Мы будем говорить об энергетике человека, но начнем с бухгалтерии. Наиболее осмысленный способ взаимоотношений - это экономические отношения - там есть бухгалтерия, чтобы сверять дебет с кредитом, есть аудит, чтобы проверить его...Каждый платит по своим долгам  (в идеальном случае) и получает то, что заслужил.

А теперь мы рассмотрим обычное социальное повседневное общение. Мы будем отталкиваться от тех легко доказуемых фактов, что слова - это переносчики состояний людей (по сути энергии). Простейшее доказательство. Вам сказали грубое слово - у вас изменилось состояние  (можно намного более глубоко рассмотреть, но сейчас другая тема). Так же во внешне «хорошие» слова можно вкладывать негативные посылы. Все, наверное, это тоже знают, что внешне обычным словом можно причинить большую боль человеку.

1. Перестать «делать вид» 
Это простое правило снимет напряжение в общении, откроет партнеров друг другу с неожиданных сторон и, возможно, позволит вам узнать получше саму себя.

Часто мы говорим одно, а думаем другое, не договариваем, просто изображаем какие-то другие эмоции. Это странно, особенно если никто не просит, и создает барьеры, которые сложно преодолевать. 

 Когда думаешь какими качествами должен обладать хороший человек,можно перечислять многое,Очень понравилась эта формулировка- "ценная моральная черта личности — брезгливость к недостойному в своем собственном поведении, активное стремление к достойным поступкам,"Называя по-разному,именно об этом пишут и древние философы,и французские моралисты,многие педагоги,вот и Сухомлинский:

В практике воспитательной работы нашей школы за многие годы выработались нравственные правила о "Десяти недостойных вещах, унижающих человека". Мы утверждаем в сознании детей мысль о мерзости, недопустимости ряда поступков. Только на основании мысли, убеждения крепнет чувство презрения к недостойному.Слияние мысли и чувства утверждает ценную моральную черту личности — брезгливость к недостойному в своем собственном поведении, активное стремление к достойным поступкам, возвышающим человека; готовность, несмотря ни на что, действовать так, как подсказывают собственные убеждения о достойном и недостойном. 1. Недостойно добывать свое благополучие, радости, удовольствия, спокойствие за счет притеснения, неустроенности, огорчения, беспокойства другого человека. Мы стремимся к тому, чтобы в детском коллективе царствовала гармония благополучия, радости, счастья. Благополучие одного ребенка не должно ущемлять благополучия другого. Маленькийчеловек не должен замыкаться в скорлупе своего счастья. Идеал мы видим вот в чем: счастливый переживает угрызения совести от того, что его сверстник лишен счастья. Это переживание — очень чувствительный уголок детской души, в котором таится тонкое чувство достоинства. Подлинное достоинство не может быть самодовольным, спокойным, безразличным к тому, что делается в сердце другого человека. 

Ситуации вторжения в личностные границы. Впору каждому из нас распечатать и повесить на видном месте. И очень хочется парочку экземпляров раздать окружающим. 

Нарушать границы - это .... 
 

• -говорить, что человек чувствует, хочет, думает или что должен делать; 
   
•  подводить, нарушать обещание, опаздывать, делать не то, что говорит сам; 
   
•  лишать достоверности чьи-то чувства - принижать, игнорировать, отрицать ("Нечего тут бояться! Какого черта ты возмущаешься?Прекрати сейчас же рыдать!Я никогда себе этого не позволяю!") 
   
• дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если в этих отношениях нет дружественности и доверия - то это нападение); 
   
•  снисходить, вести себя с человеком, как с маленьким ребёнком - покровительственно или панибратски; 
   
• игнорировать, не слушать, перебивать или резко прерывать контакт - хотя никто не обязан предоставлять кому-то внимание, если не хочет, НО, если общение начато, человек вправе ожидать, чтобы другой присутствовал в этом общении); 
   
• не соблюдать физическое пространство: брать без спроса вещи, не возвращать то, что взяли взаймы; навязанные объятия, похлопывания по плечу и другое неуважение к личной территории; 
   
•  не уважать сказанное "Нет"; 
   
• угрожать наказанием - покину, ударю, наору, бойкот, оскорбления и т.д.; 
   
• предъявлять требования и давать указания "Ты должен", "ты должна"; 
   
• манипулировать с помощью вины, гнева, настроения, ожиданий, болезни, любви и секса; 
   
•  критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки", принижать; 
   
• давать непрошенные советы; 
   
• оставлять за собой последнее слово, быть всегда правым. 
  
