Я - одна из миллионов Женщин, получившая реальный опыт Рождения, Предательства и безграничной Беспомощности Любви.

В жизни видимо участь моя такова,что я должна разочароваться и смиряться...
И болью осознавать,что в жизни никогда не было радуги.а кто видел,то была иллюзия их воображения.
Вот и ты.
Наше знакомство было основано уже на симптомах боли. Ведь обидевшись на судьбу я согласилась на твою дружескую поддержку. Ты все время о чем то рассказывал. Старался меня рассмешить. Хотел как то унять мою грусть. А я лишь молча подчинялась твоему голосу. Незаметно мы сблизились. Какими ни были условиями мы сблизились...
И 3 года мы были вместе...
Какие ни были наши отношения мы были вместе.
Жаль что как то.
Но поняв,что мои чувства к тебе искренние, я была обескуражена.
Ведь я всегда была уверена,что не способна любить.
А оказалось,что я способна на большее.
Ты всегда упрекал меня,что я скрывала наши отношения.
Но я это делала,лишь не опорочить тебя. Ведь я свои проблемы решала сама, сама тащила свою тяжелую ношу. Я не опровергаю,что ты не был рядом. Но долю тяжелую я тащила сама. И среди посторонних не хотела унижать твое достоинство. Ведь было бы так......
А когда я уже начала признаваться,то лишь всем сообщала, что я уже замужем. Ты не был посторонним для меня.
Ты не был красивым чувством для меня. Ты был родным мне человеком.
Родным.
Дорогим в моей жизни.
Даже перед роскошью я без сомнений я выбрала тебя.
Последние события оказались коварными и адскими для меня.
Оглядываясь назад,за эти 3 года я была в очень трудных положениях.
Я всегда тянулась к тебе,хотя не всегда оправдывались мои надежды.
Но на все это я крест сложив,вновь мечтала о тебе.
И даже когда ты сказал, что не любишь больше. Что хочешь уйти.
Даже тогда я тянулась к тебе.
Но скажи мне, неужели за эти 3 года,что мы вместе, я настолько занимала меньшее место в твоей душе,что позволил какой то посторонней женщине издеваться надо мной. Над моими чувствами позволил ей смеяться.
Даже на это я с силой закрыла глаза.
Но почему ты ей рассказал обо мне.
О нас.
О наших отношениях.
Я.
Я даже не смела о наших отношениях говорить,боясь очернить тебя.
А ты ...
Для меня каждый мужчина был целью использовать в угоду .
А кем стала она...
Разрушителем моего достоинства.
Показав,где дно трущоб для сломленной гордости.
И этому ты позволил ты..
ты встал на ее защиту,хотя в защите нуждалась я,а не она.
Я тебя считала родным человеком себе.
Я молила тебя о прощении, хотела тебя и просила вернуть мне былое.
А что же было?
Человека которого знаешь 3 года ты допустил кидать в нее камни унижения,а ради той,которую знаешь всего то пару месяцев ты яро защищал,боролся,угрожал. Знаешь,пишу и чувствую боль.
Ужасную боль отвращения к себе самой. .
Я не знаю даже как переварить это.
Я знаю,что переживу и это.
Но вот пока тяжко..
Жаль ..

В колонках играет - Мне хочется просто стать Свободной душой,


Как то утром еле проснувшись я услышать звуки,
доносящиеся с ванной.
Кто то ополаскивал рот,
грубые тяжелые звуки возродили во мне надежду ,
что последние 3 года , это был сон.
Я вскочила как дикий зверек и побежала к этим звукам.
И дверь открылась....
Сердце хотело остановиться.
Разочарования жгли меня.
Это был дядя.
Он приехал поздно ночью.
Я даже о нем забыла.
Воротившись в комнату себе,я зарылась в подушку и горько зарыдала.
3 года последних было.
И папа умер,и все горькие мгновенья были.
Душа оплакивало свое разочарование моими слезами.
Мне сегодня грустно.
Очень грустно.
Ведь потеряла я мечту в трущобах моих душевных дорог.
А мечта моя цвела. Красивым бутонами цвела.
Я по глупости и лень одолела,
забывала поливать ростки моих грез.
Вот и погиб цветок мечты.
Стала она миражом надежд.
Но вновь я поступила неопрятно.
И рассеялся мираж всех моих надежд.
Иллюзии хотела сохранить себе от моей былой мечты,
И этого мне не осталось даже.
Лишь обугленные душераздирающие звуки гудков ...
Дуд..
Дуд, дуд и слезы отчаяния лились по щекам.
Лишь воспоминания остались у меня.
Ведь всему есть конец.
Всему.
Но лишь воспоминания остаются навсегда.
Мечту я помню, а в ней нежные тона, и радости,и страсти много было.
И было гнева,зла полна моя гордыня. ,
И есть в воспоминаниях еще надежды.
Что я смогу вернуть мечту.
Но вновь злой рок.
Гордыня вновь вмешалась.
И потеряв надежду,сохранить иллюзию хотела.
И гордости своей наперекор я захотела вновь услышать музыку моей мечты.
И только лишь суровое,холодное и четкое
НЕ ЛЮБЛЮ. ИЗВИНИ МЕНЯ,
НО ТЫ УБИЛА ВСЮ ЛЮБОВЬ МОЮ. ПРОЩАЙ...

