Узнала я тут недавно о сложившейся жизни некоей особы...
У меня было сильное чувство к одному человеку, а она, эта особа, как бы влезла на мое место.
Так вот, в ее жизни сплошь и рядом были неудачи, чувствовалось чье-то отрицательное влияние, она сама так говорит, и вел-то себя Мужчина Ее Мечты как-то странно - то нормально, то вдруг его вело в сторону...
Да и в личной ее жизни тоже была всякая хрень - и с матерью-отцом, и с ребенком.
Только она это негативное влияние отнесла к другой женщине, не ко мне, т.к. меня никогда в жизни не видела и не увидит.
Запутано чего-то. Ладно. ЕГО я видела 2 раза в своей жизни, и это была моя любовь с первого взгляда, любовь сквозь жизни, потому что я почувствовала Часть Себя. Вся остальную его и мою жизнь вместе и не вместе я придумала. Только в реальности потом оказалось, что Он вел себя, как вела себя придуманная я.
Испытывая сильные эмоции, я могу повлиять на других людей, доказано. И ведь не единичный случай.
Тогда я ее прямо ненавидела, а сейчас - тепло отношусь, она мне нравится даже.
Опять бред получается. Вообщем, если я пишу рассказ, то он или уже есть в чьей-то жизни, или потом в жизни случается. Вот.
При этом своей вины я не чувствую. Словно бы это так должно было быть. И делаю это не я, но проходит сквозь меня.
"Часть меня закопана где-то глубоко под землей..."
_________________________________________________________________
Кстати, можно ли на стены домов вешать какие-либо баннеры частному лицу, если эта стена находится в твоем дворе и у тебя вид непосредственно на нее? Пригодится - аренда строительной техники

Комплекс я в себе отрыла! Он давно есть, только я над ним не призадумывалась...
При виде некоторых девушек, при знакомстве с ними, общении, меня охватывает целая гамма чувств - от сестринской нежности и желания заиметь вот такую сестру и сделать всё, чтобы она меня таковой своей сестрой считала, до нежелания общаться с ними, потому что они мне неудобны, неприятны, ибо вызывают такие эмоции - своей хорошестью, пусть она и только кажущаяся, желанием чтобы скрылись они с глаз долой...
Сложно, да? Может, это моя мать заронила во мне зерна этих сомнений - в себе, в том, что я - не хорошая девочка, и таковой не стану, и желание оттуда стать такой, хоть в чем-то к ним приблизиться?.. Обычно моё общение с ними недолговечно и подсознательно я делаю всё, чтобы его прекратить, при случайных встречах испытываю неловкость, могу подглядывать за ними исподтишка, не подходя и не выдавая свое присутствие. Именно поэтому я не могу сказать, на самом ли деле они хорошие - в плане человеческом, или только так воспринимаются мною. Но вот это чувство даже не знаю как назвать...
Я стою с ней говорю, она вся такая милая, правильная, нежно-воздушная, верные слова говорит... Я же за собой столько всего знаю - не правильного, не милого, что никогда такой быть не смогу и вызывает это во мне какое-то умиление и одновременно умиление наоборот. Словно бы она - мне родная, что даже хочется обнять ее как дочь, как сестру, жалеть, и из-за того, что я в какой-то мере стыжусь таких чувств и при виде всего этого осознаю свою несовершенность, свою ущербность - оттолкнуть, не встречать, не видеть...

Как в песне поётся - этот праздник... Со слезами на глазах...
Мы с утра ходили на парад (или, как его в телевизоре назвали - шествие, раз без боевой техники)
У нас в городе техники особо никакой нет, проехали пара машин с заводов. У нас был тыл, так что...
Народу все-равно было много.
Матвей особо толпой не впечатлился, всё смотрел на флажки у детей и шарики, которые мы - растяпы, забыли дома.
Из парада он смотрел на машины - головой вертел, я его всё повыше поднимала, чтоб больше увидел, он шею вытягивал - куда это там они поехали?
Не капризничал, простто хотел пешком ходить, а мы ж его в народ не отпустим, потом музыка заиграла - стал смотреть на парад.
После пошли к полевой кухне, там еще ничего не раздавали, но очччередь уже была огромная. Стоять не стали, купили Матвею пироок с соком, покормили. И тут как давай стрелять, залп за залпом, все дети испугались, заплакали. Матвей сначала вроде и не понял, что такое, только на самом последнем-громком залпе заплакал, но успокоился быстро.
Потом мы сходили к мемориалу, посмотрели на Вечный Огонь и поехали домой - сончас. Матвей еще в трамвае уснул - устал.
Впечатления: в целом всё было мило, как всегда, наверное. Я на парадах сто лет не была сама.
В жизни Матвея это был первый Парад Победы, и третье 9 мая)))
Ветеранов в нашем городе осталось мало... Их провезли на машинах, они встали... Когда мимо нас они проезжали, я плакала... Мне кажется, это люди в себе - не в нашей жизни они, а в тех воспоминаниях, в том времени, в той войне...
Ветераны стояли по одному, не вместе... Никто к ним особо не подходил, цветы не дарил - я не видела...
Потом они ложили цветы к мемориалу и уходили - на травмае ехали домой... Это стал праздник для молодых...
Когда уйдет последний ветеран... Что будет?..

Когда мы ехали домой, зашли двое старичков, один сел, а второй стоял возле него, освободилось место через сиденье, ему предложили сесть, но он отказался. В итоге сели молодые девчонки, которые зашли на следующей остановке и даже не поинтересовались по сторонам, может еще кто сесть хочет... Отголоски поста "Маршрутка"...
А почему он не сел - сказал, что рядом постоит, чтоб не растеряться им вдвоем.... Я подняла мужа - он сидел с Матвеем на самом близком месте, пересадила их и только тогда этот ветеран сел...
После обеда мы опять пошли гулять - ко второму Вечному Огню в нашем городе. На улицах никого не было - город вымер. Как сказал мой муж - молодежь к вечеру готовилась...
Салют смотрели из дома - из окна и балкона. И смотрели фильм по 1-му - "Туман", по аналогии с "Мы из будущего". Понравился...
Чёрт, неужели, только если ты случайно попадёшь в прошлое, то будешь способен понять, на ЧТО шли солдаты той войны?.. И только тогда станешь испытывать чувство неоплатного долга перед ними?..
Нас бы не было? Мне кажется, мы бы были - так же бы и родились, закон природы не отменишь - сколько надо, чтобы людей родилось, столько и родится. Только это было бы другое государство. Может быть, спустя столько лет мы бы и жили так же, как живут сейчас побежденные - с бОльшим комфортом, чем наши ветераны... Только у нас бы не было Родины, и чувства единения, а еще - гордости за свой НАРОД...