, и потярять саму себя, себя, которую долго из себя делала… боится потерять ту маленькую свободу, которая у нее есть.........свобода - дама одинокая… не хочу быть одинокой… ужасно, когда рядом нет человека, с которым можно поделиться теплом и любовью… а это уже перетекает в зависимость…зависимость от отношений, чувств, человека… а я не хочу быть зависимой… Не знаю…я не привыкла делать, что либо наполовину… дурацкая привычка… разрушительная…

Все в моей жизни проходит через тернистые пути. Нет чтобы спокойно пожить, не одно , так другое... Ненавижу всю эту мишуру, особенно связанное с медициной. Сейчас жду хирурга. У мамы венозное кровообращене нарушено. Сколько всего происходит... Сколько болезней, смертей. Помню как с папой лежали в больнице когда его парализовало... Эти больничные койки, запах медикаментов, сидишь рядом с больным ,а когда тебя навещают, смотришь им вслед и думаешь, будтоб ты сам никогда не был свободен.... Тогда смотрела на папу и сердце сжималось от тяжелой боли и безисходности, что не в силах чемто помочь. Когда делали иньекции думала будтоб произойдет чудо и папа встанет на ноги. И опять будет сильным и здоровым... Да уж. Даже в песне есть такое выражение. В этом мире все ни чудо. Даже любовь... Бедный папа. Да упокоится его душа... А теперь Бог испытывает меня с мамой. Хорошо еще есть друзья, сестренки. Которые поддерживают меня как только могут. Ну почему врача нет? Целый час жду

Принимаю себя целиком: душевную и расчетливую, нежную и страстную, красивую и заплаканную, умнцю и наивную... 

Снова депрессия, Снова боль. Какая в этой жизни моя роль? Жизнь влачить среди сплошного обмана, Которая, выглянет правдиво, без изъяна?! Уйду! Не вернусь! Напрасны старания! надежды, мечты,ожидания! Взамен получала порции зла.. Устала! Напрасна жизнь

Одинокая чайка прекрасна в своём одиночестве. Когда-нибудь найдется тот, кто заметит красоту одинокой чайки, тот, кто станет Единственным. Мир без любви. Это тоже мир, без фальши и обмана. холодно. очень холодно. не знаю,во что верить. все перемешалось. голова отказывается работать так,как я ей приказываю. до свидания,рассудок! я буду скучать по тебе. честно.

Жизнь такая непресказуема... Характер человека формируется на уровне факторов социальной жизни. Например ,я смотрела документальный фильм. Работал кузнец. Он ковал железо. Сначало сталь плавили при высокой температуре.. Долго плавили, очень долго, огонь свирепо обдавал своей ярой силой, пока эта сталь не стала поддатливой массой. И вскоре кузнец кувал себе свою мысль: либо кортик, либо острие ножа, либо мечь... Либо щит... И выковал орудие... Лезвие бывает тонкой, но рана от лезвии груба и болью ноет. А мечь? Мечом рассечь и шею можно... А ведь сталь в огне плавилась, но с помощью ударов сталь закалясь стало орудием... Так и человек. Судьба ударять кнутать любит. Каково же человеку быть? Если не выматерить когда боль сильна...

Прости меня…прости, что я бываю, груба и невежлива,…прости, что позволяю себе повышать голос и кричать на тебя…прости, что бываю, упряма и упертая…прости, что иногда перебиваю тебя и недостаточно внимательно слушаю,…прости, что я ревнивая и собственница…прости, что ограничиваю твою свободу,…прости, что часто заставляю тебя нервничать и вывожу из себя…прости, что не даю тебе того счастья, которого ты заслуживаешь,…прости, что заставляю тебя сомневаться в своей верности и преданности…прости, что сама нередко сомневаюсь в тебе и порой даже не доверяю,…прости, что часто не продумываю свои слова, прежде чем их произнести…прости, что заставляю злиться…прости, что не могу дать того, в чем нуждаешься,…прости, что я не рядом…прости, что каждый день не могу тебя обнимать, целовать, ласкать…прости, что порой я эгоистична,…прости, что заставляю ревновать…прости, что мне так плохо, когда ты далеко…прости меня…прости и позволь быть рядом с тобой…

Интересно. Чтоже ты сейчас делаешь? Кто тебя поздравил? Хотябы обо мне думаешь?