Я стояла рядом с могилой. Молла читал молитву,а люди рыдали. А я смотрела лишь на холодный камень мрамора. Я вспоминала,как он боялся смерти. Он не хотел умирать.он верил,что он еще встанет на ноги и будет жить даже лучше. Я вспоминала,как порою самой уже было невыносимо и я хотела его смерти, для него же,а сейчас его образ нарисован на камне,и с камня на меня смотрел он. Словно мне говорил, ты пришла? Как я рад? Почему так долго?Молла закончил молитву. Знакомые разложили цветы, ушли. Я попросила оставить меня одну. Когда все ушли,я наконец дала волю своему горю. Я, присев .обнять захотела его. И только очнулась,что рядом стоит другой молла и вновь читает молитву. Его голос был пронизан горькой тоской. И мне казалось что это был он,словно говорил со мной через камень. Мне было так больно. Так обидно
Он очень хотел выкарабкаться, но когда я первый раз приехала в больницу, долго на меня смотрел, а говорить не мог. Он смотрел на меня, и я понимала, что теперь вся ответственность за семью ложится на меня, что он мне верит, он знает: если я приехала, все будет нормально, иначе я сейчас же все переверну вверх дном. Он хотел жить, но потом в какой-то момент понял, что нет больше сил бороться.На мой взгляд, папа прожил очень счастливую жизнь и очень несчастную. Папа любил наши домашние банкеты, любил друзей. И все они к нему, конечно, с преклонением относились. И когда стал немощным, он хотел, пусть иногда, но жить на полную катушку.папа хотел жить как раньше, когда были силы, во весь опор.Мне очень папы не хватает.

Здраствуй.вот вновь проснулась. От сна кошмарного. Опять папу видела. Опять я бродила в темноте. Опять мне было страшно и я не могла найти выход. Найти свет,я боялась темноты. Я натик, разочарована в судьбе,жизни. Мечтами жила до сих пор. Увиденный сон дал понять мне,что нет мне выхода из темноты. Эх натик. Сегодня мне из сабеза звонил один парень. Он както мне помог. Знаешь,я так боялась,что узнаешь ты,что бросишь меня,что опять я без вины виноватая. Я ведь обещала не общаться ни с кем. Вот натик. Я уже своей тени боюсь. Сегодня нигяр с самиром разговаривали,и я волей не волей слушала их беседу. И так понела,что,он сказал на последок, сен менимчун даима ен уча бир гадынсан. Ен севдийм,сечде етдиимсен. Я всегда прощаю тебе,и никогда не думай,что я не люблю тебя. Натик,я хотела в тот миг закопаться,исчезнуть.ведь я,не имея вины, столько вынесла. Самир,кот не имея надежды,чтобы быть с ней в будущем вместе,и то не клялся на коране,а вот именно ему надобы это сделать. Он не сделал,что а вдруг он ей нужен будет. Натик,как ты мог поверить и еще пойти и кляться. Зналбы ты как мне жестоко это осознавать. Но что делать,видимо,ты о себе думал. Натик, цени хоть меня. Так,как знай ,я преданный человек. Ты ,мне кажеться,из жалости только потянулся ко мне. Чтото во мне сорвалось. Я такая маленькой мошкой кажусь щас себе. Я как полоумная смотрю на телефон и жду от тебя смс. Сен мене онуда чох горурсен. Озуме языхым гелмир,озуме нифретим гелир,чунки юхуда папам деирки, гызым сенин сыхынтын мени терледиб. Суям ,гел мени деиш ейними. Натик, мне стыдно. Я о папе забыла даже. Я живу будтоб тобой. Сегодня меня даже дочка предала.и знаещь , уреимда всегда теселли едирдимки, сен варсан, мени урекден севен. Ама инди о умидимда йохду. Инамымы сындырмысан меним. Не знаю даже что сказать тебе. Как быть любимой и любить,как обиды забыть,разлуку пережить, хотя на все это не осталось сил. Мужчины видино таковы,сказал,забыл. Натик, я не такая. Возможно ты добиваешся этого. Чтоб я сломалась? Я вернула тебя. Вернулся ты. Да только нет чувства счастья во мне,уверенности,что любима как раньше.я в судьбе что предназначено отдала к твоим ногам. Так почему я вновь себя одной вижу.щемящую тоску даже выности трудно. Не отпускай,пусть как раньше будет. Не давай своей внутренной обиде разрушить то тепло,что осталось в моей вере к тебе. Ты ведь добился таких высот за 3 года. Не разрушай все это своей холодностью натик.ибо мне больно. Даже я назрин сказала,что отрекусь от нее.так как у меня уже сил нет с ее неновистью бороться. Натик,пожалуйста,не оставляй меня в моей тоске,печали,в безутешной обиде одну. Я даже в душе надумала,попросить у твоей мамы,чтоб вернуть тебя прежнего. Ибо даже вернувшись ты,ты губишь меня в сомнительной одиночной разлуке. Сындырма мени.мается моя душа в предчуствии потерь. Осень нас сблизила, неужели ты осенью же меня губишь,наказываешь. Ведь я молю тебя, прошу ПОЗОВИ,МОЛЮ ТЕБЯ ЧТОБ УДЕРЖИ МЕНЯ,А ТЫ НЕ ЗОВЕШЬ,МОЛЧИШЬ,НЕ УДЕРЖИВАЕШЬ. Зачем? Губишь меня в моейже тоске,на о сознании моих ошибок. Я не знаю что ты хочешь и чего добиваешся. Я молю тебя прийти,а ты кидаешь мол не знаешь еще. Даже не даешь надежду,что дорога тебе. Натик, сындырмада мени. Сындырма. Севгими,садиглиими,седагетдиими сындырма. Я тебя буду сегодня ждать. И смсок со словами люблю. И звонков с чувствами как раньше. И тебя самого вечером. Если ты на самом деле меня любишь как раньше,то поймешь о чем я пишу,чего я жду,и на что в будущем надеюсь от тебя. Люблю я тебя. Цени это..

