Я молила Бога о том, чтобы он залечил твои душевные раны, я просила Бога о том, чтобы вся боль, которую я нанесла тебе, досталась мне. Я обещала Богу выдержать всю эту боль. Я молилась, стоя перед иконами, обещала забыть тебя. Я ходила на исповедь, каялась в грехах… Но я ничего не выполнила, и чувствую, что не смогу выполнить. Как забыть, если на протяжении 6 лет я постоянно думаю о тебе? Это какое-то сумасшествие, но я не могу иначе. Я чувствую себя живым трупом. Вроде хожу, дышу, иногда даже улыбаюсь, смеюсь… Но, как мне сказали, от моей улыбки киснет молоко…
Я не могу работать, у меня опустились руки. Знаю, что я подвожу коллег. Но как может работать мертвый человек. Я всегда старалась понять, объяснить для себя поступки других людей. И всегда прощала людей. Я даже могу общаться с теми, кто сильно меня обидел. Забыть, плохое, сделанное мне, я не забуду, а человека, сделавшего мне гадость я прощу. Вот такая натура. Естественно, что я жду такого отношения и ко мне, но - увы… Знаю, что ты никогда не простишь. И это просто убивает.
Я могу вынести отсутствие взаимности. Но я умираю, когда меня игнорируют, когда чувствую, что я – изгой. На данном жизненном этапе я – труп.
Ну почему ты не прощаешь меня? Ну, неужели ты не видишь, что я искренне сожалею о том, что сделала. Ты же видишь как я мучаюсь. Говорят время лечит… Да ни хрена оно не лечит. 8 месяцев прошло, а рана и не собирается заживать…