Мне плохо

Прочла в журнале, и очень задело за живое прочитанное.....

МОЕ ДЕЛО МАЛЕНЬКОЕ
Английский фотограф Эдмунд Кларк запячатлел малолетних отцов с их маленькими детьми и попросил поделиться своим родительским опытом. Позднее эти фотографии были выставлены на станции лондонского метро.
Арби (18 лет) с дочкой алишой(6 недель)- мой отец -злобный пьяница, нельзя , чтобы Алиша упустила в жизни столько, сколько упустил я, я должен устроить свое будущее так, чтобы она мной гордилась....
Ричард(19 лет) с годовалой дочей Серис,- есть разница между отцом и папой. Отец заботится о своем ребенке. Он беседует с ним, дает советы, помогает жить. Я бы хотел стать отцом. Так как мой папа был просто папой.
Райан(17 лет) с 3х месячной дочуркой Кейтлин- молодым папам нужно больше поддержки, меня игнорировали на курсах для будущих пап и мам и заставляли чувствовать себя родителем второго сорта.
Кирен (19 лет) с Хлоэ дочкой 7 месяцев- когда Хлоя улыбается или смеется, это настоящая взаимная любовь, и я знаю, что это чудо моя дочка. Теперь у меня есть Хлою и ее мама. Я не мог бы желать большего...

Именно эта фраза задела мое подсознание.ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ХЛОЭ И ЕЕ МАМА, Я НЕ МОГ БЫ ЖЕЛАТЬ СЕБЕ БОЛЬШЕГО.... В 2х предложения можно прочитать целую жизнь. Можно до глубины познать смысл этого человека, его жизненные приоритеты, и его стимулом. Лично я бы тоже хотела, чтобы сказалбы ктото. У МЕНЯ ЕСТЬ ТАНЯ И БОЛЬШЕГО Я НЕ ЖЕЛАЮ , видимо голосок у меня не нежный , с хрипотой и чуть звенящий, и характер не ахти, грубые черты лица, и грубоватые выражения иногда слетают с уст... Никчемность!

Одиночество, как наказание за то, что мы слишком себя любим, что бы открыть глаза и признаться самому себе... в чем признаваться, каждый решит для себя сам....
Одиночество, как наказание, за то, что мы слишком себя не любим, что бы закрыть глаза и наслаждаться... чем? каждый решит для себя...
Любовь, как вознаграждение за наше одиночество... Как качели, когда летишь высоко-высоко, у тебя быстро-быстро стучит сердце, дыхание становится неровным, по всему телу бегут мурашки, а потом резко вниз... И снова вверх, и снова мурашки...
У любви же, второго "вверх" не бывает. Ваши 88 дней счастья они всегда бывают только раз. Все остальное послевкусие: сладкое - надо запить, горькое - перебить... Череда чужих тел и губ, лишь ожидание той родной души, готовой перецеловать каждый волос на Вашей глупой влюбленной голове. Лишь ожидание...
И нет от этого ожидания спасения, нет возможности убежать и исчезнуть, забыться, можно только надеяться, искренне верить, что ваши 88 дней и 16 часов счастья еще впереди...

