- Петя, расскажи, как размножаются дождевые черви, — просит учительница биологии.
- Делением, Нина Петрова.
- А подробнее?
- Лопатой.

***
_ Знаешь, что такое облысение?
- Это процесс постепенной замены причесывания умыванием.

***
Две женщины в пожилом возрасте после длительной разлуки встретились на улице.
- Какие же мы были раньше красивые, особенно я, — говорит одна  женщина.
Вторая отвечает:
- Да уж, а теперь мы так плохо выглядим, особенно ты.

***
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

***
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах .
Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол . Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет ?!

***
Женщина жалуется: «За меня еще ни кто и никогда морду не бил – все сама, все сама…..»

***
- Я пользуюсь новой зубной щеткой, которая чисти зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня в труднодоступных местах зубов нет.

***
- Пошли над майором пошутим! – говорит один новобранец другому.
- Хватит, над ректором мы уже пошутили……

***
- Семен Петрович, скажите, исполнилась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да, Когда меня в детстве стригли, я мечтал быть лысым.

***

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

***
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

***
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

***
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

***
У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"

***
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

***
Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе п**дюлей на каблуках и с макияжем!

***
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

***