Он с другой

Дождь в лицо, под ноги слякоть,
Дождь с тобою говорит,
Шепчет он: "Не надо плакать",
Ты ответишь: "Ведь болит".

Дождик скажет: "Не печалься,
Расскажи мне, что с тобой?"
Ты лицо дождю подставишь,
Тихо скажешь: "Он с другой"...

Сегодня видела его с другой,
С девчонкой маленькой такой
Ужасно больно; в этот миг
В душе раздался дикий крик.
Отчаянье, упрямство, страх-
Все в тот момент в моих глазах.
А что же дальше? Что со мной?
И сразу дом мой стал пустой
Все звуки стали вдалеке
Мне слышаться, в моей руке
Лишь телефон, в глазах все бледно,
Все мерцает, а волноваться вредно...
Но мне уже все стало как одно,
Теперь мне грустно и ... смешно!

Вот и осень в Баку настала. Хотя скорей всего бабье лето. Иногда мне тяжело осозновать,что жизнь на самом деле продолжается. Уже 2 месяца как папы нет среди нас. Хотя папы морально не было уже 3 года, но физическое его существование всетаки было. Когда я уходила на работу по утрам, он всегда читал молитву на удачу. А когда вечером я возвращалась домой, порою проходила в комнату себе. А папа все ждал,когда я ему скажу, добрый вечер ,папа. Как ты себя чувствуешь... Увы. Этого я не делала. И мне очень сейчас не хватает папы...

Разочарование в людях. Интересно, это пустые слова? Или в них действительно есть смысл? Я разочаровываюсь, когда мне лгут. Я долго злюсь, проклинаю, корю себя за доверчивость. Долго. Примерно день или два. Но что именно имеют в виду люди, когда пишут слова "Я в тебе разочарован"? Может быть, что чары, соединявшие двоих теперь - разрушены? Во всяком случае, я надеюсь, что этот глагол - возвратный. Ведь нельзя же разочаровываться слишком долго. Или это очередная ложь. И тогда чары, связавшие тебя и меня - исчезнут навек.

Я просто уже устала верить в то что когдато у меня тоже все будет хорошо..

в детстве были много откровенней - Что у тебя на завтрак?- НичегO - А у меня хлеб с маслом.Возьми немного хлеба моего,Года прошли,мы иными стали,Теперь никто не спросит никого:Что у тебя на сердце?Уж не тьма ли? Возьми немного света моего.

Если я улыбаюсь,это не значит,что мне не больно...
Если я не плачу,это не значит,что я сильная...

Счастье?
Его нет. То что называют "счастьем" - ложь.
Его придумали те, кого никогда не предавали,
не бросали в грязь лицом самые близкие люди.
Счастье...


Счастье придумали несчастные люди.
Для того, чтобы иметь надежду и жить ею.
На самом деле его нет, а есть только сладкая мечта,
думая о которой иногдалегче жить.

Боль проходит, но память об этой боли остается,
должна остаться, ибо нет у нас другой возможности вернуть к жизни тех,
кому мы всем обязаны.
И они возвращаются.