Жизнь - самое дорогое, что у нас есть, и мы должны делать всё возможное, чтобы она стала ещё ярче, интереснее и удивительнее. Каждый человек будет делать это по-своему: кто-то прыгнет с парашютом с невероятной высоты и ощутит всю прелесть полёта, кто-то преодолеет страх высоты и покорит ещё одну горную вершину, а кто-то будет просто дарить окружающим тёплые улыбки))) просто так, не прося ничего взамен...он будет делать это не для себя, а для окружающих, но вскоре увидит, что его собственная жизнь наполнилась радостью, счастьем и любовью. И эти прекрасные и искренние чувства сделают жизнь самым ярким и незабываемым шедевром!

Дарите друг другу тепло!

Не гоняйтесь за счастьем и помните: оно всегда находится в вас самих!

Дождь так похож на время - появляясь из ниоткуда, каплями-днями исчезает в никуда, возвращаясь туманами-воспоминаниями... Дождь так похож на сумерки - он врачеут раны дня, сглаживает грани, тонким, едва заметным флером скрывает грязь и уродство... Дождь так похож на сказку - невыносимо прекрасную, полную новых ощущений, запахов, звуков, очертаний, отзвуков далекой мечты и призрачных напевов, которые существуют только сейчас, и их невозможно удержать... Дождь похож на слезы - он смывает пепел печали, оставляя за собой тихую нежность памяти и легкость дыхания надежды... горе тем, кто не может плакать - невыплаканные слезы превращаются в черный вязкий сок цикория, чья горечь невыносимо жжет одинокие души и сводит судорогой сухие губы, навечно заставляя их замирать в холодной усмешке, за которой - лишь боль и слепая мгла...

Боль,
печаль,
тоска,
утрата,
сны,
мечты,
моя растрата.
Холод,
снег,
надежда,
воля,
сила,
губы без пароля,
страх и страсть,
глаза и небо,
смех и ком,
душа вспотела,
книги,
ролики,
кассеты,
чьи-то рты и сигареты.
Бог потерян,
ключ не найден.
Смысл есть.
Мозг отключен,вены вскрыты...
Все ошибки вмиг забыты...
нет игры,
одни стремления,
нам не надо награждения.
Только остров,
что нас скроет,
даст нам жизнь,
топор зароет...

