Признаюсь…Ты действительно был самым лучшим мужчиной моей жизни. Я это всегда знала. Вспоминая тебя, вспоминаю только хорошее. Впрочем, плохого и не было. И даже сейчас, когда мчусь по зимним проспектам в машине своего нового мужчины - я смотрю, не на него (как когда-то на тебя), а в окошко… Я смотрю в окошко с надеждой увидеть тебя... Твою машину. При слове «мужчина» у меня в мыслях всплываешь ты... Поднимаю голову и ловлю ресницами кусочки неба. Они падают на мои щеки, и я вспоминаю твои поцелуи… Такие же холодные… Скучаю по тебе…Безумно. Не могу впустить в сердце другого. А он так настойчиво топчется у порога души. А он так пытается залечить раны, нанесенные тобой… Но, только, с чего он решил, что мне это нужно? Это ведь единственное, что осталось от тебя… Я их даже расцарапываю, чтоб они были свежими. Чтоб напоминали о тебе. Мне нравится болеть тобой. Обещала не любить. Не справилась. Извини. Маленькая напуганная девочка. Твоя. Испугалась сильных чувств. Поэтому и ушла. Ведь помню, что сказал - моим никогда не будешь. Раньше это не пугало. А вот, когда, проснувшись однажды утром, поняла что счастье - это проснуться с тобой… Глупый… Думаешь, у меня другой? Нет. Люблю тебя. Молча. Плача. Страдая. Кусая губы. Воя на подоконнике. Звонишь - не отвечаю. Потому что хочу, чтоб приехал, надавал по мордам, а потом сильно прижал к себе со словами « Не отдам никому». Больно. Очень больно. Ты стал первым, кому доверилась. Кого хотела. Первым родным. Сумасшедшим. Первым отражением меня. С улыбкой на лице, болью в сердце и надеждой в глазах иду дальше. Начала новую жизнь, но старым почерком пишу в ней твое имя. Шепчу его под Martini. Отпустила прошлое, но на губах застыли слова, что не сказала. Просила твои глаза замолчать. Но они очень громко прокричали что я всего лишь… Одна из. Сердце спокойно выдохнуло в последний раз, мол, ну, и что… И перестало стучать. Перестало дышать. Ведь не чем. Дышало тобой. Оно не знало правил любви, поэтому проиграло. Бедное-бедное… С утра по стеклу сползают снежинки. С глаз по щеке сползают слезинки. Где ты? Неужели в забитие меня? Мне так не хватает твоего голоса, рук, губ, твоих нежностей, твоего взгляда, прикосновения твоего тела… Ну, почему я такая дура? Прогнала, а позвать обратно не могу. Жить не хочется. Нет смысла. Раньше жила в ожидании наших пятниц. А теперь мне нечего ожидать… Снег повсюду. Он ворвался нагло и хозяином заполнил все… Ему никто не рад. Никто кроме меня. Я его обожаю. Лишь он может хоть немножко отвлечь мои мысли от тебя. Знаешь, так хочется уюта. Так хочется уехать куда-то далеко-далеко. И чтоб с тобой. Вот так просто сидеть в маленьком домике и смотреть на огонь в камине. Укрыться одним пледом на двоих. Прижаться к твоему телу. И пить глинтвейн. Или что-то еще…неважно. Лишь бы с тобой. Ты бы так же поцеловал в макушку, прижал к себе и сказал: «Моя девочка». Ты не хочешь? Ну, давай же, малыш. Ворвись опять в мою жизнь. Ты предательски превратился в тишину и дышишь мне в затылок. Я же чувствую. Почему мою гордость не смыло пеленой осеннего дождя? Грею руки дыханием твоего имени. В висках больно стучит одиночество. Вернись. Хватит. Мне эта игра уже надоела. Слишком заигрались. Это как прятки. Только я спряталась… А ты не ищешь. И я стою, жду, когда же ты подойдешь сзади, обнимешь и скажешь: - Ага! Попалась! А в итоге - никого. Пустота. И посредине ее я. Галерея_Дефне