Самое грустное в жизни, когда ты встречаешь кого-то, влюбляешься, только для того, чтобы в конце понять, что ты напрасно прожил жизнь ради этого человека, и что он этого не достоин.
Если этот человек не стоит тебя сейчас, то он не станет достойным ни через год, ни через 10 лет

Каждый ребенок мечтает о любви. Девочка о принце,мальчик о бело снежке... Каждый строит иллюзии детских надежд, иногда среди людей находятся и целеустремленные люди. Он ставят цель и делают все,чтоб ее достичь. Достигая же не могут толком удержать то самое счастье,о котором мечтая добилась.........Каждому человеку необходимо жилье, пища, работа чтобы жить. И каждый человек имеет эти потребности в более или менее форме. Кто то живет в роскоши,кто то в обыденности. Но все это всего лишь необходимая потребность. Почему же когда человек имеет все он все же несчастлив. Вроде бы быт и материальность имеется. Все таки для человека имеет большое значение чувство любви... А что такое любовь? Можно многое найти в литературе шаблонных выражений о любви. Но я думаю,что это всего лишь индивидуальность. Для кого то любовь это забота. Для кого то слишком романтическое влияние.е. Для третьего это чрезмерная ревность...

у меня настал переломный момент в моей жизни... что делать дальше и как жить? кто поможет? кто поймет? может здесь найдутся люди, понимающие меня, отчаянную душу, жестокую, ненавидяшую себя и безнадежную...
Кто я? для чего я живу?

Не скажу, что я не люблю. Нет. Люблю. Но не верю больше тебе.
Плакать легко,если знаешь,что все,
кого ты любишь,когда-нибудь или бросят тебя,или умрут
Всё на свете содержит в себе свою противоположность;
ничто не может существовать без своей противоположности,
как свет без тени, как правда без лжи, как иллюзия без реальности, -
все эти понятия не только связаны друг с другом,
но и неотделимы друг от друга.
Он в прошлом. У него в голове другая девушка. Я виновата сама. Надо жить дальше...новая страничка))) Вперед

В колонках играет - Песня"Белая птица"Исп. Елена Ваенга
Настроение сейчас - боль

когда все закончилось? когда ты перестал меня уважать и ценить... когда наши откровеные поцелуи всега и везде превратились в чмоканье в шечку перед выходом за дверь.. когда ты перестал обнимать меня... когда ты перестал считатся с моим мнением... когда наша любовь и настоящие чувства превратились в обыденный вопрос"ты меня любишь" и бесцветный ответ "да".... когда ты перестал прощать мои ошибки... когда ты вместо ласковых слов начал просто орать на меня по поводу и без... ... когда ты начал ставить мне ультиматумы... когда ...Иногда кажется,что я груз,абсолютно бессмысленный,.......И ТОГДА ЗАКОНЧИЛАСЬ ЛЮБОВЬ................

свои мечты и надежды я сожгла. Создала из ниx костер... Но дым этого костра окутывает меня воспоминаниями. Я не ценила свое счастье, а теперь не могу сохранить то,что у меня осталось.даже слезы как льдинки. Не скатятся по щекам,чтоб душе полегчало

Главное любить и ни о чем не жалеть. Я люблю тебя, Натик



Мужчина может простить Женщине все – предательство, глупость, даже измену.
Единственно, что Мужчина никогда не простит Женщине, это превосходство над собой...

Другая боль…
Никто и никогда не сможет описать, что же такое Боль…У каждого она своя…у каждого свой порог чувствительности…у каждого свой…И каждый сам справляется со своей болью…С физической справляться проще, можно выпить анальгетик, существует масса обезболивающих средств, да и её можно терпеть…. а вот кода болит душа…. не помогает ничего… НИ-ЧЕ-ГО!

видела папу во сне. было в том сне ощущенния счастья

 Ты знаешь, так хочется жизни семейной,
Привычным "скучала" с работы встречать,
Женой тебе быть самой нежной, смиренной,
И поцелуем усталость снимать...


Дарить тебе ласку, любовь сокровенную,
Будить по утрам и кофе поить,
И в чувствах к тебе быть всегда неизменною,
Да просто хочу с тобой рядышком быть...


Прости мне все строки, мои откровения,
Ты знаешь давно, кем и чем я живу,
Как дороги мне с тобою мгновения,
Как болью неистовой признания пишу...

В хлам разбитое сердце.
Осколки торчат из груди.
Ты даже не думал об этом
Ее заставляя идти.

Идти за тобой без возврата
Боясь хоть немного отстать…
Ты даже не думал когда-то,
Что это так больно…терять…

Ты смотришь на серое небо
Ты хочешь любить… но никак…
ТЫ ПОНЯЛ! Играя с другими
ТЫ САМ попадаешь в просак.
 

