улыбнуло


Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.
Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

Приходит мужыг в цветочный магазин и говорит:
-Я бля... пиян.. ну....это ...дайте мне...... блин!!!! Забыл!!!... ГОВНО ЛИ Я,,,,, МОНГОЛИЯ... Могу ли я ..... ХОЧУ ЛИ Я,,,,,
Хлопает себя по лбу и выдыхает!!:
-- АААА!!... МАГНОЛИЯ!!!!!

Приходит грузин к врачу и всё никак не
решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ
гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смиёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!


Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство
: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом..
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?


Однолюб может сделать несчастной только одну женщину


Болезнь, это такое состояние, когда не хочется
кушать даже то, что запретил врач


Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы


Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.


Для унитаза все на одно лицо


Обычно козлами женщины называют тех мужчин,
которых им не удалось сделать баранами


Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет
жена - лишь бы не тащиться вместе с ней


Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро
жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".


- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.


Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.


- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!


Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.


Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

Котоматрица

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
13. 
14. 
15. 
16. 
17. 

Как танцевали 30 лет назад!

А еще и 25 лет назад так танцевал. Весело было! Смотрим, вспоминаем, улыбаемся!

Без заголовка

 

Я вас любыль - лубоф мой был как скаска... А ви быля такой жысток са мной..... Мая душа истаскавальса ласка - Пирди пажальста, я сафсэм балной... Тэбе, лубоф мая, скажу так робка - Хачу с табой заката павстричат, И штоба нислучалса астанофка, А на рассвета толка пашоль спат... Твая лубоф мой пирключеникь грэщьни, Но непадумый, я сафсэм ни звер: Лублью тэбья - так искренны так нэжьни, - Аткрой, радная, пахарошым двер... *Из блога Falconet*

 

Игрушечный позитив

 

Увы, не знаю автора этих смешных сувениров. Но знаю точно, что этот человек с чувством юмора! И, само собой, имеет прекрасное здоровье:) Потому что чувство юмора и способность креативить -  очень важные факторы наличия оного.

 

 

 


 

еще=>

Стихотворение о больных рукоделием!

ЭТО ПРО НАС!!!

Я, признаться, заболела
рукоделием слегка.
До последней клетки тела,
до седого волоска.
Лезут в голову идеи,
скоро я совсем свихнусь...
Не боюсь,что не сумею,
не успею что - боюсь.
Словно мусоро-машина
в дом тащу я разный хлам,
банки, рамки под картины
тут и там по всем углам.
Вон, недавно отмечали
у коллеги юбилей,
все едят, а я скучаю,
мне б за дело поскорей.
Веселится люд, гуляет,
отдыхает от оков,
я же-глазками стреляю,
ладно бы - на мужиков,
так ведь глаз давно наметан,
как орел гляжу с высот,
выясняя где там,че там
хочет выбросить народ...
«Ой, мужчина, погодите,
вон ту пробку от вина
вы мне не передадите?
Знали б, как она нужна!
Для чего? Не ваше дело!
Пробку дал, греби скорей-
вон, жена твоя прозрела,
поухаживай за ней.
Плескани ка ей Токая,
/гадость,честно говоря.../»
Ой, бутылочка какая!
Как бы спрятать втихаря?
И вот так блюду весь вечер,
где чего бы раздобыть…
О! Остались в торте свечи
надо слямзить, не забыть.
Правда, помню очень плохо,
где скоблить и что тереть
чтоб времен Царя Гороха
у изделий вид был, впредь.
Эй, мадам, а чем вы трете
свой ужасный жирный рот?
Я ищу мотив сей, вроде,
Вот уже который год...
А на днях гляжу - журналы
в школу дети волокут-
сборы с целого квартала
на плетенки мне пойдут…
Так проходят дни за днями,
в доме некуда ступить.
Клеем, красками, кистями
разжилась я, чтоб творить.
Мастер-классов отголоски
в голове звучат моей.
И взирают банки, доски
на меня из всех щелей.
Взбунтовались домочадцы
и вердикт явили мне-
все, маман,давай прощаться,
будешь жить в своей Стране!!!!

http://xolva.blogspot.com/

Серия сообщений "УЛЫБНЕМСЯ!Позитив":

улыбнемся,позитив

Часть 1 - Улыбнемся!
Часть 2 - С 1 Апреля!!!
...
Часть 23 - Женщина сказала - Женщина сделала!
Часть 24 - Сладкие тортики
Часть 25 - Стихотворение о больных рукоделием!
Часть 26 - А если бы литературные персонажи в свое время писали смс?

