4to-to sovsem ni4ego ne ho4etsa delat'...Pogoda toje isportilas', sobaka. dojdik morosit protivnyj.

ya siju v internete, ni4ego ne delayu. oblenilas', sku4ayu. skoree by domoj, k vam...

Sobytie goda uje sovsem skoro. Veronika doljna rodit' na etoj nedele!!!

a imya eshe nikto ne pridumal! govoryat, potom pridumaem! vot ya siju na rabote, mu4ayus', ishu imya. Ni4ego mne ne nravitsa...Natashu-Katyu-Mashu-Tanyu-Svetu-Marinu-Olyu-Lenu-Yulyu - kategori4eski ne hochetsa. Polin, Dash i Elizavet razvelos' v poslednie gody bol'she, 4em krolikov v Avstralii...a jal'..mne nravyatsa.

Eshe mne nravitsa Jenya - ne znayu, po4emu. Mne kajetsa, v jenskom variante - horoshee imya, a v mujskom - beee. Nina mne toje nravitsa, vot tolko, boyus, ee svekry iz doma vygonyat, esli ona posle Sereji v 4est' moego papy nazovet devo4ku Ninoj! i obyasnyaj potom vsem, 4to eto ne v 4est' nashej mamy, a potomu 4to imya horoshee...

a ved' nado eshe, 4toby s ot4estvom krasivo so4etalos'...a voobshe, hochetsa original'noe imya, ne kak u vseh. von, Veronike horosho - ona Veronika! poprobovala by pobyt' Tanej...ladno, shu4u. byvaet huje.

a kak zvali jenu Odisseya...4ert, zabyla! nu, kotoraya rubashku tkala i ra^puskala 20 let podryad...marazm...ne pomnyu...

Siju na rabote, stradayu fignej. nikogo net, vse kuda-to ushli. tant mieux.

ya vsya kakaya-to zamotannaya. vremeni v obrez, delov - ku4a.

segodnya vecherom koncert za gorodom. s nego nado galopirovat' v Toulouse, veshi v zuby i na vokzal - v Marseille za pasportom. ne zabyt' by nichego. eshe nado sobrat' sumku na vyhodnye, t.k. my s Olivom edem na more. t.e.ya iz Marselya edu do Narbonne, a on menya tam vstrechaet. ura, plavat' i zagorat'!!! pervyj raz v etom godu! ura!!!

a eshe ochen hochetsa spat'. kak by na koncerte ne zasnut' :)

 

ура, ура, ура!!!!

сегодня узнала, наконец, дату приезда! прилетаю в Москву 13 июля!!! ! ну и хрен с ним, если это пятница! подумаешь!!! что ж теперь, из дома не выходить!!! )))

Вероника уже совсем скоро должна родить - около двух недель осталось. Чего она на дачу поехала с восьмимесячным животом....Папа наш тоже вот на эту тему беспокоится. ну да нечего беспокоиться, все будет хорошо.

на работе "обрадовали" - сказали, что заплатят только в конце июня. вот ужас! денег осталось 150 евров. Оливье, конечно, хочет, чтобы я у него взяла, а я хочу дотянуть на своих жалких остатках евров. челлендж - проживи на 50 у.е. в неделю ))). Что само по себе возможно, если бы не всякие билеты в Марсель, квартплата и прочая хрень. ладно, с голода не умру.

в пятницу еду, наконец, в Марсель за новым паспортом. ура! потом надо будет бегать за видом на жительство в Префектуру, а то мне во Францию не получится вернуться.

в четверг - концерт в каких-то руинах в 50 км от Тулузы. я так и не поняла, что это за руины, только то, что там одна стена вместо четырех и крыши нет. вот. программа та же, Брижитт с нами, слава Богу, только одной штуки будет не хватать - акустики)))). а это хрень еще та. в четверг репетировали под открытым небом - попробовать, как звучим. НИКАК!!! ощущение такое, что орешь в пустоту, причем орешь фальшиво. обнадеживает, нечего сказать ))).

сегодня будет генеральная репетиция. выучить, что ли, текст Нун Данкет Алле Гот...Как-никак, третий год его поем, пора бы  уже ... Но он до того немецкий, гад, что я вообще не могу слова запомнить. ...
Нун данкет алле гот,
мит трам-пам-пам унд херцен .
 Дер гроссе динге тут....
ля-ля=ля ля ляля ля ля....