Я очень сильно изменилась за последнее время… так изменилась, что уже восстаю против себя самой, против взрощенного человечка в моей голове…еще на один год такой жизни меня не хватит… рассудок говорит одно…сердце другое… я запуталась…у себя же в голове.....
никто кроме меня самой тут не поможет… чего я хочу – зависит от того, какую именно меня спросить…ту которую в голове или ту которую в сердце… одна хочет спокойствия, уюта,а вторая протестутет…и еще как…потому что этого она и боится. Спокойствия, которое со временем перетечет в быт, боится раствориться в семье и детях, и потярять саму себя, себя, которую долго из себя делала… боится потерять ту маленькую свободу, которая у нее есть.........свобода - дама одинокая… не хочу быть одинокой… ужасно, когда рядом нет человека, с которым можно поделиться теплом и любовью… а это уже перетекает в зависимость…зависимость от отношений, чувств, человека… а я не хочу быть зависимой… Не знаю…я не привыкла делать, что либо наполовину… дурацкая привычка… разрушительная…

кап кап... за сегодняшний день дождь уже несколько раз начинался и прекращался... начался сезон дождей…вообще, когда идет дождь- ничто не имеет смыла кроме него самого… он все в себя вбирает… дождь-волшебник… сколько разных оттенков мыслей и чувств он приносит с собой… счастье, радость, грусть, меланхолию, безразличие, апатию, и жизнь… и это всё – только дождь… Дождь падает тяжёлыми каплями вниз... разбивается о серый асфальт, разлетаясь на тысячи маленьких серебряных брызг. люблю дождь... люблю его мерный шум… люблю это постукивание капель о стекло... люблю смотреть на дорожки сбегающей воды… завораживает… люблю мысли во время дождя… люди так быстро стремятся где-нибудь спрятаться от неожиданного мокрого явления… спрятаться от этого немого крика природы….
но проворные капельки воды всё-таки заползают под одежду, оставляя неприятное ощущение сырости… Ночью пошел дождь.Люблю шум дождя, особенно ливня. То он притихает, зашепчет что-то, может и сверкнет, выражая недовольство, и разразится гулким громом, потом опять чуть стихает.
Сегодня ночью он сначала мерно постукивал об мое стекло и был такой приятный для слуха шум, завораживающий. Странно, почему шум дождя приятный, обычно мы раздражаемся на другие виды шумов, скрежет, топот любой шум нам действует на нервы, если он продолжителен. А шум дождя умиротворяет, успокаивает. Под шум дождя можно думать о чем угодно. Или ни о чем не думать. Ни о чем не думать, и думать обо всем одновременно.

бешеный пульс,осколками в грудь.теряю контроль.кружатся мысли.холодная осень.прекрасная осень. перемены. в настроении. в эмоциональном состоянии. улыбайся, дурочка. все хорошо. только вот действительно ли хорошо?..опять думаю о том, что может не произойти.или произойдет не так...точно дурочка. разучилась радоваться искренне простым,но до боли приятным мелочам. накручиваю себя. отталкиваю людей... Д-У-Р-О-Ч-К-А. измени меня. даже смешно.хочется сказать ЧТО-ТО очень важное,а у меня не находится либо подходящих слов,либо сил. и вообще...двух слов связать не получается...молчаливое

Все в моей жизни проходит через тернистые пути. Нет чтобы спокойно пожить, не одно , так другое... Ненавижу всю эту мишуру, особенно связанное с медициной. Сейчас жду хирурга. У мамы венозное кровообращене нарушено. Сколько всего происходит... Сколько болезней, смертей. Помню как с папой лежали в больнице когда его парализовало... Эти больничные койки, запах медикаментов, сидишь рядом с больным ,а когда тебя навещают, смотришь им вслед и думаешь, будтоб ты сам никогда не был свободен.... Тогда смотрела на папу и сердце сжималось от тяжелой боли и безисходности, что не в силах чемто помочь. Когда делали иньекции думала будтоб произойдет чудо и папа встанет на ноги. И опять будет сильным и здоровым... Да уж. Даже в песне есть такое выражение. В этом мире все ни чудо. Даже любовь... Бедный папа. Да упокоится его душа... А теперь Бог испытывает меня с мамой. Хорошо еще есть друзья, сестренки. Которые поддерживают меня как только могут. Ну почему врача нет? Целый час жду

Принимаю себя целиком: душевную и расчетливую, нежную и страстную, красивую и заплаканную, умнцю и наивную... 

Снова депрессия, Снова боль. Какая в этой жизни моя роль? Жизнь влачить среди сплошного обмана, Которая, выглянет правдиво, без изъяна?! Уйду! Не вернусь! Напрасны старания! надежды, мечты,ожидания! Взамен получала порции зла.. Устала! Напрасна жизнь

Одинокая чайка прекрасна в своём одиночестве. Когда-нибудь найдется тот, кто заметит красоту одинокой чайки, тот, кто станет Единственным. Мир без любви. Это тоже мир, без фальши и обмана. холодно. очень холодно. не знаю,во что верить. все перемешалось. голова отказывается работать так,как я ей приказываю. до свидания,рассудок! я буду скучать по тебе. честно.