Жизнь. Она паскуда. Почему? Потомучто в этой жизни приствуешь ты . Я смотрела фильм. Необратимость. Сюжет фильма состоит,что жестоко насилуют ,после чего жестоко избивают. Но ее бывший муж и нынешный любовник решили лично отомстить насильника. И избили,раздробив ему лицо. Я смотрела сцену насилия.когда насиловали Алекс, ей заткнув рот,анально трахали 9минут. Но не сам факт меня поразил. Меня поразло ее мучение необратимости спасения. Ее взмахи и словно в пустоте хотела удержаться,пальцы скрученные от боли, и стон... Рев стона.... Нечеловеческий рев стоном... Я когда наглоталась таблеток и не могла сдохнуть, и чувствовала боль, боль в душе, от того что я созновала, что теряю тебя.... И когда дочь вырвала нож с рук и я с ревом вырвать хотела нож и скрюченными пальцами хотела вырвать в пустоте... И когда звонив тебе, ты нагло , хамски, как животное насмехался надо мной, что мол ты сам не знаешь что ты чувствуешь ко мне... Неперевариваю себя, как я могла так низко опуститься... Ты даже не захотел мне помочь... Тебе было наплевать на меня..... А когда меня кололи , я как зомби смотрела отрешенно в никуда... Вот так вот. Все что нибывает к лучшему. Знаешь, мне большинство людей мне твердили, что ты никогда не женишся на мне. Никогда не сделаешь серьезный шаг. Я не верила. А надо было. Ты никогда не защищал меня. По настоящему, как любимую женщину,как единственную , имею возможность мне помочь ты толкал меня в пучину грязи и аморали. Соучаствовал чтобы я шушукалась ради выгоды. Хоть когда я узнала о твоих интересах со шлюхами, я хоть киши гызы кими, гехбени сойдум. А ты всеголишь читал... Тихо. Молча. Мне дурно. Что когдато я сказала люблю тебя. В душе люблю. И сейчас. Такое гнусное и низзкое существо как ты. 3 года. 3 года делать вид, что любишь. А добившись любви уйти. Не могу сказать что ненавижу тебя. Нет. Люблю с ненавистью. Никогда не смей близко даже в мыслях со мной. Не смей. Я хочу забыть обо все. Все что было между нами. Что ты был когдато в моей жизни. Я живу с ненавистью. Я дождусь когда БОГ ВОЗДАСТ ЗА ПРИЧИНЕННОЕ МНЕ ЗЛО.ЗА СТОН МОЕЙ ДУШИ, ЗА МОИ УНИЖЕНИЯ,ЗА МОЮ ЖИЗНЬ. Спасибо. Я вычеркиваю свою жизнь , вычеркиваю сущность. Натик, в любом случае я не потеряла. Я выиграла. Что ты исчез из моей жизни, как божий дар. Ведь ябы сгибла с тобой, и в конце я осталасьбы одна. А сейчас ... А сейчас мне наплевать вообще... Главное ,что никто не будет меня обсуждать с касатиками, с самиром не будет обсуждать как с сестрой было весело.. Ве с... Я рада. Когда я показала твое фото психологу он долго молчал. Когда я выходила с его кабинета, он мне сказал. Чтоб я почаще смотрела в зеркало. Мне жаль своих слез и чувтв ,которых я до сих по питаю к тебе. Но ВРЕМЯ РАЗРУШАЕТ ВСЕ!! Я Разрушу свои чувства. Ты жестоко поступил. Жестоко . Как я могла полюбить твою жестокую душу. Ты, когда рассказал как воровал ночью, когда издивался над уста, с моей помощью, ты вьелся в мою душу жестоко. Я поставлю руку скрюченных пальцев в хиджосте. К сожалению не смогу доставить тебе удовольствие послушать мой стон ревущий. Ты ощущал что значит задыхаться от боли. Я знаю. Я задушу боль. Я рада что начинаю презирать тебя. Ты оказался худшим смертным,лучше тебя хоть оказался эльмар. Жалко. Жалко что я познала любовь с презренной жестокостью....

.Мне сегодня грустно. Очень грустно. Ведь потеряла я мечту в трущебахмоих душевних дорог. А мечта моя цвела. Красивымы бутонами цвела. Я поглупости и лень одолела,забывала поливать ростки моих грез. Вот и погибцветок мечты. Стала она миражом надежд. Но вновь я поступила неопрятно.И рассеялся мираж всех моих надежд. Иллюзии хотела сохранить себе отмоей былой мечты.И этого мне не осталось даже. Лишь обугленные душераздирающие звукигудков ... Дуд.. Дуд, дуд и слезы отчаяния лились по щекам. Лишьвоспоминания остались у меня. Ведь всему есть конец. Всему. Но лишьвоспоминания остаются навсегда. Мечту я помню, а в ней нежные тона, ирадости,и страсти много было. И было гнева,зла полна моя гордыня. ,И есть в воспоминаниях еще надежды. Что я смогу вернуть мечту. Но вновьзлой рок. Гордыня вновь вмешалась. И потеряв надежду,сохранить иллюзиюхотела. И гордости своей наперекор я захотела вновь услышать музыкумоей мечты. И только лишь суровое,холодное и четкое НЕ ЛЮБЛЮ. ИЗВИНИМЕНЯ, НО ТЫ УБИЛА ВСЮ ЛЮБОВЬ МОЮ. ПРОЩАЙ...Одиноко и больно было осознавать
Я СО ВСЕХ СТОРОН ГРЕШНА - ВСЮДУ ВИНОВАТА.
НО СУДИТЕ НЕ СЕЙЧАС, НЫНЧЕ РАНОВАТО....

Я фильм смотрела . Там Ричард Гир говорит жене,
- Дорогая, когда ты ночами засыпала в объятиях у меня, я часами наблюдал за твоим сном .....

