Настроение >Чисто женское,,,,,

У нас на свадьбе вместо букета цветов кинули неженатого мужика! Ну, конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3,200 . ПОЧЕМУ с возрастом почти все женщины полнеют? Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!

Читать далее...

Немножко юмора

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

-Лучший четвероногий друг - кровать!

   -Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

  -Если долго хранить верность - она испортится!

- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

  -Сегодня три раза подумала. Очень устала...

  - Милый, ты меня любишь?
  - Да...
- А как?
  - Как ни странно!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

  В кофе - кофеин, а в какао??

  -- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
  -- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.

Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

  Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.

  Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

  Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

  Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот.Почему?

  - Скажите, а окулист принимает?
  - Не то слово, бухает по-черному. ..

  Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

  Деньги - это грязь, но лечебная

  - Ты скрипичный ключ видел?
  - А что, скрипка захлопнулась?

  Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

  Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

  Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

- Что Вы пляшете под его дудку?
Это не дудка, это - ствол...

когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!

  

девачковое


Оригинал взят у dobrianka в Девочки за 40
Девочки за 40 - они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.
Они много видели.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет...

Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее...

Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность" и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное и в жизни - жизнь: вкус, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам - тем более.

Они снова умеют плакать и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая...

Они живут как дышат: то взахлеб, то тихонько, шепотом, то торопливо...Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.

Девочки за 40 совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие "фирменные" украшения. Им же не надо больше доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про "модно", "тренд" и "в этом сезоне". Им надо чтоб лично им - красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми...

Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.
Не достигают.
Не борются.
Не добиваются.
Они просто живут.
И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее...

Выводы по-китайски...

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться Я сплю на левом,почти на животе!!!А вы??))) Рамочки от Ларки

Юмор >Улыбнитесь

">

http://blogs.mail.ru/mail/shuranovaea/5212460AD6DF1A19.html

 

Анекдоты

Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети

****

Летит сaмолет в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолет совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я че-то не понял , че онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что тр%%aть можно только тех, кто кaшляет!

****

Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

****

Читать далее...

Немножко юмора. Фразы

От любви до ненависти один шаг. Налево ..

 

Серия сообщений "фразы":
Часть 1 - Фраза дня. Марк Аврелий
Часть 2 - Сэр Уинстон Черчилль. Фразы...
...
Часть 4 - Фраза дня или руководство к действию, дорогие женщины!
Часть 5 - Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий. Фразы
Часть 6 - Немножко юмора. Фразы

Улыбнемся?)))

Уставший до смерти папа возвращается с работы и тут же атакуется детьми:
- Папа, поиграй с нами!
- Хорошо,- устало соглашается папа,- мы будем играть в Мавзолей. Я буду Ленин а вы будете часовые.

- Верят ли китайцы в бога?
- Нет. Им некогда.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол ванны нет, она в дрова!

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Читать далее...

О чем мечтают женщины

Читать далее...

4 типа девушек

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю

2. Пусть не накрашусь, но пожру

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь

4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь.

КОГДА РАЗРЕШАЮТ СМЕЯТЬСЯ...


Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:"Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять...

Лучший помощник по хозяйству-провинившийся муж!!!Читать далее