А в Баку все льет дождь. Кап кап кап кап .... Бьет дождь по стеклу ... Помню папа всегда нервничал когда шел дождь... Он любил ехать на большой скорости, а когда шел дождь он не мог позволять себе так ехать, чтоб не брызгать прохожих пешеходов... Интересно как он там. Гдето в далеке... Стучит по камню мрамора его могилы.... Уже 3й месяц прошел , и его нет рядом... Он не любил дождь. Не любил снег, не любил холод... А теперь ему наверное холодно и одиноко. Как холодно и одиноко моей душе.... А дождик льет и льет... Я хочу нарисовать дождь ... Поздняя осень, листья уже осенним желтым листопадом опали , красивый пейзаж, разноцветные верхушки пестрой палитрой мелькают то там , то тут ... Черт, интересно дочка утром зонтик свой взяла... Вот какая я мама. Щас только вспомнить успела.... Папа, как тебя мне не хватает. Почему я не смогла сберечь тебя. Пап, я старалась , честно. Только сейчас понимаю какого моим детям живется. Они остались без папы своего слишком рано. А я сейчас. Когда мне уже 33. Папа, я очень по тебе скучаю. Надеюсь я к тебе присоединюсь по раньше. Не могу я уживаться без твоей опеки.

Вся жизнь - игра! Некоторые относятся к жизни потребительски. Некоторые,как к подвигу. Некоторые как к чаше, которую нужно испить. До дна. Я отношусь к жизни как к партнеру. По увлекательной игре. Весь мир игровое поле. Первый ход всегда за ней. Я делаю ответный и с интересом жду ее следующего. В этой игре нет правил. Это немного страшно, но со временем я привыкла, И победителей тоже нет. Сначала я пыталась вести счет, но быстро бросила. Я никогда не пропускала свой ход. Когда хотелось сдаться, я брала тайм аут. У нее всегда был джокер в колоде. Его появление в самых неожиданных местах придавало игре остроту. Невозможно предугадать, в каком качестве он появится на поле в следующий раз. Главное ; жить так, как будто джокера не существует. Я играла на счастье.

Жизнь такая непресказуема... Характер человека формируется на уровне факторов социальной жизни. Например ,я смотрела документальный фильм. Работал кузнец. Он ковал железо. Сначало сталь плавили при высокой температуре.. Долго плавили, очень долго, огонь свирепо обдавал своей ярой силой, пока эта сталь не стала поддатливой массой. И вскоре кузнец кувал себе свою мысль: либо кортик, либо острие ножа, либо мечь... Либо щит... И выковал орудие... Лезвие бывает тонкой, но рана от лезвии груба и болью ноет. А мечь? Мечом рассечь и шею можно... А ведь сталь в огне плавилась, но с помощью ударов сталь закалясь стало орудием... Так и человек. Судьба ударять кнутать любит. Каково же человеку быть? Если не выматерить когда боль сильна...

Прости меня…прости, что я бываю, груба и невежлива,…прости, что позволяю себе повышать голос и кричать на тебя…прости, что бываю, упряма и упертая…прости, что иногда перебиваю тебя и недостаточно внимательно слушаю,…прости, что я ревнивая и собственница…прости, что ограничиваю твою свободу,…прости, что часто заставляю тебя нервничать и вывожу из себя…прости, что не даю тебе того счастья, которого ты заслуживаешь,…прости, что заставляю тебя сомневаться в своей верности и преданности…прости, что сама нередко сомневаюсь в тебе и порой даже не доверяю,…прости, что часто не продумываю свои слова, прежде чем их произнести…прости, что заставляю злиться…прости, что не могу дать того, в чем нуждаешься,…прости, что я не рядом…прости, что каждый день не могу тебя обнимать, целовать, ласкать…прости, что порой я эгоистична,…прости, что заставляю ревновать…прости, что мне так плохо, когда ты далеко…прости меня…прости и позволь быть рядом с тобой…