Как то он пришел, а у меня голова раскалывалась.
Я, выпив 3 табл нурофена, спала 2 часа с лишним. A проснувшись ,я увидела его сидящим рядом со мной. Следящим за мной. Больно.
Когда душе больно, душа болью куприт дыхание.

ЗАЧЕМ ЛЮДИ КОГДА ПОНИМАЮТ ,
ЧТО ОНИ ИСТИННО ЛЮБЯТ ...
ОНИ ТЕРЯЮТ ЭТУ ЛЮБОВЬ

А что важно


Мечту рисую




На листе картона я мечту рисую,
девочку малышку, краснощекую,
на листе картона дочку я рисую,
доченьку смуглянку кареокую.

Верю ты родишься, знаю ждать не долго,
мы с твоею мамой заждались тебя,
милая малышка не плутай в дороге,
ждем тебя мы сильно, ждем тебя любя.

Ждем тебя малютка, протяни ладони,
и прижми их к сердцу, что в моей груди,
чувствуешь как бьется, ждать не перестанет,
сердце заклинает, милая прийди.

И совсем не важно ночью или утром,
ты прийдешь, родишься, знай, что очень ждем,
и слова свои я отправляю с ветром,
знаю, что все будет, слышишь мы зовем !

2.03.2006

Если бы можно было все вернуть назад, на год, на два,Но это значит, что тогда, когда отец был жив, и сегодня Ему исполнилось бы 78 лет. Если был бы отец живой, Я б ему позвонила домой. И, наверно,...........И всё было бы хорошо.сегодня пo.ехала на его могилу.Боже всевышний! ,папа ,я никогда не забуду.Читать далее...

