мудрые мысли |
Если тебе и удастся понять - что хочет женщина, то радоваться особо не спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, женщина уже захотела абсолютно противоположенного.
Метки: женщина |
Мысли |
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар.
***
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек!
***
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
***
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень интересно.
Метки: цитаты |
Улыбнемся))) |
Метки: цитаты афоризмы ирония |
Кто рано встает,тому целый день хочется спать |
Метки: цитаты ирония юмор |
Под кат... |
Под кат...
*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?...
Автор: Игорь Маранин
Метки: ирония юмор |
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА /от Лины Романовой/ |
![]() ![]() ![]() Если хочешь жить спокойно - не опережай мужа в развитии * Главное в жизни - это понять : какой мост следует перейти, а какой сжечь * Как только нахожу свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют сомневаться * Моя жизнь, мои правила. Не нравятся мои правила? - не лезь в мою жизнь * Мое сердце бьется только для тех, кто умеет его слышать, для всех остальных у меня нет сердца * Если у женщины искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что то празднуют! * Если женщина готова на все ради мужчины - значит она его родила! * Если что-то ушло из моей жизни, значит я больше в этом не нуждаюсь * Если вас во мне что-то не устраивает, берите барабан и возглавляйте колонну идущих на... * Пришла любовь - у разума каникулы! * Думала, что люблю. Оказалось любила думать * Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши! * Если жизнь забросала тебя камнями, построй из них дом! ![]() |
Метки: цитаты ирония жизнь любовь мужчина и женщина |
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным |
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиз@ец, чтобы поставить в статус.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя! В тоже время... пропить можно...!
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Метки: цитаты афоризмы ирония |
молитва холостяка |
Дневник |
***
Господи, избавь меня от женитьбы!
Но если я все же женюсь, избавь меня от рогов!
Но если уж без рогов нельзя, пусть я не узнаю об этом!
Но если я об этом узнаю, пусть это меня не волнует!
Карен БЛИКСЕН
Метки: ирония мужчина и женщина |
анекдоты |
***
Ночь. Муж звонит домой:
-Привет, дорогая, как дела?
-Где ты? Ты же сказал, что после трех будешь дома!
-Понимаешь, просто третью я еще не уговорил…
***
У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.
***
Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.
***
Она:
-Ты зачем это сделал?
Он:
-Что из того, что я сделал, зачем?
***
Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.
Метки: анекдоты юмор смешное ирония |
"Другие не лучше" - надпись на зеркале... |
Метки: юмор смешное ирония |
фразы |
***
-Ты что сотовый не берёшь?
-Я не слышала чтоб он звонил.
-А где он у тебя?
-В джинсах.
-А джинсы где?
-В машинке стираются...Бляяяять! (с)
***
хочу такое лето-чтоб не было времени для интернета.(с)
***
Приятно,когдa проснувшись утром,ты видишь eго спящим рядом,и нaмeрeвaясь встaть,чувствуeшь кaк он сильнeй прижимaeт к сeбe и спрaшивaeт:"Ты кудa?"(с)
***
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.(с)
***
Надпись в туалете:
No smoking
No fucking
Only pising
Only kaking(с)
Метки: цитаты ирония |
Из записок донжуана |
***
Мужчина — как загар: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
***
Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.
***
Женщина не всегда знает, чего она хочет, но всегда знает, чего хочет от нее мужчина.
***
Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.
***
Мужчина признается в любви только под тяжестью улик, которые предъявляет ему женщина.
***
Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой, думая, что у красивой больше мужчин, чем у некрасивой. Но поскольку так думают почти все мужчины, у некрасивой оказывается больше мужчин, чем у красивой. И тогда мужчины вообще не знают, что и подумать!
***
Чтобы найти мужчину, женщина должна овладеть искусством автопортрета, а чтобы не потерять его — искусством натюрморта.
***
Иной готов грудью прикрыть товарища от стрелы амура.
***
Женщину не поймешь: то она недовольна, что мужчина любит одного себя, то она недовольна, что он любит другую женщину!
***
Сначала женщина говорит мужчине: «Ты мой!..» — и только после свадьбы уточняет, что именно в доме он будет мыть.
***
Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает все это своему возлюбленному.
