ПЯТНИЦА! ПРОВЕДЕМ ПОДГОТОВКУ К ВЫХОДНЫМ ВЕСЕЛО!

Читать далее...

ПЯТНИЦА...

ПЯТНИЦА
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!

Читать далее...

Каталог интересных и полезных сайтов

Каталог интересных и полезных сайтов Декупаж,бисероплетениеРукоделиеВышивание,кружево,лоскутное шитьеРезьба по деревуРезьба по деревуДекупаж в РоссииДекоративно прикладное искусствоЛоскутное шитьеСтудия Квилта,ПэчворкаГжельХохломаПлетение из лозыРукодельницаВязание крючком1001 узор спицами Главные юмористы страныМихаил ЗадорновВиктор ШендеровичВладимир ВишневскийМихаил ЖванецкийЮморХохмодром Гифзона,Открытки анимация,флешОткрытки анимация,флешГолосовые открыткиОткрыткиОткрытки анимацияОткрытки, пожеланияОткрытки на все случаи жизниОткрыткиПлэйкаст СтихорамаПоздравления для всехСтихомирГенератор поздравленийПожеланияПоздравь.руПоздравляюПоздравление на заказПоздравлени и тостыПоздравления и тостыПоздравления всехПоздравления на все случаиПоздравления к праздникуДом СолнцаСМС поздравления Радикал фотоБлингееСуперфоткоАва-аваИми-кимиМинифотошопФотоФлексерФотоРамкиОнлайн фотошоп Стихи от мировых классиковСтихи классиковЛариса РубальскаяСтихи,сказки,песни Татьяна ЛавроваСтихи о жизни Ираида МордовинаСтихи классиковСтихи о любвиРубаи Омар ХайяамТексты песен Т.Назарова М/Ф,аудиосказки,к/фМелодии 30,40,50,60годовГреми.руКаталог сайтов бесплатной музыкиМузыкальный форумСоветские песниЗвуки.руПесни для детейКаталог музыкиМузыкаМузыка из к/ф С легким паромМузыка из кинофильмовСкачать Ролик на КомпСкачать Видео на КомпЮТуб Скачать ВидеоКаталог мультфильмов Николай БасковСофия РотаруВитасТатьяна БулановаСамоцветыГруппа КабриолетАлександр ПанайотовВалерий ЛеонтьевВалерияВалерий МеладзеФилип КиркоровДиДюЛяКристина ОрбакайтеВИА "Здравствуй песня"Алексей ГлызинКонстантин АлексеенкоЕлена ВаенгаАни ЛоракТаисия ПовалийАвраам Руссо ДевушкиКартинки с кодамиБлестящие картинки с кодамиБлестящие картинкиКрасотаБлестяшкиСмайликиБлестяшкиБлес.картинки,красивыеБлестящие картинкиКартинки с кодамиБлес.картинки с кодамиФоны,картинкиБлестящие картинки Домашняя кулинарияРецепты от Скрипкиной А.Кулинарный МирЕдим дома Юлия ВысоцкаяКулинарные рецептыГотовим домаГотовим.руКулинарные рецепты и советыДом и едаЛюблю готовитьРецепты любящей женыКулинария на Леди mail.ruКулинарные рецепты Фоны с кодамиФоныФоны,кистиФоныФоны анимФоны,картинкиФоны с кодамиФоныФоны,кистиФоныФоны анимФоны 1Фоны 2Фоны 3Фоны 3Фоны 5Фоны 6Фоны 7Фоны 8Фоны 10Фоны 11Фоны 13Фоны 14Фоны 15Фоны 16Фоны 17Фоны 18Фоны 19Фоны 18Фоны 20Фоны 21Фоны 22Фоны 23Фоны 24Фоны 26Фоны 27Фоны 28Фоны 29Фоны 30Фоны 31Фоны 32Фоны 33Фоны 34Фоны 35Фоны 36Фоны 37Фоны 38Фоны 39Фоны40Фоны 41Фоны 42Фоны 43Фоны анимир.44Фоны 46Фоны 47Фоны 48Фоны 49Фоны 50Фоны 51Фоны 52Фоны 53Фоны 54Фоны 55Фоны 56Фоны 57Фоны 58Фоны 59Фоны 60Фоны 61Фоны 62Фоны 63Фоны 65Фоны 66Фоны 67Фоны 68Фоны 69Фоны 70Фоны 71Фоны 72Фоны 73Фоны 74Фоны 75Фоны 76Фоны 77Фоны 78Фоны 79Фоны 80Фоны 81Фоны 82Фоны 83Фоны 84Фоны 85Фоны 86Фоны 87Фоны 89Фоны 90Фоны 91 Полный Православный МолитвословПравославные молитвыКомандировка.руТиповые юридические документы источник TATYSIY

ПУСТЬ ПОНЕДЕЛЬНИК БУДЕТ ЛЕГКИМ...