Тяжело думать о том, что снова стою на распутье, не ведущем туда, куда хотелось бы идти. Раненое сердце весит тяжелее. Изнасилованная душа стоит дешевле. Купленные чувства возврату и обмену не подлежат Мне сейчас хочется сказать тебе здравствуй.. ­­я так давно не говорила с тобой.. и уже почти ничего не знаю о тебе.. не знаю о чем ты думаешь по утрам,выкуривая первую сигарету.. наверно уж точно ты давно не вспоминаешь меня.. Скажу просто здравствуй.. я так давно не смотрела в твои глаза.. что я кажется забываю,что они нежно-голубого и в тоже время пасмурно-серого цвета.. И всё же здравствуй.. я часто думаю о тебе ночами.. недавно мне приснилось наша первая встреча.. я не знаю почему и к чему это.. Просто здравствуй.. мы так давно не гуляли вместе.. java script:void(0);что я уже забываю,что такое держать тебя за руку.. забываю,как можно чувствовать твоё дыхание,тепло и нежность.. а знаешь,я надеюсь, меня ты тоже когда-то любил.. хоть ты и не вспоминал меня, когда я не писала тебе.. Ну, здравствуй. мы так редко видимся.. иногда задерживаем взгляд друг на друге.. всего на пару секунд.. не более.. а ты и не вспоминаешь меня наверно.. и, может, может, ты больше не любишь гулять по вечерам и смотреть на звёзды.. может, ты… может ты действительно никогда не любил меня... Рисует осень пасмурные дни, Там листья сыпятся и ночи холодны, Туман рассветный, дождь и тишина, Исчезла с неба бледная луна. Погасли красок буйные огни, Все стало серым, не слышны шаги, Там пустота, там нет любимых рук, Плохая осень, вестница разлук. Там грусть в глазах и тянутся часы, И очень много капель впереди, Там одиночество и нет спасения в снах, Приди скорей, прошу тебя, зима... кажется, я придумала уже сотни историй, в которых ты влюбляешься в меня вновь. наверное, я слишком много мечтаю, чтобы жить в реальности, которая меня не устраивает. представляешь, я ехала в метро и мечтала, что приду домой а ты написал, что тебе без меня плохо и я тебе нужна да, ты прав моя проблема в том, что я придумываю всякий невозможный бред и сама же в него верю ведь такое никогда не могло бы произойти. Всякий раз,когда я подхожу к своему подъезду,спускаюсь по лестнице на переходах метро, перехожу дорогу на другую сторону,завора­чиваю за углы домов, мне хочется лишь одного-чтобы ты меня там ждал. мои губы были в чужих поцелуях когда ты их целовал я поняла что не хочу больше чтобы к ним прикасался кто-то, кроме тебя Пожалуйста, уходи из моих мыслей. Уходи из моей головы, ведь тебе это ничего не стоит, я знаю. Уходи из моей комнаты, ведь это единственное место во всем мире, где я могу почувствовать себя в безопасности. Уходи из памяти моего телефона, из моей тактильной памяти о тебе. Пусть от меня уйдет твой запах. Запах моих слез и обиды. Уходи из моего восприятия персонажей книг, как тебя и меня. Уходи из песен. Они же ни в чем не виноваты. что я теперь просто не могу некоторые из них слушать. Уходи из снов. Из кошмаров и маленьких комедий, из драм и серости, уходи. И закрой за собой двери. Теория учит нас смотреть далеко в перед... А практика себе под ноги!.. Я думала, что главное в погоне за судьбой - Малярно-ювелирная работа над собой: Над всеми недостатками, которые видны, Над скверными задатками, которые даны, Волшебными заплатками. Железною стеной Должны стоять достоинства, воспитанные мной. Когда-то я так думала по молодости лет. Казалось, это главное, а оказалось - нет. Из всех доброжелателей никто не объяснил, Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил: Со всеми недостатками, слезами и припадками, Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи, Считая их глубинами, считая их загадками, Неведомыми тайнами твоей большой души Говорят, что крепкую семью может создать человек, который умеет дружить. Если он умеет строить крепкие дружеские отношения, то происходит перенос этих навыков в семью. Ведь дружба тоже проверяется испытаниями, какими-то мелочами, временем. Если в этих испытаниях человек подставляет другу свое плечо, не уходит в какой-то трудный момент, хранит твои сокровенные тайны, вот это надежный человек, на которого можно положиться. Тяжело думать о том, что снова стою на распутье, не ведущем туда, куда хотелось бы идти. Галерея_Дефне

ЛЮБОВЬ -ЭТО САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ НА ЗЕМЛЕ ! НЕТ НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ ПРОЖИЛ ЖИЗНЬ БЕЗ ЛЮБВИ ! ЛЮБОВЬ - ЭТО СМЫСЛ НАШЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ! БЕЗ ЛЮБВИ НЕЛЬЗЯ ПРОЖИТЬ ЖИЗНЬ, ОНА БУДЕТ ПУСТА

Читать далее...