***
Сохранять верность — еще не значить любить.
***
Женщина сначала жалеет мужчину, а потом желает его. А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя.
***
С точки зрения женщины, содержательный мужчина — тот, который может ее содержать.
***
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
***
Пища холостяка разнообразнее пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.
***
Мужчина честно признается в своих недостатках, когда хочет, чтобы она его разлюбила, но она так восхищается его честностью, что прощает ему все недостатки и любит еще сильнее.
***
Мужчины реже бы обманывали женщин своими обещаньями, если бы женщины реже обманывали мужчин своей косметикой.
Метки: ирония мужчина и женщина |
поучительно... |
Метки: ирония |
мудрые мысли |
Метки: ирония |
мысли... |
Метки: ирония |
фразы |
«Хрен получишь» и » ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.
Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!
Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие – на столбах!
Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду+ копытом+
В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть.
Метки: цитаты ирония |
логика...)) |
Метки: ирония мужчина и женщина логика |
стихи |
Метки: стихи ирония юмор жизнь |
«Муж и жена – одна сатана» (анекдоты, смешные афоризмы,) |
Метки: анекдоты ирония |
Джин и женщина... |
Метки: стихи юмор ирония женщина |
Я - не лентяйка... Я - княгиня дивана! |
Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту
***
Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать...
***
Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик
***
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
***
Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
***
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило...
***
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
***
Бесплатный сыр бывает только на фуршетах...
***
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
***
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
***
Люди высокой культуры матом ругаются. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры...
***
Метки: юмор |
мужчина |
|
Метки: стихи кошки |
Закон жизни... |
Закон биомеханики:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
Закон причинно-следственной связи:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
Закон движения тел:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
Общий закон механики:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
Закон биомеханики:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
Закон центробежности:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
Закон близости:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
Закон попадающих тел:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
Закон логики:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Метки: ирония жизнь |
афоризмы |
Метки: афоризмы юмор |
улыбнитесь)) |
Метки: стихи ирония мужчина и женщина |
Женская логика (юмористический рассказ) |
Дневник |
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Экслер
Метки: мужчины ирония |
Мужская логика |
Дневник |
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Метки: стихи мужчины ирония |
Женщина и мозг |
Дневник |
Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Метки: женщина ирония |
На Бога надейся... (юмористическая притча) |
Дневник |
Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о выигрыше автомобиля в лотерею. - Как же я тебе помогу?- сказал ему Бог.- Ты же не веруешь в меня! Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель: - Господи! Hу, что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...? - Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет!
Метки: притчи |
Когда мужчины лгут (юмористическая притча) |
Дневник |
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
(из инета)
Метки: притчи |
Мужская логика (юмористическая притча) |
Дневник |
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Метки: мужчины ирония |
Приколы мужчин |
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."
Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.
У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.
Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?
Метки: мужчины ирония |
УЛЫБНИТЕСЬ ))) |
Метки: ирония |
Мужчины |
Дневник |
Метки: мужчины |
Улыбнись!... |
Дневник |
Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
* * *
Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.
* * *
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит стоны жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой?!
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и видит голого соседа.
- Ну ты типчик! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
* * *
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!
* * *
Два приятеля встречаются:
- Я слышал, ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто к этой теще я уже привык...
Метки: ирония |
Выход есть всегда... |
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Метки: мужчины ирония |
Дракон и котёнок |
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!
(с)
Метки: рассказ ирония |
Улыбнись! |
Метки: животные |
Песня старая, слова новые |
Песня старая, слова новые
Если вы, нахмурясь, выйдете из дома
И не в радость будет солнечный денёк-
Злость свою срывайте в боевых приёмах.
Тренируйте на прохожих силу ваших ног!
Если муж вернулся из отлучки рано,
А у вас в постели повод на развод-
Не беда, коль нету, запасного плана.
Притворитесь в стельку пьяной, может пронесёт!
Если вы разиня, деньги потеряли
И у вас в кармане вошь ехидно ржёт,
То не предавайтесь скорби и печали
Эти деньги, непременно, кто-нибудь найдёт!
Метки: ирония |
цитата из дневничка Natathe3 |
Дневник |
Метки: мужчина и женщина |
Страницы: | [2] 1 |