Как появились Ирландские танцы?Забавная версия.

Певец с пеленок)))

-- Все мы были новичками))))))) --

Зашла к подружке Lo spero почитать пост и прямо настроение с утра зашкалило)))))))))))) Как маленькое предисловие - все мы были новичками на лиру и в Интернете, учились по-тихоньку  "чему-нибудь и как-нибудь". Но вот был такой случай, подружка разыскивает тех, у кого отметилась  в дневниках, когда только начинала лирушную жизнь. Может, среди моих читателей найдутся такие, очень хочется, чтобы мы не обижались друг на друга))) Ну а теперь сам пост:

 

Обещала я вам рассказать про то, как я начудила в свою бытность новичком и чайником самым чайным на Ли Ру. Вот выполняю обещание.
Сюда меня пригласила моя дочь. Дала адрес своей страницы и я начала читать. Захотелось кое-где вставить свой комментарий. Зарегистрировалась продолжала читать всевозможные уроки, дневники и советы. 

Читать далее...

Юмор для настроения. Нам -Девушки....

- Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. Не боюсь быть дурой. Кругом все свои... Мечта о том, чтоб нас носили на руках, сбывается чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище! ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Хотите посмеятся?

Кто сможет досмотреть ролик и не улыбнуться у того железные нервы)))
http://youtu.be/8cwpiWXTiHc

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?



У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Комплимент: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Далее

стихи


Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце, одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу, плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу , не тут то было!
Хочу кокетничать глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду.
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!
Лариса Рубальская.

"Когда я стану старой теткой..."

Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой, На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты, Лишь глянет на меня вполглаза, И пропадет любовный пыл, Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт. Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам, как кулек, падёт. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь - тебя достоин! Теперь, принцесса, всё твоё!" "Ах, старый, лысый, глупый воин! И что ж нам делать, ё-моё?" У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем!

Серия сообщений "Это интересно":

Часть 1 - Православные иконы
Часть 2 - Очень мощный обряд на привлечение денег
...
Часть 24 - Зодиак
Часть 25 - Техника "Денежный стакан"
Часть 26 - "Когда я стану старой теткой..."
Часть 27 - Джинсовый ШОК!

Мотиваторы от Маши и медведя

ещё много

Веселые картинки

Осторожно, во дворе злая собака!

 

Улыбнись! Ведь улыбка светлее печали!

.

Улыбнись!
Ведь улыбка светлее печали!
Даже в самые грустные дни
Улыбнись!
Чтобы в зависти люди сказали:
Вот счастливая, черт побери!!!!!

Улыбнись!
Когда кошки скребутся,
И внутри оборвалась струна!
Улыбнись!
Чтобы Жизнь оглянулась,
Распахнув в удивленье глаза!

Улыбнись!
Когда режут по плоти,
И разорвано сердце в клочки.
Улыбнись!
Сжав последнее «больно»,
Отпусти ты себя и прости!

Улыбнись!
И тогда ты заметишь
Столько лиц, что ответят тебе!
Улыбнись!
Сердце снова воскреснет!
Жизнь прекрасна! - вдруг скажет Душа!!!

Весёлый голландец Marius van Dokkum. Мариус ван Доккум

 

Далее >>>

Забавные записки в школьных дневниках

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! ПОДСТРИГИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА!
ХОЧЕТСЯ ПОСМОТРЕТЬ ЕМУ В ГЛАЗА.

ПИЛ ПИВО ПРЯМО НА УРОКЕ БИОЛОГИИ (С МУЛЯЖОМ ЛЕЩА)
И НАГЛО РЫГАЛ В ЛИЦО ЗАСЛУЖЕННОМУ УЧИТЕЛЮ!

АБСОЛЮТНО НЕ ЗНАЕТ ПУШКИНА! УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ,
ПРОШУ ПОЗНАКОМИТЬ!

ПРИНЕСТИ ПО 100 РУБЛЕЙ НА ВЗЯТКУ ЗАВ.ГОРОНО.

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! ПРИДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, В ШКОЛУ
ТРЕЗВЫМИ...

ВАШ СЫН ОКАЗАЛСЯ ДОЧЕРЬЮ. ОБРАТИТЕ НА ЭТО ВНИМАНИЕ.

НА УРОКЕ ХИМИИ ПРОЖИГАЛ ЖИЗНЬ.