8-е мартра. До сего года каждое 8-е марта ждала с нетерпением. В детстве этот день становился воплощением красивых чудес. Папа создавал для нас с мамой эйфорию сказок. Утро начиналось с красивых цветов ,которых он нам дарил уже 7-го марта вечером! А днем , уже папа устраивал для нас экскурсию по магазинам. Универмаг Баку, ЦУМ, СТАРЫЙ УНИВЕРМАГ был вовсе рейдом для каждого. А после мы гуляли по Торговой, после чего обязательно кушали мароженное в кафе Сахиль на набережном Бульваре. Ооооо. Аффект! Это было чтото... После как вышла муж.. Уже с первых дней марта я готовила мужа , чтобы он знал чего мне хочется. Даже после развода, в день 8-го марта у меня было уйма подарков .Ну вот я познакомилась с тобой. Ты как снег на голову словно посреди лета. Помню , ты както спросил, чтобы мне хотелось на женский праздник в подарок. А я , искоса посмотрев на тебя , в душе лишь сказала своему подсознанию, чтобы не было тебя, но это наврядли... И так молча смотрела сквозь тебя... А ты гадал , по выражению моего взгляда, о чем я думаю. Но! Ты так и не понял о чем я думала. А ты гадал, и спрашивал.- духи? А с отсутвующим взглядом,а ты продолжал,-косметику? ...? .....? И так, с тобой я провела с тобой три восьмых марта. И первые два из трех я также молча смотрела сквозь тебя кудато и думала, что зачем ты есть, зачем ты появился когдато в моей судьбе. Вот былоб хорошо, чтобы ты исчез также внезапно, как и появился. Но наврядли. Только последнее 8е марта я смотрела именно на тебя, и подумала,а подумала уже безнадежно, словно понимала, что разрушила все мосты. И ты спросил у меня, с сарказмом, с иронией, с ноткой холодной расстояния разлуки чтоли? - НУ ЧТО ТАНЯ?ЧТОБЫ ТЕБЕ ХОТЕЛОСЬБЫ НА ПРАЗДНИК?ДУХИ, КОСМЕТИКА,ДЕНЬГИ.ВСЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ МИЛАЯ! ЛЮБОВЬ ТЕБЕ ТОЖЕ НЕ НУЖНА. А ЧТО ТЕБЕ НУЖНО? Ты даже не посмотрел на меня. Слезы предательски потекли с глаз. -а будемли мы когдато вместе??? - подумала я. -Наврядли! А вот сегодня тоже 8- марта. Женский праздник... Без тебя. Тебя нет. Нет ни рядом, ни морально. Ни духовно. А мне так многого хочется тебе сказать. Сказать, что я люблю тебя. Я люблю тебя. Я тебя сильно люблю. Я тебя очень сильно люблю. Я тебя очень. Очень очень очень сильно тебя люблю . Я безумно тебя люблю. Как бы я хотела, чтоб ты знал, что я скучаю по тебе. По твоему голосу, по твоей улыбке, по твоему смеху.по твоим глазам, рукам губам. По твоим обьятиям, по запаху твоему, просто по тебе скучаю. Как бы я хотела знать, вспоминаешли ты меня. Хоть иногда. Бываетли такие минуты, когда тебе не хватает меня. Наврядли.

Захотелось зайти и сказать :- Здравствуй!) Есть много других тем для общения...кроме той на которой я встретил Вас. Буду рад увидеть у себя в гостях так сказать.

Галерея_Дефне

Уходит, значит отпусти,
Не стой на узеньком проходе.
Перестрадай, перегрусти.
Уходит, значит - пусть уходит.
Не смей ползти, но и не мсти,
И не перечь своей свободе.
Уходит, значит - отпусти.

Уходит, значит - пусть уходит.
А на дорогах снова будут встречи,
И жадность глаз, и щедрость умных фраз...
Пусть время лечит...
Разве помнить легче?
Что так уже бывало и не раз...

Ах... как острили, как с плеча рубили,
Как на постель швыряли, торопя...
Тебя любили..?
Нет! Тебя губили..
Себя любили около тебя..!

Мама милая, родная , хочу пожелать тебе всех благ и крепкого здоровья! И радуй нас ещё много-много времени своей улыбкой, бодростью и здоровьем!

у моей подружки genjaz, завтра тяжелый трудный день, ей будут удалять тромбы на ногах..Много нелегких испытаний выпало на ее долю ,но несмотря на это она женщина сильная , стойкая, волевая.. обладая высокой свободой души, Ее не сломит ничто на пути к мечте, к счастью, к любви,вернуться к детям сделать их будущее счастливым ..
Пожалуйста, если нетрудно помолитесь за нее. И попросите своих знакомых помолиться также.и я хочу обратиться за помощью к Святым. Помолитесь за нее пожалуйста, я знаю, что коллективная молитва может творить чудеса! Пусть она поправится, у нee же трое детей. Ведь у этих детей, кроме мамы, то есть кроме нее никого больше нет.... Да поможет ей сам Господь БОГ. амин ...