  Нарушения границ вызывают агрессию (которая часто подавляется), замирание, уход от контакта. 
  
  Самое сложное - признать в себе не только жертву, но и нарушителя. Потому что по-другому не бывает. И из этого часто состоит вся наша жизнь.

 Кому не хотелось бы нравиться абсолютно всем окружающим? Наверное, никто бы не отказался, ну, может, за редким исключением. Однако производить одинаково благоприятное впечатление на разных людей – задача очень непростая.

 Бывало ли с вами такое, чтобы друзья, коллеги или просто знакомые вдруг разозлились на вас без всякой причины? Может быть, вы говорили себе, что эти ребята слишком чувствительны и вообще не имеют права сердиться, потому что вы ничего и не сделали? Психолог Дэвид Вонг считает, что причины у такого поведения есть всегда. Оказывается, можно нанести человеку сильнейшую смертельную обиду и даже не заметить этого.

 Для того чтобы человек сделал что-то с удовольствием, он должен быть уверен в том, что сам так решил или придумал. Есть люди, которые хорошо в этом разбираются. И благодаря им в вашем доме появляются все те странные и ненужные предметы, а в гардеробе — вещи, которые мы никогда в жизни не надели бы на себя. И мы делаем то, что вроде бы и не собирались.Благодаря фильму «Inception» можно подумать, что посеять свою идею в чужую голову так, чтоб она показалась родной, очень сложно. Но на самом деле сделать это гораздо проще, просто действовать нужно более тонко, чем мы привыкли!

Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком. Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.

Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику — а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки — и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить — ты вот поэтому незамужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее. 
А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватило маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше — маминого внимания было слишком много. И хотелось его мне пятилетней. Мне ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо. 
И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность. 
Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней — ее судьбы.

Черты характера, которые раздражают. Реально раздражают

Наш сайт — настоящее сборище хейтеров, и это весьма занятно. Не сказал бы, что ненависть — хорошее чувство, зато оно любопытнее, чем симпатия. У меня есть теория, которая, вероятно, есть еще у какого-нибудь другого человека, настоящего психолога и специалиста, который может научно аргументировать свое мнение. Теория заключается в следующем: наша ненависть проистекает из того, что мы видим в себе способность уподобиться человеку, которого ненавидим. Широк человек, слишком широк, а значит, хватит в нем простора для любой крайности и гадости — следовательно, уподобиться можно сколь угодно плохому примеру. Все ненавидят всех, ведь никто не совершенен. Такая, в общем, теория. Больше всего сегодня достанется обладателям следующих неприятных качеств:

Псевдонеуверенность

Этим грешат в большинстве своем девушки и тем самым доводят мужскую половину населения до зубовного скрежета. «Ой, я такая жирная и страшная, я такая уродливая, вот вам десяток моих самострелов в Инстаграме — полюбуйтесь на мое ужасно лицо». Реально бесит, не? Во-первых, критиковать себя при других людях — это уже смешно, всё равно что в открытую напрашиваться на комплименты. Во-вторых, все здравомыслящие люди понимают: кто по-настоящему недоволен своей внешностью, тот не будет фотографировать сам себя и выставлять на всеобщее обозрение. Так не делается.ДАЛЕЕ... 

3 психологические теории, которые научат вас общаться с любым человеком

развернуть

В какой-то степени это - манипуляция? Как говорить убедительно: 25 работающих принципов

развернуть

5 самых важных личностных качеств

Каждый имеет свои представления о том, какие качества в человеке самые важные. Однако большое значение имеет и вопрос: «Качества важные для чего?». Ведь многие скажут, что качества, важные для работы – одни, а, например, для личной жизни совсем другие. Но психологи в ходе исследований смогли определить 5 самых важных универсальных качеств личности для того, чтобы быть успешным, жить полноценной жизнью и оставаться довольным собой и другими. Авторы данной концепции Г. Олпорт, Г. Айзенк и Р. Кеттел, которые дали ей название «Большая пятерка».