нда....пойду учить...

Привет. я вернулся.

прошлая неделя была - затяжной кошмар (загруз на работе, то есть на стажировке). даже поесть было некогда. какой-то бред, зачем - не понимаю - выкладываться на 150 процентов, когда тебе платят меньше, чем в макдональдсе. наверное, это неисправимо.

сейчас ожидаем родителей Оливера, Виржини с Оливье, Манон - всех в нашей не слишком большой и не слишком ароматной (сыр в холодильнике - Мурз, передавай маме привет! )))) квартире. Я уже навертела всяких тапенадас и прочей закуси для аперо. все вылизали, нигде не пылинки. убрались по-взрослому. а то не дай Бог его МАМА испугается, в каких условиях мы живем. она и так, наверное, нас свиньями считает - мы стираем реже двух раз в день и пылесосим тоже только раза два-три в неделю, а не трижды в день ))))

Я почему-то нервничаю. хотя все должно быть идеально.

Наверное, у меня очень депрессивный блог. одно нытье. с другой стороны - раз это как дневник, значит не надо задумываться о том, что пишешь. Хочется написать что-то - надо писать, не заморачиваясь на тему: что обо мне подумают те, кто читает....В конце концов, те, кто меня действительно знают, должны понять. а остальные - как получится.

Вчера вечером позвонила Вероника. В общем, Кузя умер. и его больше никогда не будет. и я его больше не увижу. никогда. вот так. год назад было три кота, моих любимых, донельзя очеловеченных кота. Которых я вырастила, которых лечила, даже если им это не нравилось. Которые все понимали. ну, или это мы думаем, что они все понимают, чувствуют, а на самом деле - это всего лишь животные. Комки шерсти. которым все равно, лишь бы их кормили. Какая чушь!

Сначала "ушла" Ксюша. В конце прошлого лета, на даче. Родители сказали, что она просто взяла и ушла. и что кошки, когда чувствуют, что скоро конец, именно так и поступают. А я не знаю. Даже если она была пожилая, я все равно чувствую себя виноватой. Как будто, если бы я была в этот момент там, на даче, я могла бы помешать ей, не знаю...Глупость, короче. Просто так было странно , когда я приехала в октябре - два кота вместо трех.

А сейчас все вообще настолько адски несправедливо, только спрашиваешь себя, за что, за что, зачем? В январе Классик чуть не умер, родители отнесли в ветеринарку - оказалось, у него опухоль в легких. Откачали ему 400 граммов жидкости - это из кота! И что это не лечится. что жидкость все время будет возвращаться, и у него будут регулярные кризисы. И надо будет каждый раз откачивать. И вообще, может, вы его усыпите, так будет проще? Словом, ужас какой-то. Врачи сказали, что он максимум два месяца протянет. Родители не поверили. Сейчас он, вроде, ничего, последний раз откачивали месяц назад. И он совершенно нормальный в промежутках между кризисами - ест, прыгает, мявчет.

а Кузя...Месяц назад перестал есть. вялый и сонный. отнесли в клинику. Врачи сказали - гепатит. Откуда - неизвестно. они на улицу не выходили зимой. на дачу не ездили. Единственный вариант - с улицы на ботинках занесли вирус. Но почему! Какой должен быть ничтожный процент занести вирус гепатита на подошвах ботинок....В общем, ему сделали я не знаю, сколько капельниц, уколов и т.д. Но проблема просто в том, что он перестал есть. и все. и ничем не интересовался больше. Я звонила маме, она мне рассказывала про него, я рыдала. настолько все это несправедливо, больно, безнадежно. Ему только восемь  лет было. И уж из стольких передряг он выбирался: лапу чуть не потерял, глаза лишился, еще что-то там было, не помню. Помню только, как весной 2000 года вместо последнего звонка ездила с ним в ветеринарку, и врач сказал, если бы пришла на день позже - все было бы кончено. Год спустя, когда у него воспалился глаз, сначала мы ничего не заметили. уехали в воскресенье с дачи, как всегда, оставили его с мамой. приехали в пятницу - на месте глаза было такое, что страшно вспомнить. Ветеринар, тот же, сказал, что шансов мало, но можно попробовать. Никогда не забуду, как моя мама сказала мне по телефону, мол, может, лучше для всех, если все закончить? типа, одноглазый кот не выживет, или будет неполноценным и т.д. Никогда не забуду, какой гнев у меня вызвал этот телефонный разговор. ну и что, что один глаз? главное, чтобы выжил, а потом все наладится! люди же живут одноглазые, и ничего. Так все и вышло. он остался таким же неугомонным, шустрым, боевым.