Это было недавно. Это было давно... Родилась маленькая девочка. В семье хотели мальчика. Но Бог им послал девочку. Рождение малышки повлияло на судьбы многих людей. В частности и моей судьбы. Когда впервые я взяла ее на руки у меня было ощущение, что маленкая голубка смотрит на меня и словно маленькими глазками хочет разглядеть книгу моей души. Я просто описать не могу какого это было. Вы только представьте птицу голубь. Когда голубь фиксирует свой взгляд на какомто обьекте и старается понять сущность... Так и этот ребеночек. Я ей в тот момент улыбнулась , и ответная улыбка украсила детское личико. Это было наше первое соглашение и в тот день мы с ней построили первую ступеньку наших очень близких отношений как дочки и мамы. Я считаю ее своей третьей дочкой. Возможно она меня больше искренне любит нежели мои собственные родные дети... Ведь кроме моей любви я ей ничего не могу дать... Ей уже 5 лет . И ходит в садик. Ее учителя вначале ни как не моги понять, почему она и мне и своей маме обращается МАМА. Я хочу просто донести до мира. Что у каждого человека только однна мама, а у моей маковки две мамы. ЛАЛОЧКА. Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ МОЯ КУКОЛКА. ПУСТЬ ВСЕ РАДОСТИ МИРА БУДУТ СОГРЕВАТЬ ТВОЮ ДУШУ ИСКРЕННЕЙ ЛЮБОВЬЮ. И ЧТОБЫ Я, ТВОЯ НАЗВАННАЯ МАМА, РАДОВАЛАСЬБЫ И БЫЛА СЧАСТЛИВА, ОТ ТОГО ,ЧТО СЧАСТЛИВА ТЫ.....

А дождик моросит ... Пасмурная погода в Баку. Машины спешат кудато... Еду по делам. И волей не волей замечаю , что город мой изменился. А знаете, мой знакомый Роман, он заметил, что Баку полон идиотами ,но я люблю свой народ. Даже пусть и идиот, но он один из нас... Если и гражданин стал идиотом, то в этом виновато общество. Если мы будем помогать друг другу, если будем протягивать руку в помощь, я уверена и общество и люди станут лучше. Роман разочарован, что женщина, видимо он меня имеет в виду, может быть вульгарна в общении, хотя в беседе говорил только он, и восхищался своей беспечной жизнью... Я даже удивилась каков человек... Но это он такой. Лично у меня немало друзей, которые мне всегда помогают. Я им очень благадарна. Это Эльчин Гаджиев. Человек не маленький. Он занимается архитектурой, и построил не мало зданий и скверы... Он помог мне в очень трудную минуту, и без возмездно... Далее есть ДРУГ , ЭТО ЧИНГИЗ ИБРАГИМОВ. Кот я однажды очень сильно обидела. Но он недавно мне помог. Нашел маме хороших врачей, меня очень тепло встретили глав.врачи клиник несколько. Я одна не справиласьбы. Есть много хороших и добрейших людей в моем любимом городе, которые всегда помогут даже если это им не по силам. Но самые мои близкие друзья это МОИ СЕСТРЕНКИ.... Я хочу признаться. Я хочу ПОБЛАГАДАРИТЬ ВСЕХ ДРУЗЕЙ И ЗНАКОМЫХ. СПАСИБО ЧТО ВЫ ЕСТЬ. Даже хочу отметить двух девушек из лиру. Это Эйр , одинокая боль.и. И совесть, Спасибо и, вам, девочки!!! Я читая ваши заметки более или менее притупляю свою боль. Я очень хочу , чтобы вы троя были счастливы. И чтоб в будущем вспоминая этот день , улыбались ,как хорошо , что этот день прожит... Все. Я доехала... Всем веселых выходных...

Интересно. Чтоже ты сейчас делаешь? Кто тебя поздравил? Хотябы обо мне думаешь?

Когда Тебе хотел Я свить венок,Искал цветы и отыскать не мог,Теперь,когда уж нет Тебя со Мной,Цветут цветы,Моих косаясь ног!

В колонках играет - "Запретная любовь".
Я даже слова не смогла сказать, и выплеснуть все то, что накипело.
Оставив горечь, недосказанность опять, и блеск в глазах, и дрожь по телу.
"Ну говори!" - подталкивал меня, а у меня от мыслей все немело,
Как мне сказать, что я люблю тебя, и провести с тобою жизнь хотела...


Как объяснить, что я так не смогу - всю жизнь в любовницах - ведь миг невосполнимый
.А я отца для дочери хочу, и засыпать и просыпаться с тобой, милый.
Да, ты сказал, что одним днем живешь, и если есть с кем засыпать, зачем же думать,
О чьем-то будущем и о своем, когда любовью от двоих ты, сытый, в думах..

А мне что остается - вечно ждать?
И коротать одной лишь дни и ночи.
Нет, я хочу тепла - счастливой стать, ты все равно понять не сможешь, впрочем!И сердце рвется, как же дальше быть?
Тебя любить и в одиночестве остаться
И если вдруг, смогу кого найти - ты для меня святое - не смогу расстаться...

Я знаю, что не вырву из груди, любовь к тебе - я пронесу по жизни.
Но буду я ломать себя, прости. Чтоб жить и спать смогла я без любви и мыслей.
Вот здесь и дрогнула моя рука, и слезы водопадом льются теплым.
Я не хочу обманывать себя, я не смогу всю жизнь ходить по стеклам...