ИГРАЛ НА УРОКЕ В КАРТЫ. НЕ УМЕЕТ ПОДСЧИТЫВАТЬ ВИСТЫ.

МАТЕМАТИКА - 1, ХИМИЯ - 1, РУССКИЙ ЯЗЫК - 1, ГЕОГРАФИЯ - 1.
ИТОГО - 4 (ХОРОШО)

ЖИТИЕ НА УРОКЕ ЗАКОНА БОЖЬЕГО ПРЕПОГАНО ВЕЛЬМИ.
ИСТОРГНУЛ ЯДРА БУМАГИ ЖЕВАНОЙ СКВОЗЬ ТРУБУ ПЛАСТМАССОВУ,
ЧЕРЕЗ ЧТО ДЬЯК СДЕЛАЛСЯ КАЛЕЧЕН И СЛЕП. Я ИЗГНАЛ БЕСА
ИЗ КЛАССА. ПРОШУ ПРОИЗВЕСТИ УСЕКНОВЕНИЕ СУКИНА СЫНА ПО
ЗАДУ ХВОРОСТИНОЮ, ЛИШИТЬ ТРАПЕЗЫ И КИНО, АЛИ БИТЬ ЧЕЛОМ ОБ СТЕНУ!

ЗАГЛЯДЫВАЛ В ГЛАЗА ДЕВЧОНКАМ.

КУРИЛ БЛАГОВОНИЯ В ТУАЛЕТЕ.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ВНЕШНИЙ ВИД ВАШЕГО СЫНА.
БРЮКИ ВЕЧНО ОТГЛАЖЕНЫ, ПРИЧЕСАН АККУРАТНО, НОГТИ
ПОДСТРИЖЕНЫ. ОТКУДА ТАКОЕ ЧИСТОПЛЮЙСТВО?!

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ВНЕШНИЙ ВИД ДОЧЕРИ. ЧЕРНОЕ С ЗЕЛЕНЫМ УЖЕ
НЕ НОСЯТ, ЛИНИЮ ТАЛИИ НАДО ОПУСТИТЬ. ЗАПРЕТИТЕ ДОЧЕРИ ЗАУЖИВАТЬ
РУКАВ!

ПРИНЕС ВОДКИ. СОРВАЛ ПЕДСОВЕТ!

ОТБИРАЕТ ДЕНЬГИ У УЧЕНИКОВ СТАРШИХ КЛАССОВ И РАЗДАЕТ УЧЕНИКАМ
МЛАДШИХ КЛАССОВ.

ДОБАЛОВАЛСЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ СО ШТАНГОЙ. СРОЧНО
ЗАЙДИТЕ К ФИЗРУКУ В БОЛЬНИЦУ!

БРОСИЛ ПОД НОГИ УЧИТЕЛЮ 100 ДОЛЛАРОВ, ЧЕМ ПОСТАВИЛ ЕГО В
НЕУДОБНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ.

ПРЕВРАТИЛ ПОХОД В ЦИРК В БАЛАГАН.

КУРИЛ НА ФИЗКУЛЬТУРЕ, БЕГАЛ НА ПЕРЕМЕНЕ, А НАДО НАОБОРОТ!

ЖИЛ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ НА УРОКЕ БИОЛОГИИ.

ПЕРЕД ТЕМ, КАК ВОЙТИ В КАБИНЕТ К ЗАВУЧУ, ПОСТУЧАЛ В ДВЕРЬ
УСЛОВНЫМ СТУКОМ ФИЗРУКА.

НЕ СДАЛ ДЕНЬГИ НА ЗАВТРАКИ КЛАССНОМУ РУКОВОДИТЕЛЮ.

УГОВОРИЛ УЧИТЕЛЬНИЦУ РИСОВАНИЯ ПОЗИРОВАТЬ НА УРОКЕ.
БЕЗОБРАЗИЕ!

ЧИТАЛ КНИГУ НА УРОКЕ ЛИТЕРАТУРЫ!

ЗАСНУЛ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ ВО ВРЕМЯ КРОССА.
ПРОСПАЛ ПОВОРОТ.

БЕГАЛ В ТУАЛЕТЕ!

РАЗГОВАРИВАЛ НА УРОКЕ ПЕНИЯ, ДЕРЗИЛ УЧИТЕЛЮ, ЧТО ЭТО РЭП.

Улыбнемся! Всему свое время.

.