и гепатит. то есть наступает момент, когда больше сделать ничего нельзя. и просто смотреть, как он умирает. ему не было больно, просто он угас. умер. в прошлый четверг, на даче (родители думали, может, он там оживет, травки какой-нибудь поест. не сработало. ) А потом они отнесли его в лес. и все. Бедная моя мама. Я тут, конечно, сколько угодно могу лить слезы и убиваться. а она там с ним рядом мучилась: выживет - не выживет, что еще можно сделать, как не навредить. И самое ужасное - она была с ним рядом, когда он умер. вот так.

А Оливье говорит всякие глупости типа того, что грустить глупо, надо всего лишь "думать обо всех хороших моментах". Какая-то типично западная трусость. Мне почему-то думается только о том, что больше не будет этих хороших моментов. И что я больше никогда не увижу Кузю. Черного, мягкого, пузатого.

простите, еще раз, что я все это пишу. просто надо. я не могу в себе это держать.

Настроение сейчас - miserably sad
В колонках играет - Wake me up when september ends - Green Day

Ураааа!!! сегодня уже четверг! значит, работать осталось только один день! ура! причем меня не работа угнетает, как таковая, а необходимость вынимать себя из постели по утрам. В особенности, если кто-то вокруг продолжает спать! Ну, ничего. Вчера, вот, умудрилась лечь рано - в 12. Пришлось пожертвовать двумя сериями Prison Break, зато выспалась более-менее. по крайней мере, в офисе не пришлось голову рукой подпирать, чтобы она не падала

У меня потрясающая новость! Звонила сегодня в консульство в Марселе и - О РАДОСТЬ!!! - готов мой паспорт! то есть они всего два месяца его делали! Бедный Мурз, какую нервотрепку ему в прошлом году устроили, гады! Я даже не поверила, говорю в трубку: "Правда? Вы уверены, что это мой паспорт, а не еще чей-нибудь?" Теперь осталось до него доехать. Потому что, может быть, не все в курсе, но послать по почте они его не могут! не положено! Блин, а можно узнать, почему??? В том году делала британскую визу - все послала по обычной почте в простом конверте в Париж, в посольство, а они мне спустя неделю прислали все обратно. с уже наклеенной визой. все просто! а тут! Ну, зачем надо ехать лично туда??? дело ведь не только в ненужных расходах на билет. Просто консульство работает всего два часа в день - с 9 до 11. И чтобы доехать до него в эти часы, из Тулузы надо выезжать ночным поездом! Который приезжает в Марсель в пять утра, и до 9 ты делаешь, что хочешь! Идиотизм конкретный! ну да ладно, чтож поделаешь. Теперь надо договариваться с Жаком, чтобы мне на работу не ходить один день.

А еще сегодня (бедные мои нервы!) исполняется ровно полтора года, или 18 месяцев, нашей совместной пытке, она же - Большая и Чистая Русско-Французская Любовь. Короче, полтора года вместе. ээээхххх.... Все в последнее время так погано, что мне от этой даты ни горячо, ни холодно. Он предложил сходить в ресторан вечером, а я сказала, что не хочу, у меня хор. Самое дурацкое - я правда не хочу.

пойду звонить родителям, а то уже неделю не знаю, что там у них происходит.

Настроение сейчас - усталое

Как же я устал...а все от недосыпа. опять в три уснула, в восемь вставать. Не то, чтобы восемь - это очень рано, просто мне надо минимум 9 часов спать, чтобы быть не трупом.  В результате целый день в офисе не поднимала попу с кресла. Жака не было (уехал в Монпелье на встречу). Все было тихо и спокойно. Работаю всего неделю, а уже очень хочется зарплату. А то мои недавние походы по магазинам больно ударили по тощему анорексичному бюджету (эх, спасибо еще раз Эжиде, Мадам Кабанис и Французскому правительству)))...