Счастье - это когда ты спишь,а тебя целуют в ушко ПРОСТО ТАК.без мысли разбудить,от чего замирает сердце Когда хочется потянуться за рукой и прижаться щекой к ладони..когда тебе звонят и гово рят незначащее,но для тебя.ПРОСТО ТАК.

Хочу написать о том, что чувствую и не могу подобрать слова. Возможно, эти слова еще не придумали, а возможно все уже было сказано до меня. Все что мы чувствуем уже чувствовали когда-то до нас, то что для нас ново для вселенной череда повторяющихся эпизодов где роли те же и меняются лишь исполнители…Я пытаюсь понять, что не так и не могу. Жизнь серая как черно-белое кино, как будто кто-то, стерев все краски хочет посмотреть, на сколько меня хватит.


Случившееся надломило меня… Надоело быть сильной. Хочется чтобы меня пожалели, но люди бояться чужих слез, молчания, чужой боли, бояться что не смогут помочь, бояться своего бессилия и не делают ничего. Пугает безразличие и цинизм людей, когда о смерти друзей говорят через запятую после рассказа о покупке новой вещи без пауз, а есть такие которые у людей переживших тяжелую болезнь или потерю близких с сарказмом спрашивают: « Как ты дальше будешь жить?», и хочется ответить:- на зло вам.


Я стиснув зубы терплю. Я сильная. Мне все равно, я уже ничего не боюсь

смотрела на солнце,сспрятавшееся за тучами,
в надежде на то,что оно меня ослепит
и мне придется закрыть глаза.



так хотелось закрыть глаза.
но почему то не могла.
не могла слушать музыку,которая играла в наушниках.
а вроде бы моя любимая.

я закрывала глаза.и сразу открывала.
наблюдая за суетой мира.
за его хаотичным движением,в котором меня бросает туда сюда.


глотала слезы.
они растворялись в душе,оставляя лишь соль.

Мне плохо

~~ ~~
~~ ~~ Cтранное состояние -
~~ ~~ Будто бы жить не хочется.
~~~ ~~ Растворились желания.
~~ ~~ Грустно от одиночества.



Странное состояние - ~~ ~~
Время превращается в паузы. ~~ ~~
Нет вокруг понимания. ~~ ~~
Только пустые фразы. ~~ ~~



~~ ~~ Грустно от одиночества.
~~ ~~ Стёрлись все расстояния.
~~ ~~ Это когда-то кончится...
~~~ ~~ Странное состояние...


~~ ~~~@~~~ ~~

Ищи мое сердце в потерянном мире,
В глубоком ущелье, в высоких горах...
Ищи мое сердце в полночном эфире,
В бушующих волнах, в холодных ветрах...
Найди мое сердце в тиши беззаветной,
Когда упадет молодая звезда.
В чарующем пении птицы рассветной…
Найди... и забудь обо мне навсегда...
А может, ты любишь, а может, ты веришь,
А может, ты хочешь меня отыскать?..
Ищи мое сердце в затерянном мире,
Но путь не смогу я тебе указать.
Покинули силы, погибла надежда,
Разбилась любовь о холодный гранит...
А сердце твердит твое имя, как прежде,
Твердит твое имя и зверски болит.
Еще кровоточит глубокая рана,
Еще не смирилась с потерей душа,
И губы еще не привыкли к обману,
Но к свету карабкаюсь еле дыша.
Я стану другою, я стану жестокой,
Теперь я поверить тебе не смогу.
Ищи моё сердце в ущелье глубоком,
В высоких горах... на другом берегу..

Не утешай меня… не надо…
Я всё придумала сама…
Хрустальной грустью звездопада
На душу вновь легла зима…

Как хочется чуть-чуть согреться…
Прижаться к тёплому плечу…
Не потревожу твоё сердце…
Пусть больно… – лучше промолчу…

Не утешай меня… не надо…
Судьбу назад не повернуть…
Прости, что быть хотела рядом –
Размыт слезами млечный путь…

Прости мне грусть… Смирилась с нею…
Она одна не предаёт…
Живу… а сердце каменеет…
Люблю… а нежность, словно лёд…

Порвав всю душу… в кровь… на части,
Чуть забываюсь… в полусне…
Не утешай меня участьем…
Я… привыкаю… к тишине…

одинокая...

одинокая...
одинокая...
одинокая...
одинокая...
одинокая...

одинокая...


Надежда печалит сердце,
Счастье граничит с безумием,
А на ресницах – вечность…
Беззубая, злая мумия.
Слеза на щеке непрощённая,
Душа – одинокая спутница,
А в памяти – ночь бессонная,
Тоска и луна – распутница.

Я тебя.....
Я к тебе...
Я в тебя....
Я по тебе.....

Я тебя.....
Я к тебе...
Я в тебя....
Я по тебе...
Я за тобой...
Я у тебя...
Я о тебе...
Я с тобой..