Читать далее...

Поднимем настроение среди недели...

Читать далее...

Юмор одной строкой

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

А Вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда Вы напьетесь, чтобы с Вами проснуться.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает.. Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
был чёрный диск чугунной сковородки...

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые "Жигули" за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте"..

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для Вас время.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие...

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Есть две новости хорошая и плохая. Хорошая: жара закончилась. Плохая: лето тоже...

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ В ПОСЛЕДНИЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ! ПЯТНИЦА!!!

Читать далее...

Юмор одной строкой

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Тот, чья школьная мечта сбылась, знает, что она теперь весит килограммов сто двадцать с бигудями.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Если хотите чего-нибудь большого и чистого - помойте слона!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим Вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт..

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят..

Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка..

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи..

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось..

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее..

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся..... ни сил, ни денег.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку - моющим средством для посуды..

Чем больше женщин мы полюбим, тем больше нравимся своей..

- Пап, я хочу жениться!
- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит..

ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ!

Читать далее...

Юмор одной строкой

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами...

С годами, загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать - всё меньше.

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у неё не должно быть месячных.

Алкаш Петрович, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума...

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

- Я очень люблю свою работу.
- Но у тебя же нет работы!
- За это я её и люблю.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски..

Рай для девушки – это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви...

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Если бы месяц не был таким длинным, зарплата не казалась бы такой маленькой...

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алллюминия и пластика. (Артур Блох Законы Мерфи)

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Если Вы едете в автомобиле и Вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению..

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Моя интуиция меня бережёт.

Разбилась тарелка - к счастью, не моя.

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

- Чебурашка! Почему у тебя такие большие уши?
- Это мне медведь наступил. И никакой политики...

Улыбнись

Женщина без труда может снять стресс на кухне. Взяла курицу, назвала, к примеру, Васей, отрезала все, что хотела, и ме-е-едленно опустила ее в кипяток…

–

Если вы на диете, запомните золотое правило: хотите жрать – жрите яблоко. Не хотите яблоко? Значит, не хотите жрать!

РАДУЕМСЯ НАЧАЛУ НОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ!

Читать далее...

Юмор одной строкой

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось? - Жена узнала...

«Каждой твари — по паре», — подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Две недели лупил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

Если Ваша женщинa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: «О, это предел моих мечтaний!», не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел…

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 23:00.

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои...

Чтобы занять место в душе мужчины, женщине сначала надо её вытрясти.

Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше..

Когда от Вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.

Что нужно сделать мужу, чтобы жена достигла огромного оргазма?
- Остаться дома и посидеть с детьми.
Читать далее...

ЗАВТРА ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ - ПЯТНИЦА!

Читать далее...

Юмор одной строкой


- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!

Карьера: от корки до икорки.

- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы? - Папа перед смертью продал.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы...

Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!»

А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...
Читать далее...

ОПЯТЬ - ПЯТНИЦА!

Читать далее...

Народные приметы (Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.))))))))))

- Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда. - Ходить на работу - к деньгам. - Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. - Если дети идут в школу с цветами, скоро придется копать картошку. - Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно вернетесь. - Если в дождливую погоду забыли зонтик, то промокнете. - Если вы поправились на 5 кг за неделю, значит, эту диету посоветовала лучшая подруга. - Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. - Если на Ивана Купала девушка и парень видят цветок папоротника, то им больше не наливают.

Немного юмора

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за чёрным входом раздается лай вашей собаки. Кого Вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...
Таксист:
- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
- Хорошо.
Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.
Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
- Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
- Да вот, с женой тут понимаете...
Полицейский:
- А, я думал с проституткой..
- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга..

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Анекдоты и приколы о психологах, Боге, врачах и т.д.

Улыбайтесь чаще! Говорят, это здорово раздражает других!

 

Анекдоты и приколы о психологах, Боге, врачах и т.д.

 

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно... а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

 

 

Опытный психолог... Ищу работу... Ищу, бл@дь, уже третий год! Ну что за @бучая страна!!! Сплошные г@ндоны и дебилы!!
Звоните, гады!

 

- Помогите мне избавиться от комплексов!

- От каких именно?

- От зенитно-ракетных.

 

Читать далее...

С ПЯТНИЦЕЙ ВАС!

Читать далее...