в эти выходные едем на свадьбу друга Оливье, где-то в районе Бордо. Может быть, будет весело. Учитывая, что я там никого не знаю, есть два варианта: первый: они все нормальные, я буду чувствовать себя комфортно, веселиться и шутить. Второй: они замороженные и будут смотреть на меня, как на дивного пришельца. В этом случае я на них плюну и пойду куда-нибудь в дальний угол усадьбы (они что-то в этом роде снимают для праздника), буду там в одиночестве пить мартини из глубокого стакана. И при этом чувствовать себя лучше всех. )))) Зато я купила специально по этому случаю платье очень симпатичное, черно-белое (pour une fois c'est a la mode), очень не терпиться его надеть. так что уж быстрей бы.


Настроение сейчас - сонное

Настроение какое-то зверское, так и хочется всех убить... а больше всего - Оливье. Удивительно, как одна, всего лишь одна дурацкая, ничего не значащая, хоть и тупая, но привычная уже шутка может вызвать такую ярость....Главное, что это саморазрушительно, потому что я не в состоянии объяснить, почему он меня так взбесил. это на замозговом (в смысле не подсознание, а за-сознание. un truc derriere, quoi.) уровне. Знаю, что глупо.

Ни к чему все эти примирения после ужасных ссор. Надо просто один раз взять себя в руки и все это закончить. Любовь - не любовь, сколько можно. В конце концов, он был прав , сказав однажды, что можно любить друг друга, а жить вместе изо дня в день - невозможно, абсолютно. Потому что раньше я наивно полагала ,что главное - чувства, если они есть по-настоящему, то все остальное - сложный характер, абсолютное расхождение интересов, неприятие друзей, разные менталитеты, воспитание и т.д., и т.п., и др. - все это можно приспособить, превозмочь. Оказалось - нет. По крайней мере в той части, что касается характера. И разного восприятия слов и поступков. Не разного - диаметрально противоположного. Для меня, например, все, что человек говорит - очень важно, я воспринимаю его слова как то, что он думает на самом деле, вне зависимости от того, в нормальном он расположении духа или во гневе. Поэтому, когда он мне говорит (в бешенстве): Tu me fais chier, tu as un caractere de merde, tu en as rien a foutre de moi etc - меня это уничтожает, потому что я не в состоянии сделать скидку на его ярость и сказать себе, мол, ничего страшного, он не ведает, что творит. Нет! слова - это слова. они имеют смысл, который не меняется! в моем понимании, даже наоборот, если он это говорит под влиянием гнева, это еще сильнее запоминается, ранит, убивает все добрые чувства, которые я к нему испытываю. Соответственно, чем чаще он этим злоупотребляет, тем меньше остается добрых чувств.

а для него самое страшное - не ругательства, не обзывание друг друга страшными словами (тут у меня совесть чиста: я его всего один раз в жизни обозвала, и то потом долго извинялась). Для него самое оскорбительное - когда его игнорируют, не слышат, не замечают. И что делать, если для меня это нормальный способ урегулирования конфликта? по крайней мере ты даешь человеку понять, что он не прав, не прибегая к оскорблениям и прочей мерзости. Но самое удивительное то, что я даже не могу его игнорировать, потому что, стоит мне не ответить ему на то, что он говорит,как он удваивает объем дрянных фраз и никчемных обидных слов.   А я не достигла еще такой степени мудрости, чтобы эти слова меня не задевали. так что поневоле ему отвечаешь. а дальше все, как всегда. слово за слово, крики, слезы. плохо все.

Все это я к чему? расставаться нам надо, вот и все. Одна проблема: он меня любит, и я его люблю. Ну, или мое подсознание настолько себя в этом убедило, что я верю.  Так что все по-прежнему. Не знаю, какой дурак сказал, что худой мир лучше доброй ссоры. Может, оно и так где-то, только не в отношениях между двумя людьми.


Настроение сейчас - Кошмарное

Мурз, с днем рождения! то есть с уже прошедшим, но все-таки еще раз - С ДНЕМ!!!