Да поможет нам всем АЛЛАХ( Субханаху уа Тааля) в совершении угодных Ему дел.


Прошу молитву за ее исцеление. Да благословит вас Господь!

Последнее время у меня участились повышенное артериальное давление. Я уже забылa что такое нормальный человеческий сон, уже забыла когда спала целую ночь ..Просыпаюсь среди ночи, 3-4 часа не могу уснуть. Достало уже! наплевательское отношения появилось у меня ко всему у меня.Как же я сама себе противна. все что я делаю - полное дерьмо! Нифига у меня в жизни не получается.

не стоило мне так говорить , что ты дома. Раньше ты не думал так говорить.я всетаки думаю, что ты женился сразу после смерти папы. Теперь я понемаю, почему летом ты не мог остаться со мной у меня, когда уежали мои в хараба галмыш шеки. Я просто хотела тебя уверить, что чтобы не случилось,я тебя не осуждаю. Но ты не должен был так делать, так поступать. Неисе. Я тебя любила. Все это время. Я отойду. Не думай, я не буду встревать в твою жизнь. Просто вдруг, если чтото случится и нужна будет твоя помощь, могули, я к тебе обращаться?! Этот вопрос я хотела задать... Но ты дал понять. Я чужая уже. Я уже постораюсь вытеснять свои чувства к тебе. Я за последние месяцы както жилаже. И дальше буду жить. Но теперь я понемаю, почему после моего тогдашнего смски с записью ( когда нибудь у тебя будет любимая женщина, и ты после секса когда рядом лежать будешь, она у тебя спросит. А ты когото до меня сильно любил? Т.е она спросит обо мне. Кот была твоей, но не рядом. И ты закурив сигарету вспомнишь обо мне. Наши ссоры, наши перепалки, наши непонимания, наши поцелуи, нашу любовь. Она , та, что будет лежать рядом, попросит рассказать обо мне. И ты мысленно представишь как я я встречаю тебя с порога, или надуваю губки и обиженно сержусь и отварачиваюсь. И ты вспоминаешь и улыбаешся. Потом она спросит серьезно! Почему мы не вместе! Ты представишь тот миг, когда я была с тобой как одно, и тогда я прошебтав спросила. Ты меня не бросишь,.. Ты ей ответишь. Когда она меня полюбила она мне стала не нужна.) тогда ты перезвонил ко мне. Не знаю как, но какнибудь я буду жить без тебя. И я в глубине души верю, верю, что ты любил меня. Ты и дальше будешь любить меня. В это я тоже верю.... Прощай. Прощай , потому что ты уже женат. Ты стал папой. Когдато и я была чьейто женой, и у моих детей был папа. И никому не пожелаю ,чтобы жена узналаб о другой женщине мужа, а дети смотрелибы другим папам с детьми, и завидовалибы.... Вот такие пироги. Хотя мужа не любила я. Но мне было тошно, когда меня бросили ради другой. Но я тебя любила. И ты любил. Любил. Я знаю. Я уверена. Но и ты меня оставил.. Это моя карма. Ничего. Все что не бывает, всё к лучшему. Пока я тебя люблю. Я хочу, чтобы когда нибудь я тебе напишу, что, Н.. Я когдато любила тебя, думала, если потеряв тебя, я умру. А оказалось, что, ты меня оставил, чтобы счастье меня нашло и сделало своим. Да будет так. Я очень хочу , чтобы былобы так. А сейчас мне больно и горько. Больно, что не я в твоей жизни, горько, что такую любовь мне придется в себе до уничтожать до конца. И заного учиться жить... Жить без веры и надежды на лучшее. Без тебя. А ты не со мной. Так, как я немножко еще с тобой... Пусть мне бог поможет... Аминь.

любимому предателю Автор плэйкаста: svyatayaLOJ Создан: 27 марта 2011 20:05